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TOP > 家庭の悩み > 食事会の費用折半について

家庭の悩み

投稿情報 内容
NO.195624 食事会の費用折半について
･ソラさん(女性/28歳)
2019/12/22 18:46:14
 今年、両親が離婚し私たち兄妹は原因を作った無責任な父と絶縁し母を元気付ける為に誕生日も兼ねて年始に食事会を開くことになりました。

そこでの食事会の費用の折半で少し頭を悩ませています。

メンバーは母と兄と私、妹と妹の夫、子供3人、妹の夫の兄妹の子供1人の計大人5名、子供4名の予定です。

子供4人と言ってもその内、2人は大人以上に食べる子で下の2人も合わせて1人前位は食べますし妹の夫はステーキを食べに行ってもビックリする量を食べますしファミレスだと2セットは食べます。

兄は独身ですが非正規雇用で生活が一杯一杯でお世辞にも生活に余裕があるようには見えません。
私は夫が仕事でこの食事会にはどうしても出れないのですが夫の両親の支援もしており生活は厳しいです。

そこで近くに住む兄と相談でなるべく安価に抑えつつ母が好きな物、ボリュームが多い物で何とか頑張ろうということになりました。
お寿司の持ち帰りは5皿で1人前と全然足りないので回転寿司で一人9〜10皿分を用意しそこに簡単なオードブルを頼む気でした。

食事2万ちょっとにプレゼント2万程度を考えていました。

しかし、妹がお寿司を内容を一番豪華にして一人10皿、オードブルも内容を一番豪華にして8人前を2つ、母が嫌いなピザやグラタンも5人前位は子供に必要だと主張し始めました。

どう考えても食べられる量ではなく妹の夫だけが飲酒もして大量に飲むので費用も3万を余裕で超えて4万近くなるかもしれません。

そして、費用は三等分だと主張します。
妹は大人2人、大人以上に食べる子2人、子供2名で大人一人分しか支払わないと言うのです。恐らく全体量の7〜8割は妹の家族で食べると思います。

そこで私と兄は用意もこちら任せだし子供の分は折半でいいけど人数が多いのだからせめて妹と夫はカウントして4等分して欲しいと話し合っています。

しかし、妹は○○家として参加するのだしそれぞれの家として出るのだから3等分が常識だと曲げません。

折角の席なのであまり揉めたくはないのですがもの凄い量と一番豪華な食事を要求し用意も私達任せでその上で私と兄が妹の夫、子供3名、親戚の子1名の分も負担するのが普通なのでしょうか。

これまで両親が揃っていた時には私と夫で1万円なりお金を置いて帰っていましたがこうして兄妹で折半して主催というのは初めてでして何が正しいのか普通なのかよく分かりません。

もし三等分が普通だとしたら非常識な質問ではないかと悩みましたが投稿してみました。アドバイス宜しくお願い致します。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.928703
･りゅうさん(男性/44歳)
2019/12/29 14:31:23
 お母さんを元気つける回や誕生日会の比較的お金がかからないイベントと
大勢での旅行では例え話が変わってきますね!

なかなか集まれない少ない機会だからこその仲間だから
良い想い出を作ろうと努力するわけで

お金の余裕のない状況での次から次へと企画を作るのは見たくない不満も登場してしまいます
親しき仲でも礼儀ありであるように
大切な身内こそ遠慮がないとこの先難しくなってくると思います

ご家族 兄妹のどなたかがお金に余裕であるのなら
余裕ある人がお金を多く負担するのがよくあるパターンだと思います

お兄さんもソラさんも生活的に厳しい訳ですから
兄妹それぞれがいつかお金と時間が余裕出来た時にでも親を誘って軽く旅行するような展開にもっていけてたら良いのですがね？
無理して身内全員で旅行することはないんですよね
兄妹別々にお母さんと良い想い出があればいいと思います

ソラさん夫婦vs妹さん夫婦とか
お兄さんvs妹さん夫婦
妹さん夫の実家vsソラさんの実家などなど
無意識に不満が生まれて対決になりがちなるので気をつけてほしいと思いました

ですので
最初にご相談してたお母さんを元気つける回は上手く成功できるよう妹さんらと仲良くしてくださいね

血の繋がった兄妹でも大勢でのイベントで仲良しごっこが次から次へと企画すると気づかない荒が出てトラブルになってしまう可能性も出てくる
大切な親
大切な兄
大切な妹だからこそ仲良しごっこが夢中になって気づかない荒なんかでトラブルや疎遠になりたくないから
お金の負担に関する企画には慎重になってほしいことを伝えたり出来たら良いのですがね

