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TOP > 人間関係の悩み > イジメないで。

人間関係の悩み

投稿情報 内容
NO.182439 イジメないで。
みきさん(女性/33歳)
2014/11/06 23:28:06
彼には4歳になる娘が居ます。
彼の奥様は2年前に事故で亡くなりました。
当時娘が1歳半くらい。

奥様への気持ちを断ち切れずにいた彼への家に転がり込みました。
彼は私に気持ちはない。 今はまだ娘の心の傷を少しでも軽くしたいといい
出て行くように言われてます。
そんな時、いつも娘は淋しそうな顔をします。
で、言ったんです。
もうママは戻ってこない。
汚いぬいぐるみ、ママのお気に入りのタオル捨てようね。
今はお姉ちゃんいるから。と。
そしたら号泣。 いや、泣いても戻らないから。
と分かる様に説明したら、彼が娘をイジメないで、
苦しめないで、タオルもぬいぐるみも持っててもいいじゃん。
安心するなら。って。

ずっと思ってても戻らないなら前に進むしかないのに。
なかなか断ち切れずにいる彼にもイライラ。
なにかにつけてママ ママの娘にもイライラ。
早く目を覚ませーって思います。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.882201
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/16 18:52:43

非難してるつもりはない
確かにそれはそうですね
必要性が無い以前に
評価に値する資格そのものがありませんものね

色々と希薄だなぁと思えてちょっとそれはどうなんだと投げかけてたんですけどね


そうなんですね
私、要らないんですね。





投稿情報 内容
NO.882194
貝殻さん(女性/30歳)
2014/11/16 17:07:47
スレ主に対して出ていけではなく、出ていった方が幸せになれますよ、と思いますね。

この男の傍にいては、貴方は幸せになれない。

年齢的にも結婚できるような男と付き合った方が、貴方の人生においてプラスになると思います。















投稿情報 内容
NO.882186
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/16 13:22:01


もともとスレ主のアドバイスそこそこで、他の方のアドバイスにあなたがチャチャを入れて来たのが始まりじゃないですか?

そんな事せずにスレ主にアドバイスを送る事に専念すれば良いことですし、『スレ主の気持ちを分かれ!』と言ってますが、家主の同意も無く住み着き、子どもの気持ちも考えない事からしてあり得ないです。

よくこのサイトで『私と同じ境遇』や『私も同じ経験』と言って、自分の経験談を語られて意見される方がいますが、それはそれであったたけで、むしろ経験してない人のアドバイスが客観的で無駄の無い場合も多いですよ。

この場合、ご自分が非難されてるように感じる事が、すでに冷静な判断力を失ってるように感じます。

あなたを非難してるつもりは全くありませんが。








投稿情報 内容
NO.882178
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/16 11:13:55
人を私欲で害そうとしてる人が相談してきたら、やめろと言います。
相手といることで害したくなる衝動があるなら、その相手から離れろっていいます。

そこに
「同じ境遇で人を嫉んで生きてきたので理解できる。あなたは出て行かなくてもいい。害されても相手のせい」
とかいう賛同者がいたら、「道義」や「理屈」を根拠にそれを否定します。
相談者がその賛同者に迎合したら、対象となる相手の人が不幸になるし、問題だと私は思うからです。

ぶっちゃけこれが「害する」から「殺す」に代わったって、程度の差だけで言ってること同じですから。


なので、それがその人の価値観にとって正義だというならそりゃもうどうしようもないのです。
スレ主が殺人賛同をアドバイスとしてありがたく受け取ったのなら、そりゃどうしようもない。

だから、ただただその方法論を「理屈」や「道義」で否定するんです。


投稿情報 内容
NO.882177
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/16 10:29:55

そうですね
あなたたちの言う通りでしたね
私が全部間違いでしたね
申し訳ありませんでした

と言ったら
あなたたちは満足ですか?

