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TOP > 指名して相談 > ミラさんお願いします。急ぎます、すいません。

指名して相談

投稿情報 内容
NO.42506 ミラさんお願いします。急ぎます、すいません。
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/11 21:35:29
 私と彼は一緒になることを約束し、何年も付き合ってきました。形は不倫でしたが気持ちはお互い真剣で、精神的に支え合える相手です。今、彼と奥さんは離婚の話し合いをしていて、私もきちんと奥さんと話しをしました。彼もこれ以上一緒にはもう居られないし、やり直すつもりもない事を伝えているのですが、奥さんは決断が出来ないようで、お互いの両親を呼んで話しても、結局何も話しは進んでいません。奥さんも親達も、夫婦がお互いに愛情がない事わかっています。私も彼も、慰謝料・養育費はもちろん払うつもりで、その事も伝えてあります。でも話しは進まず、今度は私の親に会いに来るそうです。一体何がしたいのでしょうか？私は逃げていないのに、いま親は関係あるんでしょうか？奥さんも向こうの親達も、私達が別れる事を望んでいますが、もし別れたからといって彼の気持ちが変わることはないとわかっているはずです。彼が離婚し私と結婚する時には、もちろん二人で私の親に全部話します。今親に会に来ると言われ、私はどうするべきなのでしょうか？

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.205921
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/21 01:36:46
 ミラさんありがとう。
私も彼もすごく似ていて、本当はすごく弱いんです。。彼は私よりも精神的に弱く、独りで抱え込んで限界過ぎないと素直に頼ってくれません。今もそんな状態で、もう少し時間が必要みたいです。ただ話しをしたい、今はそれが１番の望みです。もちろん私の気持ちも聞いてほしいけど、彼の気持ちを受け入れて理解してあげたい‥そう思います。

投稿情報 内容
NO.205894
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/21 00:04:21
 最初から弱くて‥不安な立場にいるのだから‥気持ちも弱くなって当然なのだから謝る必要はないよ‥。


まぁ‥時間が解決するのは間違いないと思うけど‥
その間にようさんが孤独な中でどこまで辛抱強く耐えられるのも関係してくると思う。


こんなに苦しめているのを‥彼は分かってないと思うよ‥。
彼が分かる時はまだまだ先のような気もするけど‥


まぁ‥あんまり彼の事や相手の家庭の事ばかり考えてもどうしようもないと思う。

少し、他に夢中になれる事を‥何でもいいから模索した方が精神的にも良いと思うよ‥。

心のバランスを整える時間も必要だと思うので。

投稿情報 内容
NO.205678
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/20 01:30:04
 彼も時間が経つにつれ、考えは変化してるようです。 私は彼が本当に大切です。でもなんかどんどん弱くなってしまって、、失いたくないのに‥こんなんじゃダメですね。気持ちを言葉にするのって難しいなぁと、、なんか上手くできないです。ごめんなさい。

投稿情報 内容
NO.205406
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/18 21:13:49
 最初のレスでは‥彼は別居は考えてなくて‥決断は奥さんに委ねると言ってたけど‥


昨夜のレスでは‥別居も考えているとの事だけど‥


この相談中で‥彼の考えが変わったのかな‥？


まぁ、いずれにせよ彼の意思一つだと思う。


それに…エビアンさんの壮絶な経験はようさんも同じような経験をするかもしれないけど‥

エビアンさんは自分と同じ目に遭うのを…多少でも少なくなってほしい為のアドバイスなのを忘れちゃ駄目だよ。


何年も苦悩し続け‥入院もし‥修羅場も体験したエビアンさんの実体験の話しはかなり貴重なので無駄にしないでほしい‥。


また、まるこさんの云う子供の気持ちが大事なのは、現在は不倫相手の立場であるようさんには‥難しいかもしれないけど‥やがては必ず理解できる日がくると思う。


まぁ、子供中心の生活を送っているのは当然だと思うけど…実際に子供さんと一緒に居る所を見るのと…聞くのは違うからねぇ。


この恋は‥真剣な恋だと云うけど‥彼の想いとは温度差があるか…ないかも確認した方が良いと思う。

奥さんに対する気持ちも…最初の頃よりは軟化したと感じるけど‥今後はあまり話さない方がいいと思う。

ただでさえ恋はスムーズにいかないのに‥不倫の恋は苦しいからねぇ。

まぁ‥それでも、この先はそれぞれ落ち着くべき所に落ち着くと思う。

投稿情報 内容
NO.205190
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/17 22:56:36
 まるこさん、わざわざありがとうございました。

皆さんの色んな意見、アドバイス、聞いてくれる人がいる事が助けになっています。本当にありがとう。

ミラさんを指名したのは、いい事も悪い事も冷静に判断してくれると思ったから。最初はただ色んなスレを読んでるだけでした。でも直接話しを聞いてもらいたくなって‥ただ何となくミラさんにしたわけではないですよ。いきなりですいませんでした。

エビアンさん、、何もない10年はツライです。彼と一緒に頑張るのであれば、どんな出来事でも10年かかっても耐えれます。何も変化がないのは、何をしたらいいかわからないです。彼と奥さんは今まで子供中心の生活でした。夫婦で向き合う事もなくなり、子供の為と言いきかし、見て見ないふりをしてお互いに生活をしていました。離婚の話しになってから、結婚してから初めて二人の事、自分の気持ちを話し、向き合う事が出来ているようです。やっぱりまだ壁はあるようですが。彼と話したのですが、今のまま一緒に暮らしていては何も変わらないから、家を出る事考えていました。傍にいたら駄目だからと。少しずつ奥さんの気持ちが決まるよう、もっと行動するみたいです。

あと、彼は子供に愛情はあり、離婚を決めるまでに時間がかかったけど、私と生きて行くとちゃんと決めてくれました。ただ子供を見て何か思う事もあって当然で、だから私が勝手に弱気になるだけです。

投稿情報 内容
NO.205184
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/17 22:44:29
 まるこさんのコメントを無視する形になってしまいごめんなさいm(_ _)m ひょっとしてもう見てないかもしれないけどありがとうございます☆いつもつい長文になってしまい(汗）いろいろ考えてるうちに余裕がなくなってしまいました。
こういう話はいろんな立場の人からの意見がようさんにとって、役にたつものであり、もし今後のやり取りで感じた事がありましたら、いつでもレスお願いいたします。

その後のまるこさんとミラさんのレスも見れてない状態でした…
す、すみません(*^_^*)

投稿情報 内容
NO.205139
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/17 21:10:06
 エビアンさんと同タイムで書き込みしたねぇ‥☆


まぁ‥言っている事はエビアンさんも、俺も言葉は違っても内容的には同じだよ‥。

投稿情報 内容
NO.205135
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/17 20:46:32
 あ、なるほど‥


