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TOP > 心の悩み > オバサンになって、なお心が傷つきやすくなりました。

心の悩み

投稿情報 内容
NO.177635 オバサンになって、なお心が傷つきやすくなりました。
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/05 19:57:40
もともと田舎育ちで真面目な性格。他人に失礼なことや傷つけることをしてはいけないと思って生きてきました。
同じ仕事をしている人には失礼ですが、何も能力がないので接客業をずっとやっています。本当は事務職など接客以外の仕事が向いているタイプのようですが、特に資格も特技もないので何も資格の要らない接客業に甘んじています。(一生懸命誇りを持ってお仕事をされている方、すみません)

初対面の人や、接客業の接客してくださる方にタメ口などはききませんし、きちんとお礼も挨拶もしますし、それが当然だと思っています。
でも世の中はそうでないということを思い知りました。
今働いている地域はここには書けませんが特殊な地域でして、お客さんの表情から違います。
特に挨拶や丁寧語を話してもらえなくても、言いがかりをつけられないだけマシなのかとも思うくらいです。

そんな接客業を続けていて私も歳をとりました。私の若い時に「オバタリアン」という言葉がはやって、中年女性の厚かましさと傲慢さを面白おかしく表現していました。若い時から内向的だった私は歳をとれば私も「オバタリアン」になって、ものすごく楽に人生生きれるとおもっていました。
ところが、年を重ねるごとに傷つきやすくなっています。

今日も仕事で同僚がお客さんに言いがかりをつけられて長々とクレームを言われていました。私は近くにいて「どうしたのだろう?」と思っていただけなのに、その火の粉が降りかかってきて、完全なる言いがかりをつけられました。
(要は同僚と一緒に自分を笑いものにしたという被害妄想です)
こんなこと私が気にする必要はないのに、言いがかりを長々とつけられていた同僚を差し置いて(?)私の心が落ち込んでいるのです。
本来私は笑い飛ばして気にしなければいい立場のはずなのに・・・です。
当然誰も私がそんなに傷ついているとは思っていません。

今回のことだけではなく、本当に些細なことで心が傷つくようになり、若いころに憧れていた(?)人の目を気にしない強い心の「オバタリアン」になれていない自分にがっかりです。

※表現がヘタなので真意が伝わったかどうか・・・。別に下品になりたいわけではありません。強い心を持ちたいのです。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.862945
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/09 11:36:35
たぎさんへ

具体的なアドバイスをありがとうございます。
そうなんですよね、おっしゃることよくわかります。私も人には気にしなくていいと言うと思います。でも自分のこととなると、いつまでも引きずるんですよね。

最近読んだ自己啓発本みたいなのにも細かい専門用語ではありませんでしたが、同じようなことが書かれていました。
やっぱり訓練していかないといけないのですよね。

今回のご回答は私以外の人にもきっと役に立つと思います。ここにコメントすることができなくても、感謝している方の分も含めて本当にありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.862912
たぎさん(男性/46歳)
2014/05/08 23:55:54
世の中には、他人がどう思うかを気にする人と気にしない人がいます。厳密には、気にするときと気にしないときがあると思いますので、気にする気にしないは、その時々違うと思います。

相談者さまは、他人がどう思うかを気にするときが多いということだと思います。特に、仕事でお客様と接する場面で、お客様が、怒っている、イライラしている、理不尽なことを言っているというときに、その事を気にしてしまう。
全く同じ場面に遭遇しても、気にしない人もいるということを想像してみてください。つまり、出来事の特性ではなく、出来事に遭遇した人それぞれの反応の仕方の違いということなのです。
そのことは相談者さまももちろんご承知で、それを知った上で、気にしない人になりたいということでよね。

では、気にしないためにはどうしたら良いでしょうか。その答えは、既に相談者さまも気づいています。

「本来私は笑い飛ばして気にしなければいい立場のはずなのに落ち込んでいる」

これは、大脳新皮質を中心とする理性で判断すれば気にしなくていいことを、扁桃体を中心とする情動は気にして落ち込んでいるという状態です。

そこで、気にしないためには、体の制御を情動から理性に速やかに移すことです。そのためには、理性で情動を監視する感覚を持ってください。

心が傷つくようなことに遭遇したら、
「情動が痛いと言っている」
と、理性で認識してください。誤解しないで頂きたいのは、これは二重人格ではなく、活動している脳の部位が違うだけで、情動と理性を合わせて一つの人格です。

理性で情動を捕らえることに成功したら、次に情動の動きを分析してください。何を、どう、何故、痛がっているのか。
そして、痛がっても仕方ないことなのか、痛がる必要がないことなのかを判断してください。痛がっても仕方のないことなら、しばらく痛がらせておくのも対処としては一つの方法です。無理に説得しようとしても、なかなか説得できないこともありますから。