あくまで家庭円満のハッピー話ばかりでなく
私みたいな家族愛なんて無縁だった側の心情で
の捉え方をあげてるだけなので

私や主の立場があなたたちを理解出来ないのも
あなたたちからみた私の価値観が逸脱していると感じるのも
当たり前であって元から理解していただく必要性は全く無いのですが

家族愛無縁な人から言わせれば
それが出来ればとっくにそうしてる
としかならないのですよ

主の立場により近い人間がアドバイスする方がわかりやすいではありませんか
それで主があなたたちを理解して私の言ってる事が意味不明と感じるならそれはそれでいいんですよ

主の成長と判断出来ますから
むしろ成長必要なのはコイツだ(私)ぐらいに思えたなら
私は何も言いません

私の全否定をあなたたちが今そこでする必要が無い
したければ他の場でエンドレスに否定していればいい
あなたたちの思っているような感情だけで私は生きていません



投稿情報 内容
NO.882161
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/16 01:17:13


亡くなってるから何を言ってもいい
傷つけていい訳がありません


これをしてるのは、スレ主自身ですよ。






投稿情報 内容
NO.882160
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/16 01:13:24


彼の家であり、スレ主が転がり込んでいて、出て行くように言われてるなら出て行くのが筋でしょう?

彼に一緒に住むように言われて、子どもの世話をしてほしいと言われてるように解釈出来る内容ではないですよ。

今の現状にイライラするなら主が出て行けば解消されるじゃないですか。

気持ちを汲んでほしいというのは、あなた自身の事でしかないと思いますが?







投稿情報 内容
NO.882156
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/16 00:46:04
その理屈で言うとレイプ犯だろうが強盗犯だろうが殺人鬼だろうが
「私の価値観だと被害者も悪いから被害者も犯人もお互い様」といえてくるので、まあこのケースも「そういう価値観」なんだろうなあと判断するしかないです。

価値観根拠だとどんな犯罪行為も正当化できますし。



というか今のところ、どの人のどの内容を吟味しても「スレ主が出て行くべき」というのは道理と理屈が根拠ですが、「彼氏が出て行け」とか「彼氏のほうの行動の問題」についての主張は感情が根拠になってます。


そもそも「家」という社会において、「立場」は対等じゃないっス。


うーん、なんだろう。
この頼まれても居ないのに日本にやってきて反日活動してるような某在日外国人を見てる気分は。



投稿情報 内容
NO.882130
スミさん(女性/33歳)
2014/11/15 21:55:17
主さんはどうしたいの?
見てるなら一言言えばいいじゃん
皆さん真剣に主さんの事で投稿してくれてるんだから、一言投稿したら?
じゃなきゃ締め切るとかすればいいのに

投稿情報 内容
NO.882118
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/15 21:04:20

主のみが悪者扱いされる出ていけの表現しかないのが可笑しいんです

主の立場を理解してあげてください
亡くなってるから何を言ってもいい
傷つけていい訳がありません

主の心情も同等に汲むなり
彼の立場にもそれなりに非があるのを察するなりをあまりにも誰もしていないから
自分が長々くどくど皆がコメントした量のバランスが保たれるような量だけわかりやすく説明しているのです

あなたたちが
出ていけばいいじゃん
としか述べない限り
私は半永久的にどちらにも問題があり主だけが言われるのは可笑しいと述べ続けて均衡を保つ措置を図り続けます

投稿情報 内容
NO.882116
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/15 20:43:27


だから自分で出て行けば良いんですよ。

彼が引き止めないなら、それでいい話じゃないですか?

出て行って誰か困りますか?

あなたは自分の話と混同してて感情的になってますよ。








投稿情報 内容
NO.881979
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/14 08:21:28

そもそも感情や意思があるからこそ生じる悩みで
理屈や道理だけを唱えて解決させようなんていうのも無謀ですし

あなたたちの出ていけも十分感情的ではありませんか

見えている部分だけでなく見えてない部分も踏まえて考えないと視野の狭い意見のまま突き進んだら余計に面倒な問題に発展せざるを得ないですよ

投稿情報 内容
NO.881978
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/14 07:44:19