まるこさん‥

ようさんの相談スレは最初は指名板で見て‥直ぐに答えたけど、後から家庭板でも同じ相談スレがあるのを発見したんだよね。


つうか‥このサイトに来たばかりで‥何故指名されたのかな？


どうでもいい事かもしれないけど‥少し気になったよ。


まぁ‥話していくうちに中身の濃いスレになっていると思う。


エビアンさん、まるこさんには感謝した方が良いよ☆

投稿情報 内容
NO.205134
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/17 20:45:16
 なるほど…。ようさんもだいぶこの数日で気持ちの整理が少しづつできているように見受けられました☆

そしてだいぶ気持ちが弱ってきている感じを受けます…。悩んで当然です。悩んで悩んで心を成長させていきましょう…多分たった今のレスを最初の相談として見ていたらきっとまた違うアドバイスになっていたかと思います。

ようさんどうでしょう？私が今まで書いてきた出来事、葛藤、苦労、年月を考えてもらったうえで…例えば…直感で考えてみて下さいね☆
このまま１０年なにも進まない状況だとしたら、ようさんにとって耐えられると言えますか？言えそうにないですか？

そして子供に愛情がありその幸せを手放してまでようさんの元へ行けない、行かない彼ならば、私達のケースは当てはまりません。 どれだけの苦悩が続くのかだけ参考にしてみて下さいね。

投稿情報 内容
NO.205132
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/17 20:36:16
 まるこさんの意見で‥ようさんの答えを読むと分かるけど‥
総ての鍵を握っているのは彼自身だろうねぇ。

夫婦関係は冷めていても、子供さん中心に生活を送っているだろうねぇ。

その子供さんの無垢な笑顔は‥奥さんはかけがえのない存在であり‥奥さんナシでは子供さんの無垢な笑顔は得られないのだからねぇ。

けど‥ようさんと出会い愛し合う事によって‥彼は欲張りになってしまった面は否定できないと思う。
そして‥
『２人の女性を苦しめている以上は‥子供さんも含めて皆が幸せにはなれない』と思う。


これは彼に直接伝えたいけど‥
仮面夫婦で、もはや家庭内別居状態にあるなら‥やはり子供さんの為にも奥さんの為にも別居を視野に入れて実際に行動に移した方が良いだろうねぇ‥。
現実問題として別居をする事は‥
子供さんと離れる事も辛いと思うけど、奥さんや子供さんの生活費は当然のごとく今までと同じように払い続け‥彼自身の生活費の負担が重なり‥難しいと思うけど、彼自身の生活スタイルは下がってもその生活に耐える覚悟は必要だと思う。
一緒にいる以上は‥いくら離婚の話し合いをしても平行線であり‥決断を奥さんに委ねる形では、責任を丸投げした形でズルいと思う。

『そして自分には愛する彼女がいる事も伝えたもズルいと思うよ‥。』

子供は大切、ようさんを愛している。
その状況に甘んじているなら‥不安はいつまで経っても拭いきれないと思う。

仮に‥もし彼が別居を決意したなら、その矛先はようさんに向けられるのは間違いないと思うけど‥
知らぬ存ぜぬを貫き通した方が良いだろう。

まぁ‥先の話しか、奥さん任せか‥ようさんがいつまでも辛抱するか‥分からないけど、いつかは決めないと‥苦しむだけになると思う。

投稿情報 内容
NO.205131
･まるこさん(女性/36歳)
2007/10/17 20:36:03
 ごめんなさいね、、、
他にも相談レスがあるのかなぁと思って、ようさんで検索したら
ヒットしたもので・・・ごめんね。

ミラさんを指名してる事から前にも相談してたのかなぁって。
家庭板ではミラさんは返信してなかったので。

このレスで最後にしたいと思います。
私の意見も変わりませんし、堂々巡りなだけだと思うので。

子供の気持ちが一番大事。

投稿情報 内容
NO.205116
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/17 19:17:59
 ミラさん、エビアンさん。
細かい所までちゃんと伝えようとするあまり、言葉ばかりでキツなっていたのだと、読み返してみて反省です。

当たり前ですが、彼は離婚の話しになってから毎日真っ直ぐ家に帰り、休日も家にずっといます。一人で出掛ける事もないです。生活態度が良くなり、奥さんは実感できてはないと思います。自分なりに考えてるみたいと彼は言いますけどね。だから結論を出さないままいきそうで、不安になるんです。

投稿情報 内容
NO.205106
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/17 18:41:50
 彼は子供に対しては愛情があります。私には気を使ってあまり言いませんが。私と子供は比べる事は出来ないし、比べるものではないし、どちらも同じだけ大切だと。子供ももちろん彼の事大好きだと思います、お互いに一緒に居たいと思うのは当たり前で‥。簡単に別れると決断した訳でもなく、いま子供の事をどんな想いで見ているのか、、いまでも迷う時きっとあると思います。子供への愛情は特別なもので、いくら愛していても私はかなわないと、心の中にそうゆう気持ち本当はあります。私は彼が沢山悩んで、子供の事を思い、そして子供との生活を選んだら、いくら愛していても彼が幸せであるのなら、自分から別れようと言おうと思っています。でももし離婚が成立したら、子供と奥さんの為に出来る事をしていきたいです。子供と奥さんから彼を奪い、普通しなくて済む苦労をかけてしまいますから。それは私のせいだから、だからいくら謝っても言葉だけじゃ無理で、、。

子供の為には離婚をしない事がいいと、それはわかっています。

あと、私は恋愛相談などしていません。この悩みで初めてこのサイトを知りましたから。名前、年など一緒なようですね、内容は知りませんけど。。

投稿情報 内容
NO.205103
･まるこさん(女性/36歳)
2007/10/17 18:29:46
 ミラさんの質問への返信

2006年10月17日付、”彼の気持ちをわかってあげれません”です。

名前と年齢だけが一緒なのはよくある事だと思いますが、、、

投稿情報 内容
NO.205098
･ルンルンさん(女性/24歳)
2007/10/17 18:08:28
 横レスごめんなさいね。

いくら理屈を並べても、事実上、子供を犠牲にした不倫ですよね？

その事実を一切無視し、親の身勝手な都合で振り回される子供にとっては、双方は偽善者であり、そんな勝手な理屈や論理など全く通用しないと思います。

善人ぶるのは止めて下さいね。

万一、離婚された場合、旦那様と不倫女を陥れ、奥様が幸せになるための最終手段もありますからね。そのことを忘れないように・・

バイチャ☆

投稿情報 内容
NO.205081
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/17 16:21:17
 まるこさんの意見にようさんがどう思うか…答えを聞こう。


つうか‥その恋愛相談のスレタイは何と云うスレタイか教えてほしい。

投稿情報 内容
NO.205053
･まるこさん(女性/36歳)
2007/10/17 11:03:58
 私は子供の気持ちを第一に考えてあげるべきだと思う。
子供の気持ちにも耳を傾けてやるのが親の務めでしょう。

子供が父親とも一緒に暮らしたいと願うならば、
仮面夫婦を続けるのも親の勤めだと思いますが。

又、２７歳の男が好きかどうかも分からない女性を妊娠させ、
実は好きではなくなった・・・でも責任を取る為に結婚する。
ならば、責任を果たしてからの話じゃないの？

６歳の子供はこの何日、どう思いどう感じているのかも
想像してやって下さい。
それぞれが自責の念を持って、今後この子供にとって
最善の選択をしてあげて欲しいと思います。

