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夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.192711 私が不甲斐ないの？
･ゆうさん(女性/25歳)
2017/05/15 23:54:44
 今日、旦那(40)が仕事から落ち込んだ表情で帰宅しました。「どうしたの？何かあったの？」と私(25)が訊ねると仕事であったことを話し始めました。簡単にまとめると、仕事を真面目にやらない人が職場にいてその人のことを頼むなと言われたのが自分ではなかったことに対して落ち込んでいました。私よりも15も上の旦那ですが、「え？そんなことで悩んでるの？」と心のなかで思いました。口に出すと更に状況は悪化するので黙っていました。
落ち込んだ時の旦那は直ぐに死にたいと言います。私に心配されたくて言っているのかな？と思いますが、こっちからしたらかなり面倒です。
旦那の肩を持ち色々話を聞いて励まし、しばらくすると冗談も言い合えるくらいまで復活したので私の中では大丈夫かな？と思っていました。
ですが、こども(1歳)を寝かしつけたあとリビングで思い思い自分の好きなことをして寛いでいると突然、旦那が私の胸を触ってきました。私はそう言う気分になれずしかも、子供の保育園の準備もしていたので軽くあしらうと不貞腐れてしまいました。
スマホを持って立ち上がるので私が「寝るの？」と聞くと「甘えたくても冷たくされるから寝る」とのこと…。
私も仕事して疲れてるので気持ちに余裕がなかったため、「そう、じゃあね」と返しました。
それが気に入らなかったのか、SNSで私に対しての愚痴が書かれていました。
それを見なければ良かったのですが、見てしまい愚痴の相手が私と断定出来てしまう無いようだったのでとても悲しいです。
私なりに話を聞いて、旦那の味方でいたのになんでこんなことされるんだろう？苛立っても、私も見れてしまい、誰もが見れてしまうSNSに投稿すること無いのに…
こう言うことをされて気持ちが良いわけでもなく、明後日旦那と二人きりのデートですが気乗りしません…なんか、この人と結婚したの間違いだったのかな？と思ってしまいます…

投稿を締め切りました。




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NO.919201
･匿名さん(女性/40歳)
2017/05/17 09:17:16
 困った旦那だねぇ40歳でしょ？プライド高い割に幼稚なとこあるねぇ？
お母さんでいっぱいなんだよねぇＨしたくない時期もあるよね。拒否したら…寂しいってひねくれる？挙げくのはてにSNSで腹いせ？
あなた偉いね。
私ならパイプ椅子で殴ってる。
SNSで文句言う？
今はそんな男って多いの？
んで相談の悩みが…任せかれなかったのは自分では無かった。会社も旦那の性格を知っていたからじゃない？社会ってのはそんなもんだよ。
あなたは不甲斐な苦なんてないよ。

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NO.919189
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/05/16 11:36:27
 追記/

匿名さん/38が、オヤジの名前を出していただいたので、私も追記を。。。

匿名さんが言われた「常に男でいてくれているからこそ、朝起こす時なんかに、なんとも言えない」←まさにこれですよ、これ。

オヤジも昔を思い出した。今は亡き妻が、先に起きて朝ご飯の支度の途中、私を起こしに来てくれるのですが、寝てる私のベッドに潜り込んできました。
そして「早く、起きて。」と鼻をつまんだりして。。。そして下半身に手をやり、「こっちは起きてるかなぁ〜？（朝勃ちのことね）」とほくそ笑んでました。。。蜜月だったよ。/笑
　
男が男であること。女が女であること。旦那が妻がそうあることは、匿名さんが言われるように、とても夫婦にとって大切なイディオムなんですね。

あえて重ねて、「それ」を私もお伝えしたく、再送を。。。

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NO.919188
･匿名さん(女性/38歳)
2017/05/16 08:00:06
 まずごめんなさい。
幼すぎ、おやじが、そんな態度気持ち悪い、私なら耐えられない！失礼だと思いますが、絶対に無理ですね…

