悩み相談 悩みウェブ
悩みウェブ -悩み相談コミュニティ-

全カテゴリから検索 このカテゴリ以下で検索
恋愛の悩み(18歳以上)/ 恋愛の悩み(17歳以下)/ 性の悩み/ Hの悩み/ 妊娠の悩み/ 結婚の悩み/ ダイエットの悩み/ 身体・美容の悩み
ファッションの悩み/ 病気の悩み/ 家庭の悩み/ 人間関係の悩み/ 心の悩み/ 夫婦の悩み/ 育児の悩み/ 家事の悩み/ 料理の悩み
仕事の悩み/ 学校の悩み/ 勉強の悩み/ 将来の悩み/ お金の悩み/ ペットの相談/ パソコンの悩みNEW/ その他の悩み/ 疑問･質問/
アンケート/ テレビの話題/ 芸能人の話題/ 指名して相談
TOP > 指名して相談 > 理想ちゃんへ

指名して相談

投稿情報 内容
NO.171183 理想ちゃんへ
･花子さん(女性/22歳)
2013/09/25 12:03:32
 質問の要点がまとまらず､はっきりとしない文章ですが､一緒に考えてくださると嬉しいです｡

私は先日､『エゴだ』と言われました｡
これからは明るく生きても良いんだよと､人の顔色や､人目を気にしなくて良い｡自分の考えを持ちなと｡

きっと､短所を指摘した単純な意見でしょうが｡
深い迷宮に居ます｡

自分らしく生きるとは､どういうことでしょう｡
誰しも､昨日の自分と､今日の自分は違います｡
今日誰かと出会うことによって､昨日までの自分が間違っていたと気付くかもしれない｡
自分の信じるものが一般論から駆け離れ､自己愛に満ちた弱さであったことや､
昨日までの自分自身は、無意識に過去に責任を押し付けて成り立っていたことに｡

確固として自分を信じて生きてきた(あるいは､その時はそうすることでしか生きれない状況だと判断していた)場合､改めることは苦悩を伴います｡
また､受け入れることすら容易ではないのです｡
その意見の理解にも苦しみます｡

当時の私(幼少からこれまで)は､状況から｢自分がこの役割に立たないと､家庭は壊れてしまう｣といった考えを信じ､人のためだと行動し､｢自分は不幸｣と思いませんでした｡
今の私なら当時に戻って｢こんな方法で､ああすることも出来たよ｣と言えるでしょう｡
しかし過去を矯正することは出来ませんね｡
今更､自分の生き抜く知恵が足らなかったと思います｡
私はストレスにめっぽう弱く､心身症を持ちますが､個性だと思うようになりました｡
それを過去のせいにしたことはありません｡
偉いとも思いません｡

それらの積み重ねが､自分の気持ちを言う事が出来ない私となり､人の顔色を伺い､傷付けないように慎重に生きる私を作り上げ…あるいは気質か｡
一つ言えば､環境が培ってきた私の根本的な人格なのです｡


自分の歴史を含め､それらを『エゴ』と言われたのは初めてでした｡

誰しも､過去があって今があります｡それを真っ向から否定される壁にぶち当たった時は､変化のチャンスだと思います｡
相手の言い分は的を射て正しい。解釈は出来る。
なのに理解や鵜呑みは出来ない。納得を出来れば変われるのに。
私は人格･良さを否定された気持ちですが､そういう意見もある､と終わらせてはならない気がします｡

理想ちゃんは､この状況を見て何を思いますか？
明るさも一つの人格です｡
こういう場合､人が成長するには何が必要なのでしょう｡

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.837850
･花子さん(女性/22歳)
2013/09/29 22:18:45

生き辛く､傷みを感じて…
私は仙人になりたいと思いました｡出家をして､身も心も浄化させたいと｡
欲や感情を取り払い､俗世から離れて人間を見詰めたいと｡
それは言うなれば傷みや苦しみを超えた世界なのです｡
もはや人として生きることは､私に必要なかったのです｡
でも…大人になるにつれて､人は人らしくなるのですよね｡