それから、以前恋愛相談で投稿された人ではないですよね。
ようさん・２４歳・×１の３３歳の彼　のようさんでは
ないですよね。

投稿情報 内容
NO.204998
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/17 01:41:09
 私もようさんがとても物腰がやわらかくなったなぁと思っています☆

最初のレスの頃、彼やようさんの言葉で「奥さんはこんな人で…」と少しキツめな言葉のイメージから、お二人がそういう会話が続いてると想像しての書き込みでした。今はだいぶ感じが違いますね☆
誤解や追い込む言葉を使ってしまってごめんなさいね。しつこいけど、私は同じ立場の人間だから非難じゃなく、少しでもうまくいって欲しい気持ちから出てる言葉である事をわかっていてね☆

私達も最初は旦那と話ても意味ないから私と話たいという姿勢でした。情に訴えかけたかったのと、妻である優越感もあったと思います。彼も穏やかに話しているみたいだから、ひとつひとつ越えていく感じでいたらいいと思いますよ。

実際の所、子供がまだ手がかかる年齢だから、生活に終われて、別居してない、とりあえず帰ってくる旦那様にまだその辺の実感が奥様に沸いてきてないイメージが私には感じるけど…どうなんでしょうかねぇ？

別れるか別れないか…やはりこれも時間しかないですよね。別れる決断で決れば調停や裁判で話は今よりも進むのは間違いないけど…
ん〜これはこれで簡単ではないけど…。

投稿情報 内容
NO.204988
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/17 00:46:33
 結論を出さないままとは、「別れるか別れないか」どちらとも答えを言わず、日常が続いて行くとゆう事です。私達の関係がただの浮気ではない事は、ちゃんとわかってくれています。



私は奥さんに、別れて下さいなどは言っていませんし言えません。会って私の正直な気持ちを聞きたい、そしてまた考えたいと言われたので、彼じゃないと駄目で離れる事は出来ませんでした、と伝えました。それから本当にたまに奥さんから、彼は話しにならないからと私に連絡があったら話します。言い合いとかではないし、彼はちゃんと話し聞いてくれてますか？など夫婦の話し合いが上手くいかない事などを、相談？ではないですけど話してくれます。彼にも、奥さんの気持ちちゃんと聞いてほしい、言葉には理由があるんやからどんな気持ちで話したか考えてほしい、彼の聞き方も悪い、と夫婦の話し合いがちゃんと出来るよう何回も言いました。二人で責めたりしてないです。。最初は感情的になり言えなかった事も、今では落ち着いて話しているようです。

投稿情報 内容
NO.204986
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/17 00:34:16
 まぁ‥失う気持ちは分からなくはない。

けど‥ようさんと彼の愛が揺るぎない真剣な愛を実感しているなら‥彼を信じないとね。

彼もこれまでの経緯から‥同じく揺るぎない真剣な気持ちがあり…ようさんを必要としていると思うけど。


それにしても、ようさんの言い方はだいぶ物腰が柔らかくなったきて‥相手の気持ちも理解できた事は成長したと思う。
そのスタイルを崩さないようにした方が良いと思うよ‥。


彼は32歳で子供さんが7歳なら…これから子供さんにお金が掛かる時期であり、奥さんにとっては子供さんの為にも…この先も彼を必要と思っていると思う。

冷めた夫婦関係でも子供さんを中心に考えれば‥当然だと思う。

まぁ‥それでも彼は板挟み状態で苦しんでいると思うけど‥そこはようさんが支えてあげた方が良いだろうねぇ。

支える事ができるのはようさんだけだろうから‥。

彼が精神的に潰れてしまったら、冷静になれないだろうからね。。


まぁ‥今は三者三様とも時間薬は必要だと思うよ‥。

投稿情報 内容
NO.204983
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/17 00:13:27
 ようさんのレスに対してです…☆

「結論が出ないまま終わりそう」とは…？

それと奥様はケンカをしても忘れてしまう…奥様はまだ一時の遊びだと思われてるのでしょうか？

投稿情報 内容
NO.204981
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/17 00:01:49
 ミラさんの２通目に対してです…
私もミラさんと同意見です。
彼ははじめ「お前といても幸せじゃなくなってしまった…」と言ってしまいました。多分彼は突き放そうとしたんだと思うけど、奥様としては「人格全否定」です。そんな時に私と会った事で火に油状態でした。
会った事によりより感情が高ぶるからですね。
彼と離れても信じ合えるはずですから、冷静に進めていく期間が必要に思います。
そう。ようさんが直接奥様に話すより、彼です…
けど奥様が希望するのであれば会ってもいいと思います…
けど「別れて下さい。」「彼しかいません」などは一切言いませんでした。それはこちらの事情であって、奥様を無視した言葉だからです。
彼も奥様と話してるそうですが、彼はどんな感じで話をしているのでしょうか？反発心で訴えても、相手は同じように反発してきます。今後もし調停になったりしても、奥様に出向いてくれないと長引きますから、そこに行き着くまでには冷静に話せる彼と奥様の関係を作ってもらわないといけないと思います。
そこにようさんは関係ありません。
私が前にレスしたようさんの誠意の見せ方も、ようさんがいちいち会わなくても、彼に向けて発信していけばいいと思います。間違っても一緒になって彼と奥様を非難せず、ようさんが奥様の養護をする気持ちで、どうすればいいのか彼と話をしてみて下さい。
きっと彼も見方が変わるし、迷路から抜け出せる日がきます。

投稿情報 内容
NO.204973
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/16 23:50:32
 奥さんに対して自分達が今までしてきた事、バレてからの向き合い方とかも、本当に酷い事してたなと、、あらためてちゃんと思えました。確かに嘘はついていないけれど‥それでは何か違うのだと思えます。なんかまだあんまり上手く伝えれませんが。。私はいま、時間が経つにつれて、奥さんもあまりこの話しを出さなくなり、淡々と毎日が進み、結論を出さないまま終わりそうで、すごく不安になります。別に決めなくても済みますから。。奥さんは気分屋で、喧嘩をしてもすぐに忘れる性格なので‥そうなったら怖いです。普通の喧嘩とは違うからそんなわけないと思いますが、充分ありえる話しです。彼の事信じているのに、失う不安ばかりが大きくなってきます。


ミラさんへ。彼は３２才。結婚７年、子供６才です。

投稿情報 内容
NO.204967
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/16 23:24:54
 ミラさん☆私まで励ましてくれてほんとにありがとうございます。気持ちが軽〜くなりました☆
ほんとにあの時は若くてヒヨコでしたね(*^_^*)私がようさんと同じ２４歳の頃…誰〜にも相談出来ず、現実問題を語ってくれる人がいなかったので、ようさんにもちょっと参考になれば…という気持ちで書いてみました。ようさんもきっと何年かしたら「そういえばここのサイトの人が言ってたっけなぁ☆」なんて思い出してくれたら嬉しいです。

