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TOP > 夫婦の悩み > 既婚者もしくは結婚前提の付き合い中の男性に…

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.67674 既婚者もしくは結婚前提の付き合い中の男性に…
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/23 02:08:33
 質問です。


長い年月で、どうしてもセックスが苦痛になり、『今は無理…先もわからない…』と言われたら。


家族は終わりですかね…


正直、かなり厳しいんです。今の私。


だけど言わなきゃならないとも思ってます。悩んでます。夜は一緒に眠れません…悲しいです。こんなになるなんて…


女性の方も何かアドバイスあったらしてください。

くだらない悩みすみません(T_T)

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.342152
･みなこさん(女性/28歳)
2008/08/19 16:53:24
 レスありがとうございます。


暖かい言葉で色んな意味の涙が出ました…


中１の娘もうすうす感じています。
悲しいに決まってますよね(^_^;)


それをどう包むか、どう考えるかだと。もちろん自分も含めですよね…


レスありがとうございました。

違う意味でこれから自分なりの真っ直ぐを上手に下手頑張ってみますo(^-^)o

投稿情報 内容
NO.332197
･おしるこさん(女性/23歳)
2008/07/31 14:21:37
 お返事有難うございました。
遅くなって申し訳ありませんm(_ _)m


そうですね…

みなこさんのお子さんが父親のことを大好きなら寂しいかもしれません。

でもそれは、

父親と離れる寂しさ。

と共に

「大好きなお母さんとお父さん」が別れてしまう寂しさ。

なのかなぁ…と思います。


だって、お子さんが好きなのはお父さんだけじゃないですよね？
お子さんが大好きなのは「みなこさんとお父さん」ですよね？


そんなの寂しいに決まってるじゃないですか。


でも私は、母親だから我慢すべきとは思いません。
「子供がいる夫婦で、子供が両親を共に好きなら、
その夫婦は少なくとも子供が自立するまでは離婚すべきじゃない。
子供のために仮面を続けるべき。」
なのでしょうか…。
それも一理あるのかもしれませんし、離婚しなくても子供に直接的な害がない関係なら、
子供が大きくなるまで頑張れよ！というのが元々の私の意見ではありますが…。


みなこさんの場合、我慢の限界なんてとっくに通り過ぎてるように感じました。
そうでなければ心が悲鳴をあげたりしませんっ(T_T)
このまま生活を続けることは、みなこさんへの害がありすぎると感じました…。


母親をそんな状況におき続けることを望む子供なんていませんよ…。

違うスレで拝見したのですが、みなこさんのお子さんは確か中学生くらいですよね？(違ったらすみません;)

でしたら、もしかしたら今はまだ、頭で理解できても心が納得しないかもしれませんよね…。
ですが必ず、お子さんの成長と共に、心でも納得してくれる日がくると思います。


離婚したとしてもお子さんも、お父さんと一生会えないわけじゃないけど、
みなこさんの心が壊れてしまったら、それ以上の悲しみがお子さんを襲うと思います…。



最後ですが…
「二人でいたいだけだった」の言葉…。

切ないデス…(;д;)

もっともっと前に、旦那さんももっともっとみなこさんのことを見てくれれば良かったのに…。



またしてもただ私の気持ちを並べただけになってしまってすみません(汗

投稿情報 内容
NO.332134
･みなこ→暇田珍助さん(女性/28歳)
2008/07/31 11:35:14
 お疲れ様です。


そうですね…性格的にははっきり派ですが、これに関してはグレーに結果なってますね(^_^;)


主人がグレー派なんです。なんでも…長いものには巻かれろっていつも言われてました。ママは正義感が強すぎるって…


それで良かったのに。

長い間にそこだけ曲がったのは、逃げだったのかな(-"-;)


でも少しずつですが、男性と見る事をしなければ生活に支障がなくなりそうです。


無理なものは無理


仕方ないです。夫婦関係はおしまい。


で良いなと思ってます。

投稿情報 内容
NO.331877
･暇田珍助さん(男性/35歳)
2008/07/30 23:42:22
 悩みに悩んで、壁にぶちあたり、それでも悩んで悩み続けてきたんですね。

悩み続けてしまうと、人は、その悩みに結論を出そうとする。そして、悩み抜いて、悩み抜け出すことで、そこに、白か黒かの自分に納得できる結論ができたときに、その悩み事に訣別できるもの・・・。

だけど、貴女は、その作業をしなかった、したくなかった、敢えて、その部分に白か黒かの、結論を出そうとせず、グレーにしてしまったために・・・。

その白でもなく黒でもない、ハッキリしない、そのグレーにしていたままのものが、貴女自身の判断、決断を濁らせている原因なのかもしれませんね。・・・・

投稿情報 内容
NO.331840
･みなこ→珍助さん(女性/28歳)
2008/07/30 22:53:14
 はい(*^_^*)そのようにとらえておりました。

今度はちゃんとわかってましたよ(^_^)v

訳付き解説で尚納得でした。


まさにその通りでしたね。


今日だけはダラダラ許して下さい。
上の子出産した時は、この子に会えたのはパパを信じたからだ。ずっと大事にしていこう。家族ってこういう事から始まるんだなぁ…って妊娠中のキャバ遊びなんてぶっ飛びました。


その後体調を崩しお腹の新しい命をどうしてもあきらめざる得なく、堕胎する時には一人で全て手続きし、手術のため子を預け手術後子を保育園に迎えに行った悲しい気持ち…

彼はキャバでカードローン…


体調治ったらまた妊娠。今度は経済的に厳し過ぎてあきらめ…子を二人保育園にあずけ手術して迎え。


帰ってきた彼は『めしまだ？』



こんな生活でも二人の子はパパが大好きです。こんな生活を成長した今の二人に話をしましたけど…


難しいですよね。どろどろした夫婦関係は。

パパ大好きですもの…

私が勝手に悩み過ぎたと思います。


だって自分でこれ書いて、読み返して、彼を嫌いにならない訳ないですもの 笑



嫌いじゃなく尊敬の念がなくなるの当たり前。


って思いました。



お友達さんのお話はきちんと腹にすえておきます。

ありがとうございます。

投稿情報 内容
NO.331817
･暇田珍助さん(男性/35歳)
2008/07/30 21:56:56
 つまり・・・


関西弁でレスしたのが、三通ありますが、一通目は、いろんな思い出があり、思い出しても、その思い出に追いかけられ、追い越されてしまう・・・という文章だったんです。二通目は、子供さんが生まれたときの、お互いに夢や希望があって、その当時と今の気持ちとの違いの再確認、それと昨今の離婚している人たちの現実。それから、三通目ですね。知り合いの方で、そういう状況の方がいるんです。やっぱり見ていて、子供さんが可哀相に思いました。お父さんが、いない寂しさ。というのが、見ていて可哀相になってきます。ガラスのように、壊れそうな心を必死に、子供なりに抑えているのが伝わってくるんです。話ししたりしているうちに。第一、顔に出ています。そして、お母さんの顔色を伺いながら、子供なりに、一生懸命になって、作り笑いをしているんです。まとめて言うと、（イエスマン）ですね。


今までのレスとは、少し考え方の方向性が、違うので、敢えて関西弁にしてレスを入れさせてもらいました。そういう人が、身近にいるので。ひとつの参考的なレスです。


それから、昨日でしたか、芳香現象についての話しですが、死んだ方、つまり、亡くなった方の好きだった香り。例えば、コーヒーであったり、石鹸の匂いであったり、特別に、お線香の匂いだけではないそうです。お墓参りに行こう。と頭に浮かんだときに、お線香や他の匂いがしたときになど、霊が近い位置にいるそうです。あと、風呂場とか台所、洗面所、トイレなどの水のある場所などに。

投稿情報 内容
NO.331324
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/29 18:34:15
 暇田さん

