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TOP > 夫婦の悩み > 旦那にセフレがいました。

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.183771 旦那にセフレがいました。
blueskyさん(女性/30歳)
2015/01/09 23:21:38
付き合って10年近く経つ彼と昨年入籍しました。
けしてイケメンではないけれど、思いやりがあり私を大事にしてくれる、
お互いに価値観が合う、本当に大好きな人です。

そんな旦那にここ2年間ほどセフレが複数人いたことが判明しました。
入籍前後や、最近も連絡を取り合っていました。

私以外の女性と付き合ったことがないこと、
barで知り合った女性にそうゆう関係を誘われたこと、
悪い友人にそそのかされたのが発端、という言い訳でした。
私とのセックスでは言い出せないことを他で求めてしまったとのこと。

今まで気付かなかった自分が情けないです。
本当に許せないことですが、誠意をみせてくれていて、
これから先、改めて夫婦生活をおくっていきたいと思っています。

決意したものの、定期的に思い出してしまい、気付いたら泣いています。
また数年後に同じことを繰り返し、悲しい想いをするんではないか、
まだ隠している嘘があるんじゃないか、と不安に陥ります。

他言もできず、1人で悩んでいます。

同じような経験がある人はいますか。
こんな馬鹿な旦那とやり直そうとしている私は異常ですか。
アドバイスをください。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.885924
blueskyさん(女性/30歳)
2015/01/10 23:13:47

御三方のご返信、誠にありがとうございます。
何度も読み返して、気持ちが軽くなりました。本当に感謝します。


優しい時間さん
精神的基本訓練……そうですね。
私もそうだし、完璧な人なんていない。自分にとって幸せなことは旦那と平和に暮らしていくことだと思っています。今回のことは本当に辛いけれど、このことを乗り越えて幸せになる努力をします。

けんさん
“浮気するような人はずっと繰り返す”という声をよく耳にしていたので一番不安に思っていました。
そうですね、大事に想ってくれていることは感じたので、浮気する理由をなくして、今後防いでいきたいです。
今まで言えなかった・出来なかった・他で求めてしまっていたこと、嗜好を話してくれるようになりました。話してくれる方が私は嬉しくて、まずは聞き入れていこうと思います。自分にストレスにならない程度にですが…


颯天さん
浮気は許せないけれど、嫌いになれませんでした。消化していくしかないですよね。
旦那は過去と訣別して私と生きていくと誓ってくれました。なので私が旦那の過去を気にしすぎることで嫌われたくないと思っています。
奥様の気持ち、分かります。
ほんと全てチェックしときたいです!繋ぎときたいですもん…
互いを想い合い、良い方向に進んでいけるように話し合いをしていきます。

投稿情報 内容
NO.885882
颯天さん(男性/41歳)
2015/01/10 09:00:41

セフレが複数人か…

たいしたもんだ (-.-)b


でもゲロッて謝罪したんですよね?


確かに浮気ですね。本気じゃない。本気二股三股なら開き直ったり逆に逆上したりするから…


問題は浮気を許せるか許せないかだと思います。

許せない女性もいるので、ならば子供が授かる前に離婚は選択肢の一つになるでしょう…


浮気しない男もいる。
女性に対する思い入れが淡白な男を選び直せば良いのです。


離婚はしたくない。別れたくない。嫌いにはなれない。でも悲しい。辛い。


なら消化するしかありません。それしかないのです。


将来が不安なら…


颯天家は家族に限りプライバシーはありません。
パソコンもIpadも携帯もプライバシーはありません。


全て勝手に使いcheckします。妻は私のiPadでヘイデイで畑作ってます。


どの店で誰を指名し上司として慕ってくれる女子社員も全て把握しています。


夜、遅くなると電話に出るまで何十回も電話、mailをしてきます。

狂犬を鋼鉄の鎖で繋ぎ、口枷をしているようなものです(笑)

妻はできる限りの予防措置を取っています。

しかし私は家庭を壊すつもりはサラサラないし妻も子供も愛してます。

自ら進んで新しい恋をしようなんて思いもしません。


ただ敢えて狂犬に近づく女性もいます。噛め!!と首を差し出してきます。

それを噛ませないように鎖に繋ぐのです。

そうさせたのは私の責任ですし、鎖に繋がれないと正直、ガブッといかない自信はありません(笑)

だから敢えて自分から鎖を繋げています。


色んな解決方法があると思います。

夫婦で話し合い素敵な家庭を築いて下さい♪



投稿情報 内容
NO.885870
けんさん(男性/40歳)
2015/01/10 02:56:42

異常ではないですよ。
あなたの人生ですし、それがあなたの選択ってだけで、他人がそれを良いとか悪いとかそんなのありえないなんていう資格なんてありません。

あなたに言い出せない事でもそのセフレには言えたり出来たってのがそのセフレの存在価値になってたけれど、あなたにバレた事で今後はあなたがそんな旦那に理解を示してあげる事でそれもなくなるだろうし…こんな風に言ってもすぐには理解されないかもだけど“大事ゆえにコイツには出来ない出せない言えないな”っていうのは実際あったりするもんね。
それはあなたを大事にしてなかったというのとは...これまたちょっと違うものなのよ。

