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TOP > 夫婦の悩み > バツイチ子持ちの旦那

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.187172 バツイチ子持ちの旦那
･みきさん(女性/30歳)
2015/07/21 09:15:37
 バツイチ子持ちの旦那と結婚しました。
私は初婚です。
前妻との結婚生活は10年程、
子供は3人です。
覚悟を決めて結婚したつもりでしたが…
事あるごとに、
自分は大事にされていないのではないか…
と思う事があります。
子供の事を大事に思うのは当たり前だし、
かけがえのない存在なのもわかります。
離れ離れで寂しいし辛いだろうな…とも思います。
しかし、それ以上に私の気持ちもわかって欲しい…
子供に会いに行く時にどんな気持ちで送り出しているか、
どんな気持ちで帰りを待っているか。
養育費を考えて生活も調整している私の気持ちなど
もっと考えて欲しい…
私のワガママでしょうか？
もちろん覚悟が甘かったんだな…って事は実感しています。
それでも少しは私の気持ちも気にして欲しいです。
彼は一番大事な子供達を失った今、
それ以上に失って怖いものなどないんだろうな…
だから私の事なんて、いつ失ってもどうでもいいんだろうな…
と考えてしまいます。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.899282
･颯天さん(男性/41歳)
2015/07/23 08:10:52
子煩悩の御主人が離婚した理由は…


浮気ですね!?

それも前妻が許さなかった…


借金や博打、酒乱なら貴方がまいっている筈だし、一切書いてない。養育費なんて払わないだろうし。


養育費を払わないと会えないか、その時に持っていくのでしょうか？

男親は幼稚園位まで我が子を育てると、シッカリ親心が子に付きます。

そして以外と子に執着します。


ねぇ…

もしかして離婚したのは貴方が原因ですか？


なら、我慢するしかない。


ちょっとワガママですよ!?


貴方が原因ではなく、独身の時に出逢い惚れたのなら、貴方の人生経験不足でしたね。


子供と旦那の取り合いは全く意味が無いですよ!?

愛情の種類が全く違うから。


子持ちバツ１の男、女と結婚した場合、子供が最優先になるのは仕方のないことだと思います。

というか、それが普通。

マトモな親になれない、子供より自分の欲求やワガママを優先させる人間よりずーっとマトモだと私は思いますが…

今は諦めるべきかと。

御主人の子供達もその内友達と遊ぶようになり、会える機会も激減していくことでしょう…

子供は面倒をみて貰って当然ですから親に気なんか使わない(笑)


もう少し我慢したら、御主人戻ってきますよ？


お子さんは何故、作らないの？経済的にですか？

たいして意味が無いなら、流れに任せて妊娠したらそれはそれで運命の転換期かも？


貴方、御主人忘れて、お子さん一直線になったりして(笑)

投稿情報 内容
NO.899250
･オウさん(男性/39歳)
2015/07/22 15:38:33
 言っていいのか悪いのか…

母の愛なんてここじゃ関係ないよね。
実際に子供生んだからエラいとかすごいなんてないし、実際に子を持つ母なら判るとか生んでないから判らないってスタンスは大きな勘違いだと思う...。

ひどい母親なんていくらだっているし判んない母親も親子の絆を大事にしない人もいくらでもいるよね。　自分は母だからというだけでちゃんとしてるちゃんとやってると勘違いしてる人はとても多くてそういう人こそ“生めば判る（＝生んでないから判んない）”と言って動かしようのない事実を持ってきて母は（自分は）すごく判ってるんだとそう言いたがるんだけど、でもそれ言っちゃうような人は、それだけ子供の事を思っているならそもそも離婚して子供からお父さんを失わせるなんて事はしないはずだというそんな矛盾にすら気づかなかったりするよね。

むしろここでは親子の絆の大事さをとても判っているからこそ旦那を気遣っているし、その大事さを判ってるからこそ“だから問題だ”という風に問題の本質をついつい見誤っちゃう。

大事な事は、自分なりに気遣っているし心をかなり砕いているんだよというその事を自分が相手に伝えていないし伝られないが故に、旦那さんは自分の妻にそういうカクシャクたる思いが実際は旦那が思うよりかなりあるんだという事に気づかず判らずにいて理解してもらえず、だから残念な事に労ってももらえていないって事。

それがつらいし寂しいしなんとも言えないしそのツラさや寂しさが、本来は自分もちゃんと理解しているはずの『親子が会う』というなにも悪い事じゃないと思っていてむしろ大事にすべきだと思ってるものさえついつい忌まわしいものとさえ思わせてしまう…という事なんだよね。