ありがとうございます…


そのとおりでして…


後は自分。


ついぼやいてしまいました。


読んでほっとしちゃいます…


ありがとうです。


ちんすけさん。

投稿情報 内容
NO.331248
･暇田珍助さん(男性/35歳)
2008/07/29 15:35:14
 ・・・子供が生まれたってき、お腹を痛めて生んや、お互いに、この世におぎゃあいうて生まれてはじめての子供。その姿、顔を見ながら、何やを思い考えとったのやろか。将来の夢、希望、ほんで、夫婦ってしての展望って目標。お互いが、将来の夢や希望を見て、前だけぇ見て、見ながら、ほんで前向きに・・・。途中、いろいろなアクシデント多発。旦那はんの暴走があり、悩み、泣かされ・・・。


毎日、日本のどこぞで必ず離婚しとる、夫婦ちゅう関係。家庭裁判所のほってんどが、離婚調停やちゅう現実。もちろん、すべての夫婦が、同じような理由、事情で離婚しとるわけではおまへん。


みなこはんが言っとった、ワタシの悩み事なんて小さいもの、っておましたが、悩みに、おっきー、ちっこいなんてへんっておもうわ。

投稿情報 内容
NO.331228
･暇田珍助さん(男性/35歳)
2008/07/29 14:33:12
 ズルズル・・・家族ごっこですか・・・


それが、いっちゃん楽しかった、楽しみにしとったこってが、時期が、思い出がようけってあったよってにこそ、今が苦しいんやね。でも、その、ようけの思い出を記憶の中よってに追い出してなおす、追い出そないって考えれば、考え込んでいくほど、逆に思い出に追いかけられてなおす・・・。


そない・・・。


ようけの、楽しかった思い出、辛い思い出、ずぅぇえええぇぇええんぶが、昔からの、みなこはん、そのもんやねんやから・・・。やはり、前だけぇ見て、前だけぇを見て、前向きに進んやってしても、思い出に追いかけられ、いずれは追い越されてなおすもん。


前だけぇを見たいけど。前だけぇを見て、生きていきよったいけど。

そない・・・。


みなこはんが、思い出を記憶の中よってに、消してなおすちゅうこっちゃ・・・みなこはん、自身の青春、夢、希望、ほんでいっちゃん、失おったくない家族・・・。ほかすもんが多すぎる現実・・・。

投稿情報 内容
NO.331068
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/29 01:58:16
 はぁ〜↓です…

今日は家族で出かけました。計画はこのスレたてたころ。


すごく行きたくないのに…



子供にちょっと勇気出して言ってみたら…


何で？って…



また言えなくて自己嫌悪でした。



ずるずる家族ごっこしてダメですね…

投稿情報 内容
NO.330080
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/27 04:28:50
 そうだョ〜
夫婦が「こう在るべき」なんて形は無いから、１０組の夫婦には１０通りの形が在るから・・・

嫁さんが働いて、旦那さんが主夫でも良いと思う・・・

例えば、
子供の教育費に凄くお金を掛けて、有りと有らゆる勉強をさせていていたのに受験に失敗したからと、子供が責任を感じていたら親は子供に何て言うの？
「お前は、よく頑張った」「縁が無かっただけだから」「頑張った分は、お前の実力にはなっている」と言うでしョ。

それと同じで、努力が必ず実を結ぶ（思い通り）という保障は無いけど、努力した事で実力は付いていると云う事。

その実力（人生経験）は、後の人生の役に立つんだからネ・・・

投稿情報 内容
NO.330068
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/27 03:24:27
 それでいいんですよね…

そうしたらいずれ答えが出てくるんですね…

私は急ぎすぎたみたいですね…

投稿情報 内容
NO.330053
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/27 02:26:23
 否、全然良いと思うけどネ。
未だ、旦那さんとは「夫婦」な訳だし・・・

一緒に買い物も「行きたい」と思えば行けば良いし、「嫌だ」と思えば断れば良いんだし。

その時の自分に正直に行動すれば、それで良いと思うョ。
答えが出ている訳では無いんだからネ。

人の感情なんて泡沫（うたかた）の、浮いては消える泡の様なものだから・・・

右か左か迷っている途中なんだから、今の感情で行動すればＯＫだョ。

そんな事を繰り返している間に、自然と答えを出す時期が来ると思うから・・・

投稿情報 内容
NO.330024
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/27 01:01:56
 こんばんは。


ありのままの自分…


ですね。今の私には何がどれの自分かがわかりません。考えすぎちゃうのかな…

今日、旦那と買い物行きました。
すごく変な気分です。
行かなきゃいいんですけど…いいよ…って言えません。


うまい言葉が見つかりません。傷つけちゃうんじゃないかと。


いやいや、そんな事気にしちゃいけませんね。


ご返信ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.329590
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/26 00:53:04
 一人の時は、子供の事も旦那の事も忘れて「自分の時間」として楽しめば良いと思う。

主婦だからって、２４ｈ家族の事だけ考えるなんて無理だョ。

普通の主婦は、旦那と子供が出掛けたら「やっと自分の時間」と思って「一休み、一休み」だと思うョ。
子供だって、学校へ行けば友達と勉強の事を考えて「家族の事」は忘れていると思うし、男だって会社へ行けば家庭の事は忘れて「仕事の事」を考えるだろうし・・・

「みなこ さん」も自分だけの時間があって当然。

そんなに自分を責めたりしないで「在りの侭の自分」で居れば良いからネ・・・

投稿情報 内容
NO.329583
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/26 00:37:26
 ポリさん

ありがとうございます。


そして書き込み下さった皆様に感謝です。
何度も噛み砕いて話をしてくださった方々にも私は１人じゃないんだと本当にありがたい気持ちです。

今、私はある程度の子育てが済み自分の道を振り返れているのだと思います。やっと自分で選んで自分の道をもっと充実できるように歩んだ過去なのかもしれません。


さっきプリントアウトしました。くじけそうな時は、これを読み返してゆっくり一歩づつ前に向かっていきます。


どうしたら皆さんに会えるのか。

顔を見て一人一人にお礼をしたい気持ちです。
胸に刺さったままの大きな釘を抜いて下さったのは、皆さんでした。

今はぽっかり穴が残りましたが、治す力が出てきそうです。


本当にありがとうございました。

なんせ弱いのでまたくじけそうな時は、知恵をお貸しください。
どうかお願いします。
ありがとうございました(ToT)

投稿情報 内容
NO.329419
･ポリさん(女性/35歳)
2008/07/25 20:24:57
 夫の不具合による苦悩で、夫とのセックスを受け付けなく
なった妻というのは世の中にたくさんいると思いますよ。

貴女が今抱える悩み、辛い気持ちというのは、多くの既婚女性が
経験している、又はその渦中にいると思います。

女性のセックス観というのは、男性のように溜まったから排出したいという
欲求では全く有りませんので、心触れ合いや内面の結びつきが充実していないと
夫とのセックスを拒否してしまうのは当然なのよね。

今回の件で言えば、不貞を犯しているのはご主人の方ですし、
それに対して「ママはママ、気にする方がおかしい」なんて
酷い事を言っているのですから、それが原因で妻からセックスを
拒否されている事を夫が悟れないようであれば話になりませんよね。

全然下らない悩みではないですよ。
こういう事の積み重ねで、妻というのは夫に対して
心が向かなくなるのですから。

夫婦ってやはりどこまで行っても所詮他人なんですよね。
家族は家族でも、血の繋がった実家の家族と違って、何か亀裂が
入った場合、そう簡単に修復出来るものではないですし・・・。

とにかくみなこさんは我侭ではないですし、夫からこのような
事をされて苦悩しない女性はまずいないと思いますよ。

投稿情報 内容
NO.329395
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/25 19:19:35
 皆様本当にありがとうございます。