上記のエクササイズを繰り返すことで、体の制御を、情動から理性に速やかに移せるようになります。

情動の発生を制御するのは難しいです。それは、本能的に天敵から身を守るために発動されたりするものだからです。
しかし、体の制御をいつまでも情動に任せておくのではなく、速やかに制御を理性に移すことは可能です。是非試してみてください。

投稿情報 内容
NO.862703
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/06 21:33:01
Kさんへ

距離や時間をおいてから見直す・・・これが出来ればいいのですけど、なんせ仕事でお客さんから理不尽な目に合うと直接暴言をうけるわけで、頭からはなれないのですよ。(今回はまったくのとばっちりですが、それさえ頭から離れない)

やり過ごす方法・・・たぶん仕事以外のことで何か充実していたらいいんでしょうけどね。それがないからかもしれません。
でも、こうやってご回答くださった方にお返事していると、自分の心の中のことや何かが少しずつですが分かってきますね。
本当にありがたいです。
ご回答くださってありがとうございました。








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NO.862702
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/06 21:26:53
通行人さんへ

オバタリアンになる必要はないですね。
表現を間違えました(笑
もっと違う図太さや強さを持つ人間になることですね。

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NO.862701
ゆきさん(女性/40歳)
2014/05/06 21:24:03
猫又さんへ


そうですね、未熟なんですよね。歳ばかりとってしまって。いい大人なのに中身が伴ってないんですね。自分のことを棚に上げて同じように中身が子供以下の人に腹を立てているわけですよね。

自分がきちんとしていることを人に同じようにするように押し付けている、私もまた自己中人間なのです。でも心のなかで自分が正しいと思う気持ちがぬぐえないのです。私が思っていることがすべて正しいと思っている、ある意味最低な人間なのかもしれません。

いい意味でのあきらめる、が出来ればいいのですよね。
未熟さを受け入れると図太くなれる・・・これが想像できないのですが、おそらく私はまだ自分の未熟さを受け入れられていないってことでしょう。
あと、よくまともに受けちゃだめだと言われるのですが、その受け流しや交わし方がどうしても下手なんですよね。訓練して行かないとね。

良いお話ありがとうございました。





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NO.862699
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/06 21:17:43
森羅さんへ

ご回答ありがとうございました。
プライベートでは嫌な人とは付き合いません。だから友達少ないんですけどね(笑
仕事では逃げられませんからね。

投稿情報 内容
NO.862686
kさん(女性/30歳)
2014/05/06 17:41:16
年齢関係なく、傷つく時は傷つくんですよ。
私も結構な年齢になってきたけど、落ち込むポイントは変われど、同じようなものです。

私の場合、そういう事が在る時、暫くその事からは距離を置き、時間をおいてからその事柄について見直します。
そうすると幾分かは落ち着いて、その物事を見られるから…です。
…とはいっても仕事とかですとなかなか難しいですけどね。

そう簡単に人は変わらないと思うので、やり過ごす方法を見つけるのも手かもです。

投稿情報 内容
NO.862657
通行人さん(男性/39歳)
2014/05/06 12:41:45
人間的に大人で、繊細に見受ける貴女は
、、、まずオバタリアンには慣れません、ハイ。

投稿情報 内容
NO.862634
猫又さん(女性/32歳)
2014/05/06 08:06:41

誰だって未熟ですから、自分も含め相手も許すしかないですよ。

「図太さ」は「あきらめ」と似ている気がします。私も「善人であろうとする」気持ちはよく分かります。しかし、自分自身のどうしようもない未熟さを思い知らされると、「あきらめる」しか生きていく方法がないような気がします。無理に「良い人」を演じると、「なんで私はこんなに相手を思いやってるのに、あなたはそれをしないのよ!」って、それこそ自己中な親切の押し付けみたいになるから。

自分自身の「悪」ではなく「未熟さ」を受け入れていくしかないと。

そうしたら最近、図太くなった気がします。

あと、言われた言葉を真っ向から受け取らないで、取捨選択するようにしてます。

怒鳴る人は、弱いんだナー大変だなぁ。くらいで忘れちゃいましょう!


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NO.862628
森羅さん(女性/23歳)
2014/05/06 07:39:51
そうですかでもあまりに心無いひととは絶交したほうがいい一番かしこいのは直接その本人を傷つけることなくやんわりそのひとを否定することだとおもう
例:「もうつきあわないから」
  「わたしたちちがうようなきがするよ」とか

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NO.862607
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/05 22:15:23
オレンジさん、温かいお返事ありがとうございます。お若い方なのに、なんてできた方なんだろうと自分が恥ずかしくなりました。

こんな私を褒めてくださってありがとうございます。
でも、私は同僚の気持ちを分かち合ったわけではなく、突然降りかかってきた火の粉に辟易していただけだと思います。

同僚間でもよく話すのですが、本当にこの店に来るお客さんは少し特殊で、まともに相手にしない方がいい人が多いのです。明らかにおかしなことをわめいているのですが、とにかく刺激せずにお引き取りいただくしかないのです。
だから、まともな話が出来ない事へのいら立ちもあるのです。