いいえ
どちらも問題がある行動です
お互い様なんですよ

人が物を扱う上でやってはいけない事が3つあります

1目の前の人を粗末にしてまで対象に固執する事
2生活環境を害してまで扱う事
3明らかに人に不快を与えかねない物を見せつける事

本来は説得するのを誰も好きでやっている訳では無いんじゃないでしょうか?
しかしそれをせざるを得ない状況だった

この相談の場合1と3が当てはまります
目の前で話しているのにちゃんと聞いてくれてなければ嫌な気持ちになりませんか?
そこまでの領域で彼に対応されては言わざるを得なかった様に思います

またそれこそ彼にとって娘と奥さんは家族で主が他人と捉えているなら他人を入れてしまった以上
主にとっては他人の奥さんの品を見せつけるのは失礼ですよ
主の目に入らない範囲にする配慮が明らかに足りないと思います
奥さんが亡くなっていなくて離別しただけでも状況は一緒です

元カノの品を特に意識してないとはいえ常に目につくところにあったら全く気にならないでいられるかといったら大概の女性は難しいと思います
逆も然りではありませんか?

ましてや自分の扱いよりその物の扱いが勝っていたら
主の様な言葉まではいかずとも何かは言いたくなりませんか?

私の彼が元カノからもらったジッパーや指輪を所持し身につけてます
自分が新しいのを買ってプレゼントしたらジッパーは替える事もあるかも知れませんが指輪は難しいんだろうなぁと思ってます
長年しっくりきてるのを替えるの難しいでしょうから

これ
彼がちゃんと私に対する気持ちを表現してくれて理解しているからこそ毎回は追及しませんが
気に触れるとやはり釘さしますよ
ご丁寧にメッセージ刻まれたものだから尚の事目につきやすいですし
尚且つ私達のお揃いになってる指輪つけ忘れられたら
ちょっとどうなってるの?
となりますよ

主のケースは全面的に説明無し
これで言わないでいろとは虫がよすぎ
亡くなってるんだから見て理解しろって自己中心的でとても幼稚な考えだと私は思いますね

そしてそこまで幼稚な考えしか出来なかった以上は主が前向きに出ていける様に導く選択肢だけでなく彼側が住まいそのものをとっぱらって必然的に居座れなくしてでも対処するという選択肢もあっていいと思います

付き合いはどんな立場でもお互い様なのに
動くしかない話なのに主だけ動いて彼が動かなくていいなんて可笑しいと思います





投稿情報 内容
NO.881894
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/13 02:36:08
・強引に知人の家に転がり込んだ
・その相手から出て行くように言われたが居座り続けている。
・その相手の娘に対してトラウマや深い傷を与える行動をとっている。
・自分の思い通りにならないのでイライラが止まらない。


どのように読み取っても

「より問題がある行動をとっている」のは現状でスレ主さんであり、「スレ主さんがどうすべきか」ということが問われてるスレなんだから、「スレ主さんが出て行くのが一番良い」で終了なんですけれど。

出て行くべきだと理解したが精神的に問題があってそれができない、という相談なら、そのことについて意見を述べますけど。


そんで「スレ主さんの彼氏」が娘さんのためにどうすべきか、という話であれば、「いかなる手段を用いてでもスレ主を追い出せ」という話になります。


そもそも彼氏側のほうが出て行く選択肢っていうのは、そりゃもうスレ主が犯罪者とか話の通じない異常者、もしくは完全な外敵存在でしかないので、彼氏さんは娘さんの身の安全のためにも一旦逃げろっていう場合の話なんですが、そういってるんですかね。これ。



さすがにちょっと意見が理解不能なレベルなので多分感情だけの意見で「道理」とか「理屈」は通じないんだあろうなと思えました。はい。

投稿情報 内容
NO.881842
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/12 17:19:47


その『前向きな意味での出て行く』アドバイスはしてないと言ってるんですよ。

どちらにも出て行けと言ってるだけじゃないですか?