妹さんの長所 頼れるところは今後も頼れるよう
不満で見失いよう気をつけてくださいね！

投稿情報 内容
NO.928701
･ソラさん(女性/28歳)
2019/12/29 00:35:17
 アドバイスをいただいたにも関わらずお返事遅くなり申し訳御座いません。
体調不良や年始の用意など色々とバタバタしてりました。

日にちもないことからアドバイスいただいた通り妹の要求を受け入れることで穏便に事を収めることに致しました。

ですがまた新たな問題が・・・。
妹が今回の事で味を占めたと申しますか調子に乗っているのか分かりませんが来年、母と私達兄妹とその家族で旅行に行こうという話をし始めました。

旅行自体は問題がありませんし夏なのか秋のか冬なのかは決まっていませんが今回の三分割をしようという話を持ち出してきています。

兄は独身ですし私も夫が祝祭日は殆ど仕事というちょっと特殊な勤務なので一人の可能性があります。

母の分の負担は全く異論がありませんがつまり妹夫婦、その子供、妹の夫の兄妹の子供の分も私達が負担をしなければならないということです。

1泊で行って私と兄が一人で参加の場合、その負担は宿泊費だけで6〜8万程になり観光施設、食事代、交通費代を更に加算されることになります。
非常に頭が痛い問題です。

一応、旅行行くのだったら兄と私が母の分を折半して負担するから妹は自分たちの分の実費を払うようにと言っているのですが逆切れ状態です。

今回の件で自分の正しさが認められて三等分になったのにまだ三等分はおかしいとか言っているの？という感じです。

両親が離婚する前、祖父母など親戚一同で旅行した際は子供だったので詳しくは知りませんが祖父母を兄妹で分割して後はそれぞれの家庭の支払いをしていたような気がしています。

皆さんは親や兄妹などと一同で旅行に行く際にどういう負担をしているのでしょうか？
やはり兄弟の頭数で割って一人参加が大人数の分を負担するということなのでしょうか。

投稿情報 内容
NO.928668
･りゅうさん(男性/44歳)
2019/12/23 06:14:27
 今回の目的はお母さんを元気つける会ですから
まずは兄妹が揉め事起こさないことが最大のプレゼントですよね

もう何度もやらないイベントだと思うし
子供たちもすぐ反抗期を迎え
こう言った場に集まる機会も出なくなると思います

妹さんの性格をよく知ってるのはソラさんだと思いますし
伝えることは伝えたとしてこの結果でしたら
もうそこは覚悟しておいたほうが良いと思います

お母さんを喜ばせる賑やか税って言うのかな？
予想してた予算＋税と考えとくほうが良いと思います

血の繋がった兄妹はもちろん
親戚でもお友達でも集まりあるイベントは やはり役を演じなきゃ駄目だと思います
美しい嘘 優しい嘘 我慢の嘘は必要だと思います

お兄さんと話し合ってそれでも納得いかなかったら
駄目元でやさしく妹さんに「厳しい生活での予算」を説明する

それでも伝たわらなかったら
賑やか税として覚悟を決めたらどうでしょうか？

兄妹なのに？親戚なのに？と感じると余計辛くなります
辛くならないためにもお仕事としてお母さんを喜ばせるだけを考えて
美しい嘘 優しい嘘 我慢の嘘 (もうしばらく無いイベント)だと思って役を演じきってみるのも良いと思います

話し合って嫌な雰囲気になってしまったら
「まぁ子供たちが居て賑やかでお母さんもより元気つくと思うし」と嘘を演じたりしてと!

大変ですけどソラさんだけが上手くまとめられる役者さんだと思います

大家族!とか賑やかなイベント!って世の中の幸せなことではないんですよね
幸せな家族とは裏方で上手くまとめ役がいるか？居ないか？が重要だと思います

そんな分析力ある役を演じることができれば独身でも幸せなんですよね

まとめ役が誰も居なそうでしたら
主人公の自分がやらなきゃ駄目という気持ちは必要だと思います

もう年末迎えますし時間もありません
大変なイベントですが
お母さんのため素敵な役者さんに挑戦してみてください！
その役がいつか自分の人生への財産になると思います

大切な友人や家族は素で深い付き合いはしては駄目だと思います
絶対嫌な面を沢山見ると思いますし

長い人生の時間で短かく集まって
集まる前は心の楽屋で今日にふさわしい役を準備する
大切な人が喜ぶだけを考えて準備すれば
短い間ですがエネルギーが出て自分自身にも元気が湧いてくると思います





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