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夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.172135 夫婦喧嘩について
ちゃんさん(女性/23歳)
2013/10/24 19:29:05
初めて投稿します。

結婚して、半年ほどになりました。
月に2〜3回ほど、旦那さんとケンカします。
毎回のように、お互い声をあらげるようになってしまうので、毎回体力的にも精神的にも参ってしまいます。

いつも、お互いの主張が噛み合わず、何を言っても平行線です。
旦那さんは、性格上ある程度の議論を交わすと、すっきりするようで、わーっと怒鳴って、目から火花が散るほど私をどやすと、「僕が悪かったよ、ごめんねぇ」と言ってきます。
いつもそれに流されて、私の主張している問題は何も解決しないまま、話し合い?喧嘩?が終わってしまいます。
そして、まぁるく円満仲直り!とでも言うように、甘えてきます。
でも、問題はなにも解決していないので、二週間もすると同じことでまた言い合いになります。

旦那さんは、合理的主義者で、私はかなり感情に左右されやすいタイプです。

旦那さんは、現実的な問題点を指摘します。
私はいつもそれに納得し、反省し、謝ります。
でも、その際の言い方や、言い回しがとてもキツイんです。
夫婦喧嘩ってそういうものですか?

「だったら他の奴と結婚しろよ!」と怒鳴られたりします。
私は、旦那さんに理解して欲しいから、毎回のように流したくもない涙をボロボロこぼして訴えてるのに。
それって私のわがままなんでしょうか?

私の言っている事を、何一つ理解してもらえていないようで、本当にむなしいです。
目の前で自分の妻がボロボロ泣いても、男の人って何も感じないんですか?
「ちゃんと聞いて!理解して!」と訴えても、君の為にどれだけ時間を使ってると思ってる!と言う感じで怒られます。
私は、自分を分かってほしいだけで、無駄に彼の時間を奪いたい訳じゃないんです。
それも、わかってもらえません。

私の言ってること、おかしいですか?
よければご意見聞かせて下さい。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.841377
テルさん(男性/99歳)
2013/10/27 05:23:32
今の状態はおそらく“貴方が自分で自分を傷つけてる”のと同じだったりしますよ…


今のケンカは…

旦那→言葉は悪いけれど理屈的に正しい事を指摘して怒ってる。→つまり感情云々よりも『実際どうかを何よりも問題にしてる』。


貴方→理屈的には旦那の正しいのを理解して悪いところは謝ってる。→つまり理屈では理解していて謝罪もするけれど、でも言い方が悪いと『感情的な部分を問題にしてる』。

という風になってるわけです。


つまり、お互いに問題にしてる部分が異なっていて完全に論点がずれてるわけです。

そして、彼がなぜ口論の後に『ごめんね〜悪かったね〜』と言ってくるかというと、単に貴方のご機嫌を取るために言ってるのではありません。

そこは大きな誤解。


彼は、実際の口論の内容については妥協できない。けれど、その時に泣いて悲しい思いをしていた貴方のその時の感情を解っていて思いやっていて…だから口論が終わった後で“ごめんね…”と言ってすり寄ってくるわけです。

つまり彼は“泣いてぽろぽろ涙を流してる貴方の気持ちを解っていない”のではなくて…
むしろその気持ちや思いといった感情の部分もちゃんとわかっている。けれど…
でもだからといって“何が正しいか何が悪いか”といったその事まで曲げる事は出来ないので口論中は決して引かない。引けない。 
でも一時的であろうがある程度結論が出て口論が終わったその後は…
貴方の『感情の部分』に手を差し伸べ歩みろうとしてる…って事なんです。


よくある事ですが…

男:『てめえ!それはこうしなきゃおかしくなるだろバカヤロー!』←(具体的な問題を指摘してる)

女:『なによ!そんな言い方ってないんじゃないのさ!』←(具体的な問題はおいといてそれよりも感情的な部分を問題にしてる)