元気づけて下さりありがとうございます。


今は誰もうちにいなくて本当に心が落ち着きます。
子供すらもいない事に心が休まるなんて、やっぱりおかしい…
でも本心なんです。


泣きたい時に泣けて、何度となく皆さんのレスを読んで…


私はくだらない事に悩んだんじゃない…


そう思えます。


このスレは私にとって宝物です。


本当の意味で小さな一歩がやっと出来る気がします。

ずっと１人で悩みました。つらかったんです。周りはみんなみなこらしくないって…私もずっとそう思ってました。みなこらしくないって…自分自身もわかりませんでした。


今は少し気を抜いてもいいのかなと…


思っても大丈夫なんですよね…



もう耐えられない。だから家族三人にも許してほしいです。頑張れない。


ここで言うだけでもどうか許してください。

何も私の存在すら知らない皆様にこんなに助けられて。感謝の気持ちでいっぱいです。
やっと声を出して泣けます。

投稿情報 内容
NO.329380
･北斗の券さん(男性/34歳)
2008/07/25 18:54:24
 迷ったときには、原点に戻ってみる。

そこへ、着いたら、シンプルに考えてみる。

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
『結婚』という名の、一本の、長い道。

その途中、貴女は転んでも、痛い。と一言も零さずに、歩いてきた。夫は、貴女が目を離すたび、あっち行ったり、こっちへ来たり…・・。


子供が、迷子になっては、いけないと、ずっと手を握りしめていたはず。


そのために、転んだときに、痛いとも言わず、たいした、手当てもせずに、歩きつづけてきたんでしょう。

今までも、前を見て歩いてきたはずなのに。


確かに、転んだときのことを思い出すと、辛いし、当時の痛さも思い出され・…。
でも、そこに今、貴女の探し求めているものも、あるのかもしれないし・・…。

前を見て、前に進むことは、とても大切なこと。


でも、迷ったとき、迷っているとき・・…。何故か、後ろを振り返ってみると、ヒントや、答えが、落ちている場合がある。


迷ったときには、原点に戻って、シンプルに考えてみる。…・・。

投稿情報 内容
NO.329291
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/25 16:22:27
 どんな人でも、将来の予測と保障が出来る人は居ないョ。

さぁ、今からドライブに行きます・・・
ガソリンは満タンにしたし、後は目的地まで行って「あれして・これして」って色々考えて気分は凄くハイで楽しい。
でも「ちょっと待って」帰りにガソリンが切れてスタンドが無ければガス欠で帰れないから「どうしよう？」なんて事を考えだしたら、ドライブ自体が楽しくないし「やっぱり止めとこう」って結論になってしまうョ。（ブラマヨの吉田か？）

確かに、帰りにガス欠になって「みんなで車を押す」破目になるかも知れないけど、ドライブに行かないと何も始まらない。
そして、皆で押した事が後に良い想い出になるのだから・・・

老若男女、全ての人は自分の将来に不安を感じているから、お金も貯めるし・健康にも気を付ける。
でも、幾らお金を貯めてもドライブ行くのに「車が買えてガソリン満タンに出来る」ぐらいで、帰りのガス欠の心配は無くならないョ。
こんな事を言えば、お金があれば「ＪＡＦ」呼べると言うかも知れないけど「ガス欠になる心配」は消えない。
お金が無くて、車も買えない人は自転車か徒歩でハイキングに行けば良い訳だし、楽しむ方法は人夫々（それぞれ）にある。

将来の不安が消えないからと、何もアクションを起こさなければ何も想い出は作れない、失敗が怖いとじっとしているなら生きている意味すら無くなる、でも「無駄に動き回っても」疲れるだけだし、考える時は「立ち止まってジックリ考える」で良いんじゃないの・・・

今の「みなこ さん」の悩みは、車を買おうか・自転車にしようかの地点で止まっている状態かナ？
自分に与えられる試練は「乗り越えられる試練しか与えられない」らしいから、絶対に解決出来るョ。

よく、数学は「答えがハッキリ出るから好き」という人が居るけど、究極の数学は「０．９９９９・・・・（無限）」と「１」はイコールと考えるらしいョ。
何故なら、誰も「０．９９９９・・・（無限）」と「１」との大きさの違いを証明出来ないから。
数学ですら、この「ある意味、曖昧さ」が必要なんだから、人生にも必要なんだと思う。
全ての事に、答えが無いから「失敗は成功の元」と言うんだと思うョ。

失敗は繰り返さなければ必要な経験なんだから、今まで生きて来た「人生経験をフルに生かして」少しずつ答えを導けば良い、何も焦らなくてもＯＫだョ。

一生懸命に自身の人生と向き合っている人には、必ず誰かが「手を差し伸べてくれる」と思うから・・・

先日、私の伯母がテレビの手相鑑定を見ていて「女性の方は・・結婚運は・・」とか話しているのを真剣に見て、自分の掌を見つめていたんだけど、それを見て感心したョ。
だって、伯母は独身を貫き通した元祖キャリアウーマンで後期高齢者だからネ。
そんな歳でも「結婚に興味を持っているんだ？（未だ女を捨ててない）」と思ったら、可笑しくて・感心して・ビックリして。
でも、その前向きさは見習わないとネ。

投稿情報 内容
NO.329244
･知さん(女性/30歳)
2008/07/25 10:10:29
 ここに書くことによって少しでも気持ちが楽になるならたくさん書きつづけても誰もみなこさんをせめたりなんかしないと思いますよ。
ここのサイトの人たちにまでそんなに気をつかわないで下さいね。
みなこさんはいま少し疲れているのかもしれませんね。
だから無理に前に進もうとしても心がついていってくれない状態ではないでしょうか？
悩んでてもいいんです。無理に前に進もうとしなくてもいいんじゃないですか？
簡単に答えがでていたならもうとっくに答えをだしているはず。
私もいろいろ悩みましたがいまは開き直ってなるようになると考えられるまでになりました。
少しずつでいいと思います。再度いいますが、がんばりすぎないで下さいね。

投稿情報 内容
NO.329146
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/25 02:57:31
 ２つの道の話。
とてもわかりやすかったです。


でも何が正しいのかわからないです。正しいだけが全ていいわけでもないと思います。悩むのが人生でもありますよね…その分成長してるとも思っていいんですよね…


悩みます。自分次第だと思います。
だからありがたくて。こうやってお話をして下さる事が…涙が出ます。
それなのに、消えたくなります。なんて弱くてどうしたら強くなれるのでしょうか。


寝たらまた明日が来て四人で普通に話すのです。


四人で普通にずっといたかったのに。

許せない私が人として未熟で。情けない。


まずは自分が治らないとダメですね…


治るのでしょうか…


またぐるぐるになりそうです。

皆さんが書いて下さる事わかってるのに。
勇気がありません。


バカです。


まとまりなくごめんなさい。

投稿情報 内容
NO.329144
･みなこ→おしるこさん(女性/28歳)
2008/07/25 02:45:22
 こんばんは。


私なんかのために、思いをたくさんありがとうございます。

子供の目線でのお言葉も…
本当にうちの子供たちもそう思ってくれるでしょうか…

大好きなパパと別れて暮らすのです。そんなの母親としては我慢するべきではないのでしょうか…


今は四人なら大丈夫なんです。ただ二人は無理なんだと思います。

でもいつかは二人ですよね…


二人でいたかっただけでしたが…


前に向かわないとですね…



レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.329141
･みなこ→林檎さん(女性/28歳)
2008/07/25 02:34:38
 こんばんは。

林檎さんも私のように大事にされてるのですね…


考え続けるのですね…

私はもう無理です。たぶん。


私も同じように自分が好きになった事を後悔してないよと胸を張りたかったです。


言い切れてる林檎さんが立派なんですよ。


応援ありがとうございます。ただ林檎さんも無理はしないで下さいませ…


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.329139
･みなこ→知さん(女性/28歳)
2008/07/25 01:57:24
 再度ありがとうございます。