オレンジさんの言葉で思ったのですが、おそらく私は幸せなことや嬉しかったことをクローズアップできずに、嫌なことや悲しいことばかりを倍にしているのかもしれません。
他人の幸せを喜べないのもそういったことかもしれません。

でも、オレンジさんにお返事をいただけたことはすごく嬉しいです。
文字だけですが、とっても良い方に巡り合ったようです。ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.862606
ゆゆさん(女性/40歳)
2014/05/05 22:07:44
柚子さんありがとうございます。

そう!「図太さ」です。年齢を重ねると図太くなれると思っていたのです。
でも余計に常識とか、人の目を気にするようになって品行方正、自分を美しく見せたいなどと、悪く言うと「ええかっこシィ」みたいになっているのです。

柚子さんのおっしゃるように丸い心があればよいのですが、たぶんいびつになっているのだと思います。つよくしなやか・・・。私の心はガチガチで壊れやすい老化したプラスティックのようなのかもしれません。

最近自己啓発本みたいなのを読んでみたのですが、凝り固まった自分の心がなかなか受け入れられず拒絶しているのが分かります。
受け流したり、楽しいことを考えられるようになるのは訓練だというようなことを書いてありました。
確かにそうだと思うのですが、自分が悪に屈するようなことが素直に受け入れられないのです(人を変えるのは難しいから自分が変わるということ)

柚子さんはご自身で成長を感じられるのですね。私はというとどうだろうと考えてみました。ひとつだけ自分がもしかしたら「良い」のではないかということを思いだしました。
私はむやみに他人様に怒ったりしません。言いがかりやクレームをしつこく言うような人のようなことは一切しません。
自分が客になった立場の時、「?」という対応をされてもすぐにカッとなって怒鳴ったり、言いがかりをつけたりはしません。自分の中でいろんな場合を考えて、自分の思い過ごしや勘違いではないか、どうせアルバイトの対応だろう、とかありとあらゆる理由を考えます。そしてやはり、おかしいと思ったら丁寧な言葉で「申し訳ないのですが、●●していただけませんか?」とお願いします。

他人に本当に伝えたいことがある時は、きちんとした言葉でないと伝わらないと考えています。無駄に怒鳴って威嚇して思い通りにしてもらって心底満足な人は異常だと思ってます。
もし、私が怒鳴りつけて自分の要望通りに、あるいは謝罪を受けたとしても、私自身も嫌な思いをするし、相手も嫌な思いをするし、誰も幸せではないと思うのです。どうでしょう?
しかしながら、私の悪いところはこういう考えをしない人を受け入れられないというところです。やはり私の心はいびつなのでしょう。

お返事に対するお返事の核心の部分がズレてしまったかもしれません。
でも親身になったお返事ありがとうございました。嬉しかったです。

投稿情報 内容
NO.862596
オレンジさん(男性/22歳)
2014/05/05 20:49:59
人と接するのって難しいと思いますよ。

なにも能力がないと言っていますが、なにかなければ上手くいきませんよ。

最後にも、書かれていますが同僚の問題を自分自身に置き換えて物事を考え

れる人なんて、そういないですよ。

こういう言葉聞いたことないですか?

喜びを人と分かつと2倍になり、苦しみを人に分かつと半分になる。

誰が言っていたか忘れましたけど、そう思うこと多々ないですか?

人の心がわかるだけで十分強い方だと思います。

投稿情報 内容
NO.862595
柚子さん(女性/49歳)
2014/05/05 20:47:47
あなたが働いている特殊な地域の事情がよくわからないので推測となりますが、
要するに、図太くなければやっていけないと感じているようですね。

私は、非常識な人や偏見に左右されない強い人になるには、
図太いというより、優しくしなやかな人になった方が良いと思います。
雪が降り積もって重みで折れてしまうより、
重みに逆らわず、落として元に戻るしなやかな竹のように。

それには、自分の心がトゲトゲしくなく、
イビツな形でもなく、
まぁるくなっていなければなりません。

円ければ、イビツな心の人がぶつかってきても、
くいこまずにツルッとかわせます。

私は、歳とともに色々な経験をし人と出会い、
もちろん許し難い卑怯な人などもいましたが、
他人を通して歳ごとに自分の至らなさ、小ささを感じています。

接客業は奥が深く、料理や飲み物を運ぶのは誰でも出来ますが、
お客様に気持ちよく寛いでいただける、
喜んでいただけるサービスはなかなかできないものです。
クレームは面倒なものですが、誠実に対応できるかどうか、試されています。
何よりもクレームの無いようにしなければなりません。
あなたは接客業にとどまらぬ能力がありますから、
難しい人をも笑顔にしてしまうようにがんばってみましょう。

話が堅くなりましたが考え過ぎないで下さいませ。

綾小路きみまろさんの漫談でも聞いてみたらいかがでしょうか。





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