ゆうさんは、不甲斐なくないし、不甲斐ないのは、旦那です。

私の偏見かも知れませんが、女って彼女から妻へ妻からお母さんへと変身して行くけど、男の人って中々変身するきっかけが、ないと難しいのかも知れません。

結局、お母さんの代わりを妻に求めているのかも知れないですね…

昔、妊娠中に聞いたのですが、産まれた時から、女の子って女なんだよ！だから母親には、ライバル意識が、あって生意気だよ！そうなると大変だよって言われたけど、男の子は、男に育てないと、いけないから、それも大変だよ、でもいつまでも、甘えてくれて、可愛いよ！って聞いた事が、あるけど、いつまでもにも限度が、ありますよね！
私は、自分が、弱いから、そんな甘ったれな男だったら、きっと、疲れてしまって、精神的に参ってしまうと思います。
ゆうさんが、旦那を男に、父親に変えるしかないかも知れないですね、難しい事だけど、旦那の顔色なんて伺わない！どうしたの？なんて優しい言葉もゆうさんから、言わない方が、言いと思います。
ただ相談してきた時は、聞いてあげて下さい。
共働きで大変なのに、旦那までが、大きな子供でいたら、ゆうさんが、疲れてイライラしたりしたりして子供にもよくないですよ！
子供は、母親の気持ちにすごく敏感で、すごく影響しますから、
私は、主人から、愚痴を聞かされた事ないし、もちろんゆうさんの様に、どうしたの？って聞いた事ありますが、仕事の事だから、お前には、関係ない、気にするくらいならって美味しい料理を作って笑顔でいろ！っていわれました。

先ほど、優しい時間さんが、美味しい味噌汁でも作ってとありましたが、妻が、できる事ってそんな些細な事で、いいのかも知れません。
私は、主人に言われたのは、男でいさせてくれと言われました＝私に女でいてくれと言う事でもあります。
きっと男にも、甘えたい時は、あるとは、思いますが、常に男でいてもらう為にも、私の為にも甘えるのは、いつも私です。
でも常に男でいてくれているからこそ、朝起こす時なんかに、なんとも言えない愛しさにおでこにキスしたり、ナデナデしてたくてしてしまいます。
それは、いつも包容力で護ってくれているからこそ湧き出る想いなんだと思います。

ただ完璧を自分に、求め過ぎてしまう私は、自己嫌悪に陥る事が、多々あり不安になってしまいます。
でも、今は、主人が、私の御守りです。
完璧じゃなくて良いと完璧なんてないんだって、そんな事で私が、疲れた顔や落ち込んでいられるくらいなら、多少の手抜きをされる方が、よっぽどいいと言われました。
私も共働きです。フルタイムじゃないし週３なので、そんなに忙しくは、ないので、今は、主人の母親のお世話もしています。
毎日２つの家庭の家事を好きでしていますが、たまに疲れてしまう事は、あります。
そんな時は、行き付けのレトロな喫茶店で、珈琲を飲みながら本を読み、リラックスする事です。
それでも、主人の助けが、ないと主人に男でいてもらわないとそんな事さえリラックスには、ならないと思います。

ゆうさんも子育てが、大変な時期だから考え過ぎて心が、疲れないで下さいね！
少し旦那に対して、甘えたりして、家族を守るんだと言う、自覚をさせた方が、良いと思います。

どこに惚れて結婚したのですか？
もう一度良く考えて旦那と話し合いをした方が、良いと思います。

そして私は、貴方の妻で、子供の母親、貴方も夫で父親に、変わって欲しい。
私が、いつまでも、恋できる夫でいて欲しいと伝えて、話し合ったら、どうですか？
家の恥をSNSに投稿するのも止めてと言った方が、良いと思いますよ！

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NO.919186
･channelさん(男性/34歳)
2017/05/16 07:33:14
 夫が妻に求めている事と、妻が夫に求めている理想が食い違っているんでしょう。

男らしさや威厳や強さ頼もしさを持ちたくとも
誰しも弱さがあるし、夫は妻に癒しや甘えを求めているのでしょうね。
何処かに、認めて貰いたいとか、持ち上げて貰いたいのでしょうけど…
理由は、文章からは分かりませんが、伴っていないのでしょうね。


