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TOP > 人間関係の悩み > 姑とトラブル…長文です。

人間関係の悩み

投稿情報 内容
NO.165218 姑とトラブル…長文です。
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 11:18:20
 相談にのって下さい。
結婚、同居をして2年目になります。
義祖母、義両親、旦那と生後2ヶ月の息子がいます。

今、姑と険悪な状態になってます。

原因は私が同居を解消したいと言ったのが原因です。
まだ旦那と付き合ってる時に、山を所有しているらしくそれがもう少しで売れるから売れたら俺たちの家を義両親が建ててくれる。また結納の時も義母が私の両親に同じことを言っていたので、数年の同居だったらと私も両親も喜んで結婚しました。
もちろん、20そこそこで一軒家なんて贅沢だし、数年は我慢し、将来的にはと思っていました。

でも今になり、山の話がなくなったと言われました。

とてもショックで目の前が真っ白になりました…。

義両親、特に義母は自分の姑にとても苦労したので私にはとてもよくしてくれていい人ですが、当たり前ですが気を使うし、家がとても古くおまけに私達がいるところは下は吹き抜けで畳もボロボロだから寒く、強風や台風の時、部屋が地震のように揺れると思いきや部屋を支える柱は腐りかけ木の中に鉄筋が入っていないことに最近気づました。

子どもが産まれた今、この住み心地の悪く風が強くふくたびに家が壊れないかという恐怖感、そしてもうどうにもならない山のことが納得がいきません。
それに子どものために家の中を清潔にと思い掃除をしても、出しっぱなし、やりっぱなしの義祖母、食べ物をこぼしても落としてもそのままの義父、洗濯石鹸を床にこぼしても気にしない義母。
掃除をしてもしても汚されて清潔を保てないんです。
子どもがハイハイや歩き出したことを考えるとうんざりします。

そんな不満が溜まりに溜まり、誰も相談する人もいなかったので精神的にも限界だった私は思いきって義母に相談してみました。

でも自分では誰々がいやとかではなく、別居といわれ、いい気持ちはしないとは思いますが当たり障りなく言ったつもりです。ただ、精神的に限界だったため、涙が出てしまいました。

そのなかで、山のことを言ったのですが、結婚前は本当にそうゆう話があったわけだから私も騙されたとは思ってないですが、せめて期待させちゃってごめんねくらいはいってもらいたかったのに、山はもう無理。うちだってどうのこうのと言われました。

そして子どもの学資保険の話になり、学資保険は自分達でやると言ったのに、義母がプランを決めて契約してしまいました。それも本当は納得いかなかったですが、善意でやってくれたのはわかっているので、｢本当は私たちがやらなきゃいけなかったのに
みんなやってもらってしまって感謝してるんです｣と言い、その時義母に｢ごめんね。自分たちでやりたかった?｣と言われたので｢いえいえ、そんなことは…｣と言ったはずなのに…

その話し合いから距離をおかれ、旦那に私のことをいろいろ言っているんです。
話合い後、やっぱり私のワガママだ。義両親はこんなによくしてくれているんだからこの話はもうやめよう、いつまでも暗い顔してるとみんなに悪いと思い、気持ちを入れ替え普通に接したのですが、旦那には｢けろっとしてんなら言わなきゃいいのに｣、
学資保険のことも｢自分たちでやりたかったんでしょ。だからもう介入しない｣と言い、子どもの面倒も見てくれなくなりました。

また先日、旦那と大掃除を行い、もう古くホコリをかぶってた使わない掃除機など捨ててしまいました。
もちろん私の指示ではなく、旦那が行いました。
あと、私たちの部屋の前によくわからない椅子が置いてあり、その上に義母のぬいぐるみが置いてありました。
でも、たまに旦那が歯を磨くときその椅子に座ります。その時旦那は無造作に床にぬいぐるみを置いてるので、インテリアって感じでもなかったしそれだったら汚れちゃうし私たちが頻繁に出入りしてホコリもたまるたら義母のコレクションルームみたいな部屋があるため、そこに持っていったら?と話し、勝手に移動してしまいました。

