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結婚の悩み

投稿情報 内容
NO.193649 この先どうなるのか…
･成人さん(男性/27歳)
2017/11/22 00:00:18
 私の妹のことです。
私の妹には婚約者がいて、かれこれ2年間位、家族で良い関係を続けていました。
そして一週間後、いよいよ結婚式を迎えることになっています。
しかし、この段階にきて、妹が結婚をしたくないと言い出したのです。
理由を聞いたところ、今まで知らなかった彼の本性を聞かされたのです。
ざっくり言うと、束縛や虚言癖、他人（外食の際の店員）への高圧的な態度などです。
これは、ほんの一部らしいのですが、これらに加えて、彼の親や家族も常識をあまりにも知らない部分が多く、妹はこのような家庭には入りたくないと言っています。
妹は、結婚の話が進むにつれて、言い出すことができずに、ズルズルときてしまったらしいのです。
そして、いぞ結婚式直前になって、私たち家族に、彼の本性やこれまで言い出せなかったことを打ち明け、結婚式をしたくないという妹の気持ちを知りました。
これまで、妹の彼とは良い関係を続けていただけに本当にショックでした。
また、結婚式直前に妹から、結婚式をしたくないと告げられたからのことも本当にかわいそうに思います。
しかし、直前すぎて、結婚式のキャンセルには、数百万円かかってしまい、貧乏なうちの家計では、とうてい払える額がではありません。
つまり、いやいや結婚式をすることになっているのです。
妹の気持ちを知った彼も、結婚式をすることに対して、悩んでいます。
直前すぎて、もう日がありませんが、兄として妹とのために
多額の借金を背負って、結婚式を取りやめるか
なんとか取り繕って結婚式を行うか
迷っています。
現状での結論は、後者で話しが進んでいるのですが、顔も見たくないほど彼のことが嫌いになった相手と結婚式を行わないといけない妹がかわいそうで仕方ありません。
また、そのような気持ちで結婚式に参加しないといけないことが歯がゆくてしかたありません。
まとまっていませんが、解決策もなく、ここ最近このことばかり考えて、他のことがままなりません。
何か良いアドバイスをお願いします。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.922454
･成人さん(男性/27歳)
2017/11/23 10:43:10
 皆さんありがとうございます。
とりあえず、式は行うが籍は入れずに同居もしないということになりました。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.922453
･颯天さん(男性/43歳)
2017/11/23 09:04:54
束縛や嫉妬、他人への態度、相手の御両親の気質、考え方などは妹さんは前から気づいていた筈です。


嫌だ、嫌だと感じながらお付き合いしていたのだと思います。

妹さんの優柔不断の代償は大きい…

新郎新婦にお会いしたことがないのでなんとも言えませんが

まだ二人で一緒に互いを受け入れ変わっていく努力ができる、するというなら頑張って家庭を築いて貰いたいと思いますし

本当に異常に嫉妬心があり、暴力的な男ならキャンセルは選択肢の一つだと思います。


お金で解決できますから。


式は挙げて籍は入れないも選択肢でしょう…

しかし妹さんが彼をゴキブリのように現在、嫌っているなら

執着心の強い、しつこく陰湿なストーカー男になりそうならキャンセル料を払っても別れるべきだと思います。

厄介です。その手の男は。

投稿情報 内容
NO.922446
･kouさん(男性/45歳)
2017/11/23 01:40:54
 寝耳に水、青天の霹靂って言葉すら足りないような事態だなあ…
お相手の彼の方ももう知ってるという事ですよね。
とにかく彼の方がどう考えどうしたいかだよね…
主さんにすれば妹がかわいそうとか思うだろうけど妹さんの責任はかなり重大だね…

数百万の払いきれない式費用っていうと相手と相手の親御さんがそれだけ大きな規模のものを用意した、必要だからという事かもしれないね。

思うのは、今取りやめる方が相手に負わせてしまうダメージが大きいのでは…
妹さんが負うものより大きくなると思う。
本当に、相手の彼がどう思いどう処理するかにかかってるね…

”相手の家庭に入りたくない”って事は結婚後は各々の家から独立する感じではなくて、彼の家族に入る感じですよね…
家業あるお家に嫁入りって感じなのでしょうか…

２年もあった中でなんで今なんだって感じですね…
式の段取りを進める中で彼の事やお相手家族の事を知っていったにしろ…です。
これが各々の家から独立する感じなら当人同士での話し合いでまだ”とりあえず式はして”とかなんとかする事もできたろうけど…きっと相手親も知るところになるよね…