お姉さんも辛かったでしょうね…
そして今も辛いことでしょう。


子供のためといいつつ、実は自分が楽になりたいがためなんでは？と考えたりもします。
性的関係さえなければあとはお薬飲んでれば大丈夫な気もしてます。


普段は良いのかもしれません。どこか出かけたり子供の事で関わるのも苦ではなくなりつつあります。

思い出す事がなければという感じです。


でも生活していればそれは無理でしょうし、苦悩するのを子供は何かしら感じますよね…

なんかあーでもないこーでもないごめんなさい。


前に出るきっかけが。見つかりません。


レスにはほんとに感謝しています。ありがとうございます。


ただ読んで下さるだけでも。ありがたいです。

投稿情報 内容
NO.329131
･みなこ→ポリさん(女性/28歳)
2008/07/25 01:29:31
 こんばんは。

私は自分を責めすぎでしょうか。
でも自分は悪い事した覚えがないのです。
でも自分に自信もないのです。

先日、ある手続きのため診断書を頂いて申請に行きました。窓口の方の配慮（私だったらこの申請で患者の前で見る事はしないと思うのですが）がなく見えてしまい…


病気を調べてしまいました。
先生はあえて私には教えて下さらないのですが。

なんかわがまま病みたいな感じです。読んでみたら…


だから自分が甘いのかと。


結局自分しか考えてなくて、悲劇のヒロインしてるのかと…


そんなつもりはなかったのに。


バカです。見た私が。

ポリさんが書いて下さったのを読んで、涙が出てきます。


なんかまとまらない文ですみません。


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.329073
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/24 23:26:58
 御天道様は、ちゃんと見ているんだ・・・
正直に頑張って生きている人には、救いの手を差し伸べてくれるんだネ。

　　　　　　・・・　御天道様より　・・・
これから先、道は二つに分かれます「貴女は、どちらの道を選びますか？」
片方の道は、
此のまま、何もしなくても良いですが、その代わりに「生活環境は変わりません」
もう片方の道は、
新しい環境での生活が待っています、しかし、その為には乗り越える壁が二つ有ります。
一つは、子供に理解して貰う事（これは、新しい生活環境への理解と、新しい父親への理解）
もう一つは、旦那さんに対しての貴女の感情（罪悪感）です、この感情は子供に現状を理解して貰う事より大変かも知れません？
でも、二つのt壁を乗り越えた時に、貴女の生活環境は劇的に変わります。　　　　　　　　・・・　・・・　・・・
と、問われているんだろうけど〜
一見、離婚して新たな道を進めば「幸せ」が待っている様に思えるけど、実際に生活すると「夫婦間」は上手く行っても「舅・姑」との関係で悩む可能性だって十分あると思う。

だから、一番大切なの事は「みなこ さん」が、その障害を乗り越える精神力を培ってから「チャレンジ」する事だと思うョ。
その為には、先ず精神的に元気になる事。

今は、その人との関係を維持して精神的に辛くなったら「その人の事を考えて」乗り越えたら良いんじゃないかと思う。
そして、それ位の「狡賢さ」が身に付いたら「決断」する時だと思うョ。

飽く迄も、女性は「受身」だから「狡賢さ」は生き残る為の「知恵」だから悪い事では無いからネ！

当然、プラトニックの疑似恋愛が「狡賢さ」の絶対条件だけどネ。
旦那が浮気しているから「現実逃避」の為に自分も浮気するなんていうのは「知恵」では無くて、只の「破滅」・「目糞鼻糞を笑う」状態に他ならないから・・・

ｐｓ．
物投げたりするのは「お子ちゃま」の証拠だョ。

投稿情報 内容
NO.329067
･おしるこさん(女性/23歳)
2008/07/24 23:22:35
 はじめまして。

一通り読ませて頂き…なんとも涙が止まりません(T_T)


私は未熟者です。同年代の方や、下手したら年下の方と比べても子どもだなぁと感じることがあるくらい、経験も少なければ考えも浅いです。
だから、みなこさんに「アドバイス」するなんてことは出来ません。
これから書くことはアドバイスではなく、私の「想い」として受け取って頂けたらと思います…。


みなこさん。
子供のため子供のためと…そうは言っても、何が一番「子供のため」なのかは、その子供が将来大人になり、落ち着き、ふと過去を振り返ったときに「悪くなかった」と思うかどうか…という段階にならないとわからないと思うのです。

経済的に安定していれば「子供のため」でしょうか…。

子供の前で普通に夫婦していれば「子供のため」ですか…？


私がみなこさんの子供で、何年も後に事実を聞いたら…

きっとすごく感謝すると思います。
私のために有難う。
何年も何年も辛い想いをしながら耐えてくれて有難う…と。

そして、
「ごめんね」と。

私のために無理をさせてごめんね。
お母さんのおかげで私は何不自由なく生きてこれたよ。
だけど、気付いてあげれなくてごめんね。
私がいたから、お母さんは頑張らなきゃいけなかったんだよね。
有難う。ごめんね。


そんな気持ちになると思います。。


それは母の深い愛情への感謝でもあり、幼かった自分への憤りでもあります。


数年前、私の叔母が離婚しました。
叔母の息子(私の従兄弟)は、父親(私の叔父)から「今回の離婚の原因は母親だ」と伝えられたのを信じ、叔母を恨んでいました。
実際は叔父が叔母を何年も前から「妻」ではなく「家政婦」のように扱っていたのが原因でした。浮気もあったようです。
叔母はそれに耐えながら、子供のためにと「仮面夫婦」と「同居人」を続け、従兄弟の自立を待ってやっと踏み切ったのですが…。

事実を知った従兄弟がどれだけ叔母に感謝し、自分を情けなく思っていたか…。



子供が親を見てるのって本当なんですよね…。


だからみなこさん。
少しでも御自分にとって楽なように過ごすこと、むしろお子さまのためなんじゃないかと私は思います。

割り切るにしても、本音を言うにしても、
みなこさんの辛い気持ちが少しでもなくなることが、未来のお子さまのためにもなるんじゃないでしょうか…。


解りにくい長文ですみません(T_T)

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NO.329042
･林檎さん(女性/32歳)
2008/07/24 22:38:45
 みなこさん、
私も裏切られて、男性不審になってしまうほどばかみたいに純粋でした。
体重も減って、精神的におかしくなり、でも別れられない弱くて情けない自分がいて、今でも道が分からないまま生きています。
何のアドバイスも出来なくて本当にごめんなさい。
でもみなこさんが弱くてダメだなんて絶対に思わないし、むしろすごく立派だと感心しました。
悩みながらも子供の為や家族のために、なんとか頑張ろうとしている姿勢に涙でました。
男って、子供みたいに悪さをしますよね…
女が少し大人になって大きい心で許さなきゃいけないのかな…なんて考えたりもします。
答えなんて無いのかもしれない…
私は永遠に考え続けるでしょう。
それくらいばかみたいに純粋に彼を愛してたんだなって気付きました。
だから私は今、また同じ事があっても、私が好きで一緒にいたいって思っていたんだから後悔はしてないよって思えるようにいたいって気持ちでいます。
みなこさん、辛かったらまた書き込んでください。
絶対的にあなたの味方でいますから。
無理しないでくださいね。
なんのアドバイスもできなくてごめんなさい。

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NO.328970
･知さん(女性/30歳)
2008/07/24 19:01:05
 貴方はまだ若い。
だからこれから新しく人生を再出発することもできます。
子供にとってなにが幸せかはわかりませんよ？
今の所旦那さんといることが、みなこさんの精神状態に悪い影響を与えているなら、それを排除しなければ精神状態が落ち着くことは出来ないんじゃないですか？
姉の旦那さんも失礼ですがみなこさんの旦那さんと同じ感じでした。しばらく別居してから離婚をきめましたが、やはり別居したほうが姉の状態もおちついてましたよ。
私も離婚は基本的には反対なのですが姉の件があってから考えかわりました。
うちの両親は離婚して再婚してるため、親の離婚による子供の苦労もわかります。
でも子供は親が精神を壊してまで無理することを臨んでないですよ。
うまくいえないけど、がんばりすぎないでくださいね。子供も親の幸せを臨んます。

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NO.328959
･ポリさん(女性/35歳)
2008/07/24 18:43:21
 こんにちは・・・
一通りレスを読ませて頂いたのですが、私が感じた印象として
少しご自身を責めすぎなのではないかと思ったんですね。

それは違うんじゃないかなと・・・
だって、全て旦那の不具合によって辛い心象を抱え込まされている訳ですよね。
ですので、貴女が自責の念にかられる必要はないと思うのです。

