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TOP > 夫婦の悩み > 夫とやっていけるのか？

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.160129 夫とやっていけるのか？
･紫陽花さん(女性/45歳)
2012/07/04 14:55:07
 長文になるかもしれません。
お時間のある方、お付き合いください。

結婚して２年目。再婚同士の40代夫婦です（子供はいません）。
夫は、固い職業に就き、両親からは自慢の息子のようです。
夫も私には見せないような優しさで両親に接し、時節のプレゼントは欠かしません。
２ヶ月に１度は、（義理）実家に私も一緒に連れていき、食事をします。
会っていなかった間の出来事を、両親に話したいし、顔を見せて安心させたいとのことです。
それくらいに親には優しいし、仕事には真面目で、外面もいいので、
一見、とても幸せな結婚生活を送っていると、他人からは思われます。

しかし、内情は荒れていて・・・
入籍した直後、私は夫のPCメールを見ました。
公的な（例えば、住宅ローンの件など）メールが入ってくるので、
以前にパスワードを夫から聞いていましたので、
罪悪感もないまま見ました。
何気に、過去に遡って彼の受信メールを読んでいたら、
mixiで再会したという幼馴染の女性と、
かなり頻繁にメール交換をしていました。
（浮気までは、至っていない感じです）
さらには、前妻とも、メール交換が続いており、
その内容は、「今付き合っている人（私のこと）は、見た目がおばちゃんで、君（前妻）のほうが、若くてきれいだよ」というものでした。

他に仕事関係の女性にも、出産祝いのメールのついでに、
「妻（私）が美人じゃないのが残念だ」ということを書いていました。

夫は、浅はかな人で、パスワードを教えたことも忘れていたようでしたし、
何より、陰口をたたいても本人にわからなければ罪は無いと思っているようで、
その後、私が上記の内容のことを泣いて怒っても、「メールを見たおまえが悪い」と言い、未だに、その考えはあまり変わっていないように思います。

悪口もさることながら、前妻と連絡を取り合っているのが不快なので、
やめて欲しいとその時に伝えましたが、
そこから数カ月後、
今度は、私が夫の携帯メールを見ると、
また前妻との数回のやり取りがありました。
そして、１年後の最近、また携帯の履歴に前妻とのものが残っていました。
ちなみに、前妻との間にも子供はありません。
慰謝料や養育費の話ではありません。

夫の言い訳を鵜呑みにするならば、「前妻は、このたび、資格を取り、再就職した」と報告してきただけということらしいです。
離婚して２年強経っていて、前夫になぜ報告をするのか理解できませんし、
夫も、未だに返信するのは、どういう心境なのかわかりません。

そして、最初に信頼が崩れたので、この２年、何度も喧嘩になり、
その度に、夫は短気を起こし、「離婚しよう」といいます。
私が、発熱したときも「実家に帰って、お母さんに世話をしてもらったほうがいい。俺は仕事が忙しいから、世話できないし」といいます。
夫が、何を考え、今度どうしたいのか、わからないまま２年が経ってしまいました。
夫婦なら直接聞くのが、普通でしょうが、聞いても夫自体、自分がどうしたいのかわかっていないようです。
（お手伝いさんが欲しかっただけかな？と感じることが多々あります）

私が、ドライブで「○○に連れていって〜」と言っても、
「どうして俺が行きたくない場所に、君を連れていかなくちゃいけないの？」と言われました。
私が、泣いたり怒ったりする意味が、夫には理解できないようです。

私に現在、経済力がないので離婚を躊躇するということもありますが、
夫の仕事ぶりは真面目だし、前妻や他の女性とのメール交換はあったにせよ、浮気をするに至っていないし、
そんなことで、離婚を決断したほうがいいのか悩みます。

こんな状況でも、結婚生活を送っている方、
もしくは、乗り越えたという方がいましたら、ご指南頂きたく思います。
夫の携帯メールを見たことは、よくないことだと自分自身分かっているので、
その辺りを指摘しないで頂きたいと思っています。（勝手を言ってすみません）
あと、そもそも何で結婚したのかという疑問も生じるかと思いますが、
私は夫の誠実さ、仕事への情熱をとても尊敬していたので、
再婚しました。
それが、今では誠実さにも「？」ですし、人間性も疑ってしまうほどです。
もし、離婚という選択肢を取らなかった場合、
どのようにして、この夫と続けていけばいいのかも、
アドバイスをお願いしたいと思います。