それが気にくわなかったみたいで、今になって掃除機は？ぬいぐるみを勝手に移動するな。全然関係なく今までずっと置いてあった犬の餌もくさい。共有スペースなんだから。と言われました。
良かれと思ってやったことが裏目に出てしまい、今ではぬいぐるみまた椅子に戻されてます。

そんな日々で、母乳をあげているのに食事も喉を通らずにいます。
私が謝ればいいのかもしれませんが、言ってもいないことを言われ私もなかなか謝ることができません。

やはり、私がいけないですよね…?

アドバイスいただけたらと思います。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.806884
･匿名さん(女性/54歳)
2013/01/25 00:37:13
 私は、嫁でもあり姑でもあります。
私は、かなさんがそんなに間違ったことを言っているとは思いません。
田舎だからかもしれませんが、いまどきは別居は当たり前
お嫁さんをもらうために家を建ててあげたりリホームしたりしないと
来てもらえません。
私自身は結婚する時は、両親と兄弟だけだったので同居の苦労を親に
どんなに諭されても理解できず、嫁ぎました。
してみないと分からないですよね。もう何十年も経ちこんな年ですが
いまだに辛いです。
だから息子夫婦と同居したいなんて思ったことありません。
息子夫婦は都会に生活しているのですることも出来ませんが
将来的にも面倒見てもらいたいとは思っていません。
これからの同居は親世代が、折れて子世代に合わせていかないと
難しいのではないでしょうか？
いまどき嫁ぐなんてそしてその家のために尽くすのが当たり前なんて
言われたら私だって結婚する気になんてなれません。
息子にはどんなことがあってもまず一番に守るべきは相手の人と子供だよ
っていいました。
私の願いは夫婦仲良くしてくれること
そしてたまに会いに来てもらえたり会いにいけたら満足だと思っています。
将来は施設にお世話になりたいと願っていますので貯蓄に励んでいます。
かなさんばかり悪いとは思わないよ
確かに甘すぎたかも知れないけど裏切られた気持ちにもなるよね
同居かそうでないかはすごく大きな問題だと思うし
ご主人が見方でいてくれるのならお母さんのことは気にしないで
今出来ることをしましょう。
子供さんのためにも強くなって元気出して
きっとそのうちお母さん分かってくれると思うよ。
同居を続けるなら気にしすぎたり気を使いすぎるのも駄目だと思う。
旦那様にかなさんの辛い気持ち理解して欲しいよね。
お母さんにお手紙書いてみたらどうですか？
私は、かなさんの気持ちすごく理解できるし応援しています。
別居することは無理なのかな？

投稿情報 内容
NO.806426
･匿名 さん(女性/30歳)
2013/01/20 23:06:41
 一軒家は最高ですが、打算的なあなたにほ一生縁が無いでしょうね
人の金で一軒家なんて？期待して簡単に手に入れようだなんて図々しい

一生汚い畳で生きろ!

自業自得　(笑)

投稿情報 内容
NO.806346
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/20 11:03:13
 みなさん、ご意見ありがとうございます。
私は嫁になる、同居をするという意味を理解していなかったんだと実感しました。

こうなったのは当然の報いです。

旦那とも話合い、義母に謝罪をしようと思いますが、子どもの世話をしているうちに出かけてしまいなかなかチャンスがありません。

旦那が間に入り、お互いの誤解している点を解こうとしてくれているのですが、義母がまったく聞く耳を持たないみたいで、今日の朝にもう母ちゃんに謝らなくていい。と言われました。

でも、やっぱり謝罪しようと思っていたのですが子どもとのタイミングが合わずまた出かけてしまいました。
最近、食事が喉を通らず母乳も出なくなってしまい、そのせいか子どもがよく泣いてしまって…

でもこれの懲りずまたタイミングを見てみようと思います。

投稿情報 内容
NO.806344
･晴さん(女性/31歳)
2013/01/20 10:15:02
皆さまのコメントはごもっともで、結婚は我慢とか忍耐の連続だと思います。。

