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TOP > 夫婦の悩み > 私は傷つきましたが考えすぎなのでしょうか？

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.164642 私は傷つきましたが考えすぎなのでしょうか？
･コロッケさん(女性/35歳)
2012/12/21 11:30:50
 ３カ月でプロポーズをされ、スピード結婚をしました。もうすぐ結婚して２年です。夫は20歳年上です。
始めは勿論、幸せな家庭を築いて行こうと思っていたのですが、結婚前には見えなかった性格や考え方、発言や態度が少しずつ気になり夫を理解できなくなりました。
こんな人とは思わなかった、
こんな人は私が一緒に居たくないタイプだったのに、と後悔をする毎日になりました。

私は基本的に、あまり不満は言わず（よっぽどの時は機嫌を損ねますが）、穏やかに物事を受け止めるタイプなので、悩みを言わずにずっと我慢していました。（これは私の短所と自覚、今はその都度言うことを意識している）

でも気付いたら、やはり心が折れて、信頼や尊敬、未来を描けなくなっていました。
セックスも拒否するようになりました。

保育士を勧められる程、子供が好きで子育ても望んでいたのに、この人の子供は欲しくないと思うようにもなりました。

でも拒否は夫に悪いと思い、何度か我慢してセックスしてきましたが、情けなくて涙が出ました。それでも悪い気がして言えませんでした。
やっとこのタイトルの話になりますが、ある日、セックスを拒否すると「お願いだからやらせて」と言われました。

色々と悩んでいた時だったからかもしれませんが、この言葉で傷ついてしまいました。娼婦みたいと。
夫婦だからセックスは当然のことかもしれませんが、愛のあるセックスならわかるのですが、嫌がっていても無理矢理して、さっさと寝る…という態度が許せません。私が考え過ぎなのですか？

夫婦で話をして問題解決も、するといいつつ、仕事が忙しいから後にして協力してよ、と言われ先延ばし。こちらから言わなければ忘れていく様子です。

最近は拒否する理由があるのだからと強く気持ちを持って拒否しています。

溜まっていた不満の半分は伝えました。お互いの欠点は反省して、今一度、歩んでいる最中ですが、夫に対する気持ちは変わりません。

もう、離婚しかないかという気持ちです。とどまるのは、やはり祝福してくださった方や両親の事を気にしてです。

別れをお願いするのは私のワガママなのでしょうか？
すみませんが、ご意見をいただきたいです。宜しくお願いします。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.805379
･テルさん(男性/99歳)
2013/01/10 09:02:37
 男性の事を判っておられないようで...少し旦那さんに同情してしまうかも...
ん...と...言い方が悪いので言い直しますが、体の事と心の事を一緒にしちゃいけないですよ...
今の貴方がしているのはちっちゃい子供に『ちゃんと反省してないから食事はあげません！』と言ってるのと同じだったりするかも...

男にとっては性欲は“おしっこ”みたいなものなんです。
ださなきゃ溜まってくる。
溜まってくりゃどうもうこうも気持ちも行動もおかしくなっちゃいます。
通常はある程度までは理性でコントロールされる範囲になんとか収まってくれてますが、あくまでそれは時たますっきり出来てるからで...
おしっこと同じで自然に溜まってきちゃうわけであまりに溜まってきちゃうと時には理性のコントロールを超えちゃう事もあるわけです。
それこそ“おしっこもうガマンできないのにおしっこ出来ない！”のと同じような感じになっちゃうわけです。

男にとっては性欲は生理学的にも精神的にもやる気とか元気とか意欲とか心の余裕とかにも結構直結していて、性欲が解消されない事はそれらにも大きく影響を与え夫婦関係なんかには顕著にその影響が出たりします。　そういうのがあるからこそ“夫に応えるのは妻の義務”なんて昔は口をすっぱくして言われてたりするわけです。　
また、おしっこと違う所は一人では出来ない所なんですが、その一人では出来ない“もうタマラン”って事をちゃんと処理してくれる...というか...そんな自分をちゃんと受け入れてくれる...そんな相手の事は自分にとって価値があると感じられ愛おしくも大事にも思え優しくできたりもしますし、逆に、そんな自分があるのに判ってくれない受け入れてくれない簡単には許してくれないそんな相手は自分にとって敵にもなれば大事なんて思えなくなるし、そんな相手に優しくしてやろうなんて思えず、そんな相手の話なんて聞いてやろうとは思えなかったりします。

