悩み相談 悩みウェブ
悩みウェブ -悩み相談コミュニティ-

全カテゴリから検索 このカテゴリ以下で検索
恋愛の悩み(18歳以上)/ 恋愛の悩み(17歳以下)/ 性の悩み/ Hの悩み/ 妊娠の悩み/ 結婚の悩み/ ダイエットの悩み/ 身体・美容の悩み
ファッションの悩み/ 病気の悩み/ 家庭の悩み/ 人間関係の悩み/ 心の悩み/ 夫婦の悩み/ 育児の悩み/ 家事の悩み/ 料理の悩み
仕事の悩み/ 学校の悩み/ 勉強の悩み/ 将来の悩み/ お金の悩み/ ペットの相談/ パソコンの悩みNEW/ その他の悩み/ 疑問･質問/
アンケート/ テレビの話題/ 芸能人の話題/ 指名して相談
TOP > 夫婦の悩み > 嫁と舅姑

夫婦の悩み

投稿情報 内容
NO.149968 嫁と舅姑
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/21 14:07:06
 妻とうちの実家のことで悩んでいます。
結婚して4年、4歳の娘がいます。
結婚当初からゴタゴタがあり、妻はうちの実家が大嫌いです。ここ1年は全く実家に顔を出さないし、電話もしません。
私は当初はもっと嫁らしい最低限のことはしてほしい と言ってきましたが、妻がストレスらしいので最近は言いません。妻の気持ちを理解するように心がけ、うちの実家と距離をもたせています。(私は妻の実家には節々の挨拶や連絡など欠かしません)
しかし、妻は娘(舅姑にとって初孫)が実家に行くのも嫌らしく文句を言ってきます。
娘は爺ちゃん婆ちゃんが大好きです。娘と実家の関係を断ち切るのは酷すぎます。
今は出来る限り妻をフォローしてますが、板挟みは最高に疲れます。
嫁と旦那の実家、うまくいくところなんて少ないでしょうが。妻のことどう思いますか？

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.737604
･ゆうさん(女性/46歳)
2011/11/07 22:05:36
 主さんはご両親と奥さんの間に入り、がんばっていますね。
うちの旦那にもそのくらいの努力して欲しいものです。
私達夫婦も私が8歳年上のバツイチで子供が出来て結婚することになった夫婦です。
子供も4歳で同じです。
もう大変でしたよ。私は人に合わせてしまい、実家に行くといつも姑との会話になり、苦痛で実家から帰ると頭痛の日々が続き頭痛薬をどれほど飲んだことか、今は必要なときだけ行くようにしています。行かないと孫が来なくて寂しかったよ。とかお父さんと二人では話すことがなくて孫が来ると笑えるとか言われると、めんどくさいけど行かざるを得ないし、けど、姑自身が忙しい人なので、行くと忙しくてと言われると行っていいものかと考えて、今日は行かないようにしようとか、考えて行くようにしています。
姑は前に言った事を何度もいうので、旦那も聞いてるようで聞いていないで、私に振ってくるのです。自分は実家特に姑からいろいろ言われるから、余程の事でもない限り、帰りませんね。卑怯なんですよ。姑と上手くやるのは当然だと言われ、当然なことは分かっているけど、私は何一つ姑に歯向かったりしてないので、旦那には有りますが、最初が最初だったので、がんばっているつもりなのですが。姑が言っていましたが今のお嫁さんは旦那の実家になかなか行かない。と。
私のことはどうでもいいですね。
私は実家が田舎なので田舎の嫁姑関係も少しは理解できます。
主さんのご両親は自分達が将来お世話になるのはお嫁さんなので、反対でも息子が決めた人を快く受け入れてあげたほうがよかったですね。お嫁さんの事を考えたら、主さんがこれからも長い目で
和解できるかどうかはわかりませんが、お嫁さんがあなたにとって大事なら、主さんが疲れても努力していくしかないですよね。
私なんて、大事にされてませんよ。最近わかったことですが、結婚式半月前に出会い系サイトに入会していて、結婚式３日前には朝帰り、財布にはコンドームが入っていたことが有り、最近落ち込んでいるところです。七五三についても、お宮参りを舅姑と一緒に出来なかったので今度は一緒に行って下さいとお願いして、旦那からお願いしてねと言っておいたのに話してくれないし、
もおう　ムカつくけど強く出てケンカになり子供の前で首を絞められたことがあるので、ケンカはしたくないので言えません。
正直にヒロさんのほうが奥さんのことを考えていると思い、うらやましいです。
ヒロさんの努力で奥さんの心を少しずつ溶かしてあげてね。それが旦那としての役目でもあるし、
夫婦なんだから。結構田舎の嫁姑って上手くいってないよ。でも跡取りとかの立場などもあるので、男の人も大変だけど、大事にしてあげてね。
疲れたからといって、浮気しないようにね。（笑い）

