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恋愛の悩み(18歳以上)

投稿情報 内容
NO.184813 安く見られたくない
･ま。さん(女性/25歳)
2015/03/06 06:20:04
 保育園の時の男友達と連絡を３年以上ぶりにとりました。彼の方から、今度飯行こうよと誘われました。
ここまではとてもありがたいです。

ですが私はいつもこうして誘われて、ワリカン、挙げ句の果てにはホテル行こうなどと帰りに言われたり軽く見られたり安く見られたりして、結局私はイラっとしてその方達と縁を切ったり、二度と会う事はないという風になります。

男友達もいません。男友達にとても憧れます。

今回もまた同じ事になるのかと思ったら怖くてたまりません。とてもいい子っぽそうなので。

二人でご飯に行くのが早すぎなのでしょうか？
そういった場合はどうやって引き延ばせればいいのでしょうか。
その間連絡はとるのか。

会った時も、どうやったら接し方は高く見られるようになるのでしょうか。
私は話しやすいとよく言われます。これがいけないのでしょうか。
どう接したらいいのかわかりません。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.890609
･颯天さん(男性/41歳)
2015/03/07 12:21:35
σ(o・ω・o)

女友達います。


以前、付き合って別れた後、結婚したり、子供が産まれた女性達。


そう。お付き合いしセックスもしたけど別れた人達。


シングルマザーのA美は再婚して幸せだけど、経済的にはいつも苦しい。

どうしてもお金が足りなくなると『お金、貸して！給料日に返すから』

と、たま〜に電話が来ます。


何も言わず振り込みます。


必ず返すので (笑)
返さなかったら終わる。

でも、会いません。

あ、ＡＴＭか 俺…(笑)



夫の転勤で高崎に行ってしまったB子。

たま〜に子供と実家に戻ってくると、『美味しいお店に連れてって♪』と電話がきます。

彼女は地元の友人を誘って３〜４人で食べにいきます。

あ、都合のいい男か 俺…

何故、友達だと私が感じるか…


恋愛の再発は互いにない。


性的関係を互いに望まない。


信頼関係がある。


忌憚なく発言を諫言を私にしてくれる。


自分にとって大切な人の一人として互いにリスペクトしている。


要は…

私が友人として納得出来れば都合のいい男でも 私にとっては友人です(笑)