投稿情報 内容
NO.881840
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/12 17:05:29

いや
私はじめにも
前向きな意味で
出た方がいい
と書いてますが(笑

あなたたち
ひたすら主否定な出ていけしか書かないからそれが可笑しいんですよ

もっというと
そんなに嫌なら最初から転がり込ませるな
だし
転がり込ませた以上は思い出の家だろうがなんだろうが
彼か出ていく選択肢があってもいいじゃないか

と思います
物に固執して一番大事な子供を粗末にしてる自覚がないのは最低です

自分の居場所は
自分で切り開いていき続けてこそ出来るもの
一度出来たらなくならないなんて考えていては
喪失感で潰れるだけです

投稿情報 内容
NO.881835
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/12 16:21:22


結局、『出て行け』の話になってるじゃないですか?

この場合、スレ主が正しかったとしても
出て行くのはスレ主だという事です。








投稿情報 内容
NO.881818
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/12 11:05:05

強制的に住み着く前に強制的に追い出さなけれぱならなかったと言っているんですよ

その家の方針とやらに基づいて


結果住み着く事に目をつぶった
つぶるだけの要素があった
家庭というものがありながら
家に入れた

これ単なるカップルならともかく
子供いるなら他人を家に入れるなんて慎重になるものですよ
自分一人の問題じゃないんですから


私だったら
自分名義だろうが
そうでなかろうが
相手に問題あって出ていけと言っても出ていかないなら迷わず私が出ていきますけどね

実際にそうしてきましたからね
そうでもしなきゃ今頃私は愛の無い生活に振り回されたあげく、下手したら血の繋がりすらない人に犯されて取り返しのつかない事態になっていたかも知れませんもの

私一人しか住んでいないのに
自分名義でいる家を飛び出して家出してでも
自分から動いて正解だったと思いますもの

出ていけ言うばかりでなく自分が動く事も考えればいいんですよ




投稿情報 内容
NO.881796
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/12 02:38:36
奥さんに一途だから云々以前に、現状で人様の家庭を破壊して子供を傷つける行動をとる人が勝手に入り込んでるから「出て行け」となるわけですが。

そんでそんな非常識かつ迷惑なことをする人を、なし崩しとはいえ家に「入り込まれてしまった」のだから、子供のためにも「今からでも」追い出すべきでしょう。

「ちゃんとスレ主を追い出さない彼氏にも問題がある。もっと積極的にはっきりとスレ主を追い出すように動くべきだ」
とかいうのならものすごく納得ですけれど。




これ、…立場が逆で母子家庭の家に対して勝手に強引に家に住み着いて、迷惑だと言われても居直り、子供を傷つける行動をする男のケースに対しても、同じこというのかなあ


さすがに「現状」を無視して「空想の未来」を是として行動をする必要性は感じないし、そうするべきだという考えも理解できナイッス

投稿情報 内容
NO.881782
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/11 23:11:06

出ていけといえば解決すると思ってるのが彼と同じでヘボいって言ってるんですけどね

ヘボいからわかんないんですね

男の家に女が転がりこむ事がどういう事かわかんないんですね
普通奥さんに一途なら何の理由があったって断らなきゃならないはずです
子供がいるなら尚の事

主が出ていってもそのうち違う女で同じ事繰り返すのがオチだと思います
娘さんは半永久的に父親に傷つけられ
父親はそれに気づかない

そういう環境をあなたたちの様な短絡思考が間接的に作っていってるんですよ

更にはその話が嘘か真か、本物か偽者か自体もあやふやだと言いまく方も現れた
何度も言うぐらいなら言うだけじゃなくて導けと私は言いたいですね

私と違ってガキじゃないはずですから
いやむしろガキにも失礼だわ

本当に今この中にはしょぼい人間がこんなにたくさんいるのに主さんだけ馬鹿にされるのは可笑しいですね


投稿情報 内容
NO.881759
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/11 16:58:46


愛なんて語って無いですよ。

一緒に住んでいて、どちらも譲れない事があって揉めてるなら
どちら側が出て行くべきか言ってるだけですよ。

逆にスレ主名義の住まいなら、『その彼と子どもに出て行ってもらってください。』というだけの話ですよ。









投稿情報 内容
NO.881727
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/11 02:11:43
何を言ってるのか正直よく分かりませんが、私はずっとスレ主さんの言ってる事実が正しいという前提で意見を述べてます。
その話が嘘だとも、成りすましをしている等は一言も述べてません。