投稿情報 内容
NO.735259
･知さん(女性/33歳)
2011/10/27 00:38:25
 浮気もしないで子供の面倒もきちんとしてくれたらそれだけでできた嫁だと思わないと贅沢ですよ(^-^)
家事もきちんとやってくれてるなら最高じゃないですか。
世の中、旦那の稼いだ金でべつの男と遊んでるような女たくさんいますし旦那の金でブランド物買いあさって借金つくる女もいる。
普通のことをしてくれることがどんなにありがたいか。
多くをのぞむから不満が産まれるのです。
家族が健康で普通に生活できることに日々感謝していけるといいですね。
お互いに(^-^)
奥様大事にしてあげて下さいね。
せっかく縁あって結婚したのだから。

投稿情報 内容
NO.735186
･ヒロ→知さんさん(男性/30歳)
2011/10/26 20:21:56
 そうですね…。子供の例え分かりやすかったです。嫁をフォローしてきたつもりでも、自分はやってる！という自己満足になってたのかな。だから嫁にもっと期待してしまったのかな。ちゃんと理解してフォローしてあげないと駄目ですね。もう屁理屈は言いません。ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.735161
･知さん(女性/33歳)
2011/10/26 19:09:46
 せっかく皆さんがアドバイスしてくださってるのに、聞き入れる気持ちがまったくないみたいですね。
本音と建前ですが、当たり前のことで、大人ならば皆さんするべき行動です。
しかし、それすら越えるほどの酷い仕打ちをうけたなら、はたして建前で行動できるでしょうか？

例えば自分の可愛い子供が学校で酷いいじめにあってものすごく辛いおもいをして、いじめてきた友達が教室にいるから学校にいきたくないと子供が泣いてたのんできたときに、貴方はいじめられても我慢して学校にいきなさい。というのですか？

親がそれをいってはいけないと思います。逃げ道を作ってあげないと子供は精神的に追い詰められてしまいます。最悪子供は自殺をしてしまうかもしれない。それと同じで奥様にとっては貴方のご両親と関わりをもつことは貴方が考える以上に辛いことなのではないでしょうか？

それなのに貴方が奥様の一番の味方にならないといけないのに・・・。
できる嫁をもとめる前にできる旦那になるよう努力貴方がすべきだと思うのですが。
正直いまの貴方の考え方では奥様の心は開くことは難しいと思います。
もう少し、うちの主人のような嫁にたいする思いやりが貴方にあったならもっと問題ははやく解決したのではないかと思います。

嫁姑舅問題をうまくカバーできる旦那様こそ「できる旦那だな」と思いますよ。
それに建前で、それこそ奥様にうちの主人と同じように貴方が親と縁きるし、孫にもあわせない。といってみることはどうですか？うちの主人も本当は建前で「縁きってもかまわない。子供を俺の親に会わせなくてかまわない。」といったのかもしれませんがそれでも私はその言葉に救われて、また子供のためにもなんとかしなくてはと思えたのですよ？
相手に建前を求めるなら貴方もうまく奥様の気持ちがやわらぐ建前を使ってみてはいかがですか？

余計なおせっかいだと思ったのですが大事なことに気付いてほしくてレスしました。何度もすみませんでした。

投稿情報 内容
NO.735055
･ヒロ→あやさんさん(男性/30歳)
2011/10/26 12:27:40
 確かにそうですね。その通りだと思います。
皆さんからも言われている通り、根本的な問題を解決しない限り、嫁像もなにもありませんし、理想の夫婦・舅姑関係なんてただの私の屁理屈論になってしまいます。
それを踏まえた上で…この世の中、本音と建前です。社会や職場で人と関わるとき、たいてい建前です。嫌いだから付き合わないは社会では通用しません。嫁舅姑関係もどちらかと言うと、建前な部分が強い気がします。
同居世帯ならともかく、別居で年に数えるくらいしか会わないのに建前を使えないのかな…というのが本音です。
もちろんそれを続けても何の進展もないし嫁はストレスだと思います。だから建前を使いながらも、時間をかけて本音の部分を解決していく。夫の理解と協力がなによりですが。
これを器用にしてもらえたらデキる嫁だな、と思うんですがね。
まぁこんなこと言うと、また責任転嫁してると思われるので、皆さんのアドバイス通り、本音の部分の解決を頑張っていこうと思います。

投稿情報 内容
NO.735015
･あやさん(女性/30歳)
2011/10/26 09:17:41
 嫁としてあるべき姿…
あなたの言ってる嫁像とゆうのは、我慢や押したり引いたりのお互いのやり取りが成立してる…とゆう事なのでしょうか…。
これは、ある程度、嫁姑の関係が良好であるからこそ、成立している事であって…嫁姑の関係があまりうまくない場合は、程度の違いはあるものの…大抵の旦那さんは、あっちを立てれば、こっちが立たず…の板挟みになっています。

あなたの場合、嫁姑間ではなく、嫁VS姑舅の家族、で拗れていますからね…本来あるべき嫁像を奥様に教えることは、今までの酷い仕打ちで傷ついた事を、水に流せと言ってるようなものではないでしょうか…。本来、そういった出来事を忘れる、水に流す事ができるのは奥様本人にしかできない事…あなたがそこを踏まえず、嫁像を言うのは火に油を注ぐようなものではないでしょうか…。

