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TOP > その他の悩み > 吐き出せないのでここに…

その他の悩み

投稿情報 内容
NO.189352 吐き出せないのでここに…
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 14:31:14
 すみません。

私にはアイデンティティがありません。いや、あったかもしれません。
本当のところはわかりません。
潰れてしまったのだと思います。

私には本当の悩みがあります。それは自我の確立ができない事です。
私は今自分が誰だかわかりません。言葉の上ではそう表現する他ないからです。
私の名前と私自身の認識の不一致、私自身と他者、社会からの扱いの不一致が毎日気持ち悪いです。
きっと、人間なら誰でもそんな時期があります。思春期の葛藤とか自分探しとか言われるようなものでしょう。
しかし、私は事情があるというかなんというか、そういう事を知っていながらにして抜け出せません。

私は自己表現が苦手です。もしかしたらしていたかもしれないし、してなかったのかもしれません。
私が15歳の時に両親が離婚して私は父側へつきました。今までの生活より制約が多くなり私は自分の欲求を我慢する生活でした。元々親に要求する子供では無かったのでそもそも意見する事ができませんでした。
それから、なぜか父が再婚し女が家にやってきて赤ちゃんが生まれ訳が解らなくなりました。
そこで、気が狂ってしまいました。いやもっと前だったかもしれません。

そして、父と女の仲が悪かった時に生活の危機を感じた父方の祖父母に促される形で私は今、祖父母宅にいます。


でも、私は苦しい。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.907592
･なやみさん(女性/34歳)
2016/01/26 09:34:32
 一番の薬は愛情だと言うのに
家族の愛情を受け取らないのだね。

『自分の事なんか教えてやるもんか』

と、おばあさんが
あなたを分かろうと努力してくれてる愛情を踏みにじってるよ？？


愛情をくれる人とか
愛し方を選んでるだけですよね？

世間体を気にしているのは
愛が無い訳ではないよ。
その人なりの愛し方だよ。

それを
『実感出来ないのだから、それは愛情ではありません。
自分の求めているものと違うから受取りません。』
などと言っていては
愛情は無くなりますなよ。

愛情なんて自分が気付くものです。
誰から見てもわかる様な愛し方ばかりではないのですから。

自分の求めるもの以外を拒否するのは構いませんが
それならば孤独で居た方がいいね。

それで、たまたま自分に合った人が居たら
その人と繋がっていたらいいと思うよ。
そういう生き方もアリだと思うのでね。
あなたに人に合う人も居ると思いますしね。

それに、孤独は悪い事ではないと思いますので。
そうして自分を探し続けてもいいと思いますよ。

自分も単純に受けとるだけだと思いますが・・・。

単純に、自分の全てが自分の思う通りになっていないから
受け取っていないだけの事でしょうね。

それもまた
自分という愛情の塊を受け取ってないだけでしょ。

器が小さいだけだよ。
要らないと思ったものや、ダメだと思う事を受け取る器がないの。

何やかんやと言うてますけど
それだけなんじゃないかな？？

投稿情報 内容
NO.907543
･まずはさん(女性/29歳)
2016/01/25 18:10:56
 助けてほしいのならば、まずは自身がゆっくり出来る
環境を作りましょう。インターネットはしばらく控えて
アナログな生活をしなさい。他者の金でネットを利用するのは
やめよう。他の方も書いておられますが、医師に全てを伝えて
吐き出しなさい。あなたの投稿を医師に見せてみるのも
よいですよ。まだ１９の青二才ではアイデンティティなど
洒落たものは確立なんてしないですよ。

投稿情報 内容
NO.907542
･満月さん(女性/62歳)
2016/01/25 18:09:50
 闘う相手が分からないので、余計に苦しくなるのだと思いますよ。
私は精神科医ではないのでわかりませんが、プロなら色々な症例を知っていることでしょう。

曖昧だから余計に不安がつのり少しのことでもいたたまれなくなるのだと思います。

診断するのは医師です。

ありのままを医師に伝えて、あなたの不安と正面から向き合ったほうが楽になれると思いますよ。
相手を知らない闘いほど怖いものはないのですよ。
あなたはちゃんと思考できています。
怖がらないで、自分の不安を医師に委ねてみたらどうですか？

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NO.907541
･ダダ漏れさん(男性/34歳)
2016/01/25 17:34:49
 ＞祖父母に連れられるままに精神科に通っていますが、お遊びの範囲です。
私は関わる他者を驚かせないよう医者を騙しました