問題の根源である旦那は、貴女の苦悩とは全くウラハラに、
何の痛手を背負っている訳でもないし、傷ついている訳でもない・・・
実に対照的ですよね。

貴女が旦那を受け入れられなくなるのは当然で、単純に考えれば、
旦那にしても妻が他の男と擬似恋愛を楽しむかのようなメールを
していれば、実に不愉快でしょう。

ましてや、夫である自分には冷たく素っ気無いのに、メール相手の男には
チヤホヤ優しく甘い言葉をかけていたら許せないはずですからね。

決して離婚を勧める訳ではないのですが、離婚をしない事が必ずしも
子供にとって良い事ではないと思うんですね。

子供というのは夫に苦悩する母親を見逃さないですし、又、そこを通して
父親を見る視点を持ち合わせていると思うんですよ。

ですから、子供の為に離婚しない・・・というのも有るかと思いますが、
それだけが正しい選択肢ではないと私は思います。
夫と離婚して、子供と新しい人生を有意義に送っている方はたくさんいますし。

貴女くらいの若い年代の夫でも、未だにこういう馬鹿な考えを持つ
男がいるのには驚きましたが、今すぐに離婚しなくとも、将来、妻から
三行半を付けられ、熟年離婚に至る典型的な夫ですね。

割り切る・・・というのは、夫に対する心向けは捨てて、いつでも
離婚出来るように、今後は経済力を身につける為の時間にして行く
と良いと思います。

そうする事で、夫に対する苦しい感情も和らげる事が
出来ると思いますし、貴女の心が救われると思いますよ。

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NO.328958
･みなこ→北斗の券さん(女性/28歳)
2008/07/24 18:39:39
 周りのみんなにも言われました。


なんでそんなに旦那にこだわるの？


と…たぶんかなりの覚悟で結婚したのです。若かったし、自分はこの人を一生大事にしなければならないと。

夢も二人で叶えるものだと。


だから耐えられたと思います。


結婚生活に自分は全うしたと思うんです。
だから自分で壊す気がして怖いんですね…


弱いんです。環境が変わるのが自分だけなら全然苦でないけど、子供を守る事が出来ない今の自分が怖いのです。

だったら自分は今はしまってしまえば、子供が泣くことはないですものね。


バカだし、弱いし。


色んなレスしてるけど自分は棚上げ状態。


でもすぐは無理でもゆっくり前には進んで行ってる気がします。


出来ません


って言ってもいいんだなって相談した事でわかりましたから…


ぐだぐだすみません。
皆さんの言葉がありがたくて涙が出ます。

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NO.328933
･北斗の券さん(男性/34歳)
2008/07/24 17:33:01
 シビアな…・・現実の中で
こそ…・・。

次の、、新しい夢が・・。

生まれて・・・・


くるのだから・・・。。。

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NO.328927
･北斗の券さん(男性/34歳)
2008/07/24 17:07:23
 気になっていたので、レスを勝手に、拝見させて頂きました。m(__)m


貴女のことを、心から心配、支援してくれる方が、いるのであれば、私的な考え方ですが、この辛い現状と、決別されたほうが、いいと思いました。


少し、厳しい言い方になりますが、年齢を考えても、子供3人連れて、いざ、離別したときの事も考えてみては？


貴女自身の幸せ・・・。。というものも、今、考えてみては・・・…。。。

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NO.328882
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/24 14:50:43
 そうです…大きい子供です。

だから傷つけないようにプライド潰さないように話し合いをしたのですが、痛いとこ突くから逆ギレして蹴飛ばすは物なげるは…


つらかったです。


でも自然と過去形になってますね 笑


今までの気持ちわかってもらおうとはもう思いません。


主人はわからない、わかりたくないから今の私の結果ですからね…

もう一つ悩みなんですが…

私がピーク（眠れない、泣き続ける、家事出来なくて落ち込む）の消えたい時に、親身に客観的にお医者さんやカウンセリングを勧めてくれた方がいるのです。
主人は逃げちゃって病院や薬やカウンセリングについて考えてくれず、その方は私が嫌がるのを敢えて私の為に同行してまで来て下さいました。
後にどうにもほっておけない、どうしてこうなるまでほっておいてるのかわからないと…
趣味が一緒でよく他愛ない話をしていた知人なんですが、カウンセリングも安くないため金銭的にも私を治す為にと貯金をしてくれたり、とにかく何かと陰から支えてくれてる方でした。
その方からきちんと整理したら、自分は一生一緒にいたいと先日言われました。

こんな精神状態の私を支えてくれてありがたいです。電話もメールもちゃんと距離感を保って下さいます。心的にもその方といるとほっとしてしまうのです。
子供の事があるので一切関係は持ってません。
一緒にいたいって…私が好きだと言う事ですよね？

今の状態での私を好きなんて男性としてあるのでしょうか？

彼は結婚した事ももちろん子供もいません。

恋愛は三年前に８年付き合ってた彼女と別れてそれ以降彼女はいないどころか、女遊びはもうする年じゃないと言っているそうです…（身近な上司に）

お医者さんもあなたがその方を大事にするのは人としておかしくはないですよ。今はあなたが治るのが一番ですからと。


なんだか自分でもよくわかりません…


大事は大事ですが、私は既婚者ですし。自分一人だったら悩まず離婚してるとも考えてしまうし。


ちなみにその方はご両親にも私の状態、子持ちを話しているそうです。三人で越してこれるようまで配慮してます。

後は私の決断でしょうか…決断なんて出来ないです。子供一番に考えなきゃならないですからね。
書いて少し楽になりました…すみません。勝手に。

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NO.328844
･みなこ→れいこさん(女性/28歳)
2008/07/24 12:54:32
 こんにちは。長い書き込み読んで下さりありがとうございました。

出来れば離婚したくなかったのです…がズルズルしちゃったのもあるんですよね。


だけど皆さんのレス読んで割り切っていかなきゃと改めて思いました。
無理なものは無理ですものね…

幸いうちは子供が大きくなるのもあと数年ですから…

前向きに頑張ります。

レスありがとうございました。

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NO.328819
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/24 11:59:45
 そうだょ〜
今回の第一原因は、旦那さんなんだから「みなこ さん」の所為じゃ無いからネ。

余談です・・・
旦那さんは、案外正直なんだなと思うョ。
トコトン隠す訳でも無く認めたりして・・・
そんな人間は、根っからの悪人でも遊び人でも無い様な気がする。

でも、その事を「みなこ さん」は解っているから、ズルズルしている部分も有るんだろうネ？

大きな子供だョ・・・まったく！

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NO.328813
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/24 11:19:48
 のんびり生きたい
行きたいです。


たくさんのお返事ありがとうございました。

自分だけのせいじゃないと考えてもいいのかなと思っても大丈夫ですよね…



少しずつ前向きに時間をかけます…

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NO.328728
･れいこさん(女性/37歳)
2008/07/24 02:42:21
 ウチも旦那の浮気で…「子供達の為に！子供達の為に！」と別れ話しを義父母にする度に言われ 現在 子供達の為に同居しています。

障がい児の三男が小1から現在小6まで籍を抜き事実婚しています


旦那は今も離婚原因の彼女と付き合っています 笑



私はあっさり割り切れましたがみなこさんは難しそうですね…

子供の事を思うならみなこさん自身が笑って暮らせるように勇気を出して 旦那さんに理解してもらえるように少しずつでも話していってみては？

離婚の一番の犠牲者は子供です！
けど みなこさんが我慢する事もないと思います
籍を抜いてけじめをつけたら 少しは気が楽になるかもしれません…が なるべくなら離婚せず家族 仲良く暮らせたらいいですね(^-^)

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NO.328721
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/24 02:28:09
 自分を責める必要は無いョ。

完璧な人間なんて居ないから・・・

私も、全く半端な人間だし、死ぬまでには何とか一人前に成れるかナ？
と何時も考えているョ。

人は、倒れたら起き上がろうとするんだけど、偶には倒れた侭で「大空見上げたら違う自分を発見」したり出来る事もあるからネ。

生き急がないで、マイペースで少しずつ生きて行こうョ・・・

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NO.328712
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/24 02:08:38
 本当に…