投稿情報 内容
NO.734873
･ヒロ→綾香さんさん(男性/30歳)
2011/10/25 17:43:37
 アドバイスありがとう。幼少期と思春期では、心の発達、周囲との関わり、ものの考え方など全然違いますが…。唯一、十代の方からのコメントで、貴重な意見ですよ。

投稿情報 内容
NO.734844
･綾香さん(女性/17歳)
2011/10/25 15:00:09
 子供の立場からで恐縮ですが。。。
私はじいちゃんばあちゃんよりも親の方が必要だったし好きだから、そんなに祖父母に対する強い思いはないです。
別に祖父母が嫌いというわけではないけど、親が元気でいてくれる事が大前提だから、主さんが思うほど子供が祖父母に会えない事で不憫には感じないけど。
本当に子供の事を思ってます？
ぶっちゃけ子供じゃなくて親への思いに答えてあげたい方が強いんじゃない？
たぶん親が優先になってるだけだと思うんだけど。

投稿情報 内容
NO.734805
･ヒロ→ななさんさん(男性/30歳)
2011/10/25 10:26:40
 子供のことを心配してくださってありがとうございます。おっしゃる通りです。
私の妻への考え方や接し方など、皆さんからアドバイス頂き、いろいろ考えてはいたところですが。
やはり子供の希望は叶えてあげたい、子供の悲しい顔は見たくない。これだけは自分の中でブレずに持ち続けていることです。
いろんな意見ありますが、大人の事情で子供に不都合をかけるのだけは避けたい思っていますし。嫁のためなら子供のことは仕方ない…的なアドバイスは無視させてもらっています。
まぁ、これからも家族のために頑張っていきます。ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.734804
･ヒロ→アムロさんさん(男性/30歳)
2011/10/25 10:19:19
 素晴らしいアドバイスありがとうございました。なんか少し肩の力が抜けたというか、自分がこれからどうしていけばいいのか少し見えてきました。
このスレでは本当にたくさんの方からアドバイス頂きました。中には全く意味の分からない方もいれば、親身になってアドバイスしてくださった方もいます。
アムロさんの言葉は冷静でいて親身で温かくて、何度も読ませて頂きました。アドバイスもですが、私と家族の現況や気持ちを深く理解してくださり、それだけでもだいぶ気持ちが楽になりました。
「人生の季節」「今は待つとき」
なるほどです。私はまだ結婚生活も短かく経験不足ですが、焦って答えを急ぐところがあったかもしれませんね。自分のやることはやって、妻に答えを押し付けるのではなく、妻から言わせれるように、長い目で頑張っていこうと思います。
アムロさんは大人ですね。人格のできた素晴らしい方だと思いました。また相談などさせて頂きたいのですが宜しいでしょうか？

投稿情報 内容
NO.734801
･ヒロ→んさんさん(男性/30歳)
2011/10/25 09:43:46
 屁理屈は多いかもしれませんが理想は高くないですよ。ただ穏やかな生活をしたいだけです。
今まで感情で突っ走ってきて失敗してきたので、冷静に理屈で考えようとしています。
なので、理屈というか冷静に現況を分析してくれてる回答者さん、例えばアムロさんやポリさんなどは尊敬できますし、真摯にアドバイスを聞いとります。
あと、現実を変えたくても変わらないから、皆さんにアドバイス求めているんです。
まあ、あなたも人のスレでいちいち熱くなる人のようですので、幼稚さは私と変わりませんね笑。

投稿情報 内容
NO.734718
･アムロさん(女性/37歳)
2011/10/24 22:22:12
すみません。続きます。

子供というのは祖父母が大好き。
でも子供も中学にでもなれば部活や友達関係に忙しくなり、また気兼ねを覚え、祖父母とはいえ他人の家であり足が遠のきます。
それが成長というもの。

また、大人も今と同じ生活がずっと続くわけではなく、入学や進学もあり学校中心に多忙になり、また身内間でも葬式やら結婚式やら義理事も発生し、嫌でも何でも関わらねばならない、接点も会話も持たねばならない事が今後発生して行きます。
環境は常に変化するものですよ。
変化に応じて行動を変えざるをえない。
たとえ上辺の一瞬であっても。
そのような場で、少しずつご両親との接触の機会が設けられるかもしれません。
その頃には子供は成長してるかもしれませんが、子供抜きでも今度は和解できるといいなと個人的には思います。

今は、奥様は子供から祖父母の話題が上がる事も面白くないと思う。
祖父母も、孫にママの事を尋ねている事を想像できますし。
でも、子供が小学生になり自分から祖父母の家に出向くようになり、それでもそれを止めるようでしたら、その時に『自分の意思で行動出来ない人間になってしまうのでは』と投げ掛けて、奥様自身で考えて貰ってはいかがでしょうか。
奥様自身が出した答えなら遠慮することはないのですから。
また、全面奥様の味方に付き、更に奥様のご両親とは良好な関係を築いて行くうちに『貴方に申し訳ないな』と思うかもしれません。