恐らく騙せてないね。
医者は見抜けているよ。

ここで吐き出すんじゃなくて、その医者や臨床心理士の前で吐き出せよ。
傷付くのが怖いのか？ ネット上の暴言の方が余程傷付くだろうし
無意味だろうに…



＞本当の薬は愛情なのです。

それなら、尚更にお前自身から動かないと無理だ！
お金は欲しいけど、働くのが嫌だとか
店で商品は欲しいけど、金を支払うのは嫌だと言っているのと同じだ。


部屋に篭っている内は、何も変化無しだ。
自ら動いた時に、希望が見え始める。

実際に、俺がお前を助けてやるって思っても
何処にいる誰かすら分からないし、コンタクトも取れないのがわかるだろう。

現実を変えようと、自ら動く。
ネット上の仮想で何とかなる訳がない。

投稿情報 内容
NO.907538
･匿名さん(女性/45歳)
2016/01/25 16:08:44
 やー気持ち悪い！なんのポエムだよ！だらだらだらだら！イミフもいい加減にしろや！

アイデンティーティーなんてね、19歳でしっかり持ってる人なんて、余程の苦労人くらいなもんなんだよ。あってたまるかよ。いちいち七面倒なこと考るなよ。

あんたな、気を遣って来たみたいなこと言うけどな、結構甘やかされて来たからそんなことで悩むんだよ。
誰にも頼れないと思ったらな、人間生きることに必死になるんだよ。必死にやってるうち、それがアイデンティーティーになって行くんだよ。

働けや。必死で働けや！
勉強できる環境なら必死で勉強しろや！

ぐずぐす引き込もって日永一日目的も無くＰＣの前に踞っているからだんだん頭が腐るんだ。

あんたのアイデンティーティーなんてな、地球の流れから見たらゴミみたいにちっさいもんなんだ。
考えたきゃいつまでも考えてな。ロダンの彫刻みたいなカッコして。
何だかんだご飯は食べれて、文句言えてくだらないこと考える余裕あるんだろ？
そーゆーのをな、てめーの頭の蝿も追えないっつうんだバカ！

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NO.907535
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 15:41:32
 どうしても伝えたくない。
どうしても伝えたくない。

私はどうしても思っている事を口にしたくない。
でも、伝えないと伝わらないよー。
どうしてもいいたくない。


でも解決の為には欲が必要で意思も必要だ。

そんなの嫌だよー。
助けて助けて助けて。

私にはないの。

私にはあの人は必要ないの。

投稿情報 内容
NO.907534
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 15:29:13
 すみません。

忘れてしまいました。


とにかく、私はこう良いようのない葛藤や悩みがあるのですが
なんというか精神が死んでいるんでございます。


判断、意思決定、人格がもうなんか感じられなくなったし、
新しい事が頭に入らない。

助けて

投稿情報 内容
NO.907533
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 15:26:48
 わかる人にはわかると思いますが、私が自分で動かない理由があります。
何度も言っている通り、私には意思がありません。
また、これも言っていいかわかりませんが昨日の自分が思い出せないのです。
うーん、結構本当に。

だから、もしかしたらこのような事を前に言っていたかもしれませんし、言ってなかったかもしれないです。


なんというかよくわからないです。

魂など死んでしまったのでしょうか？
抜け殻のように生きています。
それでいてなお、死なないようにと口から言葉が出てきます。

書いているうちに何を伝えたかったのかわからなくなりました。

投稿情報 内容
NO.907532
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 15:19:52
 私を責めないでください。
私は本当は知っています。
自己表現できる環境があれば、私は自分を知り精神を保ち育てることができると。
残念な事に私の周りには一人としてこのような文そのままに悩みを打ち明ける事ができる人はいません。
ネットでさえ、小出し、小出しの自分にも嫌気がさした。

私には祖父母に連れられるままに精神科に通っていますが、お遊びの範囲です。
私は関わる他者を驚かせないよう医者を騙しました。
単なる鬱病を装いました。
それで通りましたし、祖父母にもそういう扱いにされましたから上手くいきました。

本当は、信頼できる医師に相談すべきです。
患者自身の意思ではそこまで行けないのが現状です。
こんなに主張しておいてなんですが、意思決定ができないからです。
判断もできません。