ちょっと暗い話をしてしまったので、ようさんに明るい未来を想像してもらいたいのでちょっとその後どうなったかに触れますね…

お金はないけど、すごく楽しい毎日です！旅行だって行きますよ！いつも笑顔だからケンカはしません。彼の両親と私の母親、そして私達とても仲がいいです。子供を育ててくれた前妻に感謝しています。たまに写メを送ってもらい子供の成長だけは私も見届けています☆

だからようさんも今は辛くとも、何年、何十年先そんな風になってたらいいなぁと自分の事のように考えてしまいます☆
もしその人でいいのか迷ってしまったら、シンプルに考えるといいですよ☆ 彼と何十年も過ごすのか、他の誰かで代わりはいるのかって…答えはきっと決ってると思うけど☆

投稿情報 内容
NO.204934
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/16 22:05:13
 最初にもレスしたけど‥

『私達（僕達）は愛し合ってます！
…奥さんと彼は冷めた関係でしょ。慰謝料も養育費も払いますから別れ下さい…』

は通じない所か、益々相手の気持ちを頑なにし‥心を閉ざす事になるだろうねぇ。

いくら冷めた関係の夫婦でも、伝えてはいけない言葉があるんだよ‥ようさん。
まぁ‥言い換えれば２人とも多少は、したたかに行動した方が良かったかもしれないけど、今更無理だろうねぇ。

正直に伝えた以上は‥また彼との関係に揺るぎない愛情と信頼関係があるならば‥少し距離を置いた方が良いと思う。

彼に任せる部分は任せる。
彼しかできない部分は彼に任せる事の方が良いと思う。

彼がやるべき部分に、現在は不倫関係であるようさんが首を突っ込んでも‥まとまる話しも、まとまらなくなる可能性は高いだろうねぇ。


その辺は彼と話した方が良いと思う。


エビアンさんの意見も聞きたいけど‥どうだろうか？

投稿情報 内容
NO.204917
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/16 21:05:34
 率直な感想を述べると‥
『好きな気持ち』
このシンプルな気持ち一つが真剣な恋をし‥彼といつかは一緒になれる日を信じた想いで、辛くても乗り越えてきたんだねぇ‥。

また若さゆえに『行動』も多少無茶をしたけど‥『好き』だからこそ‥行動できたと感じたねぇ…☆
まぁ‥若さゆえに周囲の人達にどんな思いをさせたのか‥
礼節もなかった事もあったと思う。

けど‥年を重ねて‥相手の痛みも知り、罪悪感も芽生えてきたのが‥今の結果をもたらしたと思うよ‥。

つまり、精神的にも成長した部分は大きい‥。

肝心なのは相手に対しての言葉に、罪悪感があるとないとでは違うからねぇ…。
罪悪感がないうちは、口先でどんなに謝罪しても相手には通じないだろう。


まぁ‥彼が出世していくのは、エビアンさんと云う愛する女性がいるからであり、仕事も前々からできる男性で、尊敬してたのだろうねぇ。


因みに‥因果応報は誰にでもある事なので、そんなに気にしなくても大丈夫だと思う。

人間はそんなに綺麗に生きてはいけないからねぇ。


まぁ‥会社を追われるハメになったのも、よくよく考えてみれば、彼と一緒になれるチャンスだったと思うよ。


幸せはこれからだよエビアンさん☆



ようさんも分かると思う‥

投稿情報 内容
NO.204836
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/16 14:07:03
 それと…
今はみんながみんなそれぞれに悩んでると思いますが、奥様の立場からは、嫉妬や憎悪からやがて将来の不安に変わって行くはずです…彼のご両親は子供が可哀相、世間体的にという事からやがては自分の息子を最終的には選ぶのでないかな…って思います。私達のケースで言えば、最初かたくなだった奥様も数年の間に自分の人生を振り返り、その間奥様の要求にずっと答え続け、両親にも半分殺されかけた私ですが、彼自身がイキイキして、出世もどんどんしていきました。結果としては前妻といるより息子は幸せなんだと思ってくれるまでになりました。そういう人の感情を代えて行くのもようさんの言葉や行動、誠意です。 そして時間です！ お金は必要ですが、体力も必要なので、バイトは無理しないで欲しいなって思います☆ 彼も板挟みで辛いですね。うんと支えになってあげて下さい。あっ、お金で言えば毎月彼に内緒で五千円でいいから自分の為に貯金する事をオススメします☆
私達は…借金返済と慰謝等で旦那様が４５歳になった現在、貯蓄0財産0。彼がポックリ死んでしまったら私は生きていけないなぁなんて思ってるんですよ(*^_^*)それと大変な時期は友人関係もおろそかになりますが、信頼できる友人は大切にして下さいね☆これも私おろそかにし過ぎて、旦那様以外で頼れる人がいなくて今の後悔のひとつですのでね☆

投稿情報 内容
NO.204830
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/16 13:32:26
 こんにちは☆
お金の事はミラさんのおっしゃる通りです☆調停まで年数がたってるので、私達のケースでは、当時婚姻期間２０年。子供中学生。不倫であった事。普通の相場からは若干高い？そうですが、私達が苦しむだろう金額と、１８歳までと言われてましたが、ミラさんの言われた通り、「責任感」の意向で、子供が２０歳でバイトが普通にできるであろう年齢までと私が提案しました。それを最後は奥様が納得してくれました。調停員はお仕置人ではないので、淡々と双方の意向を冷静に判断してくれると思います。
私達…当時携帯ってものがなかった時代なんですょぉ(*^_^*)なので奥様に知られてからは、もちろん、別れて！と…幸い同じ会社だったのと、破綻してたので、私と出会う前から深夜帰宅してたので、夜会う事はできました。だけど奥様が会社の人間を味方に付けていき、私は辞めざるを得なくなりました。そして実家に戻されたり…全く会えないのが一年ぐらいだったでしょうか…そんな日々が続き、奥様、彼の両親も別れたんだろと思われてた所、彼の転勤で単身赴任に…そこへ私が同棲してるのを知られて、そこからが地獄の日々でしたね… お父様が早朝に日本刀片手に「このあばずれがぁ」と怒鳴り混んできて…それがご両親と初対面だったわけですが、私があまりに子供だったので拍子抜けされてましたが(笑）
それからは４年ぐらい、奥様、両親、親戚から「あなたさえ消えてくれれば」って事をずっと言われていました。 彼は二重生活してましたので借金するようになりました(内緒で)。そんな圧力から彼自身おかしくなりました。私自身もおかしくなりました。今もようさんも彼もすごく悩んでると思うけど、この先いくつもの壁にぶち当たる事は、容易に想像できます。ふとした瞬間に、自分の努力が実らない事、友人がみなに祝福され綺麗な花嫁姿を見る時、子供と仲良くしてる家族を見た時…どんなに愛してる彼がいても、とても虚しく、不安や罪悪感、葛藤…様々な感情が込み上げる時が必ずくるでしょう…けど支え支え合える二人なら遠回りしても、乗越えられるでしょう☆