＊簡潔に書くために、夫の側の問題点ばかりを明記しましたが、
私も細かく、口うるさい点、優しさが足りないなどなど欠点はあると思います。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.782824
･紫陽花さん(女性/45歳)
2012/07/05 19:41:08
 多くの方にコメント頂けて、とても感謝します。

まとめて、ここでのお返事になってしまいすみません。



かあくんさん
文字数制限のために端折ってしまいましたが、夫が離婚というのは喧嘩のときだけで、平常心のときは「離婚しない」というので。怒っているときは、本気で離婚したいと思うらしく、夫自身もどうしていいのかわからないようです。
取りつくろったつもりはなく、正直な心境を書いたつもりでした。私自身の表現力不足だと思います。誤解を与えて、すみません。


sakurachaさん
冷静で的確なアドバイスをありがとうございます。
とても、参考になります。
ひとつひとつの言葉に、なるほど〜と頷きながら読ませて頂きました。


弱い人間さん
アドバイスありがとうございます。
＞夫の本来の姿を愛せずして、生活を続けていくのは難しい・・・。
その通りですね。
見る目が無かったとも、自分で反省しています。
表面だけを見たつもりはありませんでしたが、蓋を開けて見て落差に驚き、現在は受け入れにくいなぁと思っているところです。
私なりに、最初は尽くしていましたが、余りにも裏切られたので、
受け入れ難くなったと言った方が正しいかもしれません。


未夢さん
経済的に余裕があるわけではありません（汗）
でも、確かに、怠惰になっているかもしれません・・・
少し前まで、私は社会人学生をしていたので、その時は夫も私をリスペクトしていたような気もします。
内面磨きはしても、外見は・・・ですね。


プリンママさん
夫を信じないといけないと思いつつ・・・と言った感じで、
一度ならず、何度も私の嫌がることをされると、やはり信じがたい。


アイスさん
優しいお言葉をありがとうございます。
そうなんです。
結婚前と後とでの落差が有りすぎて・・・
誰しも、家の中では気を抜くとは思いますが、
そんなに冷たい言葉を吐くか？ということが、多々あったうえに、
女性とのメール交換があったので、信用できなくなってしまいました。
優しいままの夫だったら、メール交換を発見しても、信じたと思います。


XXさん
義理親との関係は、良好でした。
とても、私を好いて可愛がってくれていました。
しかし、半年前、夫が姑の前で、私のことを悪く言ったので、そこから関係がおかしくなりましたが。
確かにお互い様のことも多々ありますね。
私自身は、いつでも誰の前でも、同じスタンスなんです。
だから、夫の外面の良さにびっくりするわけです。
そんなに取りつくろって、疲れないかなとか。
狡猾で、計算高くていいですか！
男性側から言われるとは思わなかった発言なので、驚きました。
でも、そうですね。同居人でもいいのかもしれないと、みなさんのコメントを読むうちに思えてきました。
＞好き嫌いで判断するのは、早計。
＞夫は、悪人ではない。
深く頷きながら読ませていただきました。
ありがとうございます。

投稿情報 内容
NO.782665
･XX;さん(男性/38歳)
2012/07/04 23:45:28
 お互い様なのでしょう。
きっと旦那さんも、主さんのことを「結婚したけど、こんなはずではなかった」と思っていると思います。

両親に会いに実家に行くのでも、その時の主さんの両親に接する立ち振る舞いを観察してたように思います。

自分の両親にどのように接するのか。家族として打ち解けあえるのか。
言い方悪いですが、主さんの女性としての力量を試してたと思います。
で、その結果は・・・言わずもがな。