一時､藁をもすがる思いで､真言密教に入り浸りました｡
しかし人が生きることは､自分の人生と向き合うことなのですね｡
生きるとは苦行です｡

自分は1個しかない｡
これは自分以外は赤の他人｡
前向きに捉えれば自分は特別､ということです｡

自分が自分である以上､100%の理解は難いでしょう｡
それは理想ちゃんの人生の価値は理想ちゃんのものだということです｡
薄っぺらな人間に愛を語られるほど､低い価値ではないのです｡
愛は対等でなければなりません｡
私は理想ちゃんの価値を認めます｡理想ちゃんを求める人がここにいるという事を､なにか糧にしていただければ幸いです｡
何かが及ばないかもしれない｡しかし私は1個の人間として､適当な人間にはなりたくないという向上心があります｡
理想ちゃんの文面を読みながら思わず嬉しくなったのが､
｢こういう意見交換が好き｣という一文です｡
私もこのようなやり取りが好きなのです｡

投稿情報 内容
NO.837849
･花子さん(女性/22歳)
2013/09/29 22:17:43
 このようにお話が出来る同世代の人はなかなか居ません｡
私は理想ちゃんの経験を､人生を､尊敬し共感し､大切に思い､共感します｡
それは決して私と似ているのではなく､同族意識を持っているのでなく､理想ちゃんを1個の人間として尊重しているということです｡
私なりの解釈で理想ちゃんを理解したとは思いません｡
しかし語ってくれることの重みが私の心を､感性を動かします｡

心に愛が注がれず枯渇する虚無感､分かる気がします｡
血縁にしか注げない愛があります｡
人はそれぞれ人生が違いますが､個人の向上心､人生への向き合い方で､
身体に満ちる物の種と濃度は異なります｡同様に言えば同じ経験や重みを持つ人などいないのですよね｡
他人が語る｢愛｣など､幻想に等しいのです｡
理想ちゃんを虐げた人にしか､理想ちゃんを理解することは出来ない｡
その人が興味無いと言うのなら､それ以上はその人の問題なのです｡

私は､私の生きた歴史から､
｢人を失う理由｣を考えさせられました｡

母が他者の命を糧に生きる人でした｡別に母が望んだ訳ではありませんが､
両親や夫の遺産､嫁ぎ先の援助で生かされ､それに対して感謝の欠片もない人でした｡
私にはそれが､自分が生きるために人を犠牲にするように見えました｡
父が末期癌に侵された時､｢面倒だから早く死んで｣とお願いしている姿をよく見ました｡
父が亡くなった後は家事も育児も放棄しました｡
姉と妹は不登校で引きこもりに､妹は非行に走り､妹の面倒は私が見ました｡
母は飼っていた犬を虐待して段ボールに詰めて殺しました｡
父と仲の良かった伯母が､末期癌で亡くなる前に､我が家に｢僅かだけど｣と札束を持ってきました｡
母は伯母の病室へ行き､笑顔で｢お金助かりました〜｣と言った数日後､伯母は亡くなりました｡

私はそんな母を見て､母を支えようと必死でした｡
そんな母に｢あんたは期待通り動く人間なのに､裏切られた｣と言われたのは､
つい先日の事です｡
そんな家庭環境が及ぼす影響はあったのでしょうが､私は衣食住に不自由なく暮らしているので幸せなのでしょう｡あとは私の問題なのだと思っています｡

ただ私の中に､｢人を失う理由はない｡自分次第で取捨選択をするのだから､自分次第で共存できるのだ｡｣という思想が根づきました｡
代わりに愛を持って接する事がどういうことかイマイチ分かりません｡

これまで二人の男性とお付き合いをしました｡
前に付き合っていた彼は４０代でした｡
彼は大らかで素直な男性でしたが､｢損得勘定｣で動く人でした｡
この人の人生は空っぽだと思いましたが､長所も短所も含めて理解すれば､私はこの人と別れる理由がなく､どんどん理解してやろう!と意気込んで４年も続きました｡
彼は別れた後に｢お前に相応しいのは俺だ｡嫁に来てもらうつもりだった｣と言いました｡
私は彼の人間性を諦めました｡