ポイントは、こちらの要望をお願いするのではなく、奥様自身に答えを出して貰う・・・でしょうかね。

奥様のご両親とは、今後も良好な関係を保って下さい。
実際、核家族でどちらの両親も健在な場合、子供の事で頼らなければならない事が起きた時に具体的に動いてくれるのは奥様側です。
少なくとも私を含め私の周りは。
子供のためならと絶対に力になってくれます。

最後に、今目の前にあるのが貴方の家族で、生涯を共にするのは奥様ですよ。
拘りも不安も不満も多々あると思いますが、今の生活に感謝する部分はたくさんあると思います。
その部分を見て行けば良いのではないかと思います。

私は、人生とは生涯義務教育と考えており、いつも20年のスパンで考えてしまうのが癖ですが…その頃には、貴方のご家庭が暖かく穏やかな春の季節になっている事をお祈りします。

そして自身を、どうぞご自愛下さい。

個人的意見を長々とすみません。
貴方の板挟みで苦しまれている気持ちは十分理解しております。
しかし不快に思われる部分がありますことも承知した上でのレスです。
どうぞご容赦下さい。

投稿情報 内容
NO.734708
･アムロさん(女性/37歳)
2011/10/24 21:50:16
とりあえず、貴方自身が一旦息抜きしたらどうかと思いました。

私は結婚してから、『人生の季節』というものがあることを知りました。
そして、物事は起こる必要があり起こっているのだという事も知りました。
他者から教えられました。
貴方も今その季節であり、何かの理由があり起こっているように思います。

そして夫婦は元々他人なのですから、全て自分と合うわけないのです。
我が家は価値観も真逆です。
何年も歯車が合わなかったですが、今では問題ありません。
それぞれを尊重するという関係です。

夫婦は、いかに相手を理解しようとするか…だと思います。
これは奥様にも言える事ですが…

こんな言葉があります。
『腹で考えろ』と。
頭で考えると利害ばかり走る。
胸ばかりで考えると感情的になりやすい。頭が冷えた時に後悔する。
だから頭と胸で考えたことは腹に一度おさめなさい…腹に据えろと。

未来への拘りがとりこし苦労になり、不安感に苛まれるならマイナスになるだけ。
命まで持って行かれやしないのだからと考え、自分が死ぬ時に後悔しないのはどの道なのか･･･を考えればおのずと答えは出るとね。
これも他者から学びました。

建前は大事ですが、あちこちに都合良くと考えると焦点が定まらず、本当に大切な物を逃してしまいますよ。

さて今回の件ですが、私個人としては、諦める訳ではなくても、『ええぃ』と開き直り、貴方自身が楽になってもいいかな…と思いました。
投遣りにするという意味ではないですよ。
ガチガチに考えるより、一旦そのこだわりから離れ方が、考えが柔軟になり良い方向に向かう事多いですよ。

皆さんが仰るように、奥様は善し悪し全て分かっていて、でも拒否してしまうと思う。
奥様は、貴方の気遣いは分かっているし感謝もしてると思う。
ただ、ご両親との関係修復に関しては、ご両親に頼らなきゃならない事態でも起きない限り、今はどんなに貴方が奥様の心の扉を叩いても開かないと思う。
今は時期を待つしかないのかな…と。
直ぐの関係修復は、ご両親にも無理と思っていただいた方が良いのではと思います。

当時、よほど人間否定されるような言葉を浴び、貴方家族の中でたった一人他人の奥様は貴方にも盾になって貰えず、悲しく悔しい思いをしたと想像します。
悔しさの根深さを感じます。二度と関わりたくない気持ちが。
ご両親が介護になっても面倒を見てあげたくないくらいに…
既に多くの方々に言われていてくどいですが、先を安易に考えていたであろう貴方側のご家族の落ち度を感じます。
現在も、自分以外全て他人の中で貴方だけが家族であるのに…でもご両親優先の理解を望まれて来たと感じます。

家族として貴方はいい亭主だと思っていると思います。
ただ、この件だけは貴方を当てに出来ない思いが固まってしまってるのかもしれないです。
この件だけは貴方に頼ることを諦めたように感じます。

ご両親が奥様に謝りたい気持は本物と思いますが、もし孫がいなかったとしてもそう思ったでしょうか。
奥様も思っているかもしれません。今になって何よ、都合良すぎ…って。

この件に限らず、言われた側というのは言った側の想像の何倍も傷付き、いつまでも残るものです。
トラウマのようなものだと思いますし、奥様の拒否は、弱い立場の者が自分を守る為のガード反応かもしれません。
誰だって、嫌な場所に行きたくないですもの。

今後は、奥様の味方である信頼を築いて行く事もポイントのような気がします。
今下手に動いて感情を逆撫でするより、これまでと同じように奥様に協力して、そして奥様の味方に付き、次に何か起きた時は、奥様の前でご両親に対して奥様を庇うといいと思います。何か起きたらですが。

