NO.890733
･オウさん(男性/39歳)
2015/03/09 03:10:28
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なぜ彼が貴方を責め、今も責め続けると思う？
それは彼にとってまだ貴方が大事な存在だからだよ。
もし貴方を嫌いになり、貴方に価値がなくなれば、彼には責める事さえ面倒で関わる事さえもうイヤになり顔を見るのもイヤで貴方の前から消え、貴方を捨てる。
でも彼はまだ貴方を責めていて貴方の前から消えない。なぜだ？
誓ったから？ 誓ったはずの相手（貴方）がその誓いを反故にしたのにかい？
それはまだ憎しみが消えず…つまり彼にはまだ貴方が大事な存在で、彼はまだ『貴方が好き』だからだよな。
では逆に、なぜ『貴方』は彼のひどい行動や言葉がありながら耐えてきたのか？
それは彼にとても申し訳ない事をしたからだよね...。
でも彼は時に度を超える事も貴方にしてる。なのになぜ貴方はそんな彼とまだ居るのか…？
そしてなぜその彼を殺して自分も死にたいなんて事を思うのか…？
それは貴方にとっても彼はまだ大事な必要不可欠な存在で、そして『好き』だからだよな…
要は貴方も彼も、お互い相手がまだ『好き』なんだよな。
つまり...それなのにその好きな気持ちをどちらも素直に出せなくなってるからだからくるしいんだよな。。。お互い実は...まだ『好き』なクセにね。
ま、今はよく判らんようになってる感じかもだけどな。
暴力云々、束縛云々、現状がどうか…よりも実は大切なのはそこの部分だったりする。
もう包丁持ったり置いたりなんてもうしなくていいよ。
彼を楽にしてから自分は死にたい…なんて事ももう思わなくていいよ。
むしろそういう事しちゃうともったい無いし『損』だよ。
だって『実はまだお互い好き』『お互い大事な存在』なんだから。
その出せなくなった気持ちを素直に出せるようになれば、また認め合えたならば『過去の事は許せないまま』でも、でも関係を回復・改善させる事は出来なくないんだから。
その状態が何十年もこれから続く…なんて事はないからそこも心配しないでいいよ。
その代わりその関係改善への『変化』を生むための試みをやってみたら？
もしこの１年間、ただ相手に責められるだけで貴方は謝るだけの時間を過ごしてたなら、彼と真剣に思いっきり『喧嘩』をしてみなさいな。
喧嘩といっても彼を責める言葉も彼を悪者にする言葉も決して出さないで、
自分が悪いと判ってる事、反省をを示しつつ、そして相手の事が必要で不可欠だ好きだという事を強烈に示し、でも自分達の進んでる方向がおかしな方向になってる現状を嘆きその悲しみがどれだけ大きいかをぶつけてこのままでいいのかどうすればいいのかを問う…というもの。
『ごめんなさい』といくら謝っていようが相手がそれでも貴方を強烈に執拗に責めるのは、
相手が実は本当に欲しいと思っている『貴方からの強烈な（または充分な、または確信の持てる）レスポンスが返ってこない』からだったりもする。
だからそれを返してあげると（レスポンスしてあげると）、関係改善への『変化』のきっかけになる事があるよ。
もしも貴方がこの一年間、彼に責められた時に反省しつつも『反論できる所を反論していたりする』のなら…
その反論が彼には『言い訳』に聞こえてる場合があるので、いくら貴方が『ごめんなさい』と謝っていても彼には充分なものになっていない場合もあるわけ。
それが責めへの執着を生み、責め行動の程度をどんどん引きあげてるかもね。
その時は、次に彼が貴方を責めてきたときには一切反論せず、そして軽卒にごめんなさいを言わずにその責めをしっかりと受け止めきってから…最後に『ごめんなさい』を言うようにしてみたらいい。
そしてその姿勢で２〜３度過ごしその次にまた責められた時に先の喧嘩の仕方で『好きなのに〜！』と涙と鼻水流しながら同じようにボコボコと相手を殴りながらどうすればいいかを問えばいいと思う。
たぶんそれで関係改善への『変化』の小さなきっかけを作る事が出来たりするよ。
それもダメなら、またその時に考えりゃいい。
貴方は浮気はしていない、でも軽卒な事はした。 彼を軽んじちゃう事をね。
でも軽卒な事は誰だってついやってしまう事もあるもの。
彼だって同じ。彼の軽卒な部分は束縛や暴力、暴言だ。
お互い軽卒な所はある。
でもそれを持ち出すと何も改善しない。責め合いが続くだけ。
それぞれの軽率さの場所は違うからね。
関係の改善で大事になるのは、そのそれぞれ異なる悪い所、軽卒な所を持ち出す事ではなく、『互いに通じる良い所』に焦点を当てる事だよ。
彼が貴方を責めるのは貴方が大事な存在だからだよ。
そして貴方が耐えてきたのも、彼が大事な存在だからだ。
そこに目を向け目を向かせる事が出来、どちらもそれに納得せざるを得なくなれば関係改善の『変化』は生まれるものだよ。
頑張って... |