言いにくい事だから言えない、親子の楽しみに水を差すようだから言えないって気持ちは『親子の絆』の大切さをよく判ってる人だからこそ持つ感情だったりすると思うのよ。

けれど、『自分は言えないからお前は言われずとも理解して』とか『言いにくいから言“わ”ない』とかは、そこは言うなれば自分に都合のいいスタンスとも言えて、問題はそうしちゃうとまた別の問題を別のところにどんどん生んじゃうって事なんよな。
もともとは“旦那が子供に会うのは賛成なはず”なのに、今は素直にそう思えなくなってきてるよね？　それどころか自分は大切にされてないんじゃないかとさえ思っちゃう。
でもそれは『自分が言いたい事を言えない、言わない』だからこそ思っちゃう事...なんだよね。

私もそりゃ...夫婦という身近な存在だからこそ言っちゃいけない事っていうのももちろんあると思う。ただ、夫婦という身近で大切な存在だからこそ“言いにくい事も勇気を持って言った方がいい”事もあると思うのよ。
別の余計な問題を生まないためにも、そして相手に対する気遣いや思いやりや愛情や大事さを感じてそして持っていられるウチにね。

むしろそういう“言えない、言いにくい”事を言わずにガマンして知らぬ間に貯めていっていつかそれが不平不満になっちゃってもうガマンできなくなって爆発してしまって『カドが立つヒドい言葉』になって出てきてしまって夫婦関係や相手の心を傷つけてしまう前に、そうなる前に、心の中でその問題がまだ小さいうちにその『言いにくい』事を勇気を出して言っておく方が全然いいんじゃないかなって思う。

今ならまだ相手への気遣いや思いやりや愛情というものがたっぷりあるはずだしそれらがあなたの言葉のカドをちゃんと取ってくれるはずなんだし…

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NO.899233
･匿名さん(女性/41歳)
2015/07/22 09:56:00
オウさんの言う通りだと思います。

「親子の絆」
母の愛は海よりも深く
父の愛は空よりも広い ものですよ！

貴方が母になれば理解出来ると思います…

貴方の覚悟とは何でしたか？

投稿情報 内容
NO.899221
･オウさん(男性/39歳)
2015/07/22 04:42:21
 それ、なんかさあ…
子供の事が問題なんじゃないのじゃない？
覚悟云々の話でもないと思うなあ...
子供の話を持ち出してややこしくしちゃってさも自分は旦那の親子関係の事を考えていますよというようなスタンスでいるけどさ。旦那の子供の事が問題の中心じゃないよね。


『養育費の事なんかも考えてこんなに気を使って頑張ってる（つもりの）そんな私を構ってくれよ。褒めてくれよ』と旦那に対して思う気持ちが強くて『その事を旦那に言えない”自分”』が一番の根本原因だよね。　
どっちかというとそれを言えない『あなた自身の問題』ですよね。
『旦那に子供がいる』『外の子に会いにいく』のが問題じゃなくて。

自分が自分の気持ちを言えないのが問題なのに、そうやって自分が言わないから旦那はフツウに振る舞うし自分の子の事だからフツウの当然の自分のすべき事をしているだけなのに、『ちゃんと言えない自分』を置いて子供には会いに行っているからといってだからその旦那が会いに行ってる対象であるその「子供が目に付く、鼻についちゃう」んだよね。
だから“子供憎し”“子供に会いにいく旦那憎し”“子供に会いに行く行動憎し”になっちゃってんだよね。

自分をもっと構って欲しいもっと褒めてほしいというその自分の気持ちを『自分が旦那に言えない』その問題を『子供の事は言っちゃイケナイよね...』なんて全く違う話にすり替えちゃいけないと思うよ。

それこそ『自分が自分の気持ちを言えない』からといって、そもそもそれはそういう自分自身の問題なのに、なのに『私の気持ちを考えて子供に会いにいくのをちょっとは考えろ』なんて思ったとしたらそれこそひどい女にもなっちゃうよね。


また、“養育費の事を考えたり生活を調整したり…”“それを判って欲しい”とか言ってるけれど…
よく考えりゃフツウに子供がいる家庭ならそういうのって特段頑張ってる事でも特別気遣ってる事でもなんでもなくごくフツウに当たり前の事としてやってる事だったりするんじゃない？
また、子供がいなくても親を介護しないといけない家でも同じように費用捻出に頑張ってたりするよね。子供も面倒みるべき親も両方いる家だったらあなた以上の事を特別頑張ってるわけでもなくごく普通の事として当たり前にしてたりするけど…
直接毎日子供の世話をしているわけでもなく旦那を送り出すだけの貴方がそういった『子供もいて費用も捻出しなきゃいけない家庭』よりも大変だったりするかな…？