貴方が仰るように長期戦になり、凍りついた心を溶かすには時間がかかることは覚悟が必要ですね。
自分の気持を変えるのは自由ですが、人の気持を変えるのは難しいです。
でも夫婦は他人とは違い、トラブルはお互いを知り理解を深め関係をより深く築くきっかけになると思います･･･これが、起こる必要があって起こるということでしょうか。

（すみません、続きます）

投稿情報 内容
NO.734702
･ななさん(女性/25歳)
2011/10/24 21:28:33


うーん…もう嫁姑関係は修復不可能かもしれないですね。

過去にいろんなことがあったせいで、関係ない子供さんが巻き込まれてしまっているってなんだか寂しいですよね。

嫁として、と言っても人によって違いがあると思います。主さんの言う｢嫁｣は今の奥さんには難しいと思います。

だけど、子供さんのことは別に考えましょう！

子供さんが主さんの実家に行きたいと言うなら、行かせてあげたらいいんじゃないでしょうか？奥さんから嫌みとか文句を言われても、主さんが全力で子供さんを守ってあげればいいと思います。
嫁姑関係は子供さんに関係ないんだし、子供さんがじいちゃんばあちゃんのところに行っちゃいけない理由はないと思います。

時間はかかると思いますけど、子供さんのために頑張ってください！

投稿情報 内容
NO.734682
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/24 20:43:16
 結婚というもの自体なんなんだろうと考えてしまいます。
たしかに2人のことが1番で夫婦あっての結婚、夫婦の絆あっての結婚生活ですが、かと言ってお互いの家を粗末にするような結婚というものは分からないです。
ちなみにここで言ってることは、今までの悩み相談から1歩離れて、単に結婚についてです。
もちろん全て良好な関係でいくことがベストですけど。
中には夫婦2人が良ければ実家はどうでもいい。実家と仲悪いならシカト。それを出来ないあんたは親から自立していない。的なアドバイスもみられます。
これは男と女 あるいは都会や田舎 でも考え方が変わってくるんですかね。
私は結婚は夫婦2人の事がもちろん1番(当たり前)があった上で、お互いの家同士の関係とかも大事にしなきゃ、と思うんですよね。
ちなみに妻は、ゴタゴタ前から「家」とか考えなかったと言うか、疎しく思ってた人です…。それにゴタゴタが加わったからさらに嫌いになった感じ。

投稿情報 内容
NO.734680
･んさん(女性/30歳)
2011/10/24 20:29:26
 自分勝手な努力をアピールしたところで家族に伝わりませんよ？
主のレスには自己の演出過多が目立ちます。

それと理想が高いあまり屁理屈が多い

屁理屈ばかりで現実は全然変わってないやん

嫁とやっていこうと決めたのは自分の意志！自分の意志で立つことが自立やで。
幼稚すぎやで！

投稿情報 内容
NO.734679
･ヒロ→あやさんさん(男性/30歳)
2011/10/24 20:28:01
 アドバイスと最後に励ましまで頂いてありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですね。和解が成立したとは思ってません。私の両親は若干そう思ってるかもしれないので、これからも諭す必要がありますが。
ところで、今回アドバイス頂いた方達は女性が多いので、嫁を擁護の立場で見る方が多いのですが。たしかに大部分、悪いのは私であり実家です。しかし嫁も含め夫婦として問題があったところもあります。
嫁は若い頃、自身の両親ともうまくいっておらず、16歳で自立。「親」や「身内」というものを疎しく思っているところがあります。自分の親を大事にできない人が、他人の親をどうでしょう。結婚もお互いの家とか深く考えてなかったようです。それも含めて夫の私のフォローが足りなかったんだ、と言われればそれまでですが。
すいません、ここのところは今回の投稿で割愛してたので、皆さんが考慮できる訳はないのですが。
もちろん嫁に責任転嫁する訳ではなく、私や両親の非は認めた上でです！
関係の善し悪しとは別に、「嫁」としてあってほしい姿(そんなに固っくるしいものじゃなく世間一般的な…)を、どう分かってもらえればいいのか…。考えることがたくさんありすぎです。

投稿情報 内容
NO.734643
･あやさん(女性/30歳)
2011/10/24 18:12:35
 嫁と姑が拗れたら、和解がほぼ難しいのはご存知でしょうか…それを考えると、嫁VS舅姑の確執が、たった3〜4年で和解したと思う事に無理があります…
和解したとゆう前提ですが、奥様は謝罪の言葉を聞いたにしか過ぎません。

本当の和解はあなたの奥様があなたのご両親を許せると思った時、そして、ご両親は謝罪を続けつつ、孫を受け入れる前に嫁としての奥様を受け入れた時を指すのではないでしょうか…。

もともとの揉め事を取り上げて批判したところで、奥様の根深い所にある確執はとれるわけではないので…和解をしたとゆう認識は棄てるべきでしょう。
その上で説得を根気強くし続けるしかないのだと…。あなたが限界と諦めれば、あなたの家族を取るか、ご両親を取るかの究極の選択になってくるのかもしれません…。
ご両親も単なる反省で済まされない確執を植え込んだのだから…その辺りは、あなたから諭してあげなくてはいけないのかなぁと思います。