こんな地震でつらい生活や通り魔で亡くなったかたのご家族に比べたら…


私は情けない人間だなぁって思いました。

投稿情報 内容
NO.328699
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/24 01:44:18
 忍耐ですよね…

わかってたつもりなんですが…


みんな割り切ってるって言うんです。夫婦ってそんなもんだよってよく言われます…


寂しくないのかな。好きだから子を宿し、好きだから子を守り、家庭を守り、妻と母をしたのに…


私は悩んでしまいました。


きっと子供なんです。まだまだ。割り切ってなんて出来なくて。


子供に目を向けて…


これも出来てますが、もっと違う方法で家庭を守ります。


いつか子供がわかってくれる時まで…

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NO.328693
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/24 01:36:31
 申し訳ないんだけど、私は男だから主婦の気持を全て理解する事は出来ない事を前程に聞いて欲しいんだけど・・・

夫婦生活なんて、ある意味「忍耐」だからネ。
今は、旦那さんも若いから「好き勝手」をしているけど、年と共に衰えや老いには勝てないから、ある日突然「改心」したりする可能性もあるとは思う・・？

でも、そんな何時になるか解らない日を待ってる訳にもいかないよネ。

だけど・・・
もう少し子供さんが成長すると、お母さんの「味方」に成ってくれるから、その日を「楽しみに・生き甲斐に」して生活して欲しいナ。
子供達は、見てない様で確り見ているから。

今、別れたらもっと自分を追い込んでしまうと思うんだョ？
子供達に「悲しい・寂しい」思いをさせたと自身を責めたりして・・・

「みなこ さん」は偉いョ！
そして、間違ってもいない。
でも、今は子供達だけを見て生活して欲しいナ・・・

最近の私なんか、長女は何時も家内の味方で「２：１」だけでも十分「分が悪い」のに、長男まで家内の味方に付いて「３：１」だからネ。
腹が立つから、長男に「誰のお蔭で学校へ通えているんだ」と言ったら「寂しい老後は、辛いと思うな〜」なんて言われて、返す言葉が無いからネ。

「子は鎹（かすがい）」だから・・・

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NO.328682
･みなこ→知さん(女性/28歳)
2008/07/24 01:17:13
 こんばんは。


お姉さまのお話。つらい中ありがとうございました。


何とも言葉がありません。


ただまだまだ私は大丈夫なんですね…



無理はせず、自分らしく出来ることを探さなければなりませんね。

優しいお言葉ありがとうございました。

お姉さま大事になさって下さいませ。


知さんもいろいろ大変そうですから、体大事になさって下さいませ。

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NO.328678
･みなこ→ミラさん(女性/28歳)
2008/07/24 01:11:46
 こんばんは。お久しぶりです。


家庭内別居って難しいですね…
夏休みになり子供たちが居ないで二人になる時間が怖いです。不安です。

寝る場所はずっと別にしてます。
でも避け過ぎるのも露骨すぎるのかなと考えてしまうんです。子供たちも何で？って…

普段は普通の会話してます。二人については話せないです。自然にしてる分、子供にしたら何で？ですよね…


要は私が弱いんです。情けないですね。


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.328677
･みなこ→希さん(女性/28歳)
2008/07/24 01:03:57
 こんばんは。


はい、少しばかり落ちてます…

そして希ちゃんのおっしゃる事はそのままわかってしまいます。


私ね結局希ちゃんに言えるほどの自分じゃないんだなぁって最近思ってました。


希ちゃんも大変なのに、気にかけてくれて本当にありがとう。


何度も読み返しますね。

投稿情報 内容
NO.328672
･みなこ→しろくまさん(女性/28歳)
2008/07/24 00:57:34
 こんばんは。
優しい言葉ありがとうございました。


子供が大事だからと思ってましたが、病んでしまったら大事に出来ませんよね…


わかってるのに。
なぜ悩むんでしょうね。

自分が自分らしく子供を守れるように、前向きに頑張っていかなければと思ってます。


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.328667
･みなこ→メロンさん(女性/28歳)
2008/07/24 00:51:27
 こんばんは。

私のつたない文ですみません。
彼が出来ないのが病的やストレスならばあまり悩みませんでした。

むしろ私が病んでるため出来ないのを伝えたらどうなるかなぁと心配で…


でも自分がどうしたいかですね…


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.328660
･知さん(女性/30歳)
2008/07/24 00:39:24
 みなさんのレス読ませていただいてだいたいわかりました。
うちの姉はつい先日離婚がきまりました。やはりきっかけは姉が旦那とのSexが嫌になったことでした。そうなるまえに旦那とはいろいろあって（家にお金いれてくれないとか）我慢してる間に少しずつ気持ちが離れてしまったんだと思います。そしていま姉は躁鬱病になり精神科に入院しています。子供二人いるから離婚できないとぎりぎりまで我慢した結果でした。医者からはもう治る見込みがないほど重症だといわれてます。
子供のため、たしかにそうですがでも自分の精神が壊れてしまうなら早い決断も必要だとは思います。うちの姉のように手おくれになるまえに。うちの姉のようになったら子供達が逆に苦労しますよ。姉は泣くなく子供を手放しました。
経済的なことももちろんありますがもしどうしても辛いなら生活保護をもらってでも離れる勇気も必要ですよ。
どうか心を壊さないでくださいね。
無理しすぎないでくださいね。
みなこさんには姉のようになってほしくないのでおせっかいかとは思いましたが書かせてもらいました。

投稿情報 内容
NO.328649
･みなこ→北斗の券さん(女性/28歳)
2008/07/24 00:29:34
 こんばんは。
たくさんのレスありがとうございました。

ご指摘の通り、長い間の自問自答でした。自問自答のしすぎでお医者さまを頼る事になりました。

主人の方が医者に通う必要のあるパーソナリティー障害かなとお医者さまに言われ、私はカウンセリングを受けてやっと自分を考えていいのかなと心の整理をしはじめてます。

そして今はこの問題にぶつかったみたいです。


言わない事がヒビを大きくして善くなかったのも事実だとも思ってます。


無理なのは伝えなければなりませんね。

あとの選択は彼に任せます。

ただ、許せないし、許せない自分も嫌です。

情けなく、悲しいです。


人間生きてる事だけでもありがたい事なのに…自分で自分を落ち込ませてる自分が情けないです。


つらい過去もお話して下さり暖かいレスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.328638
･みなこ→れなさん(女性/28歳)
2008/07/24 00:16:46
 れいなさんかな？変換出来なくてすみません。


詳細がうまくまとまらずわからない文で申し訳ありませんでした。

長いのですが、みなこが書いたものと希さんの最初のレスを読んでいただけるとなんとなく掴めるかもしれません。


ただ、よくあるくだらない夫婦の悩みです。すみません。


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.328633
･みなこ→killer whaleさん(女性/28歳)
2008/07/24 00:11:12
 こんばんは。
シナモンさんの所でもありがとうでした。


心境はまさにご指摘の通りです。あんな駄文で読みとってくださり、救われました。


何でも頑張り過ぎたというか、信じていたかったんです。

今だけなんだろう
わかってくれる時はあるだろう


だって人は自分がされたら嫌な事はしないはずだから。


そう信じてました。今は信じたくても出来ないです。どうにか私を元に戻したいとしている彼に応えてあげたいのですが。

出来ないです。


割り切って…といつかなれると思います。
今は少しですが、前の私になりつつあります。

でも彼が大好きだった私にはなれないです。
悲しいですね。やっぱり私ががまんしすぎたのが善くなかったと。過ぎた過去は過去でしかないですものね。


レスありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.328603
･ミラさん(男性/35歳)
2008/07/23 23:23:42
 旦那は浮気三昧で‥浮気する度にバレる
一方のみなこさんは妻なら怒って当然だけど‥何だかんだと理不尽な理由を言われて我慢してきた経緯があったのかな。