というケンカは“夫婦では”というよりも『男女の間』では普通によくある事です。

男性と女性は“異なる”もの。
脳の構造が違うという事もわかってきてます。
男性はその時の気持ちや思いよりも“具体的現実的な解決策”を何よりも重んじてしまう傾向があり、女性はそれとは逆に“具体的現実的な解決策”よりも“その時の感情や共感”を重んじてしまうものなんです。

それゆえ、“男性はこういうものだ”という事や“だから男性はこういう時にこういうやり方で思いやりを表すんだ(或いは表せないんだ)”…という事を貴方が知って、貴方が今よりほんの少しだけ“賢い奥様”になるだけで…

恐らく無意味な争いは回避できると思います。

ただしそこで『だったら旦那側がちゃんと“女”を理解しろよ!』と言ったりするなら…

恐らくケンカはどうやったって永遠に回避できないと思います…










投稿情報 内容
NO.841294
。さん(女性/31歳)
2013/10/26 08:15:30
ミラと喋ったら、前のめりなアホが感染するよ。笑
失礼、アホではなく、中身のないパーでしたね。

で、本題。
旦那に、遠慮してるのかも。
旦那の言葉を受け、言葉を客観的に捌けない?
例えば、安全面に問題のあることを指摘されたら、女とか男とか
個性の違い抜きにして人として守らないとならないけど
単なる好みの問題を強要してくるなら、そんな事は聞き入れる義務はないよね。
つまり受け流す。








投稿情報 内容
NO.841250
ミラさん(男性/44歳)
2013/10/25 23:24:38
女は女はって不愉快ですね。下に見てるのもどうかと

男は男は。
男って。
男って幼稚。
マザコン。

こういう事を言うとる女にも、同じ事言うたれ。(笑)
男を下に見る発言しとる女の方が圧倒的に多いねんから、別に女を下に見る男がおってもええがな。
このサイトでも、男をバカにして見下す書き方しとる女なんか、なんぼでもおるわ。






投稿情報 内容
NO.841213
匿名さん(女性/24歳)
2013/10/25 12:12:48
女は女はって不愉快ですね。下に見てるのもどうかと

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NO.841191
ミラさん(男性/44歳)
2013/10/25 02:59:53
私は、旦那さんを理解していると思います。

ほんまに理解しとるんやったら、なんぼでも喧嘩を回避する方法が分かるやろ。
要は、理解しとる『つもり』なんや。


本質的にどうかは分かりませんが、理解するよう努めています。

それやったら、分かってよ分かってよを連発するなよ。

それに、感情的に言葉や表情を投げつけてくるのは、決まって旦那さんの方からです。

要は、お前さんが旦那を怒らせる発言ばっかしとるちゅー事やろ。
相手の神経逆なでするような発言しとるんや。

なにも、初めからヒステリックに私がわめいている訳ではなく、相手に合わせるとオーバーヒートしてしまうだけです。

売られた喧嘩を買って、ヒステリックになっとるんやろ。
お前さんから喧嘩売る場合もあるやろし。
旦那を怒らせる発言しとるんやったら、お前さんが喧嘩売っとるって事や。


私は、逆。何かあってもヒステリックになる事はあまりありません。

私はかなり感情に左右されやすいタイプです。
毎回のように流したくもない涙をボロボロこぼして訴えてるのに。

思いっきり矛盾しとるねんけどな。(笑)


それでも、やっぱり、私が悪いでしょうか?