自分はこんな症状だからどこの病院にいって、ここがいいだろうなんて知的活動ははっきりいって無理です。
頭がほわーっとしてしまいます。
だから、誰かに頼らざるをえないのですが、鼻から私を理解していない全く信頼のおけない人間に世話になったってどうしようもないじゃない。
そりゃあ、嘘つくさ。
ありのまま伝えたら、隔離されるかもしれないからねギャップを生まないように自分を殺すよね。


本当の薬は愛情なのです。

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NO.907531
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 15:10:02
 私は若い。年寄りには期待されてしまう。
私は要求を伝える術を知りませんので、促されるまま自動車学校へ通う事に。

私には意思がありません。
免許取得について本当は何も思わないのが本音です。
運転する気も何もないのです。


私はきっと何か脳が侵されているでしょう。
実は今、長期的な記憶、そして物事の判断、意思決定ができません。
それと感情も認識できているのか危ういです。
精神が壊れそうです、なんとか保っています。


それでいて車の運転には複雑な判断操作が伴いますが、私にはもう無理です。
ごまかしが効きません。弱音を吐く事が許されるなら誰か私の心を助けて欲しい。
進路変更はもちろん自信がないし、発進するまでの手順も本音ではわちゃわちゃです。
メモに書く事で今手を打っています。



だって、判断ができないんですもの！！！！
記憶もできないしさぁ！！！！


それでも生きていかないといけない。

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NO.907530
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 14:58:23
 私の悩みはアイデンティティの確立についてですが、これはもう本当に苦しい。

みなさんは「メタ認知」という現象を知っていますか？
認識している事を認識しているという状態です。
私にはよくわかりません。

また、人間の脳の人間らしさを作る部位が大脳にある前頭葉という部分である事もご存知でしょうか？
前頭葉は社会性や計画性も司るとかしないとか。


私はアイデンティティはこの前頭葉にあると思っています。
ですが、私にはやっぱりわかりません。


私は本当に自分がなんなのか解らないからです。
おかしいと思われると感じて、二年ほど言えなかったのですが鏡を見ても自分だと思えないのです。
きっと、普通？の人は鏡を見ると上記のメタ認知の機能で自分だと解り、化粧や服を選んだりできるではないでしょうか？
まぁ、そんな事私にはやっぱりわかりませんが…

投稿情報 内容
NO.907529
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 14:50:18
 私は、父よりも母が好きです。優しいからです。
でも、人間的には好きではありません。(実は好きも嫌いも解らないのですが)
母は僕が学校生活で悩んでいる時に話を聞いてくれましたが、本質は嘘だと思いました。
母は僕よりもやや若い歳に家出したかなんかで、我を通して普通の生活を手に入れたとかいう…な人です。
ですから、金貯めろとか免許取れとか高校卒業しろとか、生命に直結したアドバイスをしてきます。
(私にはこれが堪らなくプレッシャーでもう実は一度潰れているんです)


父は怖いです。
教育的なパパとか頑固親父とかそういう意味ではありません。
どちらかといえば優しいですし、狂気にも満ちていると言えます。
私が父を怖がる理由は人間らしさを垣間見ることができないからです。
父の本当の感情や本当の気持ち本心、本音、その口から発せられる言葉の信ぴょう性が未だに計り知れないからです。
仕事を何やってるか解らないし(聞く事はタブーなのだ。ゾッとするほどに)どうしても親の存在が必要な場面でもなんというかこう底の見えない気持ち悪さがあってどうにも一緒にいたくないです。

投稿情報 内容
NO.907528
･旅人さん(男性/19歳)
2016/01/25 14:40:13
 私は自分を出せなかった。
全く出せなかった。
でも、出してはいるんです？虚像といえばいいでしょうか？
何も反応がなければ怪しまれるという防衛本能でしょうか？

私は他者からのイメージを守って、守って、最もらしく、さも人間らしく振舞うのです。

祖母は私の内面を開こう開こうとコミュニケーションのプレッシャーをかけてきます。
私にはわかります。本音や要求を知ろうとしてくるのです。私はそのたびにはぐらかしたり、ごまかしたり、直接的なコミュニケーションは避けました。

祖父は地位や体裁に拘るようで、私を社会的な造りにしようと私の外面を作りあげてきます。
学校へ通ったらとか、働いたらとかありふれた話です。
職人気質のおじいちゃんが孫を育てるような自然な行動です。


私はそれら二人を騙し続けています。でも何かを隠したということはありません。
ただ、私の事なんかこれっぽっちも教えてやるもんですかと思うだけです。





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