理想は、お互いの心の内をぶつけて話し合う事と、お互いの尊重でしょうけど…
出来ますか？
このサイトに書き込んで気持ちと、SNSに書き込む愚痴を吐き出し合い
でも、喧嘩や言い争いではなく、認めてそんな気持ちも尊重し、愛情が深まる方向へ持っていけるか否か。

ちょっと我慢し、相手を持ち上げ調子付けてあげる。
その後は、自分の意見も言い聞いて貰う。


そんな事は出来るかってなれば、ギャップは埋められないかもしれませんね。

投稿情報 内容
NO.919182
･優しい時間さん(男性/59歳)
2017/05/16 01:34:38
 昭和オヤジからすると、実に脆弱な男性と感じてしまいましたが、失礼ですが、旦那さんに幼児性を感じてしまいました。

また、簡単の「死にたい」と連呼する方は、本気で死のうなんて思わないものですよ。もしかして？と思う方は、間合いをもって死を意識する方が危ない。ましてそのような方は死を口にしませんから。大丈夫ですよ。。。

問題はその幼児性にあり。世の中、辛いこと、疎ましいことの連続。それは当たり前ともいえるし、それが生きることの常でもある。

それを逐一、気にしているようでは生きられない。。。その内、鬱病にもなる。鬱病とはある意味、我侭な性格や律儀が原因とも捉えられている。

男が寛仁大度になるには、それなりの順序が必要なのですね。
幼い頃からママに甘やかされて育った子は、自立心において脆弱である。
社会に出て、たとえ学校や会社に馴染んだにしても、闘争力があるとは限らない。それは決して外化にあるのではなく、「自分自身」にとっての意味で、人と比べるものでもなく、自らに勝つことでもあるのです。
それは一番、厳しいことでもある。

果実を育てるのではなく、「根」を育てる。。。そこに生き抜く原動力が宿ります。自己を演出できる者は、自らを客視できるものだからね。
自覚なき態度が、相手を傷つけてしまう。。。それは妻である貴女ではなく、甘えに準じた旦那さんのように。。。

甘える。。。それは子供の思惑。親という保護にあって、頼る必要があるから。。。でも大人の男にそれはあってはなならい。
むしろ男なれば。「甘えさせてあげる」くらいの包容力がないとね。

貴女の挫折感は当然であり、子を持つ母親としては悲しい思いだと感じます。

「パパ、もっとシッカリしてよ！」とばかりに。。。
弱い人ほど、相手に認めてほしいと強要したがる。
そのような方は、相手の態度が重要な目的ともなる。

貴女が彼にとって「つれない妻だな」と感じられたなら、それが彼の答え。
つまりね、外化を通じてしか、自分を評価できないからなのです。
それも傲慢（あるいは自立心の欠如）のひとつといえます。

男としての基準がない。だから甘えることで逃避する。
そんなんでは、「男社会では生きることは困難」。

男は人生の不公平や孤独観の中で「それら」を受け入れて力に還元されてこそ強くなれるものだから。。。

息子が幼い頃、公園で遊んでいて転んで泣いた。。。妻が駆け寄り起こそうとした。。。その時、私はそれを静止した。
「甘やかしてならない！」と。「男だろ？、自分で起きれるだろ！？」と息子に示唆を。

男は、そんなところから叱咤激励するものです。

まあ、40にもなって甘えて拗ねる旦那に貴女も妻として母親として寂しいでしょうが、もう一人大きな息子がいると思い、俯瞰で眺めるしかないか？。。。貴女に女として「それ」を受容できるのであればですが。。。

旦那が拗ねた翌朝にはテーブルに美味しいみそ汁でも作ってあげて、「元気出るわよ」と、対処なさることですね。そこまでが妻としての限界かな？。。。だって、貴女はもう彼の恋人でもなく、お子の母親なのだから。。。

「男は自己鍛錬の中からしか、生きる創造力は生まれない。苦しみに耐えることの出来ない者は、その手前にある。その戦いに向き合うことこそ苦しみからの打開策である」。

ママ？、少し距離を置き、冷静に見つめてくださいね。過剰関与なさらぬように。。。V





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