今の彼は､付き合う前から｢結婚しよう｣と言いました｡
私は前の彼と時間を掛けてパートナーのようになっていたので､
若さ特有のものかと信じませんでした｡
頼りないのです｡言葉など｡
家も仕事も金も持っていた前の彼と比べれば､今の彼は実家でフリーターで貯金も無いのに理想ばかり高いのですから｡
でも彼は素晴らしい経験があります｡
富も地位も名誉も無くとも､その経験を私に注ぎこんでくれるのです｡
だから私も向き合って共存したいのです｡
初めて｢愛している｣と言われましたが､そんな言葉よりも､存在が私を奮い立たせるのです｡


その上で｢エゴ｣と言われたなら､私は自分を克服したいと思います｡
理想ちゃんにとってこれが愛ならば､私は彼と共存したい欲求を選択します｡

投稿情報 内容
NO.837172
･理想ちゃんさん(女性/22歳)
2013/09/26 22:59:35

こんばんは。
続けてこのスレでお話しできますか？


花子ちゃんは見つけたのですね。それ、愛ってやつですね。花子ちゃんの彼氏への気持ちは。

知識として知っているのだけれど、現実問題、愛だの絆だのというものは、わたしの身の回りにはないのだと思っています。否、あればいいのになと思っても、あるわけないよねと思い直しているのです。

わたしはまず、家族愛や人間愛が虫酸が走るほど嫌いです。そんなもの嘘っぱちです。今さら信じません。だから他人の家庭の話を聞くと、物語のように遠く感じます。

わたしにも男のひとから愛を語られた経験があります。初デートから結婚の話をし始めたひとの愛は、きっと薄っぺらいのです。既婚でありながらわたしを口説いたひとの愛は、きっと使い回せるのです。愛を語らず抱ける男のひとだっているのを知っています。

愛を注がれるには、わたしのメンタルは10年遅いのです。もう傷んでしまって、愛の重みに耐えられません。ひとりのほうがいいです。



「それはエゴだ」というのは、彼氏が『自分は傷つかないから言うべきだ』、『自分を傷つけてでも花子ちゃん自身を抑圧しないべきだ』という意味に思えます。決して否定の意味には思われません。


わたしは、ひとを恨みます。ひとりの個人を全身全霊憎んで、毎日死を願っています。相討ちも厭わないつもりで呪って、そのひとが不幸になるように期待します。でもそいつ畢竟赤の他人です。縁戚ではないのです。死んでもお葬式に行かないし、呼ばないのです。

だから脱力して、負の感情を捨てようと思います。

あるいはなにもかもそのひとに押しつけて、最大最強の悪に認定し、ほかのなにものをも恨みません。


大いなる赦しを実践し、女神のようでありたいと努めたけれど、所詮わたしには無理なのです。

中学生のとき、ふたりめの精神科の先生に「損得勘定をしなさい」と言われました。それは諭すというより、罵るに近いような語調で、わたしは戦きました。それが最初の諦めでした。
わたしは赦すことも制限されたのです。


得をしないことは損ではないのです。
損しないことが得であるのでもないのと同様に。



100%の理解を獲得する為に、わたしはいくらでも言葉を重ねようと思います。

わたしに理解できる程度のことを、わたしを虐げたひとに理解できないはずはないのです。興味がないと拒絶されたこともありましたっけ。それならそれでいいとしたら、もう関わりたくありません。排除します。


わたしに無能の烙印を捺したからには。わたしより賢くなくてはならない。
わたしを邪魔だというのなら。いかに手前らが便利なのか示さなければならない。

わたしは家庭で、穀潰し以下のごみでした。わたしのぶんのご飯はありませんでした。犬にはご飯があったというのに。だからわたしは一年以上同じ家にいた、継父の飼い犬に触ったことがありません。