そしてその事実が正しいと言う前提で考慮すると、問題があるのはスレ主さんの行動のみなのであり、さらに「出て行け」と言われており、迷惑どころか子供の心を大きく傷つける行為をとっていると「スレ主さん」が主張しているので、そんな立場でありながら相手の反応にイライラするのなら「出て行ったほうが良い」と意見を述べています。


スレ主さんの相談が「出て行くべきなのは理解したけど、出て行く勇気が無い」とかなら出て行くようにするための意見を述べます。
そうではなく、「相手の行動に自分がイライラする」と言っているので、「問題はあなたのほうにあるので出て行ったほうがいい」っていう意見を述べるだけです。


スレ主さんの素性はどうでもいいです。
この件に関して重要なことであるというなら、スレ主さんがそれを書いてくれない限り考慮なんてできませんから。

そしてたとえ素性が書かれたとして、その内容がどういうものであれ、特に意見が変わるとは思いません。素性が他人に迷惑を書けることの免罪符になるとは思いませんから。

投稿情報 内容
NO.881642
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/09 21:32:58

ならばぐったりさん
そこまで言うなら
その話が本当で
成り済ましてる人がいないかちゃんと調べて

嘘だとわかったら責任を持って管理人に代表で連絡して措置を依頼しておいて下さいね

文字通り
壊す人に何度でも出ていった方がいいというなら
ちゃんと言うだけじゃなくて出ていける様に導いて差し上げて下さいね

私はそんなその方の素性を全くもって知らす
むやみに出ていけいい放つ自信は微塵もございませんので

投稿情報 内容
NO.881624
匿名さん(女性/38歳)
2014/11/09 17:19:08
なんだ嘘だったの!

33にもなれば、こんなガキみたいな、考え方しないですよね!


投稿情報 内容
NO.881615
通行人さん(男性/40歳)
2014/11/09 14:33:02
あっ偽者発見

「俺の吐いた嘘スレに真剣になってマジレス付けて盛り上がってるよ♪ギャハハ…♪」
と腹を抱えているのかも?´ω`)

投稿情報 内容
NO.881609
ノン本物さん(男性/43歳)
2014/11/09 12:58:59
なんか釣りくせw

投稿情報 内容
NO.881608
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/09 12:25:31
大事なのは「自分の家族」であって「他人」じゃねっス

「私はこんなにもかわいそうな人間なんだから、お前らはもっと私に優しくしろよ」

とか言いながら「他人」の家に入ってきて、さらに自分の家庭を壊す行為をする人は出て行けで終了。
なので、相手の行いと言動は当然のこと。

そしてそんな行為をしようとする人には「出て行ったほうがいい」と何度でも伝えます。

投稿情報 内容
NO.881607
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/09 11:36:54

なんで出ていかないかって?
あなた達みたいな
自分の家族愛しか考えず
異端な価値観は省く
そんなしょーもない人間しかいない世界になんて

自分から飛び込む訳がないじゃないですか

全く
彼も受け入れたなら受け入れたで
主に大切な品を生んで娘さんの気持ちをわかってもらう努力ぐらいしたらいいのに

まあそれすら出来ないぐらいもつれちゃったんでしょうけどね

出ていけ
外の世界みろ
言ってるあなたたちが
世界閉ざす事言ってどうするんだか

投稿情報 内容
NO.881604
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/09 10:48:38

はいはい
良かったですね

素敵な家族の思い出を得た人はすんなり受け止められるでしょうね

でも主はそれを得る前から失っちゃったんですよ
始まってすらいないんですよ
それで寛大になれと言う方がむちゃぶりすぎ

で、元から愛の無い人は愛を誰からも教わる事なく
永久追放ですか

なんとまあ不憫なんでしょうね


まあ自分がその立場になったら娘さんに同じ台詞言うかと聞かれたらそんな気さらさらありませんが

愛を知っているであろうこれまでのコメント入れてる方々が
間違ってる出てけ出てけ出てけって人格や存在否定しかしないんですね

なんとショボい愛だこと
笑っちゃうわ





投稿情報 内容
NO.881598
匿名さん(女性/38歳)
2014/11/09 09:58:11
私も母の形見をずっと大事に持っています。母が、お気に入りで良く着ていたカーディガンです。
今でも、辛い時は、カーディガンで自分をくるんでしまいますし、亡くなった彼の形見のコインを、握りしめたりして、元気を頂きます。