投稿情報 内容
NO.890594
･ミランさん(男性/43歳)
2015/03/07 03:13:56
 友達関係を望むなら割り勘は当たり前では？

対等な関係だからね

何で割り勘にされると安い女って解釈になるんだろ…

ずいぶんお高く止まってるね

ちなみに女性が言う【男友達】ってのは、男からすると【都合のいい男】になります

女性はなかなか認めないのだけれども、要はsexを与えずとも女扱い(女って事で容赦･酌量してくれる事)してくれて自分に役立つ男を望んでるだけの話ですから

男からセフレ扱いされると女性は【都合のいい女にされてる！】と腹を立てますよね？

それの逆バージョンが【男友達】です

女性は、男が女を都合のいい存在として利用する事は許しませんが、女が男を都合のいい存在として利用する事は良しとします

【良しとする】というより、【男友達】という美名の元、それが都合のいい男を欲してるだけに過ぎない事すら自分で気が付いていませんw

男は男としか友達にはなれません

何故なら、友達と言いながら、女性を男同士と同じような感覚で扱ったら、女性は不機嫌になるからです

つまり、女性は男性に対して「あたしは女なのに…」ってのが必ずあって、弱い者扱いを望むんですね

この時点で対等ではないので、友達関係というのは成り立っていないんですが、それでも女性は【男女の友情はある！】と言い張るわけです

また、男は生殖本能的に女を性対象として見ますから、まずは【ヤレるか、ヤレないか】という判定が真っ先になるんですね

ヤレる･ヤレないってのは、性対象内であるか、性対象外かって事です

性対象内の女性であれば、表面的に友達関係を取り繕いながら近付き、sexのチャンスを狙いますし、性対象外であれば、最初から相手にしません

男と女は思考や習性も違うし、興味を持つ事も違います

例えば、女性は共感･共鳴を望み、会話する事で満足しスッキリしますが、男性は気持ちの共感･共鳴には興味がなく、結論のない不毛な無駄会話はストレスになったりします

また、女性集団でサイクリングをした場合、遅い人を置いて先に行ってしまう先頭集団に「思いやりがない」と非難が飛びますが、男性集団の場合は、先頭に着いて来れず、遅れを取る方が「とろくせーな、何やってんだよ」と責められる…というように、男女によってこれだけ見解が違います

男性からすると女性は性的な事を除いて付き合って楽しい人達ではないので、女性と純粋な友達関係になるなんて基本的には無いです

元来、男と女は相性が悪く、相反する性質を持ち合わせている生き物です

その男と女が何故くっつくか、求め合うか、といったら、基本、これはもう性的に惹かれ合う事以外にありません

男はsexしたいが為に女に投資し、女はsexをダシに男から施しを受け、結婚を引き出す訳でしょう

男女関係はそういった利害が一致するから成り立つんじゃないかな

投稿情報 内容
NO.890591
･かあくんさん(男性/48歳)
2015/03/07 02:10:07

あなたの話を集約すると、飲み食いの代金をいつも払ってくれて、身体を求めてこなくてフランクに会える男性‥
という事ですよね。

会う前に男友達として会いたいあなたの気持ちを言わずにいれば、
男は最大限に勘違いして当たり前だと思います。


そもそも、異性の友達って関係は偶然の成せる技で、始めからその前提で行くモノではありませんよ。

一夜限りだったりセフレを見つけるより、もしかしたら難しいかも知れない。

それは『散歩に連れて行かなくていい犬』を探すような事です。


それに真剣に探すなら、結婚相手の方が大事な事じゃないですか？

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NO.890579
･みゅうさん(女性/23歳)
2015/03/06 23:11:51
ご飯に行くにしても、ランチとかからにすれば
ホテルに行こうと言われる事も無いのでは…？

お昼に会ってご飯して少し近くで遊んで
夕方には解散、何か言われれば
「今日は家の用事があるから」と言えばいいですし…。

他の方もおっしゃってますが、
服装や話し方でだいぶ取られる印象も変わりますし
軽く見られてると思う頻度が高いのであれば
まずそう言うところから見直してみるといいかもしれませんね。

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NO.890541
･オウさん(男性/39歳)
2015/03/06 12:24:29
 う〜ん…
こればっかりは相手がどういう人かにもよるし、相手の状態がどうかも、例えば変な話だけど相手の男が溜まってるか溜まってないかといった事とかにもよるので...なんとも言えないんだよな…


ただ、あくまで自分の個人的な経験で言うとね、
男から（自分から）女性を“友達”と呼べるほど親しく感じられ価値のある存在になれるかどうかは…
つまり“友達といえるほど気を許せる相手と認めれるかどうか”ってのは『ホテルに行こう』『キスしよう』と誘ったかどうか『女として見てるかどうか』じゃないんだよね。　
そして実際セックスしたかしてないかもどっちかというと関係ないんだよ。

むしろ、（ここ大事だと思うけど）ホテルに誘ったから、キスしようとしたから、自分を女として見てるから…『だから自分は軽く見られてる』という風にそんなトコでそんな表面的な部分で判断する女性とは『友達』と呼べるほどに親しくなれないし気を許せる（＝安心できる、信頼できる）関係にはなれないんよね。結構男には当たり前の事だけど。

むしろそれより先に進んでこそ、つまり性の違い云々をもう超えちゃった所で感じられる部分で『人として信頼できるか、その価値があるかどうか』を判断していて…つまりその先にあるトコで『人として安心できる相手かどうか、気をかけてあげる価値のある相手かどうか』を男は判断してるのよ。