それなら今更セックスを求められても生理的嫌悪感から体が拒否したくなるのも当然だろうねぇ。


同じ屋根の下に住んでいる以上‥これからも求められるのは必至。

まぁ、仮に経済的にも自立できても‥子供達のパパである旦那と離婚する決断は難しいだろう。


また話し合いなどしても、聞く耳があるなら色々な事があった時や、当の昔に話し合いをしてた筈で‥今更話し合いは無理なのはみなこさんが一番よく分かっているのでは。


今は家庭内別居しかないと思う。

同じ部屋で一緒に寝ようとしないようにするしかないだろう。

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NO.328408
･希さん(女性/22歳)
2008/07/23 16:57:21
 今すぐに割り切り同居人とゆう考えは無理そうですよね…？
なんか、みなこさんの文章を見ていると寂しさや悲しみがいっぱい過ぎてそんな感じがします。

旦那は良くも悪くもなく中途半端。。。外では、普通に家族で歩くし周りにはとても良い夫婦って思われて、いつも仲良しだね。なんて言われ…。
でも中入ると、スゴイ事になってる。
夫婦の会話もないし。
うちの旦那もそう…。

だから同居人として割り切るのも…う〜ん…。ってなり、だから今回みたいに悩んでしまう…。
裏(家)と表(外)の差がありすぎて迷ってしまうんですよね？

私も嘘をすぐ見抜いてしまうから旦那に証拠の消し方とか教えるくらいだから、嘘は最後まで突き通して欲しいのもみなこさんと同じ…。

割り切るのは頑張っても割り切れるものではないし、ゆっくりみなこさんペースでそうゆう(割り切れるように持っていける)心の余裕ができる時間を作っていけばどうですか…？
心の整理をできるようにまで回復したし、私はその分みなこさんは強くなれたんだと思いますよ。

因みに…うちはそんな気分でない時はハッキリ『今日は嫌です』と言ってます今。
浮気される覚悟で。。。

１段ずつゆっくりと、みなこさんのペースで階段を飛ばさずに上って下さい(^^)

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NO.328401
･北斗の券さん(男性/34歳)
2008/07/23 16:35:11
 多くのことは、始め方より、どう終わるかの方が、難しい…。

でも、貴女が生きてる限り、すべてのことは、変化の途中。
結論も結果も、まだ何もでていない…。

終わり方を考えること…。そこへ、繋げる、今を考えるために、必要なこと。


そして、どんなに、現実的に動けない状況でも、心だけは自由に、どこでも、行けるはず…・。
現実は自由でも、心が何かに縛られていれば、貴女は、とても不自由な人。


抱えるものが、重すぎると、無意識のうちに、『心のバランスを図ってしまう』もの。結果として、それは必ずしも、良い方向へ向かうとは限らないのだから・・・・。

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NO.328388
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/23 15:54:56
 ありがとうございます。

その通りだと思います。ぐるぐるそんな事を考えてました。

同居人って悲しいですね。
趣味も子供への思いも何ら変わりはないのに、夫婦感が違い過ぎました。


つらい時につらい、悲しい時や苦しい時にはそばに寄り添ってくれるだけでいい。
私はそんな生活を望んだだけでした。セックスがどうとか考えた事ありませんでした。
それでも若い時は苦しかったです。私とは寝もしないのになぜ雑誌やサイト？一人での快楽だけなのか…なんて考えてたりした時期もありました。
私は基本的に浮気やそういったもの反対ではないのです。仕方ないと割り切ってました。ただバレないのが前提です。それも思いやりではないのかなって…
全部ボロが出てきて。痛くても痛いって言わないで頑張ってきたのですが…


つらいです。お金も物も何もいらない。ただ平凡に普通の生活したかっただけなのに。

平凡が１番難しいんですね。


お返事ありがとうございます。何度も読んで前向きに頑張っていかないと…今は今しかないですものね…

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NO.328376
･匿名さん(女性/77歳)
2008/07/23 15:28:40
 中学生のお子さんが居るということですが、結婚してから13〜15年？ですか？
やはり結婚し、長年生活すると、女ではなく「子どものママ」としか見なくなるのかもしれないですね。
みなこさんが旦那さまをまだ好きで想いがあるなら苦しいですが、前の方のレスにあるように、みなこさん自身が経済的に落ち着き自立できるまでの同居、と割り切った方が、少しでも気持ちが楽になるかもしれません。

投稿情報 内容
NO.328363
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/23 15:08:24
 「みなこ さん」の今の心境としては、旦那さんの相手を出来なくて「申し訳ない」という気持と、許せないから「受け付けない」気持と、相手を出来ないから「又、浮気をするかも？」という気持とが入り混じっているんだ・・・
それに、子供の気持と現実的（経済的）な事も考えて・・・

一寸、気になったのは旦那さんが「ママ」と呼んでいる所なんだけど、未だ「お子ちゃま」なんだと思うョ。
ママに言えば、何でも許してくれる・解ってくれる・なんて勝手に思っているんだョ。

若しかしたら、会社の同僚か先輩が間違った「旦那像」を吹き込んで「男は、そんなもの・・・」的な事を何時も旦那さんに吹き込んでいるのかも知れない？

確かに、男は「嫁さんは嫁さん」「浮気は浮気」なんて勝手に考える時期が有るとは思うけど、少しオイタが過ぎているネ。

少し「みなこ さん」自身の事だけを考えて、現実的に割り切る事は出来ないかナ？
旦那さんは、恐らく「みなこ さん」が受け入れたとしても、浮気はすると思うから、そんな事（Ｈ）は考えずに・・・

子供が大きく成って「事情を説明して理解できる歳まで」か「経済的に自立出来る時まで」は、旦那さんでは無くて同居人と割り切って。

それまでは、辛いかも知れないけど現実的な事を考えると、それがベターだと思うョ。

だから、その日までは「旦那」では無くて「子供のお父さん」という認識で同居出来ないかナ？

投稿情報 内容
NO.328336
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/23 13:37:30
 続きです…


言われた私は頭が真っ白、動悸、吐き気、内臓が全部口から出てきそうな何と表現したらよいか…
その言い訳がどうしても許せない状況でした。その頃は睡眠不足で抑うつを繰り返し心療内科へ行ってました。主人も知っていましたが何も聞いてきませんし、私が言っても無言…そんな時の出来事でした。
今は少しずつカウンセリングを受け自分に整理を出来るようになってます。主人もママの好きなように、自分の悪いところも直すとの事ですが。
あのホテルの一件で、体が受け付けなくなってます。体に触れられ触れるのも無理、体に入るだけでこれもまた何とも言えない気持ち…
それも申し訳ない気がしてしまいます。主人が変わろうと頑張ってますが、わかってあげられないのです。頭がわかっても頭が嫌がるんです。


長々すみません。何人かの方もおっしゃってましたが、主人に今の気持ちを伝えないとダメですよね(^_^;)

でも怖いのかもしれません。私が出来ないのを理由にまた浮気にならないような浮気を見るのが…
仕事が出来ていれば、経済的心配はないので、そうなったらすっぱり切れるのですが、今はフルな仕事をする力がないと思います。育ち盛りの二人に不憫な思いをさせたくなく…何よりもパパが大好きな二人です。

もう少し大きくなったら話そうとは考えてます。


本当にだらだらすみません。情けないですね…

投稿情報 内容
NO.328329
･みなこさん(女性/28歳)
2008/07/23 13:17:49
 皆様、ありがとうございます…
まとめたレスですみません。
数々の自分のレスを見て下さってる皆様からしたら、結局自分は情けない事で悩み、決断が出来ずにいます。
話し合えばよいといつも書いてますが、出来ない。情けないですね。
希さんのレス読んでいただけたら何となくわかるかと思いますので、もし良ければ皆様に目を通していただけたらと思います。