生き別れの未練とは、全く別の物だと思います。
それに、相手は、子供です。実の母との記憶は、なくても、思いは、あると思います。それを忘れるなんてできないし、その絆に勝つ事など、誰にもできないと思います。

私も母との絆父との絆は、誰にも消せないし、誰も代わりになんてなれないと思います。その想いを断ち切ろうとされれば、その相手は、敵でしかなくなります。きっと悪いウィルスの様に追い出そうとされるのは、当然の結果です。

彼を本当に愛しているのなら、亡くなった奥様に、感謝をして受け入れて見たら、どうですか?

彼や娘さんが、奥様の話しをしていたら、喜んで、聞いてあげて、本当に、良い人だったんだね!
私に代わりは、なれないけど、いつでも甘えて欲しいなって感じから、行くしかないと思います。

私の旦那は、亡くなった彼に、感謝を示しコインを御守りだって言ってくれます。それに、昔、「亡くなった男に、勝てる訳無い、でも今、お前を抱きしめられるのも、お前を生かせるのも、俺だ!それで良い」って言ってくれました。
妊娠、出産の時、旦那が、病院に持って来たのは、カーディガンとコインでした。きっと守ってくれるから、安心しろ!って言われました。でも、その時、旦那の偉大さや寛大さに魅せられて助けられた気がします。

だから、今は、彼には、悪いけど、旦那の勝ちよって思います。でも彼は、浮気者だったので、きっとあの世で羽根を伸ばして、綺麗なお姉ちゃんと仲良くしてるだろうなって安心していますけどね! 

彼や娘が、そうなれる様な寛大な心が、なくイライラするなら、貴女も辛いので早く出て行った方が、いいです。

投稿情報 内容
NO.881549
かあくんさん(男性/48歳)
2014/11/08 19:30:09


間違ってもそのタオルやぬいぐるみを捨てないでくださいね。

そんな事しても、その子にとってあなたが必要な人になる訳ではないので。

あなたの行動はその彼、その子の為じやなくて自分のイライラの解消でしかありませんよ。

少なくともあなたは、その家の家族じゃないのだから家主の意見は尊重してくださいよ。










投稿情報 内容
NO.881523
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/08 11:05:37
というか「彼」の悪いところって、娘に対してよく無い影響を与えている「スレ主」をはっきりと追い出してないこと、そういう女性をなし崩しとはいえ入れるくらいまで付き合ってしまったことであって、
「現状の問題」においていえばスレ主が家を出て行くのがお互いの利益になる最善の解決策にしか思えないんですけど。

娘さんがぬいぐるみやタオルを持ってるのって、典型的な「ライナスの毛布」じゃないですか。
安心毛布ってしりませんか?

これ、子供にとってものすごく重要な意味と価値があるもので、それ捨てようとする人間ってただの敵でしかないですよ。

第一次、二次性長期を超えてある程度成熟した人間が、過去の思い出を断ち切るために物品を捨てる、とかとはぜんぜん違います。

それを奪い去ろうとする貴方は娘さんにとってのストレス、トラウマの元凶にしかなりません。

しかもそのことで貴方がいらだっているなら、貴方にとってもよくない環境なんですから、出て行ったほうがよいのです。「お互い」のために。


というかなんで出て行かないんですか?
貴方のその行いの性で、相手が貴方を拒絶しようとしているのに。

投稿情報 内容
NO.881517
猫又さん(女性/33歳)
2014/11/08 03:58:11

彼はあなたに「気持ちはない」とはっきり伝えているんですね?
そんなあなたを、精神的に弱っていたとはいえ、家に置いている彼にも問題があると感じました。
彼の、あなたに向かない気持ちを知ったうえで、まだあなたが彼と娘を立ち直らせたいと思っているのなら、それはただのお節介になるのではないでしょうか。
執着は本人にもつらいことですが、人それぞれで思い出を処理する速度は違います。イラつく気持ちが収まらないのなら、彼にも言われているようですし、出ていくほうがいいのでは…。
しばらくして、彼から「やはりあなたが必要だ」と請われれば、また戻ればいいのだし。
そっとしておくのも愛情なのかなぁ、と思いましたがどうでしょう。