でも感情的にみれば、主さんのお気持ち、よく分かります…。同居とか本当によく頑張ってらっしゃると思う。文章やコメントの返しなどを読んでも、健気で真摯な方と察します。

同居が嫌！って気持ちは当たり前。だからあまり自分を“未熟だ”とか、追い詰めないようにね。

投稿情報 内容
NO.806332
･ひなたさん(女性/28歳)
2013/01/20 08:08:06
 はい。あなたがいけないと思います。

あなた勘違いしていませんか？

同居してあげているのではなく、させてもらっているのですよ。
他人であるあなたを同じ家に住まわせているのですから、むしろ感謝すべきです。人さまの家の物を汚いだの古いだの、よく言えますね。
義両親たちが貯めたお金で建てた家に文句言うなんて。
逆の立場だったらどう思うのですか？
後から入ってきた嫁に自分の家、生活に難癖つけられたら頭にくるのは当然ですよ。

義両親の財産で建ててもらう家を当てにして結婚して、それがだめになったら絶望的？ショック？期待させてごめんねと謝ってほしい？はあ？甘えてるんじゃない？

自分たちで自立した家を持ちたいのなら、自分たちのお金でやるのが普通じゃないの？

旦那の給料だけじゃ無理ならあなたも働きなよ。

家に住ませてもらって、保険もかけてもらって、文句言える立場ですか？

距離を置かれて当たり前。

私たちは、援助なしで家を購入し、それぞれの両親には少ないけれど仕送りをしています。義父の通院は義母だけじゃ大変だろうから私が付き添っていますよ。

生活してきた環境が違うのだから、考え方が違うと思うこともありますが、郷に入れば郷に従え、です。

私は大好きな旦那さんを産んでくれた義両親に感謝しています。

少しは反省すべきです

投稿情報 内容
NO.806318
･匿名さん(女性/29歳)
2013/01/20 00:33:57
 あにたが大人になれないのは、意見してくれる方々の本意を深く理解しようとせずに「でも…」「ですが…」と自分が正しいとの思い込み、わがままな性格に目を背け、逃げているからです
感謝という言葉と意味は解りますか？それに気付けないからこの先あなたはいくつになっも未熟な嫁のままですね
あなたのようなお嫁さんで、逆にご主人側が気の毒ですね
ハズレくじを引いきましたね、もう少し気立てのいいお嫁さんが居たはずですが

投稿情報 内容
NO.806293
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 18:40:23
 財産には特に気にありません。

そうですね。私も悪気があったわけではないですが気をつけたいと思います。

ちなみに旦那と離婚などと言うことは考えていません。

ただ一生同居という覚悟がなかったので気持ちがついていかないです。

投稿情報 内容
NO.806288
･あくらさん(男性/45歳)
2013/01/19 18:17:15
 先ずは金銭がらみの話から。貴女が別居を求めた場合、将来的に財産分与は、義理の姉に渡る事を覚悟しておかなければなりません。次に親と同居する場合、あくまでもその家は義理の両親宅です。何が何処に置いてあるか等、ご自身の部屋以外の部分は、貴女が一歩引きましょう。次にお掃除のこと。掃除は毎日するのが普通です。そして子供のことですが、心配は要りません。むしろおじいさん、おばあちゃんと同居して育った子供のほうが、精神的に安定した大人になるという科学的データがあります。最後に貴女の結婚感ですが、世間に流され過ぎています。せっかく掴んだ幸せを、自ら手放してはいけません。

投稿情報 内容
NO.806280
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 17:39:55
 貴重なご意見ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.806279
･まぁこさん(女性/32歳)
2013/01/19 17:25:33
 あなただけが悪いんじゃない。旦那さんもマヌケすぎの甘えん坊ちゃん。

投稿情報 内容
NO.806277
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 17:09:16
 そうですね。
やっぱり私が未熟者でした。