大事な事は、相手の女性にセックスしたくなる魅力があるか、させてくれそうかどうかではなく『人として安心できる相手かどうか、気にかけてあげる価値があると思える相手かどうか』だったりするのよな。

男からすると結構当たり前の事だけど、例えば女と二人で出かけて楽しい雰囲気になってその相手が魅力的なら当然キスもセックスもしたくなるしせめて手をつなぎたくもなるわけ。
そりゃ当然だわな。
それは女として軽く見てるわけじゃなくて、むしろ逆に『女としての価値を認めてる』わけなのよ。
なぜなら例えばブスとか臭いとか...とにかくその気にならない相手とかでとにかく“したくない相手”とはしたくないわけだし。

でもそれなのに『私の事を軽く見てる！』なんて言ってくる子に対して『安心出来る』なんてあるわけないのよ。　そりゃそうだよね…
別に軽く見てるわけじゃなく、むしろ逆に『”女（異性）としての価値があるね”と認めてる』んだから。

だから『私を軽く見てる』とそんな風に理にかなっていない、男からすればそんな気持ちもないのに自分の勝手な決めつけ思い込みで見てくる相手に男は決して安心なんて出来ないわけで、安心できない相手は当然”気遣ってあげる価値がある相手”ともならない…つまり『友達』にはなれないのよな。

そりゃ“表面的な関係”“表面的な意味”では友達だと言う事は出来るけど、ホントの意味で安心出来ない相手でそしてそんな相手だから別に気を使ってあげる価値さえ感じないわけだからホントの意味で友達にはなってないよね…

むしろ、男のあるがままの姿、あるがままの感想や行動や言葉を認め許してくれる、そんな人に男は『心を許すし安心を感じる』ものだよね。

つまり、『ホテル行こうよ』と誘われたような場合に

『なんだよ仕方ないな〜１発だけだよ？』とかいって付き合ってくれる子や…
或いは、ホテルには行ってくれなくても『なんだよ風俗行ってさっぱり抜いてもらって来いよ〜』と言って笑ってうまく流してくれる子ならば『友達にもなれる』と言えるのよな。

でもあなたはそうじゃないよね。　イラっとして腹を立てて気分を悪くしてる。
そしてその相手を蔑んでみてる。
男にいわば男じゃない姿を求めていて男にとって面倒でしんどい『紳士の姿』を求めてる...ってか強要してる…そしてそうじゃない相手を批難し排除しようとする...
そんな相手に男は安心できないし信頼もできない（＝気を許せない）。

つまり男からすれば気を遣ってあげる価値も“人並み”程度で『それ以上』には決してならないし、つまり『友達』にはならないってかなれない…よね？


男にとってはきれいごとなんてどうでもいいんだよ。
そんな事より『そんな自分でも認めてくれる、許してくれる、受け入れてくれる、そうやって気を許せる相手かどうか』なんだよね。
もちろん女性にも...実はおんなじ事が言えるんだけどね。

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NO.890538
･uyoさん(女性/24歳)
2015/03/06 11:08:20
 私も、一度だけそういう経験があるのでイラつく気持ちが分かります。

でも私の場合は、自分が心底惚れ込んでいる大好きな男性から食事に誘われて、嬉しくて堪らずおしゃれして食事に行って…そしたら相手には実は彼女もいて私に対しては体目的だった…ということでした。
軽く見られた、と感じて切なく辛い思いをしたのはその一度だけですね。

貴方の場合はどうですか？？
保育園のお友達の彼のこと、どう思っていますか？
貴方としてはどういう目的で会おうとしているのですか？
ただ誘われたからノッただけで、ただただお友達として関わっていきたということなら、別に二人きりじゃなくても他にも保育園の時の共通のお友達を何人か誘って会えばいいと思います。例え彼が貴方に対して恋心を持って誘ってくれたのだとしても、貴方が彼に対してそういう気持ちではないのなら、それでいいんです。むしろそうしないと彼に余計な期待をさせてしまい結果傷つけることになってしまいます。