このレスポンスは、答えにはならないと思います。
わたしの思考は、自覚していますが、すこぶるネガティブです。

なんの参考にもならないとしたら、残念だけれど、でもわたしはこういう意見交換が好きですよ。

投稿情報 内容
NO.836959
･花子さん(女性/22歳)
2013/09/26 02:51:38
 人格 というより､ 生きる方法 という捉え方が正しいのでしょうか｡
彼は私に､｢明るく楽観的に生きる方法もある｣と言いたかったのでしょうか｡
私は過去に蓋をしましたが､時折触れると勝手に涙が溢れます｡
理想ちゃんの回答で､過去を思い出し､涙を流していました｡


彼は1時間で私に､

｢エゴ｣｢矛盾｣｢正直意味が分からない｣｢悪い癖は改善しないと結婚出来ない｣｢変わりたいんじゃないの？｣｢今のままじゃダメ｣

と言いました｡

存在否定された気持ちになったせいか､シンプルに捉えられなかった｡
彼も言い方が悪い｡

考えていると､｢それなんなの？｣と言われ､｢自分で原因を作って､自分で喚かないでよ｣｢悪い方へ考える悪い癖｣｢精神弱すぎ｡物分かり悪いの？｣…と｡
はい､私は物分かりが悪くバカなんです｡


それでも､彼の思考パターンが分かれば上手く付き合えるので構いません｡逆に私の人生を救ったのは彼なので､もっと勉強させて下さいという思いです｡

人には真意があります｡発する言葉が100%的確で､受け取る側が100%正確な意味を捉える事は不可能です｡
だから別れる理由にはならないのです｡

その上での自分らしさとは｡
彼に従うのでなく､自分が良いと思ったことを貫くことか｡
必要なものを取り入れないと私は良くならないのか。

連投してすみません｡
色々考えていました｡
なんだか答えが見付かりそうです｡

投稿情報 内容
NO.836956
･花子さん(女性/22歳)
2013/09/26 02:34:09
 私には､人を恨むという感覚が分かりません｡誰しも事情があることを心得ているからです｡
｢自分がない｣と言うのでしょうが､逆にそれが｢自分らしさ｣だと思っています｡
誰かが私を非難すれば､そう思う要因があるのだと､多角的に見て問題提議を行い､吟味し､改善に努めます｡
だから論争で責められても､｢貴重な意見です｡参考にさせていただきます｡｣が本音です｡
よほど理不尽でなければ怒りは沸きません｡
それを｢自尊心がない｣と言えばそれまででしょうが､私は自我に固執したくない｢自尊心｣があります｡

彼は私を､矛盾していると言います｡
言っている意味が分からないと｡
私も､生きてきた感覚であり信念とは違ったものなので､どう言えば良いのか分かりません｡
ただ彼は私に､｢精神面で強くなれ｣と言います｡私は自分を弱いと思ったことが無かったので､新しい意見で戸惑いました｡

私は常に向上心を持って生きてきました｡
ただ一つ､高校生の頃から頑張ることに疲れ､｢いいんだよ､それで｣と思ってから､考えることをやめました｡
それから抜け殻というか…
思考が散漫として､記憶力が低下して､集中力がなくなり､本も読めず､短大生で完全に身体が動かなくなりました｡ダルくて､朝に目覚めると眠く､天井を見て一日を過ごし､笑えないのです｡
ただし仕事はきちんと行い､大手の接客業ですが本部に表彰されるほど､向上心を持って取り組みました｡

理想ちゃんと同様､と言っては失礼ですが､私もストレスをやめました｡嫌なことは引きずらない性格になりました｡
それでだいぶ楽になり､今の彼と出会ってからは､啓発され､過去の空白を埋めるように､努力をするようになりました｡

ただし彼は私の人格を｢エゴだ｣と言うので､混乱をしています｡
彼は私を好きになったのに､私の人格を否定して､改善しろと言うのですから｡

私には向上心があるので､目標のためにも｢人の顔色を伺うのは良くないと理解できる｡そしてコミュニケーションは人を傷付けずに行えない｡｣と分かるのですが､はて何が｢悪｣と判断されるのか､イマイチしっくり来ないのです｡
私はこの性格でたくさん損をしましたが､人を恨まず気持ち良く生きています｡しかし彼と生きるには､その壁を超える必要があります｡私は｢その新しい人格｣を経験したことがないので､そっちの方が生きやすいかもしれません｡
でも自分らしさを考えると､府に落ちないのです｡