ですが、このまま一生同居だとお先真っ暗です。
家が建つと思って今までやって来ましたが正直絶望感でいっぱいです。

やはり家族だけで自立して家庭をつくるのを夢見ていた私には本当に受け入れられないです。

まだまだ大人になれない自分が嫌になります。

投稿情報 内容
NO.806273
･ミラさん(男性/44歳)
2013/01/19 16:36:24
 特に義母は自分の姑にとても苦労したので私にはとてもよくしてくれていい人です
でも、義両親にはとてもお金の面でも助けられてて…
家賃、食費、光熱費、何も払ってません。出産費用も良い病室だったため高額な費用を払っていただきました。ちなみに病室は義母が決めました。
私たち夫婦は月10万頂き子どものものや月々の貯金、自分達のちょっとした食費とやりくりしています。
こんなにしてもらてるのに、私は恩知らずでしょうか…?
↑
これ見ただけで、悪いけどお前さんの擁護はできん。
明らかにお前さんが恩知らず。
これだけようしてくれてる姑に、ほんの些細な事で不満持って別居したいとか、甘えとるとしか言いようがない。

自分の思い通りにならんかったからって、そんな幼稚な態度取っとったら、ほんまに出来の悪い嫁そのものや。
ここまでようしてくれとる姑に感謝せなあかん。


やっぱり私のワガママだ。義両親はこんなによくしてくれているんだからこの話はもうやめよう、
↑
明らかにワガママや。
文句ばっか言っとらんと、もうちょっと大人になりや。
嫁いびりの最悪な姑が多い中、こんなにようしてくれとる姑に反抗するなど、嫁失格や。
もうちょっと嫁いだという自覚を持ちや。
嫁いどるねんで。
今どき嫁ぐとか古いとか言うアホもおるやろけど、旦那の実家に入って一緒に住むって事は、嫁ぐって事や。
女辺に家と書いて嫁ぐ。

家に入ったら姑に従うのが常識。
文句を言うなど言語道断。
嫁としての自覚が無さ過ぎ。

投稿情報 内容
NO.806269
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 15:39:17
 そうかもしれませんね。
私も反省です。
これからは旦那に任せようと思います。

でもだったら一言言って欲しかったんです。
山の話がなくなったって時に…。

けど、義母は自分で言ったことを忘れちゃったのか

私は〇〇(旦那)はずっと同居するものだと思ってた

と言われました。

だったら私はもっと結婚に慎重になったはずです。


でもご意見参考になります。
これからは気をつけます。

投稿情報 内容
NO.806268
･かあくんさん(男性/48歳)
2013/01/19 15:24:30

義姉に関しては、義母から話を聞いてての事なので、枝葉の事として気にしない様にした方が良いと思います。


姑からしたら、山の話が無くなってから普段の気になる事をあなたから言われた事で、逆にあなたの本心を疑ってるんじゃないでしょうか？

あなたの普段からの気を使った態度も気に掛けてたのに、
自分たちの事を指摘されたのが嫌だったのだと思います。

ホントは家の不満な事は、旦那さんに話して任せるのが一番です。
たとえ自分が正しくても、素直に聞いてくれたり直してくれる人ばかりじゃないです。

投稿情報 内容
NO.806264
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 13:54:58
 つけたしさせて下さい。

まだ不満があり、それは義姉です。
義姉には、男の子が2人と私と同じ生後2ヶ月の女の子がいます。

旦那さんが土日も仕事の時があるため、1人で面倒見るのが大変だからよく子どもを連れて遊びにくるんです。
この間は、遠方に住む義兄家族が泊まりにきて、せっかくだからとみんなで昼飯を食べに出かけました。
平日で男の子たちは保育園のはずなのにわざわざ休ませ、連れて来ました。
もちろん旦那さんは来ないし、1人で3人の面倒を見れるわけなく、男の子は義両親が見ていました。
ちょうどやんちゃな年頃なので義両親もイライラして、少なくとも人数が多くて大変な店員さんにぶつかっていました。
いつもそうなるので義姉には気づいてほしいです。