投稿情報 内容
NO.204766
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/16 01:57:51
 すみません(*^_^*)私が長々と書いてる間にようさんとミラさんからレスがあり、ちょっとずれてしまってると思うので、またお二人のレスをちゃんと読んでまた改めて明日書き込みますね☆
ようさんも早く寝てしっかり睡眠とって下さいね☆

投稿情報 内容
NO.204765
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/16 01:51:59
 ミラさん…。私のレスにも返答下さり心からありがとうございます。恥ずかしながら、まさにそういう課程を経て今があります(*^_^*)もちろんようさんから御質問ありましたら、何でもお答えしますので、ようさんも周りのお友達にも言えない事や同じ状況にあった同じ年代のお友達もなかなか居ないと思うので、こちらのサイトで少しでも方向を見つけて行って欲しいと思います☆
ようさん…他の方がアドバイスされた「因果応報」この言葉はとても重いです。彼は生涯他の女性に目移りする事はないでしょう☆だけど私は違う形で味わう事になりましたよ…泥沼の最中に私の父親が亡くなりました。自分自身もその後数年たって病気そして入院。結婚できてから三年…子供が出来ません…。こんな事は離婚しようがしてまいが、自分の人生の中で最初から起こる事だったかもしれませんが、私は大事な人を失う気持ちや傷を教える為に神様が向けた罰だと思っています。 今は離婚、結婚に目がいってる時期かと想像しますが、どうか奥様の気持ちの浮き沈みにもトコトン付き合ってあげて下さい…
もしお二人が精神的に支えになり、生活を保護できる男性を奥様に与える事ができるならば…もしくは子供抱えた女性が不自由しないだけのお金を与えてあけれるならば、少しはフェアかもしれません…けど出来ないですよね？ あなたには彼がいます。その事だけに生きる意味を感じて、結果を急がないで下さいね…奥様の嫌な性格も、責任とっての結婚だったのだとしても、ほんの一秒でもそこには愛が存在していた事も受け入れてあげましょうね☆ ミラさんの言われた通り「幸せは人の犠牲が伴う事…」と私も思います。今回の場合奥様、子供の犠牲があっての幸せならば、ようさんはその二人を大事に思わなくてはですね…☆

投稿情報 内容
NO.204760
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/16 01:18:13
 お金に関しては、あるのには越した事はないけど‥

エビアンさんの場合の慰謝料や養育費は、彼の結婚期間や年齢や収入、子供の年齢‥財産なども影響したと思う。


長引くと慰謝料もそれなりになると思うけど‥妥当な額に落ち着くには双方の話し合いによるので。
また‥奥さんから請求できるのは、相手の女性と旦那さんに対してだけど‥
それも奥さんの意向がそのまま通るのは、それまでの結婚生活を第三者が冷静に見たら難しい場合もあると思う。


養育費も大学生になっても払うのは彼の子供に対しての責任感からの意向だと思うけど‥。

仮に早い離婚だと‥奥さんにも新しい出会いがあり、再婚した場合は‥その再婚相手の男性が子供を自分達で育てたい気持ちから‥元旦那さんからの養育費を断る場合もあるからねぇ。
つまり、元旦那さんのしがらみや影を消した方が‥新しい生活を送りやすくなるからだと思う‥


彼の年齢も聞いてなかったけど‥彼の結婚期間はどの位で子供さんは幾つだろうか？

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NO.204743
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/16 00:14:45
 エビアンさん、どぅもありがとう。離婚の話しになってから、私と彼は少しのﾒｰﾙをするくらいで、大事な話しは直接言葉を交わさないと伝えきれないので、電話で週一くらい少しの時間で話すだけです。嘘をついて二人で逢ったりしないと、奥さんにちゃんと約束をしたので、裏切るような事はしてません。エビアンさんは彼と離婚が成立するまでの間、どう付き合ってきたのですか？やっぱり、連絡しないで会わないでと言われてましたか？いま彼は毎日色んな事があり、同じ話しの繰り返しを続け、どうしたらいいか分からなくて、でも毎日話し合いをしています。奥さんも勿論辛い毎日です。でも私は自分にいま何が出来るのか、、奥さんと子供の為には、私が無理にでも別れる事が良いのではと考えてみても、そんな簡単じゃなく、彼の存在を失う事など耐えれなくて、やっぱりどうしても必要です。いま一人で出来る事を考えてみて、仕事の他にバイトをして、もっとお金を貯める事にしました。もちろん自分の為のお金ではありません。いつか役に立てばと思います。 ミラさんも、ありがとう。聞いてくれる人が出来て、前よりも色んな事考えれるようになりました。

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NO.204737
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/16 00:10:44
 他にも読んでいる人もいると思うけど‥不倫は不倫でも総ての不倫を同じ扱いにするのは違うと思うので‥。


また‥不倫だからこそ知り得た『愛』は絆が強いもの。
勿論、普通に恋愛して結婚した人達にも絆はあるので‥勘違いしないでほしい。

エビアンさんのような不倫恋愛で分かるのは‥
彼を素晴らしい男性に成長させたのは奥さんの影響なしには考えられずに‥奥さんの存在は否定できないので。


それでも、知り合い恋に落ちた時には‥今までは倫理観があった自分では考えられない『想い』をしたと思う‥。


まぁ、不道徳に言えば‥愛し合う男女の恋愛に区別などないのは‥普通の恋愛でも不倫の恋愛でも、本物の恋なら同じだろうねぇ…。

ただ‥やはり制約が多い恋愛なのは確かなので。


様々な障害を乗り越えるには‥それなりの覚悟は必要なのも言うまでもないと思う。

社会的な立場はもちろんの事‥家族や親、また親類まで納得させるのは難しいと思う‥。

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NO.204718
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/15 23:20:12
 エビアンさんへ。

ようさんから、質問や疑問があると思うけど‥もし良かったら参加してほしい。

エビアンさんが経験した事は‥ようさんにも通じる所は沢山あると思う‥。



是非お願いします。

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NO.204714
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/15 23:14:04
 エビアンさん‥体験からのレス有難う。

何回も読み直したけど‥真剣な愛を感じたよ。

その7年間は３人とも葛藤し憔悴し‥辛い思いをしたのがよく分かる‥。

勿論、家族もねぇ。
まぁ‥不倫でも真剣な愛を実感した不倫では違うと分かるねぇ。

女性として一番輝いている良い時期に辛かったと思うけど‥今は、まさに人の痛みが分かる恋を経験したと分かるよ。


まぁ‥推測だけど多分‥『もう止めよう』と何度も悩んだと思う‥。

周囲からの声も厳しい助言が多かったと思う‥。

また‥他の男性からのアプローチもあり心が揺れ動いた時もあったと思う。

それでも彼以外は考えられずに‥此処まで辿り着いたのは‥エビアンさんの深い愛情と強い意志が、もたらした結果だと感じるよ。
俺は常々思うけど‥不倫に限らずに、恋は愛を育むものであると同時に‥幸せになるには、結局は誰かの犠牲の上に成り立っていると思う。
例えるなら‥元カレや元彼女が犠牲になっている面はあると思う。

