NO.887747
･オウさん(男性/39歳)
2015/02/04 16:31:13
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あら…それ、良く聞くとなかなかツラい状況だね…
てか大変だねえ…むしろ大きな不満にしないでいるようでその点あなたってスゴいって思うわ…
ただ、たぶん...コンセンサスの問題らしきはやはりそこにあると思うな...
もちろん貴方が悪いというよりおそらく相手側（受け手側）の問題のように今は思えるけれどね。
例えば『４日前の変更は大変』ってのはそれだけじゃその大変の程度も重さもわかんないのよね。そして詳しく知れてから“あ…なるほどそれじゃ大変だわ…”って判るの。貴方が悪いって意味じゃ決してなくて、人間同士ではごく普通によくある事なよな、友人同士でも片方が『だから大変だってずっと言ってるじゃん！』って泣いて怒ってそうなって初めてもう一方がやっとその事の深刻さと重さや本人にとってどうかってのを理解する...とかよくあるよね。それと同じなの。
いくら話し手が詳しく理由を話しててもそれをそのサイズと重さ『受け手がちゃんと受けてない』場合もあるし、話し手がちゃんと伝えてるつもりでも実は受け手には伝えられていない伝わってない『話し手の伝え方の問題』の場合もあるし...中々どっちが理由とはいえない事。でもそこにある問題は『深刻さや大変さ、その重さや気持ちの大きさ、事の重大さの程度』がちゃんと伝わってないって問題なのよ。
旦那も義父も逃げ腰で義母さんもそんな感じだとしたら...旦那さんの家系って物事をあまり大変に深刻に捉えない傾向があるなのかな。
もちろんそれも善し悪しでそれがとても良い事である場合もあるんだけどね。
でもエラいよね。そこで出来るだけ出来るだけ波風立てないようにってちゃんと考えるんだもの。そこはスゴいってと思う。スゴい。
で具体的にじゃあどうすんのがいいかなと考えると...ん〜…
確かに最初から頼まないようにするのが一番いいかもね。
もちろん決して悪い意味じゃなくてね。相手を悪者にするとかそんなヤツだと諦めるって意味でもなくてただ『相手に合わせる』『相手にとってちょうどいい部分の仕事だけしてもらう』って意味でね。
“物事を大事に捉えない（捉えてもらえにくい）相手”には、大事な部分を任せちゃうと貴方が気をもむだけになるから『大事な部分（例えば病院行く時）』は最初から頼まないようにして『相手が悪者にならない自他ともにちょうどいい部分の分担だけしてもらう』って意味で。そうすると貴方は気をもまなくて済むし相手が貴方にとって悪い存在にはならないで済むし...。
ただ…そうなると頼んでくれない事を後で知ったりすると相手が『なんで私に言ってくれないのよ言ってくれりゃいいのに』とか『私に頼めばいいじゃない。なのに！』とか思っちゃったりする場合があるね…また、その言葉に負けてつい頼んだりしてやっぱりドタキャンとかだと貴方もツラい…って事もあるかも。
なのでやはり早め早めに角の立たない形で相手を悪者にしない言葉であなたの気持ち（＝事の重大さ）を相手に出し、つい軽んじてしまう行動を良くないのだと理解してもらえるようにしておく事も大事だな、または大事な事は自分がなんとかする事に相手の了承を得ておくとかも。
または頼むのは今までどおり頼むけど、悪い意味じゃなく貴方の中では約束はもう破られるものだと最初から思っていて、実際約束守ってくれたら逆にラッキーと思うようにするとか（笑）。気持ちの持ちようを変えるわけだな。
それか今まで通りにして、でもある時義母さんと似たような約束事をしたような時にふいに相手の前で感極まってホロリホロリと涙を流してみせて相手が『え？え？どうしたの？？』とあなたを心配しあなたに歩み寄り耳を傾ける姿を見せてきた時に『実は…』といって事の重大さや気持ちを相手を悪者にしないように気遣って話してみる…（そうやって事の重大さを理解してもらう）とか…。ちょっと芝居くさいけど嫁姑関係が悪くなるよりはいいので。
あとは旦那に事の重大さを理解してもらって旦那さんから頼んでもらう釘をさしてもらう方法とかね。旦那さんの前で涙みせたっていいかも。男は女の涙に弱いんだし。
もちろんそこでも“義母を悪者にしない”というスタンスは守らなきゃいけないけれど、そうすりゃ『嫁ちゃんがかわいそうだからドタキャンとかやめたげてよ』って義母に言ってくれるように仕向けるとか。
誰でもそうだけど“文句言われたから義母に言う”だと旦那にも義母にもちゃんと伝わらないし理解してもらえないもので逆に敵対心をあおっちゃうけれど、『弱いもの、弱ったものへの同情心を使う』方法だと意外に事の重大さを理解してもらいやすくそして相手からの協力も理解も得やすかったりするのよ。
とりあえずは思いつくのは今のところそんな事かなあ...
あんまり思い詰めちゃだめだよ？
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