投稿情報 内容
NO.881499
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/07 21:31:52

皆さ、簡単に出てけ出てけっていうけどさ、
そうやって罵った先に一体何があるというのでしょうか?

私は、親に未練断ちきれ言われて尊敬する人の思い出の品泣く泣く捨てましたよ
ビリビリに引き裂いて捨てましたよ

そりゃあ苦しい事この上無かったですよ

でも傷なんて無かった事に後になって気付いたんですよ
何ひとつ、今も忘れずに鮮明にその品も思い出も思い出せるから

未練たらしくひたすらネガティブになっている人達見て主さんがイライラするのは至って凄く自然な事だと私は思います

だって奥さんが事故に遭ったのは主さんのせいではないだろうに
どうしてこうも見放され好きな人と一緒に居る権利すら与えられないのか

先に捨てられてるのは主さんの方なのに
何を自分達だけ慰めてもらって当然と勘違いをしているのか

私は主さんには
前向きな意味で出ていった方がいいと思います
自分達から好きでネガティブになっていってる人と一緒に居てもあなたがあなたでいられなくなります

あなたを傍で見てくれる人と前向きに生きて下さい

投稿情報 内容
NO.881497
世梨花さん(女性/29歳)
2014/11/07 21:03:28

私は主さんの気持ちも一理あると思います
断ちきれないなら転がり込めるまでに至るまで関係を野放しにしていた彼は無責任です

だったら最初から関わるな、と思いますね

彼も娘の傷口を明らかに開けてるのに主さんのせいにして開き直ってるようにも伺えます

目の前にいるのに
誰も見てくれない
こんな孤独に耐えなければならない人の気持ちを考えた事はありますか

死んだ人はそこにいないのに愛される
だったら自分もその場で死んだら見てくれるのか

悪意がなければいいというものでも無いです
そうやって他の女の気配を見せつけてくる彼と娘だって
主さんから言わせればイジメ以外の何物でもありません


投稿情報 内容
NO.881478
ノン本物さん(女性/49歳)
2014/11/07 17:01:03
目を覚ますべきは貴女です。

彼の中に貴女に対する気持ちもないのに、図々しく他家へ入り込み、女房面&母親面するなんて…。他人の気持ちを思いやれず、自分の気持ちだけを押し通そうとするやり方、まさに「自己中心的」ですね。

彼と娘さんの為にも、今すぐ出て行きなさい!

投稿情報 内容
NO.881470
匿名さん(女性/99歳)
2014/11/07 16:10:09
出て行くのはあなただと思います。

彼とも、別れた方が良いと思いますよ。

あなたは、子持ちの男性とは、付き合ったら、駄目なタイプだと思います。

あなたの娘さんに対する行動にイライラするわ!

娘さんが可哀相、お母さんとの思い出の品物を捨てれる訳無いでしょう?

33にもなってそんな事もわからないのかな?


投稿情報 内容
NO.881453
いちさん(女性/29歳)
2014/11/07 10:53:55
彼の気持ちが貴女にない上にお子さんからも懐かれていない。。。

目を醒ますのは貴女の方です。


気持ちのない男性にすがっていては惨めになるだけです。



お願いですから
4歳の純粋な心を傷つけないでください。
4歳って貴女が思う以上に何でも分かっていますよ。
貴女の言葉や態度の中に自分への愛情がなく利己的なものであるということも伝わっています。

そんなことでは彼には嫌われるばかりですよ。

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NO.881452
颯天さん(男性/39歳)
2014/11/07 09:17:11