まぁ‥この相談サイトでも若い女性の恋の相談には‥綺麗事を述べるけど、先ずは綺麗事有りきだと思っているからねぇ‥。

まぁ‥エビアンさんの場合は相手の子供さんが長い間、両親の不仲を間近で見てきて、子供さんからの意見が奥さんに影響させ決断させた面もあると思う。


それでも最終的には人の心を動かすには‥心からの言葉だと思う‥

心のヒダに触れると‥冷静になれるからねぇ…。

まぁ長引いたけど‥エビアンさんが貫いた想いが叶ったのだから、これから幸せにならないとね。
勿論、彼も同じ想いだと思う。



ようさんにはかなり参考になったと思うよ‥。

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NO.204579
･エビアンさん(女性/31歳)
2007/10/15 13:11:17
 指名された女性でなくてごめんなさい。
私は今のあなたと同じ状況を経験してますので書き込みさせていただきました…★
私が不倫ののち結婚した人間ですので、「覚悟のある不倫」なら肯定派なので、そんな風に受け止めて下さい。
私達も前途多難でした…私も奥様と話てきましたが、ミラさんのおっしゃった事が全てです。紙切れ一枚ですが、奥様が離婚に判を押さない限り、あなた達がどんだけ気持ちが通じてようと、苦しむのは想像出来るわけで…奥様からすれば、最大の抵抗なわけで…
別れるって話では無理でしょうね。
それと両親は関係なくはないです。奥様の両親、あなたの両親、彼の両親、全て巻込んでしまいます。。だから今あなたが思ってる事を関わる全ての人に話してもすぐに理解されるのは無理な話なので、時間をかけて奥様にも親達にも誠意をみせ続けるしかないと思います

私も最初言葉では、なんでも償いますと言ってきましたが…心の中では「冷めた関係なんだからさっさと別れてしまえばいいのに」なんて思っていて、そんなうちは上手く話は進みませんでした…

やがて子供だった私も歳を重ね、ほんとの意味での相手の苦しみ、感情を理解できるようになり、その間奥様や親達が職場、家に乗り込んだり罵倒され続けましたが、ずっとずっと堪えて、七年ぐらいたった頃でしょうかね…ようやく話が進み、調停離婚で離婚となりました。
私が１９歳、彼３３歳…私が２８歳になった時離婚成立しました。
今では彼の両親からは私の青春時代を自分の息子の為に捧げてくれてありがとう…と。子供は小学生だった子が大学生に…養育費毎月八万、慰謝料ボーナス期に４０万…未だに払い続けてます。奥様や子供の将来も含め、自分達以上に幸せになって欲しいと願って下さい。お金も用意して下さい。いろんなバッシングにも堪えて下さい。 それが認められる日がきっときます…
そういう誠意は年月かけて表さないと伝わらないでしょうね。
最後に…結婚できたとして、彼の身内とは長く付き合う事になりますから、そういう事も今真剣に考えて向き合って下さいね☆

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NO.204524
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/15 01:23:11
 奥さんには何回か謝罪はしています。これからも勿論します。会ったのは一回だけなので、後は電話やﾒｰﾙでですが、それでは軽く思えて、出来ればまた会って伝えたいと思います。向こうから、また話したいと受け入れてもらえればですけれど。

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NO.204503
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/15 00:10:24
ようさんの気持ちはよく分かるよ‥

彼と奥さんは、ようさんと云う女性の存在がなくても‥いずれは離婚すると思うよ。
結婚し同居したら…お互いに『愛』を実感できなかったんだろうねぇ。。

でも、奥さんは子供の為には彼が必要だと思っていたと思う。
ようさんに出会う前までは夫婦の生活も淡々と送り‥お互いに味気ない新婚生活を送ったと思うねぇ。

彼とようさんが、出会ってからは‥彼の心の中では、『離婚』しかないとハッキリとしたんだろう。

お互いに真剣な愛で２人とも‥かけがえのない人だと実感したのも‥よく分かるよ。

でも‥奥さんにとっては、正直に伝えられる事が２人とも許せない行為なんだよ‥。

遊びでも許せないのに‥真剣であればある程‥余計に辛い思いをし、許せない気持ちで胸はいっぱいだろうねぇ。

「正直過ぎるのは‥残酷な面があるんだよ」

まぁ、此処まできたら嘘でも『別れる』と云う言葉は‥彼を失いそうで怖いなら云う必要はないと思う‥。
けど‥奥さんには誠意を持って心から謝罪した方が良いと思う。

不倫になった今は、唯一の被害者は奥さんと子供なのだから…。

慰謝料や養育費を払うからと、離婚の条件を示しても‥お金の問題ではない心境だと思う。


まるこさん、ポリさん、美智子さんへの呼びかけ‥有り難う

ようさんの素直な気持ちに女性の視点で応えてくれると思うよ☆

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NO.204477
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/14 22:42:43
 嘘をつかず真剣に向き合おうとする事が、逆に奥さんを追い詰めて逃げ場をなくしてしまったのだと、、何が正しいのか分からなくなってきます。。「私達は別れます」と、嘘で言った言葉のせいで、後に彼と離れなければならなくなる事がすごく怖いです。あれは本心ではないなどの言い訳は通じないでしよう。。


家庭の悩み板で答えてくれた、まるこさん、ポリさん、美智子さん。相談しておきながら、向こうには返事を返さず、、すいませんでした。もし良ければ、このスレでアドバイス頂けますか？

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NO.204441
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/14 20:31:23
 因みに‥もし、ようさんさえ良かったら、家庭の悩み板で答えてくれた、まるこさんとポリさん、美智子さんにも‥このスレでアドバイスをもらったらどうだろう。


３人とも人生経験豊富の女性であり、理解してくれる面もあると思う。


同じ女性として女性の視点からのアドバイスもまた違うと思う。

３人の女性は見識者でありアドバイスも的確であり考えさせられると思う。


このスレ内で、ようさんから気持ちよく声をかけたら‥答えてくれるかもしれないよ。

まぁ‥３人の女性がどうアドバイスや意見を言うかは、分からないけど‥ようさんの為になる事は間違いないと思うよ。

あくまでもようさん次第だけど、もし良ければ、家庭の悩み板のスレと、このスレ内で３人の女性に呼びかけたどうだろう…。。。

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NO.204429
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/14 20:09:42
 なるほど‥

奥さんには、正直に話しても嘘をついても‥奥さんには通じないって事だねぇ。

そして彼とようさんは『ならば、正直に』と‥今まできたと思うけど、それが益々奥さんの心を頑なにしているんだよ。
彼とようさんの愛は本気なのはよく分かるけど、奥さんにとっても‥本気だからこそ許せない気持ちがあるのも間違いないと思う。