少なくとも、旦那さんは外で遊んでたとしても最後に帰る場所としてのあなたの価値は守っていたともいえなくないわけで…
更にいえばもしも普通の女性ならそんなの許さないとしたら、そうやって普通なら許されず離婚されるような事でさえあなたは許してくれたそんなあなたの事はそれだけで彼の中でのプライオリティは他の普通の女性なんかと比べて明かに違いが生まれるし上がってる、とも思います。

なかには“浮気するような人はずっと繰り返す”と言い切る人もいますが、実際は“浮気する時期”と“浮気しなくなる時期”というのがあったり“浮気しちゃう環境条件”“浮気しなくなる環境条件”ってのもあったりしますし“浮気しちゃうのはその理由や必要があるから浮気する”というものだったりも...します。
旦那にとっては不覚だったかもしれないですがあなたにバレてあなたにも正直に自分の嗜好を明かす事をしなければならなくなったつまりあなたにも今後は明かしてくれるようになるこれからの事を鑑みれば...むしろ浮気する理由ももしかすればなくなるのでは...とも思いますけどね。
また、浮気はしてたかもしれませんが、その浮気相手に気持ちが移ってるとかあなたを大事におもわなかったという事でもどうやらないわけで...

もちろん浮気したのは旦那さんですしそれはまぎれもなく裏切り行為ともいえますから旦那さんを擁護するつもりもないですし、もしもあなたがどうしても思い出してイヤだ思い出しちゃうのがツラいというならそりゃあなたの人生あなたの自由なのであなたの価値観で別れたらいいかと思います。
が...せめて考えるならそのオイタをした悪い結論部分だけでなくてその中に少し垣間見える”さほど悪くない部分”も少し目を向けて考えてあげてもいいかなともおもいますね…

見方を変えれば”他の女もその価値を認める”くらいの魅力や優しさマメさがある男だから女が寄ってきたしその女と遊んじゃったともいえなくない訳で...もちろんそれで他の女に旦那が気持ちをひょいひょい持ってかれていてあなたの価値をすっかり忘れて蔑ろにしてたってならそりゃ仕方ないけれど、そこまでではなくて単純に“浮気したから別れる”ってスッパリいくのはそういう男性を自分の旦那とする事が出来たあなたにとってむしろちょっともったいないような気もしますのでね…。





投稿情報 内容
NO.885866
優しい時間さん(男性/56歳)
2015/01/10 01:41:14
女性である貴女にしてみれば、旦那のその淫雑な行為は、許せないのは当然と思います。
男は「油断出来ない生物」である。

常に「願わくば」なんて観念がつきまとう。。。
極論、男にとってセックスなど、遊びともいえるものでもあると。

幸せとは、「結婚」したからといって、約束されるものではございません。
だから、「妻の座(特別な存在)」を得たからと、安心は出来ないのです。

しあわせは、渾身の努力と、不断の努力によって保持出来るものなのだから。。。

「学問に大道なし」というように、しあわせにも王道はございません。

愛し合って一緒になった。それは、一瞬の清涼薬のようなもので、本質的な「基礎体力」をつけることは出来ません。

自分を幸福に導くには、やはり普段からの基礎訓練が必要なんですね。

男は優柔不断なものです。まして性においては、だらしない。

でも、彼は貴女と結ばれた。。。その事実には深い意味もございます。
その意味を知ることで、おふたりが生涯、しあわせに送ることが出来るかは
貴女の精神的基本訓練を育てるかにかかっています(勿論、彼においても)。

彼の背信を許す許さないではなく、おふたりが「特別な関係」であるという幻想を捨てることから始まります。

結婚したからしあわせは万全であるなんてことはないのです。
しあわせを持続させるためには、「努力」する覚悟が必要なんですね。
しあわせは、与えられるものではない。自分らが獲得するものなのです。
幸と不幸とは、人間である限り、宿命でもある。

それは山を登るようなもので、途上は辛い。。。でも山頂に着けば、その辛さも癒されもする。
苦役や登攀が歓びに変わる時、人はしあわせを実感します。

何事も安易な道程を経て、しあわせになれることはないのです。

貴女の今は辛い胸中だと思います。
でもね、「それ」を乗り越えない限り、「ホンモノ」にはなれないのです。

執着を捨てること。自分の感情においても相手への迎合においても。。。
そこには「苦しみ」しかないのだから。。。

こころを一度、解体して、もう一度、ふたりを見つめ直すことです。
知ってしまった事実に、自分を合わせて生きれば、必ず、自己喪失してしまいます。そして惨じめにもなる。

彼もただの男、私もただの女。。。決して特別な存在でもない。
期待しないこと。自分にも彼にも。。。

みんな人間。欠陥だらけで弱い。

そんな視点からスタートさせて、特別な名誉を与えられるべき存在であるという驕りを捨てること。そこにこころの解放がある。

彼を許す必要などない。ただ、そのことで二人の人生を諦めることもない。

自己の主軸を少しズラせて俯瞰で眺めて見てください。

そこに「不幸」に生きるか、「幸福」に生きるかの答えがあるように思いますので。。。
自己実現と環境との区別で、本質に近づけるものだと思えるから。
己の想像に背かれたと憤懣せずに、自分はどう生きるかに視点を持ってください。
貴女が彼をどう感じるかで、全ての答えがそこにあることを。。。

尚、そこに生きる貴(たつと)きものがあるなら、それがしあわせであると信じて。





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