そりゃそうですよね...
おしっこガマンできない時に人の話なんて耳に入ってこないですから(笑)
ガマンすれば済む話ならガマンすればいいのですがおしっこはガマンできない事だったりしますよね...男にとって性欲はそういうものだったりするんです。
こういう事を言うと“じゃあ女は便所か！排泄器官か！”というひねくれた取り方をする人もいますがそうではなく“それと似たようなもの”と言いたいだけなんです。
もちろん旦那さんが“頼むからやらせてくれ”と言ったのはまさにこのスタンスにある“もうホントがまんできないよ”という悲鳴みたいなもの...
男が『たのむから！』と悲鳴をあげてるそんな言葉に貴方の方が傷つくって...それってあまりにも自分視点で物事見すぎかも...ですよね...

女性はとかくセックスを『心のもの』だと捉えがち。でも男性にとってはあくまでおしっこと同じ『体の事』なんです。そもそも違う。
それをちゃんと判ってないと物事というか...特に夫婦関係おかしくするだけだったりしますよ。

例えば...よく“私はそんな気分じゃないから”と奥さんの方がセックスを断っていて、それで旦那が浮気したからとか自分を大事にしてくれないとか言って怒ってる奥さんがいたりしますが、そりゃ例えば『浮気した』のは悪い事と言えますが、男の生理を判っている人にすればそりゃ“浮気されても仕方がない事”で、“相手が浮気するようにわざわざ自分からしむけた”ようなものだったりします。　なにしろおしっこガマンできなくなってる子にトイレには行かせなくてだから漏らしちゃった子に『なんで漏らしたの！』と怒ってるようなものだからです。　

男の扱いが上手いと言われる女性や男に大事にされる女性はそこらの「男の生理」ってのをよく判っていて...『セックスは心』という自分（女）の理屈に相手（男）を無理矢理合わさせようとはしないです。つまり『おしっこ行きたくて今は余裕がない』そんな相手に『話を聞けよ』なんて事はせず、男の生理を受け入れむしろそれを利用して相手を気分よく気持ちよくさせて（スッキリさせてから？）相手が自分に好意を持って言う事も聞いてくれる状態で話し、結果的に『与える事で与えられる』間柄を作って「セックスは心』というものにつなげそれをちゃんと得ていたりします。

離婚云々を言われてますが、例え相手が変わっても相手が男（異性）である以上、相手が表面的にどんなきれいごとを並べてようがその根本には同じものがあったりしますから...
今一度、まだ出来る事があるのに目をむけてみてからでも遅くはないかと思いますよ。

投稿情報 内容
NO.804123
･。さん(女性/31歳)
2012/12/26 13:29:26
 他人の言動にわざわざ傷ついていたら
人間社会やっていけないよね。

投稿情報 内容
NO.803930
･ミランさん(男性/39歳)
2012/12/23 23:51:18
 20歳も年上だと包容力や経済力で、結婚しても良いと判断したのでは。

が‥３カ月では性格を見極めるには無理で、結婚後直ぐに生理的嫌悪感を抱いたと思う。

生理的嫌悪感を抱いた以上は、セックスはおろか生活もストレスになるので、スピード離婚と言われても離婚を決意した方が良い



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NO.803801
･あくらさん(男性/45歳)
2012/12/22 18:33:38
 離婚原因のトップはセックスの相性です。特に問題はありません。よくまわりにいます

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NO.803730
･んさん(女性/30歳)
2012/12/21 18:46:46
 自分の殻に閉じこもる自閉症を治すまでは二度と結婚しない方がいいよ

他者は愛せず
自分の理想だけをひたすら愛しているからね

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NO.803707
･リョウさん(男性/30歳)
2012/12/21 13:24:07
 こんにちは！ スピード結婚と記されてますが、ご主人の良い面があったからゴールインしたわけですよね？確かに、結婚２〜３年たちますと、お互いに良い面、悪い面、出てくると思います。今の主さんの気持ちからみれば、ご主人の悪い面ばかり指摘した話しばかり、では、主さんは完璧な奥様ですか？ 夫婦って、何ですか？ 世の中、色々な男性がいます！飲む、打つ、買う、揃った主人はざらにいます！ そんな主人をもつ奥様からみれば、まだまだ救われます。 気にかかる主人ならば、主〈貴女 〉さんが、家庭を変えていけばどうだろう？ 夫婦間の話しあいは必要ないです、貴女がかわればいいのです！ お互い仲良く！頑張って下さい！