まぁ‥『別れる』と言っても疑われるだろうねぇ。

ようさんに一歩引いた方が良いと言ったのは‥彼女の心を解放させてあげる事だよ‥。

つまり‥今は視野も狭くなっていて、２人に対しては胸の中には憎悪でいっぱいだと思う。

ようさんが心から謝罪する事で‥彼女の心が解放されて落ち着くと思う。

まぁ‥普通なら奥さんに不倫がバレる事はマイナスこそあれプラスなど一つもないのだからねぇ。

ここは一先ずようさんが大人になる事だと思う。

ズルい言い方だけど、彼も本来は奥さんにバレる事なく‥離婚した方がまだ良かったとも言えるだろ。
堅い言い方では、結婚した事によって社会的責任感も発生し‥妻子を扶養する義務があるからねぇ。
まぁ‥奥さんの心に風が通るようにした方が良いと思わないかな…？

奥さんと一緒になって、ようさんまで頑なになってしまうと‥先の見通しは暗いと思うからねぇ。

憎んでも無駄だと悟らせた方がいいと思う。

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NO.204345
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/14 14:44:34
 ｢別れます｣と言えば話しは早いのかもしれません。でも今さら信用するとは思えません。それに、嘘でも別れますと言えば、後から必ずその事ばかりを責めてきます。だから彼は、嘘でも認めたら駄目だと。奥さんの性格は、自分が悪くても何かと理由をこじつけて、全部人のせいにする、その場の思い付きで話し、言っていることが違うと突っ込まれても、前から思っていたと言い通す、引く事を知らないのだと言います。全て正直に話しても、嘘をついても、奥さんのする事は同じ。ならば正直に向き合おうと思い今まできました。奥さんは、絶対別れない！とは言わなくて、どうするかもぅほぼ決まっていると言います。お互い新しい人と幸せになろう、と彼に話してきて納得していた時もありました。私達が別れたから気持ちが落ち着くとか、踏ん切りがつかないのはそうゆう事ではないように感じます。それでも、別れますと言えば何か変わりますか？


彼にとってSEXとは｢お互いの愛情を伝え合う為にするもの｣であり、性欲ではありません。話しをしたい、手を繋ぎたい、抱きしめたい、などと同じ感情からくるもので、もちろん相手にも同じものを求めます。そこにお互いの気持ちがなければ、意味のない行為だと思っています。身体だけの繋がりなどありえません。昔から基本的にそんな考えですが、私も彼もお互いに知り合ってから、その気持ちは、ゆるぎないものになりました。お互いに、初めて心から幸せだと、他の人では意味がない、代わりになれる人などいないと思いました。皆さんが言うように、私もいつか奥さんと同じ立場になるかもなど、そんな事はありえませんし不安になった事もないです。不倫は否定されて当然の行為なので、理解してほしいとも望みません。

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NO.204227
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/13 21:14:19
 まぁ‥奥さんと彼はどちらも一歩も譲らないので話し合いも平行線になっているのは、分かっていると思う。

奥さんのイライラの矛先が貴女に向かってくるのも当然と思わないとね。

まぁ‥今や三者三様ともいっぱいいっぱいだと思うけど、貴女の今の立場はあくまでも不倫相手の女性なのを忘れないようにねぇ。

離婚はあくまでも２人の問題なので関わらない方が望ましいが‥。

望ましいけど此処まで深入りしてしまったので‥奥さんにとっては、もはや無視できない存在の女性になったのも間違いないだろう。

ここは、ようさんが一歩引いた方が賢明かもしれない。

つまり‥形だけでも奥さんには今まで彼との事を謝罪し‥『別れる』と宣言したらどうだろう？


彼女の気持ちを落ち着かせて整理させる為には‥その方が早く決断すると思うけど‥。


まぁ‥あくまでも表面的には別れると伝えた方が良いと思うけど‥。


因みに‥家庭の悩みの板でも答えたけど‥貴女に聞く前に答えてしまったけど、彼はデリケートな性格で、愛する女性しか抱けない男性だよね‥

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NO.204058
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/13 01:29:51
 色々とありがとうございます。今、奥さんは感情にすごく波があり、それは当然の事だとわかっています。自分達が世間からは理解されないとわかっています。奥さんは、自分達の離婚と私達が別れるかどうかは関係ないと言います。でも彼と話し合いをしているうちに、彼は何もわかってくれないと追い詰められると、私に矢印が向きます。私から連絡はしていません。何回かそんな時があり、奥さんから電話・ﾒｰﾙなどがきてそれに対応して話しをするだけです。無視などできませんでした。

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NO.203974
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/12 20:00:49
 因みに‥家庭の悩みの板にも相談スレを建てたようだけど‥不倫と聞くと批判的な意見が多いのは仕方ないと思っていた方が良いよ。

不倫は不倫でも‥不倫から‥いや‥不倫愛だからこそ、双方とも純潔な愛を得られる場合はあるからねぇ‥。

勿論、子供の事は大切だけど‥仮面夫婦の元で暮らし成長するよりは、父親不在の元で暮らした方がのびのびと成長するものだからねぇ。


まぁ‥２人がお互いに真剣な愛であり、精神的にも支え合える仲なら‥やがては必ず一緒になれる日は来るはずだと思う。

ただ‥今の状況は辛いのは分かるけど、辛抱強くなる事だよ。

相手の奥さんも‥本当は別れたいと思っていた矢先に‥旦那さんである彼の方から‥貴女と云う女性の存在がいるのを知った時に‥頑な意地を張り、脳は冷静な判断はできない状態だろうねぇ。

当然って云えば当然なので‥相手の奥さんとは、もう話さない方が賢明だよ。

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NO.203968
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/12 19:16:33
 そりゃあ本妻の立場からしたら‥愛人である貴女には何も譲らないだろう。


いくら彼と知り合う前から夫婦関係が破碇してたとは云え‥貴女と云う女性の存在がいるのを知ったら余計に意地になり何も譲らないだろうねぇ。

何度も言うけど‥奥さんの気持ちは‥妻としての気持ちよりも、貴女に対して強烈な嫉妬と憎悪があり貴女に対しては『気に喰わない感情』が脳を支配しているんだよ。
その感情が総ての行動や言動を支配しているんだよ。

それが『復讐する』とだろう。

復讐とは穏やかじゃないが‥そのメールは保存しておいた方が後々に有利なので。
多分‥貴女の親宛に電話や手紙程度をすると思う。

親には話していた方が良いかもしれない。


そして彼から調停を申し込む事は可能。但し、名目上は夫婦関係が破碇状態なので回復できないなら離婚も視野に入れていると‥申し立てる。
家裁に於いては、夫婦関係の破碇した原因を双方とも聞かれるけど、双方とも必ず話しが食い違うのは当然なので。

調停員が双方の話しを個々に聞いていく上で、夫婦としてやっていけないと判断されれば‥離婚調停に切り替わると思う。
勿論、愛人である貴女の名前も奥さんから出されるだろう。
彼は総てを認めるけど‥夫婦関係が破碇してから‥貴女と知り合ったとはいえ、夫婦関係の回復をしないで不倫とは違法性を問われる事になるだろう。