結婚して２年くらいした時に、主人が出会い系サイトに出入りした事がありました。やりとりがありましたが、しばらくほっておきました。主人も若いし、私は妻だし悩むのがバカかと。ただ、私との性生活はないどころかスキンシップはなく、夜も寝る時はいつも背中を向いていて、『おやすみね』すらもなくサイトへの書きこみはは私への態度とは真逆の事が書き連ねてありました。ちょっと切なくなり、やめてほしいと伝えたところ『ママはママだし、気にする方がおかしい。』との事。悩みがくだらないって事でした。
それに納得は出来ませんでしたが、ケンカ続けるほどのめりこむ様子もないのでほっておく事にしました。
手をあげられたり、物を投げたりもありました。毎回じゃないのが逆に怖いので意見を言うのはやめました。
それからも出張があればキャバクラ、私が具合悪くても、電話すらせずお姉ちゃんたちにはマメにメールしていたようです。

話がだらだら長くなってしまうので省略しますが、私との性生活はたまったら出すとしか感じられないものでした。生活の中で急に私に寄る感じがわかるのです。
家庭内の状況は家族行動はいたって仲良く出来ますが、私は主人が信じられなくなってました。毎回こういう行動なのは私がママだから仕方ないと思ってました。他にも書いたところは全て過去なので切り替えて何とか家庭を壊したくない一心でした。私自身、身なりや仕草をお母ちゃんやおばちゃんのようにする事はありませんでした。家事や仕事もきちんと両立していました。
でも眠れない、消えたい、何もしたくない、涙がとまらない、毎日の買い物が何時間もかかって買うものは同じものになってる、家事が終わらない、とにかく消えたい、死にたいけど死ねない、私の何がいけないのだろう、と悩み続けて。
最後は女友達（仕事関係）とラブホに行った明細が出てきました。理由を聞いたら、『酔っぱらって彼女が眠く飲み屋で寝そうだったから、置いてくるわけにもいかないだろっ、寝ただけだから』との事でした。

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NO.328291
･希さん(女性/22歳)
2008/07/23 11:26:04
 みなこさん。お久しぶりです！
今は少し落ちぎみなんですかね…心が…。

私は話を知っているので…私もレスを。。。
私なんかでゴメンなさいです。

旦那さんはみなこさんが鬱になって急に優しくなり性行為も…でしたよね？
それまではなかったとゆう事でしたよね…？
何故今さらって悩んでるうちに…体が無理になったんですよね？
他に色々あると思います。
長い悩みが今そうさせてしまったんですね。。。

男性側の意見は分かりませんが、みなこさんの旦那さんは少なくとも、みなこさんの状況を知っていますよね。。。
だからもし無理だと話した時は自分が原因なんだから何も言って来ないんぢゃないでしょうか…。
急に優しくなった時のような感じに…

いつもの私の旦那のように黙るか。。。
でも怒鳴り喧嘩になる感じはなさそうですよね…？
それで旦那さんが今後どうなるか…。
話合いも、あまりしてくれないみたいですよね…？
無理と言って、もし旦那さんが何も言わず黙り込み納得したか･しないか分からないが、でも性行為は求めなくなる…となると迷い、自分を責めたりしませんか…？

今でも我慢する事で自分を傷つけてる…
みなこさん…苦しいですよね…
やっぱり離婚できないですか…？
子供達の前に、みなこさんが潰れちゃう。
子供さんは『良いよ』みたいな感じで言ってくれてるのですよね？？

これからまた旦那さんとの生活を年数して行くと違う悩みも増えて行くだろうし、原因を取り除かない限りはずっと頑張っても頑張ってもみなこさん迷路から抜け出せない…。

だって割り切るの、もぅ無理でしょ…？
気持ちは分かりますから…。

私にみなこさんは『自分を大切に、これからは旦那さんより自分を優先させてね』って言ってくれましたよね(;_;)

みなこさん、自分よりまだ旦那さんの事を考えて苦しんでるやん…。

一緒に居て苦しいなら、もぅ離れた方が…。
私は離婚とゆう言葉はすぐ出してはいけないと思ってたｹﾄﾞもぅみなこさんは旦那さんから離れるべきやし、離れて新しい生活で頑張って欲しい…。
今は頑張る場面を間違えてます(;_;)

私も人の事が言えない状況やけど…苦しいのが伝わってきて、私も少し感情的になってしまいましたが…ごめんなさい。

でも離婚に踏み切れない話を知っていて今は私も話させてもらいました。

みなこさんだけの事を想って。

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NO.328273
･しろくまさん(男性/27歳)
2008/07/23 10:02:20
 女性から男性に「もう無理」と伝えたら、どうなるか･･･ということですよね。

私は、それはしょうがないと思っています。後ろ向きな「しょうがない」ではなくて、前向きな･･･

現にみなこさんは無理な状況まで悩んでらっしゃるわけだし･･･こればっかりは何とかしようとしても、余計に辛くなってしまうと思います･･･

セックスレス自体が悪いことだとは思いません。みなこさんがいきいきしていられるのが一番だと思います。

もちろん家族やお子様のことを考えるのは大切だと思うのですが、なにより、みなこさんの人生がもっとも大切だと、私は思います。
ごめんなさい、何のアドバイスにもなってないですね･･･もっと考えをまとめてから書こうと思ったのですが･･･

いつも相談者に対して真摯に回答されるみなこさんですから、優しい分、それだけ深く悩んでらっしゃるのだろうと思い、思わず書き込んでしまいました。

少しでも元気出してくださいねo(^-^)o

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NO.328272
･北斗の券さん(男性/34歳)
2008/07/23 09:55:22
 貴女は、旦那さんとの関係に、長期間、苦悩し、自問自答を繰り返してきたのでは…・。


多くのレスは文章が、とても長く、読みづらいもの。それは、悩みを打ち明けるのではなく、愚痴が多く含まれているから・…。


貴女のレスには、その愚痴の部分がない。短い文章に込められた、苦悩そのものが、ダイレクトに伝わってきます。


自殺、助けて、死にたい、このサイトに訪れ、このようなレスを、数多く、見かけます。でも、この多くは、自殺する、または、死にたいという、意識のない者。


本気に、自殺、または、死にたい。と考えている人間のメッセージは、自殺したい。死にたい。助けてください。でもない。


『死にたくない』←これが、死と、真剣に向き合っている、人間のメッセージ。

貴女の短いレスには、同じような、音感を感じています。

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NO.328264
･メロンさん(女性/36歳)
2008/07/23 09:34:00
 既婚者です。
彼が苦痛になりＨ出来ない原因は何でしょうか？
仕事のストレスでも男性は出来ませんし、ＥＤもありますし。
私は夫がもし、出来ないとなっても一緒には寝ますよ。
すでに子供がいるからかもしれませんが「家族」としてはやっていけますよ。

みなこさんの彼が通院してでも治したいものでないなら、出来ない彼を受け入れて暮らす事はできますか？
私自身は淡泊なので、無しでも例え夫が車いす生活でも「夫婦」は成り立つので。

もちろんＨが大事だからと離婚したり別れるカップルもいます。
彼がどう、ではなく自分が「どうでありたいか？」と考えてはどうですか？

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NO.328241
･北斗の券さん(男性/34歳)
2008/07/23 07:41:26
 くだらない悩み事ではないでしょう。文章が、重たい表現力になっているようで、相当、苦痛な気持ちが、伝わってきます。


夫婦関係にとって、営みとは、とても大切なもの。愛情の再確認。そう、友情も愛情も、互いに与え合うことが、基本。その、Balanceが、崩れたとき、離別、決別が、訪れるんです。


そして、愛する家族。子供さんが、いる場合。…・。子供というもの・・。親が、考えている以上に、お母さん、そして、お父さんのことを、よく見ているものです。口に出せば、それは、良いことか、悪いことかは、親が、まだ子供だと、認識している以上に、判断する力を身につけているもの…・。


私自身、セックスレスが、元での、夫婦間の関係…・。与え合うということに対しての疑問を相手に抱き、3年という、短い夫婦生活に、ピリオドを打ちました。

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NO.328224
･玲奈さん(女性/27歳)
2008/07/23 05:48:01
 私も少し意味が…

分かりやすく説明してほしぃです。

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NO.328210
･killer whaleさん(男性/47歳)
2008/07/23 02:50:36
 もう少し、詳しく事情を説明して欲しいナ・・・

旦那さんに、言われたという事？





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