もう年齢的にも大人の女性なんだし、もっと計算高く、狡猾でいいと思いますよ。　同居人でもいいんじゃないですか？

男女が、同じ屋根の下で暮らすということは、大変なことですよ。
好き嫌い程度で、決断をするのは早計と思います。

人間には2面性があります。外面がいい人は内ではひどいものです。その逆もしかり。表と裏がちょうど打ち消しあう感じでしょうか。

再婚するとき、ちゃんと裏の顔を見ておくべきでしたね。
その裏が許容できるのであれば、良しとしませんか？
少なくとも旦那さんは、悪人ではないと思います。

投稿情報 内容
NO.782647
･アイスさん(女性/40歳)
2012/07/04 22:38:18
 無神経な旦那さまですね。だから離婚歴があるんですよ。主さんはご自分の悪い部分は認めていますよね。私は反省されてるから少しでもご主人と遣っていこうという気持ちが見え隠れしているのでしょうね。ご結婚前はきっと今と違ってお優しかったのかな？良い部分を知ってるから頭にきてるのだと思います。簡単に離婚は考えたくないのが普通ですよね。経済的な事とかね。安定した生活を送りたいのなら我慢して主さんが他に目を向けるしかないですよ。相手に変わって欲しいと願っても難しい話で主さんが変わるのが一番だと思います。そんなご主人に怒っていてもあなたが損なだけ。そんなご主人の為に主さんが嫌な思いをするなんてアホらしい。

どうにも嫌なら違う人生を選んで幸せになる事だってあるかもしれないし。

私なら許さん（怒！）

主さんが輝いて見返しちゃって下さい。

投稿情報 内容
NO.782596
･プリンママさん(女性/38歳)
2012/07/04 18:33:50
 結婚って二人だけの問題ではなくて、色々なことがありますよね。

私は共働きですが、常に主人への感謝の言葉を伝えています。
給料日に、外食時に、買い物時に、「ありがとう」「ごちそうさまです」と言います。

それからおわかりのようにメールは見ない方がいい。
ご主人を信じてあげることです。

それからご主人がびっくりするくらいご主人好みにイメチェンしてみるのもいいかもしれません。

投稿情報 内容
NO.782583
･未夢さん(女性/47歳)
2012/07/04 17:13:44
 経済的に余裕があるなら前妻や幼なじみより魅力的な女になればいいのでは？
外見も中身も。
旦那様が尻尾振ってくるくらいに。
自分磨き怠慢になってないですか？
まずは自分に自信が持てるように努力することかと。
こちらから離婚届突きつけてやるくらいの気持ちで。

投稿情報 内容
NO.782582
･弱い人間さん(男性/29歳)
2012/07/04 17:10:25
 以前何故自分が離婚したかを考えてみましょう。
答えは簡単です。
離婚する人というのは人を見る目が無いからです。
人の性格はそうそう替わらないですよ…。
今の旦那さんが本来の姿ですよ。
表面ばかり見て内面を見る力が欠けています。
そして紫陽花さんはその本来の姿の旦那さんを受け入れられないのに関係を続けて行きたい…意味不明です！
もう答えは分かりますよね？関係を続けて行きたいなら今の旦那さんを受け入れ愛することです。
ただ…愛するより愛されたい…そして自己中心的な紫陽花さんにできますか？

投稿情報 内容
NO.782580
･sakurachaさん(女性/49歳)
2012/07/04 16:31:54
 ひとつはっきりしている事があります。
ご主人は人の気持ちに無頓着な方だということです。
ドライブに対する言動に現れていますし、お母さんに対する優しさは誠実さというより
自分を無条件で受け入れてくれる存在に対する依存心だと思います。

そういう男性と上手くやっていこうと思ったら怒ったり泣いたりは逆効果です。
ご主人は本当に意味がわからないんだと思いますから。

病気の対応は本当に誠実な男性でも今一つ上手に出来ないものです。
高熱の妻に「俺の食事はどうしたら？」なんて頓珍漢な話を良く聞きます。
特に40代での再婚であれば、愛情以前に打算的な意味合いがご主人側にはあったのかもしれませんね。
そういう方にはこちらも打算的なお付き合いが一番いいのじゃないでしょうか。

メールは見ない、過去を詮索しない、嫌なことからは目をそらし
経済的、社会的恩恵をありがたく享受して機嫌よく生活することです。
容姿の部分で比較されるのであれば、愛嬌で勝負するしかありません。
自分を押し付けず相手の気分をおだてて持ち上げる方向で頑張ってみてはいかがでしょうか。
結婚した意味を心の繋がりや恋愛感情で捉えない方が無難だと思います。

投稿情報 内容
NO.782579
･かあくんさん(男性/48歳)
2012/07/04 15:53:37

夫が何を考え‥って
『離婚しよう』と言ってるじゃないですか？


いろいろとご自分で取り繕ってますが
あなたに反省無くては、ご主人を諭す事なんて出来ませんよ。





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