また家でも私達の部屋の前に冷蔵庫があるので、男の子たちがバタバタ走って来るとうちの子もなかなかお昼寝ができずにかわいそうです。
それも当たり障りなく、子どもができて神経質になっているからかもしれませんが…と言いました。
そしたらしょうがない。〇〇(義姉)は遊びにきてももうこの家には泊まれないんだからと言われました。
その変わり私にこんなに実家に帰るお嫁さんはいないと言われました。
でも、私の実家は片道2時間半でとても日帰りで行ける距離ではないため普段は2ヶ月に1回くらいでした。
でも、11月に子どもが産まれ約１ヶ月実家に里帰りし、その後数週間後にまた実家に帰り年越しは実家で行いました。
理由は帰っていいと言われたからです。
年末は田舎なので餅つきをするんですが、その時はちょうど義母も予定があり、長期間いなかったし、子どもの世話で忙しく餅つき手伝えない、でもいれば何かしなきゃって気を使うから実家にいてくれた方が私も心配なく出かけられると言われました。旦那にもさんざん確認しました。義母にももう一回確認してみて?って何回も言っての結果だったので私はお言葉に甘えて…と実家に帰りました。
それなのに、こんなことを言われ、普通年末は家にいるものと言われました。
だから私もそう思ってたから何回も聞いたんです。

あなたには泊まれる所があるけど、〇〇には泊まりたくても泊まれないのよって…

結婚当初は〇〇(私)がいるから今までみたいに来ちゃ駄目って言ってたのに。

言ってることとやってることが違うんです。


また、本家の嫁は本当はこんなこともしてあんなこともするのよ。って…
そのなかで、朝起きたら〇〇←忘れた に水をお供えするの。私は毎日やっての
た。


じゃあ教えてくれよって感じです。

私が世間知らずなのかもしれませんが、私自身、外孫だったため本家の仕来たりや行事ってわからないんです。

教えてもらった上でやらなかったら言われても納得ですが、教えてもらってもないのに出来るわけがないです。
また実家に帰ることももっと早くにいってくれればいいのに今さらになって言われても。
あんまり実家に帰るとみんなの信用を無くすと言われました。


本当に矛盾してて何を信じていいかわかりません。


でも、義両親にはとてもお金の面でも助けられてて…
家賃、食費、光熱費、何も払ってません。出産費用も良い病室だったため高額な費用を払っていただきました。ちなみに病室は義母が決めました。
私たち夫婦は月10万頂き子どものものや月々の貯金、自分達のちょっとした食費とやりくりしています。
こんなにしてもらてるのに、私は恩知らずでしょうか…?

今回で義母の本音が出たんだなと思います。
義母からしたらこんなにやってやってるのにってとこでしょう。

私は正直一緒にやってくのはキツイです。普通に接してるのにここまで避けられると…
でも私がこの家をめちゃめちゃにしちゃったと罪悪感を感じています。

私だけが出ていくべきでしょうか。

本当に未熟者で自分で答えが出せません。

引き続きアドバイスいただけたらと思います。

投稿情報 内容
NO.806246
･かなさん(女性/23歳)
2013/01/19 11:48:12
 コメントありがとうございます。

私もこのままでは子育てする環境には厳しいと感じています。
でも自営業のため、みんなで同じ仕事をしています。
私は育児で今はできませんが…。

なので一軒家は無理でアパートなどに引っ越すとなると旦那が職を失うことになります。
けれど再就職ができない年齢ではないので共働きでもしてやっていけると思いますが、旦那はそれは最終手段といい、本心はこのままを望んでると思います。

本当にどうすればいいかわからずにいます。

投稿情報 内容
NO.806244
･蜂蜜さん(女性/28歳)
2013/01/19 11:37:07
 ええっひどいですね…
絶対別居した方がいいですよ…
今のままでは心が壊れそうです(いや、もうすでに大変と思いますが)
そんな精神的にも物質的にもガタガタの家でこれから先もずっと子供を育てていけると思いません…





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