NO.764828
･たろうさん(男性/39歳)
2012/03/28 03:33:55
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あきさん、結婚して間もない頃、私自身もそれに近い状況だったので、お気持ちは痛いほどわかります･･･夫婦関係改善のために努力を続けられている姿勢も素晴らしいと思います。
ただ、それなりに年齢を経た今思い返しますと、（社会でもまれ、仕事からへとへとになって帰って忍耐力がなくなった状態にストレスをぶつけられるのは、非常に辛かったけれども）もう一歩、相手の立場を理解しようとしてあげるべきだったかと反省しています。喧嘩が好きなら別ですが、できるなら喧嘩を避けて、暖かく愛に満ちた家庭を築きたいならではのお話なのですが･･･厳しいことを申し上げますが、今の状態では、もし奥様が妊娠されたとしたら、大切な赤ちゃんを失うことになってしまいますよ。これは脅しではなく、私の実際の経験に基ずくものです･･･
私の場合は、２世帯では有りませんでしたが、他人の親と暮らすことがどれほどのストレスになるか考えられたことはありますか？当たり前の様に考えられていたとしたら、まずそこから間違えておられるのではないでしょうか？自分の親と一つ屋根の下に暮らしてもらえるだけで、大きな感謝をすべきと考えますが如何でしょう？少しでも奥様の苦労に耳を傾けようとされたことは有りますか？奥様の心の叫びが聞こえませんか？
そして、奥様は（残念ながら他でストレスを発散できる様な）器用な方ではなく、また（あなたが疲れていることを察して何も言わなかったりできるほど）大人とは言えない面もあるとは思いますが、頼れるのはあなたしかいないことを理解し、もういっぱいいっぱいの状況であることを受け止めてあげる訳には行かないでしょうか？もし、ここで支えきれず、相手のせいにして逃げ出してしまうなら、離婚したとしても、将来次の奥さんとまた同じ問題を抱えることになってしまいますよ。辛いでしょうが、こうなったら、腹を据えて問題に正面から向き合い、(お互いの成長のために巡り会ったお二人が）少しだけ理解と工夫を続けて、乗り越えてみませんか？
１．まず奥様に、ねぎらいと感謝の言葉をかけ続けることです。今の奥様の気持ちは、家事を頑張っているのにわかってもらえない上に、両親との生活から来る大きなストレスを誰も受け止めてくれず、イライラが積み重なった状態（=圧力鍋の様な状態）と思われますので、決して余計に更なる圧力をかけず、ガス抜きに徹することが第一です。(圧力はかけた分だけ余分に跳ね返って来るという法則をご理解下さい。）
２．その上で、ご自身に余裕があるときに、奥様がご両親のどんな点が嫌なのかを(途中で否定したり、言い返したりすることなく）「そうだね、大変だね、わかるわかるよ」と親身になって積極的に傾聴してあげることです。不思議なものでそうしてじっくり聞いてもらって気持ちがおさまって来ると、自分も悪かったとか、こうしたらいいのかもしれないけれど･･･といった改善策に奥様自らが気付く可能性もあるかもしれません。その時までは、決して自分の意見を押し付けることなく、しっかり相手の話を聞いてあげて下さい。
３．あきさんの心の中に、「両親と嫁は一緒に住んで当たり前」とか、「働いていない嫁は家事をするのが当たり前」･･･といった驕りが有ったら、直ちに捨てて下さい。「私は家政婦じゃない！」との奥様の訴えは、自分の働きや頑張りを、正当に評価して欲しいとの「心の叫び」と感じられますので、決して軽視しないで下さい。
４．どうしても、奥様のストレスが解消できないなら、ご両親との同居を取りやめることも考慮に入れるべきです。そこまで奥様のことを真剣に考えていることがわかれば、奥様も初めて協力してくれる気持ちになるのではと信じます。
最後の結果がどうなろうと、あきさんだけでもできるだけのことを頑張った結果であったら、すでにあきさんは一歩も二歩も成長しているでしょうから、将来同じ問題につまづく事はないでしょう･･･もっとも、そこまでできたら、奥様が放っとかないと思いますが。
幸せは、あとちょっと先に待ち受けていますよ。まず自分から変わって、その幸せを是非お二人で手にしてください！！応援しています･･･
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