NO.863511
･goshuさん(男性/40歳)
2014/05/14 13:30:04
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生い立ちはイヤな事があったろうしだからそれにはかなり同情する。
だから乗り越えなきゃいけないものがあるのは少し大変だと思うしツラいと感じる事も当然あると思う。
だけど勘違いしてるかも。
それを乗り越えるのは「相手」じゃなく「貴方」の方だという事。そんないい人がいるかいないか判らない“そんな相手に期待してるだけじゃ恐らく乗り越えられないんじゃないかな。
きっと巡り会う（はず）と思い込んでるとそりゃ楽だし、相手が乗り越えるのに充分な優しさをくれるガマンしてくれるそんな人がいればいいんだと思ってたらそりゃ気がまぎれる。
でもそれでいいのかなって思う。
なによりそその問題を乗り越えなきゃいけないのは相手”じゃなく貴方の方だもの。
相手に期待するだけ相手に望むだけでは恐らく何も解決しないし何も変わらないと思う。だって貴方を好きだと言ってくる相手には何も罪はないしそもそもその責任も義務もないんだから。
貴方を好きになってくれるのは男かもしれないけれど、でもその人は貴方にイヤな思いをさせた男とは「別の人間だ」って事を貴方がちゃんと理解できない事や貴方がその「違い」にちゃんと目をむけようとしない出来ない事から起こるものともいえるはず。
貴方がちゃんとその相手は違うんだとちゃんと見ていなくて、同じなんだと思い込んでしまう事から起こるものともいえるはず。
“本当に好きな人が出来たらきっと乗り越えられるはず”
もちろんそれも一つの解決の道かも。けれど…それで解決できるのは気持ちの問題だけじゃない？
そうじゃなければなぜ今までその“本当に好きな人”は出来なかったの？って話になる。
それになぜ貴方は彼氏が欲しいと思い自分から男の人にアプローチもして、なぜそうやって男の人を「欲しい」と思うの？
正しくは『貴方がイヤな過去を乗り越えれば”本当に好きな人”もできる』というものじゃないかな。似たような言葉だし言い回しだけど意味は１８０度変わるよね。
貴方を好きになる相手は同じ「男」だろうけど、その男は貴方にイヤな事をした男とは全く「違う別の人」で、その人には罪も責任もないはず。
なのにその人任せでその人が頑張らなくちゃいけないの？ そうやって貴方が男を怖く感じるようになったその原因や責任をその別の人が負わなくちゃいけないの？
頑張らなけりゃいけない乗り越えなくちゃいけないのは貴方が好きになったその男の人なの？
好きという思いは最初から強く大きいものじゃない。
知り合って、相手を知って、少し好きになって、そして付き合って、そしてより深く相手を知って、そうやって気持ちや行為のやりとりを重ねて好きという気持ちがどんどん膨らみ次第に大きく強くなってくるもので『最初から』いきなり好きという気持ちが強く大きく膨らんでるものじゃない。
長く付き合い深く付き合ってる相手だからこそ、そこに大きな徒労が必要だったり多少の問題があっても“それでもいいよ”と言えたり多少のガマンも許せるようになる。
でも深くも長くも付き合ってない、まだよく知らない深くまでいかないそこまでいかないそんな相手に最初から大きな徒労を求めたって“それでもいいよ”といったりガマンもできるという相手なんて余程の人じゃないといない。
そういう過程を経て人は“大好き”になっていくものだから当然“本当に大好きな人”なんて、ある時ぽっと出来るなんてないし、いくら貴方の方が相手を大好きだっていっても相手が貴方を“大好き”になってくれてなければその徒労を請け負ってはくれない。ガマンもしないし出来ないその必要も感じない。
相手が貴方を『好き』から『大好き』にまでなってくれるのは、相手が貴方の気持ちに応えてあげたり貴方から色々なものを与えてもらえたと感じたそんな人だけ。
その事は判ってなきゃいけないと思う。
貴方が過去『男』にイヤな思いをさせられたのには本当に同情する。
でも貴方の目の前に現れる男はその男じゃない別の人。そりゃ中には同じような人もいるかもしれませんが相手をよく見りゃ済む話で、その相手をよく見る事や違いを理解しようとする事を放棄してるから今の問題があるとも言える。
言える事は頑張らなきゃいけないのも乗り越えなきゃいけないのも相手じゃなく貴方の方だって事よね。
それ忘れて“本当に好きな人が出来た時には”なんて相手任せ状況任せに思ってたりするとどんどん時間が流れて行くだけになるし貴方にとってそれこそ“本当にいい人”や“本当に縁がある人”が目の前にきた時にさえ、貴方の方がただ同じように通りすぎるだけで終わらせちゃうって事にもなっちゃうよ。
そうならないようにと思って気づいた事をだらだらと書いてみました。
ちなみに２６歳で処女とかそんな事は男にとっては大した問題ではないので割愛させて頂きますた。
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