大変でしょうが、くじけないで頑張りましょう。

投稿情報 内容
NO.734620
･ヒロ→知さんさん(男性/30歳)
2011/10/24 16:17:49
 ＞最初は嫁は舅姑とうまくやりたいと思っている。傷つけられて苦手になってしまう。
たしかに私は嫁、舅姑なんてうまくいかないもんだ…と決めつけようとしてたかもしれません。それはいい加減疲れたことによる諦めにも近い理屈かもしれません。
知さんのアドバイス、大変考えさせられます。
やはり私の嫁への態度や行動次第ですよね。自分の中で「これはこうだ」と決めつけるのではなく、皆様からのアドバイスを真摯に受けとめて、自身を見つめ直したいと思います。
と言っても、なかなかすぐに行動に移したり、成果は出ないと思いますが。少しずつでも。
ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.734614
･知さん(女性/33歳)
2011/10/24 15:08:37
 書き忘れましたが、私も子供達を主人のご両親にあわせたくないと思っていたときはとても辛く苦しかったです。


嫁姑はうまくいかないものという、決めつけはやめて下さい。

投稿情報 内容
NO.734613
･知さん(女性/33歳)
2011/10/24 15:04:28
 最初にレスしたときに書いたと思いますが、私はいま主人のご両親ととてもうまくやってます。

主人のご両親に子供を預けることにまったく抵抗ないですし、むしろ有り難く思っています。お姑さんと二人で買い物いったり主人のご両親と一緒に子供の誕生日会をしたりもしてます。

それは主人との信頼関係もそうですが、主人のご両親のしんしな態度があったからなんですよ。
そこを間違えてはいけません。
本当はすべての嫁は姑さんと舅さん仲良くしたいと思ってます。これもリアルな嫁の気持ちです。

最初はそう思っていたのに、姑舅に心ないことをいわれたりして、傷ついて苦手になってしまうのです。
心ないことと感じるかは、やはり育ってきた環境がちがうから自分にとってはなんとも思わないようなことでも、知らない間に嫁が傷ついていたりするものです。
関係修復することは可能です。でもそれは貴方次第なんですよ。
決めつけてはダメです。
そこは貴方は理解しないといけないと思います。

本当は子供を素直な気持ちでおじいちゃんおばあちゃんに合わせてあげれないことに苦しんでるのは奥様自身だと思いますよ。

投稿情報 内容
NO.734541
･ヒロ→ユリナさんさん(女性/30歳)
2011/10/24 07:23:35
 ＞ゴタゴタしていたとき、ちゃんとしてなかった貴方がこじれる原因を作った。
百も承知でそう言ってるでしょう。

＞全然フォローになってないじゃないですか？
ここに書いてるようなことは妻の前では言いません。言えないからここで全部吐き出しているんです。

＞随分と理屈っぽいこと言う割には中身がない。ここに相談として書いたのは自分を肯定してくれる味方がほしいだけでしょう？
感情論で話しをするのはガキです。味方・・そうかもしれないですね。悩んでる人は大なり小なりそういう心境ですよ。しかし私の他の回答者さんへのレスを見れば分かるように、私を批判する内容でも「中身のともなっている」批判やアドバイスなら、素直に聞き入れ反省しています。

＞本当に子供さんがかわいそうですね。
私の家の何をご存知なのですか。子供を１番に考えているから悩みが出てくるのです。

＞これからどう付き合うか、まず奥さんの話を口答え、口出しせず最後まで聞いてみてください。
すでにそうしていますよ・・。

貴重な時間を作ってアドバイスして頂いたことに感謝しますが、申し訳ありませんが、もうアドバイスして頂かなくてけっこうです。

投稿情報 内容
NO.734516
･ゆりなさん(女性/23歳)
2011/10/24 02:32:30

文面を見る限りですがそれぞれの方に悪い点があると思います。ただ、婚前にゴタゴタしていたとき、ちゃんとしてなかった貴方がこじれる原因を作ってしまったと思います。

貴方、大人大人って連呼してますけど、貴方が一番子供ですよ？フォローしてるとかなんだとか言ってるけど全然フォローになってないじゃないですか？随分と理屈っぽいこと言う割には中身がない。ここに相談として書いたのは自分を肯定してくれる味方がほしいだけでしょう？
貴方が奥さまの気持ちをわからないのは無理ないでしょうね。奥さまの気持ちを理解できる経験をしていない、争い事を作らなかったご両親に感謝ですね。それにしても本当に子供さんがかわいそうですね。母親を非難する父親をどうおもうでしょうか？

これからどう付き合うか、まず奥さんの話を口答え、口出しせず最後まで聞いてみてください。そのあとに子供のことを聞いてみてください。ここに相談するよりも、明確な答えが見つかるはずですよ？

投稿情報 内容
NO.734508
･ヒロ→ぽにょさんさん(男性/30歳)
2011/10/24 01:32:02
 ありがとうございます。
嫁に関してはそうですね。たぶんおっしゃる通りです。
あと女性についても言い過ぎました。失礼しました。しかし今までいろいろな女性を見てきて、当たらずとも遠からずな気もしますが。不快にさせたのならすみませんでした。