たぶんだけどあなたの言う『頑張ってる』『気遣ってる』『やってる』はなにも他の人より特別頑張らないといけない事でも他の人より特別肉体的にも精神的にも大変な事でもなくて、他の人にも結構当たり前にある事で結構普通の事として、でもあなたとは違うカタチで当然の事としてやってる事だと思う。
その『なにが普通か』『どの程度が普通なのか』の捉え方を見誤ってただ単純に何もする必要のなかった独身の頃と比べてしまうと、本来ならさして大変じゃない事も自分で大変な事だと思い込んじゃってるだけだったりもするんじゃないの？

もちろん、「自分がどんな気持ちでいるか』を判ってもらいたいそんなあなたがいるのは事実だし『判ってほしい、褒めてほしい、それに見合うよう相手してほしい』そんな自分がいてもダメでもなんでもないんだから、そこは貴方が少しの勇気を出して旦那さんにちゃんと話したらいいと思う。

それで旦那さんが少しでも判ってくれたり褒めてくれたりそれなりにあなたの相手してくれて労ってくれるようになったなら、旦那が子供に会いにいくのにも普通に笑って送り出せるようになるだろうし、『だから私の事なんて…』とか『自分の事なんて…』というように勝手に妄想を走らせて自分で自分を不必要に追い込むような考え方をしなくて済むと思いますよ。

ただ…

自分は相手を褒めてあげたりしない構ってあげない感謝しない気持ち判ってあげてもないのに、なのに自分だけは判ってくれ、褒めてくれ、構ってくれ感謝してくれコレシテクレなんて思っていたりすると、それはそれでまた別の問題として相手されなくなったり面倒に思われたりしますからそこはちょっと気をつけられる方がいいかなと思います。

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NO.899198
･ダビデさん(男性/35歳)
2015/07/21 21:21:59
 もう 自分から 子供に会いなよ。というの止めたらどうですか？
あなたの本心と違うことを言うから 寂しさや不安感があるんですよ。
旦那さんまかせにしたらどうですか？
自分を見ていてほしいなら、見ていてもらえるように、尽くしたらいいです。
それから、子供とはりあうのが間違いです。
向こうは 血をわけてますが、あなたは他人です。
この差はまず埋まりません。
もう、子供のことは一切 考えないようにして、旦那さんだけを見ていてあげてください。そうすれば、あなたに 応えてくれる日もくると思います。

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NO.899189
･ダビデさんへさん(女性/30歳)
2015/07/21 18:11:42
 子供に会いに行く事の話し合いはしていませんでした。
でも会いに行く事自体は反対では無いし、
それどころか私の方から会わなくていいの？と言っています。
会いたいのを我慢されたくないので。
なので会いたい気持ちは理解していますし、
これからも反対はするつもりはありません。。
ただ、旦那には子供以上の事は無いと思うのです。
もちろん親子だからそれは当たり前です。
それを少しでもその事を私が考えないようにケアしてほしいのです。
明るく送り出していても、普段から明るくしていても
心のどこかで不安感や寂しさがある…
ただの構ってちゃんのようでうまく伝えられません。
毎回同じような事でケンカになっても、
その場だけの言葉でほんとにわかっているのか…

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NO.899181
･ダビデさん(男性/35歳)
2015/07/21 12:56:48
 子供に会いに行くとか その辺の話を結婚前によく話し合わなかったんですか？離婚してても 親子の縁は切れません。
会いに行くのは普通の行動だと思います。あなたが、もっと理解してあげてください。
でも、自分の気持ちをわかってほしいなら、思ってる事を、そのままぶつけたらいいです。そうしないとあなたの考えなんて、わかりません。他人なんだから。それで、旦那さんがどう反応するかじゃないですか？
子供 望んでないということですが、子供つくれば、あなたと子供に関心がいくようになる可能性が増えると思いました。
今のままでは、別れた子供に一番関心がいくのは、普通だと思います。

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NO.899180
･ダビデさんへさん(女性/30歳)
2015/07/21 12:37:11
 コメントありがとうございます。

無理とか別れたいとかではないのです。
もう少し理解してもらいたい…
それをどのように伝えるべきか。
またはそもそも、そんなこと期待したらいけないのか。
覚悟の決め方も旦那次第かなと思っています。
ちなみに私は子供は望んでいません。

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NO.899174
･ダビデさん(男性/35歳)
2015/07/21 10:30:29
 無理なら 早く別れたほうがいい。
続けていく 覚悟があるなら 早く子供をつくりなさい。
俺は 離婚をすすめるね。
婚活すれば 次の相手 みつかるでしょ。





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