そうじゃなく、貴方が彼に恋という意味で惹かれているのなら、騙される覚悟で会ってみたらどうでしょうか。
好きな人になら、仮に遊ばれちゃったとしてもイラッとはしないと思います。
相当に深く深く傷付くかもしれませんが。
でも、好きってそういうことでしょう？？
自分より相手を大切に思えて、自分が傷付くことなんて全然構わない、そんな気持ちになれるのが恋だと私は思います。


別にお高くとまろうとする必要はないと思いますよ。
そのままの人柄でいいと思います。
ただ、私は貴方が何をしたいのかがよく分かりません。
いい子っぽそうだから二人きりで会うのですか？？？彼に恋してるわけでもないのに突然二人きりで？？？会ってどうするの？？？

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NO.890537
･アランさん(男性/41歳)
2015/03/06 09:54:56
 食事に行き他愛ない会話をし、結果、ホテルに誘われたら断れば良いだけの話。

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NO.890536
･世梨花さん(女性/30歳)
2015/03/06 09:47:19
そもそも
聞かれる時点では
軽いも重いも
安いも高いも無いです

そういうのは先に誘う側だけが評価の対象になるので
男性は軽く見られたり安く見られたりされかねないのも覚悟で声かけてるんじゃないかと思いますよ

だからそんなぶっきらぼうにならなくても
はいはいと受け流すなり
そういう誘われ方はあんまり得意じゃないんだよね
ぐらいの受け答え程度の方が良いかも知れませんよ


あくまでその方の人間関係続けるか否かはあなたの意思に準ずれば良いのですが

そんな上手なお誘いが出来る男性ばかりでは勿論ないでしょうし
上手に誘えたから良いのかといったら必ずしもそうではないと私は思いますよ

接していって段々関わり方がわかってくる事が前提で、どう接したら良いかわからないのは男性も一緒です。

接し方の前に考え方見直さないと。
見透かされてますよ、純粋と勘違いした策略で狙っているというあなたの潜在意識。

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NO.890532
･颯天さん(男性/41歳)
2015/03/06 08:04:15
先ず…

貴方が（女性）が考える男友達は草食系のヤギ男しかいないと考えを改めること。

３年ぶりに貴方から会うことを誘ったのですね?

彼が勘違いしている確率もかなりあると思います。

そこが世の中の常識と貴方がズレているので あれ!?

ヽ（゜ロ゜；）ノ

ということになるのです。


貴方にも問題がある。
男を知らなさ過ぎる。

男はチンチンに毛が生えたら、女を子供の頃のような友達には捉えません。


小・中学校の同窓会でも勝負パンツを履いてくる奴は沢山いる(笑)

恋愛やセックスを相手に求めない男と会うなら、昼間のlunchにする。

複数で会う。

これは常識です。

夜、二人きりで食事とか言いながらお酒を飲めば勘違いする男は多く、惚れてもいないから気軽に口説くのです。


その癖、貴方は割り勘なのにホテルに誘われると言っている。

割り勘じゃなかったらいいのですか？

友達としてではなく、大切な女と扱ってくれたら恋人に発展してもいいと考えていますか？

なら…

尚更、男は勘違いしますよ？


貴方が悪い(笑)

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NO.890526
･XAさん(男性/32歳)
2015/03/06 07:24:40
 文章からは、容姿を含め仕草や会話時の言葉遣い等が分かりませんが
髪型やメイク、ファッションや仕草、言葉遣い等を変えると
相手が受けるイメージが変わるとは思いますよ。

あとは、二人っきりで会うとか食事に行かずに
友達等を含むグループで遊ぶ様な形にして、双方の理解が進んでから
二人で会うとかするのはどうでしょう。





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