NO.848955
･テルさん(男性/99歳)
2014/01/06 02:07:18
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“どうしたら？”と聞いてる割にはなんか自分の中で答えは出てるようですよね…
つまりは自身の中でもう答えはあるけど...だから背中を押してもらいたかったという事でしょうかね...
思うに…そこまで答えが出ているなら別に離婚しても全然いいと思うんです。
自分の人生の責任を取れるのは自分だけだし、どんな人生を選ぶのかはあくまで自分にかかる事、自分で選ばなきゃ何も変わらないし何も得られないので...
その選択にいつなら良い、いつなら悪いといった制限はないですもんね。あるのは自分の人生をどうするかだけ。。。その責任は自分にかかるけど、そのリスクをいとわない勇気を持って、行動しないと何も変わらないし何も得られないですもんね…
ただ…
そうはいっても相手は人間で、その選択によって相手の人生も大きく変える事にもなるものですよね...。 なので上手くいかないゲームのスイッチをただ切って終わらせるような事をするのではなくて、“相手も人間だ”という事に充分な対応はされる方がいいと思いますよ…
少なくとも相手は貴方が“結婚する＝終世を共にすると誓った相手”とまで思ったお相手...
本来好きだったはずの相手ですよね。 愛してもいたはずの相手のはず。 今は互いにそれを忘れてしまってるとは思いますが…。
それだけの重みのある相手であり...出来ればその相手との間に子供が作れればそれが一番いいのではとも思いますので、どうせ離婚するのでしたら最後にその貴方にある思いと決意を相手に素直にぶつけてみられてはどうでしょう？
“離婚するから”“どうせ判ってくれないから”という諦めと開きなおりからするのではなく、判ってくれない相手に最後のけんかを挑むのでもなくて、本当は貴方との間に子が欲しいんだという思いを他の人ではなくその“終世を共にする”と誓いあったその相手にそんな相手として、結婚した当初を思い出してする、一番それを受け止めて欲しい愛している相手に人生をかけた離婚も辞さないそんな決意と情熱を持った話し合いをしてみる…って事ですが…どうですかね…？
もちろんそんな相手なので１日2日話しただけで答えを出すとか諦めるとかではなくそれだけの相手ですから簡単には諦めず時間をかけて話してみて...それでやはりダメなら…それから...答えを出してもいいのでは…って思います。
頭の中ではもう離婚という事しかもう見えてなくても、好きで愛して結婚した相手には…そのくらいの時間や手間や労力をかけて勇気や決意を見せてそれから決断してもいいのでは…とは思いますけどね…
ちなみに…倦怠期は乗り越える事はできますよ…また一から口説けばいいんです。し…貴方にとっても見慣れてるはずの奥さんの肢体や声や仕草も“見慣れてるもの”と見るのではなくムリやりにでも『女』として改めて見てみる事で、改めてその『女』の部分に気づきなおしたりもしますしね...
また、貴方が何か細かい事を覚えてない事やなんかを責めてくるのは...それはただ貴方が悪いのではなく女脳と男脳での違いで、ただ女性が得意なものを不得意な男性に全く同じものを求めてしまってる事から起こるもので、本来はそういったそれぞれの得意不得意の所を『互いに補いあう』ものが夫婦たる所以だという所を、相手の苦手な部分の揚げ足をとってしまい貴方が悪く見えてしまって責めてしまってるものですから…そこは奥さんにも判ってもらう必要があるかと思いますが…それを理解してもらって『本来は補う部分だ』という事をちゃんと判ってもらえればなんとかそこも乗り越えられたりするかと...思えなくもないですよ…
でもそれでも貴方を悪く言ってくる人はいますが…その時は離婚考えてもいいかもね…
とはいえ、まずは、『少なくとも結婚した相手』なのでそれに見合った熱意や情熱や勇気やがんばりや粘りは...見せてもいいかと思いますよ…
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