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NO.803705
･まぁこさん(女性/32歳)
2012/12/21 12:39:42
 私なら…耐えられません。そんな旦那とのセックス…汚らわしい、気持ち悪い。吐き気がします。それで妊娠だなんて最悪です。私ならそれで出来た子供は愛せませんね…ましてや旦那似ほど憎らしい事はないでしょうね…まだ若いのだからちゃんとリセットして一からのスタートを歩んでは如何でしょうか？双方の両親は関係ありませんよ？貴女の人生です。幸せ掴んでくださいね。我慢はいつか自分自身を滅ぼしますよ…

投稿情報 内容
NO.803703
･蒼さん(男性/40歳)
2012/12/21 12:18:25
 日々傷つく毎日のご様子…。
余り自分を追い込まないようになさって下さい。

拝読させて頂きましたが、『随分思い詰めさぞお辛いだろうなぁ…』と感じました。
恋人と夫婦で決定的に変わるのは、やはり内面的なものが大きいと思います。
恋人時代は『相手に好かれたい･良い所を見せたい』と頑張りますよね。
夫婦になるというのは、ある意味家族になる事、でもあります。
気を遣わないからこそ、愚痴や弱い一面を見せたり、時として八つ当たりしてしまう時もあります。
交際時に親公認で同棲をして相手の事をよく見えるようにすると『これから一緒に居られるかがよく分かる！』と聞きますよね。
些細な事から本気で嫌な事迄、色々と見えてくるそうです。
きっと現在はそんな感じで嫌な面が見え始め、心が離れてきているんだと思いました。
個人的には、一緒に居る事に不快感を感じ、心が離れてしまった相手と日々過ごす事は苦痛だと思います。
又、そのような相手に体を強要される事は不快そのものであり、本気で辛かったろう…、とも思います。
育った環境や経験で人間が形成される以上、多少の事はお互いに譲り合い、理解し合い、時に喧嘩をしながら歩調を合わせていきます。
しかし、相手側が話し合いを拒む、理解出来ない、となるといよいよ不満は募り、嫌気がさすのも当然の事だと私は思います。
解決(改善)可能で、今後修復の見込みがあり、これで最後のチャンス…、とまだ気持ちが残っているなら兎も角、既に心が離れている以上、今はこれ以上の関係修復は難しいと思われます。
話を聞く限り、お子さんが好きで、相手に歩調を合わせられる、そんな主さんはとても素敵な女性だと私には感じられました。
そんな人と一緒にいるのが正直勿体ないぐらいです。
きっと他の男性も同じように思うと思います。
主さんと同じ、又、近い価値観の異性は、きっと他にも沢山居るように私は思います。
日々の生活から笑顔が消え、心の離れた人と同居し、泣きたくても泣けない日々がこれからも続くのは、きっと考えただけで嫌気がさすと思われます。
まずは旦那さんと向き合い、今の気持ちを本気できっちり話し、その話し合いの内容や姿勢で、感じた答えをハッキリ伝えてやるべきです！
今回の件、心身を傷つけた旦那が全面的に悪いと思います！
貴女は何も悪くないっ！！

投稿情報 内容
NO.803700
･颯天さん(男性/39歳)
2012/12/21 11:51:18
生理的に受け付けなくなったら苦痛しかないでしょう…


問題は御主人に離婚の意思が無いと結構、揉めると思います


御主人が浮気した
セックスを拒否する

なら簡単ですが…


そうでないと

高嶋の離婚裁判みたいにとても苦労すると思います


私は我慢して擦り合わせる時期は過ぎたような気がします


気持ち悪いでしょ？


deep kiss出来ますか？


子供も欲しくないし中で出されるのも苦痛でしょ？


終わってますよ…


御両親とか親族とか会社関係とか気にしないことです


もう懲りたでしょ？

えい！やっ！の結婚(笑)

相手をしっかり選ばないと…





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