･タキさん(女性/20歳)
2012/02/08 11:31:06
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人と溶け込めないのは自分が怖くて踏み出せないからそうなんだなって思いました。
12月に友人に嫌われたという内容でこちらに再投稿した者です。
仲良い訳でもないのに私が話しかけても良いかなって大学でいつも思います。
学科では独りだし、ダサいしで浮いてるので特に。
友人の友人で助けて資料とか貰える人もいるんですが、他の人がいると挨拶ま私はしないしできません。
迷惑じゃないかな、嫌じゃないかな、退屈でごめんっていつも思います。
最近もともとあった代謝異常のせいで、入院し、実習も辛くて現実逃避でゲームして時間がなくなる悪循環です。
大学でできた学科の友人（だった人）や後輩は私が何も言わず許容したせいなのでしょうが、私の事を利用してただけなんだろうな………って思います。
資格を取ることだけに集中しないとと思いますが、私は大学で何も築けず作れなかったと虚しくなります。
自分はどうしようもなく弱くて、先生や親にも人間関係や勉強も嫌だやめたいと言って困らせてばかりです。
しっかりしないとなのにもう遊んで暮らして傷つかない楽な所にいたいです。
でも高い学費が申し訳ないし、代謝異常のせいで1日中働いたり、筋肉痛になるようなことはできないので、お金が返せません。
兄も不安定な生活だし、私までそうなったら、母は私の育て方が悪かったと言います。
母は情の深い、厳しくて、強くて、私達兄妹に甘い人です。
私の場合は確かに母が甘いから甘えていますが、それは私が弱くて馬鹿な私の責任で、母は悪くないのにと苦しくなります。
…………昔、腎不全で心肥大かなにかで心停止してもおかしくないと言われたことが一度あります。
透析で助かったのですが、私の飼っていた犬が同じようになっていてお腹も水でパンパンで明らかにおかしかったのに、
私は受験で自分のことばかりで気付けづ、病院に行った時には手遅れで、つれかえってしばらくして家で死にました。
悲しそうに鳴きながら、目を開けながら。
死なないと、利尿薬をもらったから大丈夫と苦しむ横で私は勉強していてそれを目の当たりにしました。
私が回避できた、あり得た私の死にざまに見えました。
私は助かったのにあのこは助からなかった。
私より苦しかったろうに助からなかった。
人生は失敗や苦しいことが多くて、人を好きな感覚や気持ちも最近はなくて、
あの日に死んでおけば、悲しむ人も今より多くて、代謝異常を知ることもなく、好きな人を大事にし世界の風景を綺麗に思える私で死ねたのかとずっと思っています。
もう6年前なのに生きているのが不思議な気がしてまだ実感が沸きません。
なにか意見、感想があればお願いします。
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