投稿情報 内容
NO.836955
･花子さん(女性/22歳)
2013/09/26 02:15:40
 理想ちゃん､回答ありがとうございます｡同じ年頃で親近感があります｡花子ちゃんと呼ばれて嬉しい思いでした｡

回答を読んで､最後の方は涙が溢れました｡
私をエゴと言ったのは､彼氏です｡ここ1週間､冷戦状態で連絡を取らず､久々に会って話をした時でした｡彼が｢言いたいことを言いな｡自分が恨まれたり嫌われるのが怖いのか｣と問うので､｢違う｡人が傷付くと思ったら言えないのだ｣と答えたところ､｢それはエゴだ｣と言われたのです｡

私は人目を気にする性格です｡良く言えば､気が利いて配慮が出来ます｡なぜかと言えば､今にも家庭崩壊しそうな状況で､家族はみんな余裕がなく､私が甘えたりわがままを言う隙が無かったことにあります｡
誰かが自分を犠牲にしなければ､誰かが思いやらなければ､私の大切な家族は壊れてしまう｡そういう切迫感と緊張が常にありました｡
当時の私は｢甘える｣ことをよく知らなかったと思います｡人に甘えることを知ったのは､高校3年生の時です｡
私はそうやって生きることが普通で､夢は夜の景色で人に追い掛けられたり誰かが死ぬのが普通で､小学生で肋間神経痛､中学生で階段恐怖症､高校生で過敏性腸症候群を発祥し､短大で無気力に陥り不登校になりました｡いずれもストレスから来る症状ですが､私がストレスを意識したのは短大生の時です｡
知らず知らず､身体に負担が掛かっていました｡

彼氏には､私の生い立ちを一度話したことがありますが､よく覚えていないかも知れません｡
彼は頭の回転が早く優れた洞察力と私に近い思考を持ち､いつも正論を言います｡私は彼の経験や人格を尊敬し､彼と死ぬまで関わりが欲しいと思ったので交際を始めました｡
彼も私に同じ気持ちだそうです｡
私たちは､限られた人生の中で､キメ細かく高密度に人間性を高たい欲求と向上心があります｡

私の目標は､彼と居ることによって人間的な成長をすることです｡
一生を懸けた目標であり､彼という人間が必要なので､同じ墓に入る決意をしました｡
もちろん愛情があります｡



続きます｡

投稿情報 内容
NO.836931
･理想ちゃんさん(女性/22歳)
2013/09/25 23:53:12



三年前、わたしの目標は、ひとり暮らしをすることでした。
実母と継父の家を出なければなりませんでした。実母は、継父と継父の連れ子の三人家族になるのを嫌がってわたしを引き留めたり、「もうあなたを庇いきれないから、いつ出ていくのか日取りを決めましょう」と突き放したりを繰返しました。わたしは出ていきたいのはやまやまでしたが、生まれ育った土地を離れ、実母しか頼れないはずの環境で、判断がつきませんでした。酔った継父が階下に陣取り監禁も同然の家でした。食事は貯金を崩してコンビニやスーパーに買いに行くべきものでしたが、継父怖さに外出もままならず、年末から正月にかけては自営業の継父がずっと家にいたので、シャワーは一週間に一度しか浴びられませんでした（お風呂は生理的嫌悪で望みもしませんでした）。わたしの学歴は高校中退で、軽くない肢体不自由の身体障碍を持っています。それでいながら一緒に暮らして三ヶ月も経たないうちに『引きこもり』呼ばわりをされました。
中学生で自殺企図して以来五年間精神科に通っていました。引っ越しとほぼ同時に自己判断で打ち切りにしたところでした。わたしのメンタルは通院するうちにどんどん悪化していって、病院の先生に期待できなくなって、ストレスを感じるだけだったからです。通院をやめる、クスリも服まないと宣言するときは、なんだか嗜虐的な気分になりました。先生は特に止めなかったと思います。つまりは養子時代、わたしのメンタルはまだ不安定だったのです。
死なない程度にオーバードーズしました。30時間眠って自宅のベッドで目覚めました。そのときばかりは実母もコンビニでパンを買ってきてくれました。
どうにも死にたかったけれど、地獄のような環境で、これよりひどいことは強姦以外にあるまいと思っていました。連れ子のうち兄にあたるひとは既婚ながら目つきに粘るようないやらしさがありましたが、継父はわたしをそういう目で見なかったように思います。「お尻が大きくなったな」と言ってお小遣いをくれたり、「本当に顔だけはいいんだから」と言って性格を貶したりされました。でも隣室で実母とセックスしていても、わたしを対象にすることはありませんでした。