投稿情報 内容
NO.734507
･ぽにょさん(女性/22歳)
2011/10/24 01:17:10
 そもそも、奥様が義家族を毛嫌いし子供も近寄らせないようにさせたのは貴方のご両親でしょ？
ご両親がいくら謝って歩み寄ろうとしても、言われた暴言は忘れられず深い傷になっていると思うので、貴方が望んでいる嫁と義家族の仲を良くするのにはかなりの時間がかかります。
分かってるとは思いますが…。

多分貴方には奥様の気持ちは分からないんでしょうね。
貴方が奥様の立場に立ったとしても、実際に奥様と同じようなことをされない限り子供の件は母親のエゴだと思い続けるんでしょうから。

あと女は自己中だの男ほど上手く人と付き合えないと仰ってましたが、女の何を知ってるの？って言いたいですね。全世界の女性の中の極僅かな女性の意見だけで、そんな偏見は持ってもらいたくないです。
女性でも男性より人付き合いが上手い方も沢山いるし、自己中なんて女も男も同じくらいいると思ってます。
その前に何事にも言えることですが偏見を持つ人があたしは大嫌いです。
個人的な意見ですいません。

投稿情報 内容
NO.734372
･ヒロ→あやさんさん(男性/30歳)
2011/10/23 16:33:53
 アドバイスありがとうございます。
たしかにそうですね。和解のことも子供のこともおっしゃる通りかもしれません。
そもそも根本的な和解は厳しい気がします。諦めたわけではないですが、私も限界に近いくらい自分のやれることはやってきました。もう疲れきりました。
同居ならまだしも、別居なので、せめて嫁には表面だけでも…というのが本心です。あと、たまに子供を連れていくことは寛大に見ててほしいなと。
根本を解決しなきゃ無理なんだ！と多数の方から叱咤され、分かってはいるんですが、今の自分にはもうどうにもできません。
せめて、それぞれが1歩引いて「大人な」対応してくれたら、それだけでも違うのかなと。欲を言えばですけど…。
こんな風に思うのも、問題を正面から見ていない…というか、逃げ なんですかね。疲れました。

投稿情報 内容
NO.734368
･あやさん(女性/30歳)
2011/10/23 15:58:41
 お子さんが4歳で、出来ちゃった結婚なら…結婚前からのわだかまりを含め、結婚後たった3〜4年で和解した事になりますが、あなたから見て結婚前、後のゴタゴタは3〜4年の期間でお互いが理解と納得できた和解だったのでしょうか…。
ご実家の舅姑と嫁は和解をしたとあなたは言っていますが、私には全然、和解などしているようには…舅姑は孫会いたさに謝罪して見せた、嫁は謝罪のお礼に孫を見せた…だけにか見えない…。
お互いが大人らしい表面上のやり取りを、お互いに演じたに過ぎません。
根っこは何にも和解できてはいませんよね…あなたがどんなにフォローしても、無いよりマシ程度なのだと思います。

誰が子供とゆう武器を引き出したのかわかりませんが、子供を巻き込んだ全ての大人達に責任があるのではないでしょうか…。
子供には大人の事情はわかりませんが、自分を可愛がってくれているか、そうでないかはわかります。お爺さんお婆さんが可愛がってくれるなら、なついても当然でしょう…。

みてくれや表面上での和解なら、しないほうが良かったのかもしれませんね…。

投稿情報 内容
NO.734365
･ヒロ→ポリさんさん(男性/30歳)
2011/10/23 15:46:55
 なんか今までで1番しっくりくるアドバイスでした。知恵袋風に言うとBA差し上げたいです。
たしかに嫁も、子供が「大好き」と言っている爺ちゃん婆ちゃんに会わせようとしないことに、何も感じないわけがないんです。親なら子供の望むことをさせてあげたい、子供の悲しむ顔は見たくない、と思うはずですから。
妻は冷血な人間ではありません。だからこそ子供の気持ちを抑えようとする心理が私には理解できず、「所有物」なのか!?と思ってしまった。
でもポリさんからいわれて、なんとなく女性の心理というか、妻の気持ちも少し分かりました。
ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.734353
･ポリさん(女性/39歳)
2011/10/23 14:44:50
 ＞世間一般的なお嫁さんは、旦那の実家が嫌いな場合、子供を会わせたくありませんかぁ。そうですが…。
＞腹を痛めて産んだと言え、自分の分身やモノじゃないですからねぇ。小さくても意思を持った人間ですからね。

貴方は間違えています。

この場合、奥さんが義親に子供を会わせたがらないのは、母親が子供を自分の所有物だと思っているからではなく、それが親都合の感情で子供には関係のない事だと頭では理解出来ても、それを上回る拒否心理が、まずは第一にあります。

自分の愛する者（この場合は子供）が、自分の嫌う者（この場合は貴方の親）を好み求める様を拒絶する心理というのは男女問わず人間であれば誰もが持つ心理で、女性・母親を特定するものではありません。

