NO.915977
･テルさん(男性/42歳)
2016/10/09 06:51:18
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どういう心境かを知っても、それで対応は変わるのですかね…？
例えば、いやホントただの友人として送ってるだけだよと言われたらまあいいかになって、そうじゃないよ本心では君の事がまだ忘れられないんだと言われたらブロックするのですか？
でもそのメール送ってくるのがただの友人として送ってくるだけだったにしても、相手のお奥さんが誤解するかもしれないのは何も変わらないし、あなたの旦那さんがそれ見て嫌に思ったり変に思うかもしれないのも何も変わらないですよ？
もしかしてあなたの方も”その元彼がテイのいい体裁だけ繕ってくれたら今後何かあって困った時に彼に頼れるかもしれないし”とかいう結構都合のいい下心でもあったりするのかな…
これ書くと冷たい返答になって元も子もなくなっちゃうんだけど、
「わざわざ送ってくれなくてもいいよ（＝”送ってくれるのはありがたい”…けれど）」といって送ってくれることを一部認めてるような中途半端な返事しかしてないから相手も送ってきてるだけで、そこから次のプロセスとして急にブロックする…というようにやる事が一気に飛んでしまうから、そのギャップがありすぎるからその自分の行動を省みる時にためらいが出るだけですよね…
要はあなたがはっきり「もう送るのはやめて」「送ってくるな」と言い、その理由も「奥さんが誤解したらいけないでしょ」「私の旦那も誤解するかもわからないんだよ！」というように説明して、中途半端な返事から更に一歩進んだ対応をとればいいだけですよね。
もしそれでも相手が送ってきたなら、次は当然ブロックするという対処をとってもそれはいたって自然で普通の流れの対応なわけです。
あなたももう”今後誰が自分の旦那さんになるか実際まだわからない”そんな独身時代の自分から、一歩進んで家庭を持つ大人の女性になり、ちゃんと守るべきものを持った女性になったわけです。
その守るべきもののために独身時代のように曖昧な返事ではぐらかすのではなく、ちゃんと意思表示ができる女性になった方がいいと思いますよ？
角が立つのは嫌だから…という部分もある程度は考慮に入れていいと思いますが、だからといっていつまでも独身時代のように曖昧な態度のままの自分に甘んじしっかりした意思表示ができないままの都合のいい自分でいるだけだと、本来守るべきもの一番大切にすべきものを守れなくなりますし、その大事なものを傷つけたり壊したり失うことにもなっちゃいます。
大きな問題は最初は大抵そんな感じのごくごく些細な綻びから進んできてしまうものなので、独身時代とは違って家庭という守るべきものを持った大人となったのですから、それに見合うように一歩進んではっきりと意思表示をする事にためらわない、そんな大人の対応を取られるようにするのがいいと思いますよ。
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