ほんまに女は、ようこんだけ自分を綺麗に美化して正当化できるわな。
矛盾しまくりやし、ツッコミ所満載や。
私が悪いでしょうか?と言う女の心理は、『私は悪くない。』
せやから、女は傲慢やと言われるんや。

あのな、夫婦喧嘩しとるんやったら、どっちも悪いねん。
当たり前やろ。
そないな事も分からんと、私が悪いでしょうか?
もう呆れるわ。

ほんまに女は、自分を正当化してばっかやな。
そら喧嘩も無くならんわ。
自分が悪いと思っとらへんから、なんにも改善せえへんのや。












投稿情報 内容
NO.841188
ちゃんさん(女性/23歳)
2013/10/25 02:08:37
返信ありがとうございます。
貴重な意見として読ませて頂きました。

少し言葉足らずだったかもしれませんが、
私は、旦那さんを理解していると思います。
本質的にどうかは分かりませんが、理解するよう努めています。
普段、ケンカしていない時は、「僕の性格をよく理解してくれて助かる」と言ってくれるほどです。
ちなみに、旦那さんは少し変わり者なところがあります。

なのに!私にはそれを示してくれない!という憤りがあります。
なにも、ケンカの時だけではなく、日常的に不満に思っているのです。

それに、感情的に言葉や表情を投げつけてくるのは、決まって旦那さんの方からです。
なにも、初めからヒステリックに私がわめいている訳ではなく、相手に合わせるとオーバーヒートしてしまうだけです。

旦那さんは、普段から感情の起伏が激しいです。
それを包み隠さずに表します。
私は、逆。何かあってもヒステリックになる事はあまりありません。
でも、結婚してから、旦那さんに流されているのか、今までの自分では考えられない状態です。

ようするに、ギブアンドテイクな状態でないと感じます。
それでも、やっぱり、私が悪いでしょうか?

投稿情報 内容
NO.841179
あおさん(女性/28歳)
2013/10/24 23:09:41
ちゃんさん、こんばんは。

分かってほしい!という気持ち、分かってもらえない悲しさ、大切な感情だと思います。
ケンカも、問題の理論的解決だとか、どちらが正しいかとかじゃないんですよね?
「私の感情を見てほしい、受け止めてほしい。」んじゃないでしょうか?
共感という事だと思います。

心を受け止めてもらえない事の悲しさを経験されたのなら、何が大切な事なのかがわかると思います。

旦那様はちゃんさん自身だと思うといいかもです。
旦那様の怒りの正体もわかるかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

投稿情報 内容
NO.841171
ミラさん(男性/44歳)
2013/10/24 21:21:17
毎回のように、お互い声をあらげるようになってしまうので、毎回体力的にも精神的にも参ってしまいます。

じゃあ喧嘩せんかったらええがな。

旦那さんは、合理的主義者で、私はかなり感情に左右されやすいタイプです。

女特有の感情的な性格が、喧嘩の原因とちゃうか。

私は、旦那さんに理解して欲しいから

まず旦那の事を理解すべき。

私は、旦那さんに理解して欲しいから、毎回のように流したくもない涙をボロボロこぼして訴えてるのに。

泣かんかったらええがな。
女はすぐ感情的になるから、そういう自分の悪い所を改善したらええがな。

目の前で自分の妻がボロボロ泣いても、男の人って何も感じないんですか?

はっきり言って鬱陶しいだけや。
男勝りな暴言吐いて、喧嘩ばっか吹っ掛けてくるのに、都合が悪くなったら泣いて、「女」を利用する。

「ちゃんと聞いて!理解して!」と訴えても、

聞いて欲しいんやったら、落ち着いて話し合いしたらええがな。

私は、自分を分かってほしいだけで、

分かってほしい分かってほしいばっかやな。
自分の事を分かってもらおうと思うんやったら、まずは旦那の事を先に理解するべきや。

私の言ってること、おかしいですか?

もうなんか小さい子供が駄々こねとるみたいやな。

私はかなり感情に左右されやすいタイプです。

これが喧嘩の原因になっとるねんから、喧嘩したくないんやったら、旦那に要求する前に、まずは自分の悪い所を改善すべきやと思うで。
旦那の気持ちは、いちいち喧嘩ふっかけてくるなよ。とか、ヒステリックにぎゃーぎゃーわめくなよ。って思っとるかもしれんな。
私の事を分かってよと言う前に、旦那の気持ちを理解すべきやと思うで。

一言で言うと自己中。


















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