NO.896117
･オウさん(男性/39歳)
2015/06/06 03:26:26
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旦那さんかわいそうな書かれようだよね。
可哀想だなあって本心から思った。ひどいなってか結構都合いいよね。
ただ、”これからの事”に関しては前向きでいいと思う。
相手が上手く過去を水に流せるようになったら、だったらあなたも過去の事は水に流して２人でまたデートしたり楽しい時間を改めて積み上げて行けば良いと思うし、実際そうなるのが一番いいよね。
けど、“いじめられっ子”と“いじめっ子”の間にあるようなものがセックスレス夫婦という男女の間にはあるもので、“いじめっ子”だった方がある時何かで急に気が変わって“もうこれから仲良くしたい、昔みたいに”と都合よく言ったっていじめられた側は片方に都合いいだけのそんな言葉一つでは納得出来るものじゃなかったりするよね。 もちろん“一回だけいじめられた”くらいならその提案を受けて相手を許せたりする。けどそれが長年にわたってずっと自尊心を踏みにじられるだけだったりしたら…そうはいかない場合が多いよね。
長年いじめられてた方も話せばそりゃ頭では“仲良くした方がいい”という事くらい判るんだけど、頭や理屈ではそれを理解できても心はそんな簡単に“じゃあこれからは”という風に都合良く納得できないものだったりするよね。ましてやチ◯コは頭で考えて理性で勃起するものじゃないんだし。
長年に渡って実質”蔑ろ”にされてた事で踏みにじられてきてる尊厳の痛みや悔しさ憎しみや諦めまでが積み上ってんだから。
旦那にとってあなたに断られたからといって性欲は都合良く『消えてなくなる』ものじゃない。
でも自分を理解し受け入れ許してくれるはずでだからこそ結婚したそんな本来は良き理解者であるはずのあなたに断られ…だから『断られる（いじめられる）側』だった旦那さんは始めこそここは優しさだと頑張るけどガマンも限界になりあなたに憎しみや怒りの感情を当初は抱える。
あなたは相手を鈍感だと言ってるけれど鈍感なんかじゃないんだよね。相手は気づいてるけど受け入れられずプライドを傷つけられ自分を蔑ろにしたあなたへ自分の悲しみを思い知らせるために知らんフリをしてんだよそれ。
だけど当然相手も耐えきれなくなるのでそのうち仕方なく『この女は性の対象じゃない』と思い込むしかなくなるんだよ。 まるで母親か妹のように思うしかなくあなたをただの同居人として『この相手は性の対象じゃない』と自分に思い込ませ刷り込むしかなかったわけ。 そうしないと自分の心が壊れちゃうからね。イソップ童話の酸っぱいぶどうの話にもある心が持つ便利な仕組みだな。時間を経る事でその“思い込ませ”は一層定着する。時間が経てば経つほど簡単に復元できなくなるくらいにね。
他の女がとか風俗が…とまるで旦那さんが悪いように言ってるけれど、その旦那さんは今までのあなたによって作られたんだよ。性欲はあなたに都合良くなくなるなんてない。都合よくまた出てくるもないように。あなたに構ってもらえなかった旦那はあなたを『相手しれくれない冷たいヒドい女』としない為に“口うるさいただの同居人（性の対象じゃない）”として見るしかなく、そして他で気を晴らすしかなかったんだよな。
そんな風に、何が（誰が）悪いのか、どんな思いをどれくらい味わわせたか、そしてどれくらいの根深さがあるのかをちゃんと理解してないといじめっ子がいじめられっ子になかなか許してもらえなくて『せっかく私はまた仲良くしようとしたのに！相手が応えてくれない！』と相手に腹を立てるだけになっちゃうから、そこは気をつけた方がいいと思うよ。
レスになってなかなか復活できないのは片方にまだその“いじめた側”の都合良さが残ったままだったりするせいだったりするんだし。
旦那さんはなにも悪い人じゃなさそうだし、うまくいけばいいよね。
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