わたしは今でも純潔を手放せません。ここで守りきったものを捧げる相手をまだ見つけません。わたしの命懸けの純潔思想に見合うひとがおりません。

わたしが独立するのを、実母の実母、わたしの祖母イコールわたしの今の養母が支援してくれました。
実母には、わたしの目標は独立なのであって、四畳半を借りたらあとは餓死を待つ身だと仄めかしました。

しかし結局今日までわたしは生き延びています。結構痩せていますが、飢餓状態になってもいません。



わたしの身の上で長くなりましたが、これがわたしの自分らしさだと思います。

諭されて尋常に独立して実母の都合のいいときに会う、よき実子にはなりませんでした。
迫害されるように家を出て、実母とは以来二度会っただけで、今は電話番号も変えました。

拒絶する姿勢を取ります。
次の目標は、近畿に移住することです。

お涙頂戴の家族ドラマは実演できないのです。そんなの苦しいから真っ平なのです。


ストレスは心を壊します。
もう死にたくないから、記憶にないところで自殺に走りたくないから、ストレスをキャンセルするように努めました。


わたしの歪みは、エゴではないのです。わたしの自衛手段です。これを今さら取り払っても、わたしにはこの世界を生きられないのです。



花子ちゃんも。生い立ちや経緯をわたしが知る必要はないよ。わたしのパターンを理解してほしいので書いてみました。

『エゴだ』と言ったその相手の方は、花子ちゃんの生い立ちを知っていますか？
知らないからこその無理解か、知っていながらの意見の相違か、どうでしょう。


わたしが成長するのには『痛み』が必要不可欠でした。わたしのようなボンクラでも、鋭敏に反応して、即刻回避するような、痛い痛い痛みです。


花子ちゃんって呼んでみましたけれど年上ですよね。許してね。



理想ちゃん拝

投稿情報 内容
NO.836930
･理想ちゃんさん(女性/22歳)
2013/09/25 23:52:17
ご指名ありがとうございます。




当たり前のような確認ですが、『エゴだ』という言葉は『あなたは利己的ですね』『きみは自分本位だ』という意味で使われたのでしょうか。

本来それはわがままなひとに向けて使う言葉であると思います。あるいは逆説として『もっとわたしを甘やかしなさいよ』という含みも持つと思います。

言ったのはどんな立場のひとでしょう。花子ちゃんが着いていくひと、共に歩むひと、率いるひと、推測するに“着いていくひと”ではないでしょうか。


あなたが心を開かないでいることに苛立ってとか。

あなたに穿ったエールを送るつもりだったとか。



もう少し詳しく状況を知りたいです。花子ちゃんの書き方に悪意がないのは、花子ちゃんの人柄からでしょうか。
悪意のない筆致だからこそ、その相手のひとにも『否定のつもり』がないように思います。



自分らしく生きるというのは、第一に、主体性を持って生きることだと思います。意思や目的を、自分で見つけているということだと思います。ただ目標を持っているのでは自分らしいとはいえないのです。



つづきます。





Copyright(C)悩みウェブ. All Rights Reserved.