まぁ‥犯罪ではないけど、婚姻制度に於いて不倫関係を容認したり保護できないと‥言われると思う。
調停員はあくまでも法的な解釈に基づいての回答なので、貴女の存在は彼には不利だと思う。

まぁ‥それでも婚姻生活をしていけないと判断されれば‥２人には離婚を促すと思う。

まぁ‥離婚はあくまでも夫婦２人の問題なので、貴女はあまり深入りしない方が賢明だけど‥
ここまで深入りしたのも‥彼に対しては真剣な愛からだと思う。

そう感じるよ。

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NO.203913
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/12 15:10:33
 奥さんは自分にも悪い所があったと口では言うものの、離婚の原因は全部彼のせいだと多分思っています。私と会う前に夫婦関係は破綻していたのに、私に復讐していくなどとﾒｰﾙがきた事もあります。別居などすれば必ず家に来ます。少し前に電話があり、携帯番号とメアドは知っているのに、知りたいからと住所と家電をきかれ、理由を聞けば調停とかになったら必要になるからと。私は納得がいかないまま、でも何を言っても引くことはなく、きっと家に来たりすると不安はありましたが信じて教えました。そのやりとりは奥さんの母親が側で聞いていました。決める権利は私にあると彼が言ったから。という言葉を何かと出して、元には戻れないとわかっているのに強気です。このままでは話しが進まないので調停も考えてると言うと、浮気した方からそんな事認められるわけないと、そんな立場じゃないと言われました。調停離婚はやはり難しいのでしょうか。財産分与もいらないしそれも含めての慰謝料と言ってありますが、貯金などないと言っているそうです。このままでは今日にでもいきなり家に来ます。今どうすれば１番いいのでしょうか？話して自分の気が済むだけとわかっているのに、何かと理由を言いゆずりません。

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NO.203889
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/12 12:20:40
 仮面夫婦は夫婦それぞれがお互いに愛情がない事や‥
sexがなくても、それなりに結婚生活を送るものだけど‥


彼の場合は‥ごまかしながらの仮面夫婦よりは、お互いに愛情がない事も伝えて２人とも愛情がないことも確認し、双方の親達もそれを知っている‥。

また夫婦のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝであるsexさえも拒否反応がある生活を送っているけど‥貴女と云う愛する女性が、今の息苦しい生活を支えているのは確かだと感じる。


そして、彼が離婚したくても‥
先にレスした事も含めて、奥さんにとっては彼なしでは生活していく自信がないのもあるだろうねぇ。

まぁ‥夫婦それぞれの親から見たら、愛情がないのも知り分かっていても、子供の為に頑張りなさいと言うのは当然だろう。


しかし‥もはや此処まできたからには、離婚しかないだろう。
彼がその気になれば離婚の為の別居をできると思うけど。


つまり‥奥さんに決断を委ねるのではなくて、彼の行動で奥さんに諦めさせる方向に持っていく。


また、ようさんは彼の奥さんとは、これ以上は話さない方が無難だと思う。


話せば話す程‥表面上では冷静さを装っていても、心の中では激しい嫉妬と憎悪が渦巻いているだろうからねぇ。


だからこそ、毎回話しが変わるんだよ。

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NO.203826
･ようさん(女性/24歳)
2007/10/12 01:13:02
 私達はお互いに、どんな自分でも受け止めてくれるかけがえのない存在で、他の誰かじゃ代わりになんてならないと、嫌と言う程解っています。付き合っている間、彼は私の事を思い、私から離れて行こうと何回もしました。でもそんな事出来るはずもなく、もうお互いを失うと生きていけないと思っています。嘘をついて慰謝料も払わずにすむようにとか考えた事もなく、出来るだけの事はしなくてはならないと思っています。別居は考えてないようで、離婚するか続けるかの決断です。彼は奥さんと両親の前でもはっきりと、求める物が違うしやり直す気はない事、もう愛はない事、今まで頑張ってきたけどもう限界だと言っているのですが、子供の為にもっと頑張れと言われたそうです。当たり前ですが。奥さんの前で彼をかばう人なんていないですよね。奥さんに変わってほしいとも思わないし、自分も変わる気はないし、許してほしいとも思わないと伝えても、悪いのは自分やから最後に決める権利は嫁にあると彼が最初に言ってしまったので、奥さんは彼にその気がないと解っていても強気です。子供の為だけに一緒にいて、誕生日も子供だけ。付き合ってすぐ、合わないかもと思っていた時に妊娠がわかり、責任があるからと結婚をしたそうです。性格がわかるうちに気持ちは冷めていき、子供が産まれてから夫婦生活はないです。奥さんは彼の事、子供を産んだら女として見れない男なんだと思っていますが違います。でもこのままでは駄目だとやってみたのですが立たなくて、出来なかったそうです。親と会う目的ですが、奥さんは自分達が離婚しなかった場合、私と彼が別れますと親の前で約束させたいのだそうです。前に私が離れる事は出来ないと思いますと言ったから。続けられると困るからと。今まで嘘をつかれてきたから二人は信じられないからと。今親は関係ないし、離婚が成立したら二人で話すつもりだと説明しても、いずれバレるのだからいつ言っても同じと、私と彼を別れさせたいからでしょ？と聞いても何かと言い訳をし、聞いてくれません。別れない方で気持ちは決まってるからそんな事言うんでしょ？と聞いても、まだどっちの可能性もあるし迷ってると言います。話しは落ち着いてしてくれるし、ひどい事を言うような人ではありません。私ともちゃんと話してくれますから。親に会うのは避けられそうにないですよね？彼も呆れてます、言う事が毎回変わると。

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NO.203767
･ミラさん(男性/30歳)
2007/10/11 22:19:12
 これはまた随分と堂々と相手の奥さんに宣言したねぇ…。


いくら夫婦が仮面夫婦でも‥
夫に貴女と云う愛する女性の存在がいるのを知ってからは‥

『腹の虫が収まらない』の一語に尽きると思う。


腹の虫が収まらない行動が‥離婚に同意しない事と、貴女の親にあることない事も含めて総てを暴露し‥２人の仲を引き裂きたい一念だと思う。


そして養育費や慰謝料など‥事前にお膳立てした事も、相手の奥さんが２人の仲を認めようとしないと思う。


当然と云えば当然だろうねぇ。


それでも貴女と彼が『純潔な愛』なら応援する。


まぁ‥真剣な愛の２人を傍目で見て‥激しい嫉妬と憎悪も重なり‥２人の行為や言動が彼女の神経を逆撫でし‥裏目裏目になり強烈な意地を張っていると思う。


まぁ‥彼女の感情は『２人を気に喰わない感情』だけだと思う。


その感情が彼女の行動や言動となって表れているのは間違いないと思う。


彼女が貴女の親に会いたいのも‥貴女が旦那さんを誘惑したから家庭崩壊になったと。


そんな風に言うだろうねぇ。


貴女の親に会うのは彼であり‥奥さんは関係ないでしょう。勿論、離婚後に。


彼は別居するつもりはないの？





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