うーん (´-ω-`)

赤ちゃんは生後、7ヵ月前後で人見知りを始めてママを先に覚えます。

次にパパ。

このあたりで知らない人が抱くと大泣きする子が多くなってくる。


1歳前後で立ち始め、涎を垂らしながらウォーキング・デッドのウォーカーと化し、全てを食べ始め、舐め始め、破壊活動を始めます。

誰にも止められません(笑)


言葉がウマウマ マンマ 程度の言語は1歳半前後。


よってまだウォーカーの子供にお母さんの記憶は無いと思います。


貴方の話が真実なら彼がお子さんがウォーカーから人間の子供になった時からお子さんに刷り込み始めた記憶と想い出ではないでしょうか…


貴方が彼を手に入れたく家に転がり込んだのは百歩譲れるとして、彼が刷り込んだ記憶を強制的に破壊するのはお子さんに対して決してよくありません。


先ずは…

優しい 優しい おばさんになり、 お子さんの前で彼に対して女、女した態度はやめましょう。


お子さんの記憶を貴方の記憶に徐々に上塗りしていきましょう。

そうすればみんなhappyになれます♪


それからその子は簡単に貴方を受け入れませんよ!?

それが普通です。

男が連れ子の女性と結婚しても同じです。

一緒に暮らして可愛がってもなかなか自分になつかないから、だんだん連れ子に対してムカついてくる…


我慢 我慢 我慢

相手は子供。相手は子供。

念仏のように唱えましょう…( ̄人 ̄)


先ずは…
愛情を注ぎ一欠片の愛情の戻りを期待しないこと。


10愛情を与えて1帰ってきたら、小躍りして歓ぶ位の感覚でいいと思います。


出来ないなら 貴方が家を出るべき。

子供が可哀想だから。





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NO.881451
さん(男性/77歳)
2014/11/07 08:11:07
子供の事何も理解出来ない貴女は本当に大人の女性ですか?
子供にとってお母さんはただ一人です。
奥様への気持ち断ち切れずいた彼氏さんの家に何故転がり込むのかな不思議でなりません。
お母さんの思い出の物捨てる様に促さないであげて下さい。
子供にとって、貴女は赤の他人です。
赤の他人なら一緒にお母さんの思い出浸るくらい自覚してあげた方が子供の気持ちが落ち着くと思いますよ。

結婚して子供いて事故で亡くなった奥様をたった数年で思い断ち切るのは無理だと思います。
イライラするのは間違ってますよ

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NO.881447
匿名さん(女性/38歳)
2014/11/07 03:52:08
今の貴女に彼と付き合う資格ないと思います。

早く彼の言う通り出て行ってあげて下さい。

父子で生きて行く方が、幸せな気がします。

その家庭に邪魔なのは、貴女ですよ!


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NO.881444
理想ちゃんさん(女性/23歳)
2014/11/07 01:13:45

一歳半だった四歳児がママのことを覚えているものかなあ

あなたがちゃんと彼の娘にとってママになり、彼よりも娘にぞっこん惚れ込まれたなら、娘思いの彼に必要とされると思います

だいたい、ぬいぐるみもタオルも大したゴミじゃないですよ

あなたの話がぜんぶ本当だとしても、そんな器の小さい人間はどうかしていると思います


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NO.881437
スミさん(女性/33歳)
2014/11/07 00:21:11
もう少し娘さんに対して優しく接してあげて下さい。思い出の物を捨てるかどうかは、彼と娘さんが決める事だと思います。
まずは彼の家から出て、もう少しゆっくり歩み寄ったらどうでしょうか?子育ては1人ではとても大変だし、彼だけでは限界があるかもしれません、そういうと時はあなたの力が必要なので、助けてあげて下さい。とりあえずはゆっくり長い目で見守ってあげて下さい。

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NO.881431
ぐったり侍さん(男性/32歳)
2014/11/07 00:08:08
いや、あなたがその家から出て行けば解決するじゃないですが。

邪魔なのは貴方なんですし。
貴方もいらいらすることなくなりますし。





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