顔も見たくないほど彼の事が嫌いになった相手と結婚式を行わないといけないのが可哀想でと不憫に思う前に、彼や彼のご家族の社会的メンツを丸潰れにしてしまう妹さんだ、と捉える方がお相手とも話がしやすいはず…
それだけ妹さんの責任はでかい…

顔も見たくないほど彼を嫌う…そんな思いになりつつある中で「自分も」話を進めていってて今となって”できない”を出すとすれば相手の虚言癖がひどい・常識がない、その他もろもろそんな事を決していう事すらできないほどそれ以上、もしくはその何倍もの虚言と常識のなさを妹さんご自身が一番発揮してしまってたという事にもなるのですから…

直前のマリッジブルーかもしれないものはそこら辺を話す事で二人の可能性を探る方へ向かわせられるかもしれませんが…
「顔も見たくないほど」という段階になっちゃうまで気持ちと現実を進めてしまうような妹さんだしね…

お相手側の社会的ダメージをできるだけなくするように、妹が可愛そうとかそんな事よりも、妹が言ってる事や思ってる事がどれだけの事かを妹さんに弁えてもらって事に当たらせるのが何より大事かと思います…

最悪、やめるにしてもとりあえず式をして過ごすにしても、どちらにしても、今のスタンスのまま「別れる」なら費用の面は覚悟しておかないといけないかと思います…

相手の彼がどう思ってどう処理するかにより、または「ものは言いよう」を駆使すれば、さらには「スタンスを変更させて」とかなら多少なりとも、または半額くらいまでは変わるかもしれませんが、それでも多少でしょうし相手親も絡んでくるでしょうからそう甘くもいかないかと思います…

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NO.922419
･満月さん(女性/64歳)
2017/11/22 12:27:36
 とにかく相手の方とよく話し合って、彼がどうしたいかということを優先することがまず第一だと思います。

妹さんの気持ちが向こうへ伝わっているのなら、彼の方にも考えがあることでしょう。
式まで一週間しかないという状況では、どんな方を招待されているのかは分かりませんが、どちらかというと男性の方の社会的面子が丸つぶれになる可能性があります。

もし彼の方が式だけは挙げて、その後二人で可能性を探るというような意向なら、妹さんを説き伏せて式だけは挙げたほうがいいと思います。
そして籍をいれることは延期して様子をみるということにされてはどうでしょうか？
もしその後別れたとしても時間がたてば周りも無関心になり、どちらにとっても世間的には傷が少ないように思います。

直前になるまで言わなかった妹さんの責任も重大です。
その責任を本人に感じてもらう方が、今後のことも考えるといいような気がします。

又、彼の方が式は取り止めて、妹さんとも別れるというのなら、借金してでもキャンセル料は持つしかないと思えます。

どちらかといえば、彼の負う傷のほうが大きいと思えるからです。

これは文面からの客観的な意見で、他にそれぞれのご家族の性格や事情もおありになることと思いますので、一つの意見として聞いていただければと思います。

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NO.922412
･温さん(男性/38歳)
2017/11/22 07:17:26
 ＞束縛や虚言癖、他人（外食の際の店員）への高圧的な態度などです。
＞彼の親や家族も常識をあまりにも知らない部分が多く

↑この様な事は、ご家族から見て実際にありますか？裏が取れますかね？

マリッジブルーって誰にでもあるし、結婚を意識した相手でも自分や自分の家族とは価値観が違う事は当たり前ですが、異質な感じが怖気付いて拒否感に繋がっているのではないですかね。

結婚をやめてしまえとは、無責任に言えませんが…
相手等と、率直に会話をしてこちらの意見も聞いてもらう事はしないといけないかもしれませんね。

妹さんは、彼に対してその不安な部分を話し合った事はありますかね？
悶々と思っているだけだと、不安が増幅してしまいますから…

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NO.922402
･お姉ちゃんの膝枕さん(男性/20歳)
2017/11/22 00:34:03
 結婚式を済ませると出席された方々からの会費やお祝いで借金は生じないので金銭的な負担はなく、あとは普通に離婚ということですか？

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NO.922401
･お姉ちゃんの膝枕さん(男性/20歳)
2017/11/22 00:21:18
 多分、人生経験豊富な方が真摯にアドバイスしてくださると思うので、僕みたいな若者が口出しする必要はないと思いますが、一個人として意見を述べると、結婚は結婚の為にあるのではなく、自分達の幸せの為にあるのだから婚約は破談にし、借金はやむを得ないと思います。妹さんが、生涯、不幸になるのと比べたら、安い借金ではないですか？





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