特に貴方の場合、義親に一方的に自分の存在を否定された経験を持っていませんので、尚の事、その心理が理解出来ずに、奥さんに非難を向けるのだと思いますが、それを「女性・母親は自分の子供を所有物だと思っている生き物だ」と解釈するのは間違いです。

確かに母親のこの心理は子供には関係ないと思います。
母親にしたって、子供の気持ちをベースに考えた場合、自分の行為が決して正しい事ではない事くらい頭では分っているはずです。

別に奥さんを擁護する訳ではないし、貴方達夫婦のどちらが正しくて間違っていると言うつもりもありません。
貴方なりに奥さんをフォローし、それでも妻が心を開かない事にいい加減嫌気が差すのも無理はないと思います。

ですが、そもそも奥さんの心を閉ざすような事をしたのは貴方の両親に他ならない事を貴方は忘れてはいけないと思いますよ。

＞自分(嫁)の実家には好きなときに連れて行くのに、おかしいですよね…。
＞私共は共働きで、家事も育児も夫婦、五分五分でしています。
＞嫁にだけ主導権があるのは納得いきません。
＞今は我慢していますが。

これは貴方の親が奥さんを無意味に非難していなければの話でしょう。
何もない中で奥さんがこのような態度を取っているのであれば貴方の論はその通りだと思いますよ。
でも事実はそうではない・・・

投稿情報 内容
NO.734340
･ヒロ→知さんさん(男性/30歳)
2011/10/23 13:36:44
 すみません、先ほどのレスは知さん宛です。失礼しました。

投稿情報 内容
NO.734338
･ヒロ→七さんさん(男性/30歳)
2011/10/23 13:32:36
 アドバイスありがとうございます。
今の段階で、妻に実家にきてほしいとは思っていません。無理だと分かっているので。
子供だけ十分です。
不満なのは、子供が行くことに妻が文句を言ってくることです。
＞あなたの言い方の端々に…上から目線。

たしかにそうかもしれないですね。上から目線ではないですが、妻をフォローしてるつもりでも、知らないうちに気持ちの中の不満が、態度や言葉に出てるのでしょうね。子供のことに文句を言わせないためには、やはりアドバイス通り、夫婦の信頼関係ありきなんですね。

それにしても嫁と舅姑って疲れる関係ですね。まあ元は他人同士ですもんね。理解し合うのは無理でも、別居なんだし、表面だけでも良く取り繕ってほしいな…というのが本心です。それが出来る女性なら、たいしたもんだな！と思えるんですけどね。
現に社会でも、嫌な人とも上手く付き合っていかなければならない。
皆が皆ではないですが、女性は何というか自己中というか、男性ほど上手く人付き合いが出来ないんだな、と思いました。

投稿情報 内容
NO.734319
･知さん(女性/33歳)
2011/10/23 12:34:54
 子供はおじいちゃんおばあちゃんも好きですが、やはり一番は母親と父親が大好きなんですよ。
だから親が悲しむのは子供にとっても辛いことなのです。
娘さんが会いたいといってるからといって母親を悲しませてまで娘さんは会いたいとは思ってないですよ。
まだ小さいから自分がおじいちゃんおばあちゃんにあうことが母親を悲しませることだと理解できないだけで。
母親が仕事中にご両親にあわせているだけでは不満なのですか？
無理矢理にでも母親も自分の両親に娘と一緒にあわせないと気がすまないのですか？
母親のエゴとおっしゃいましたけど私には貴方のエゴにしか見えません。
少なくとも、うちの主人は私が辛いなら子供達を自分の親にあわせなくてもかまわないといってくれましたよ？家族が仲良しならそれで十分。と。
私はその言葉に主人の愛情を感じ、子供達におじいちゃんおばあちゃんとあわせてあげなくてはと素直に思えました。
理解できます？貴方の言い方や言葉の端々にフォローしてやってる、不満を聞いてやってるという上から目線の考え方が奥様の気持ちを逆なでしてるんではないでしょうか？

投稿情報 内容
NO.734303
･ヒロ→七さんさん(男性/30歳)
2011/10/23 10:31:30
 アドバイスありがとうございます。
夫婦とも共働き不定休のため、たまに私が休みで妻が仕事の日など行ってます。内緒では行かないです。
義両親までは巻き込みせん。おっしゃるようにややこしくなりそうなので。
婚前たしかにこじれましたし勘当などの話もありましたが。
それを続けることの意味は？不仲を続けることは誰もいい思いしませんし、疲れますし、子供にも良くないし、メリットを感じません。時間は過ぎます。信念やプライドを持つことは大事ですが、不仲を続ける信念やプライドはいりません。私の両親は謝罪し歩み寄ろうしてるし、徐々にでも良い関係を築いていきたいです。
1番は妻の気持ちですが。妻の気持ちを無視して進めては本末転倒ですので、それは分かってます。時間がかかると思います。今すぐではなく、時間をかけたいと思います。
しかしだからと言って、(親の都合で)何年間も子供を縛り付けておくのはどうなのかなと…。

投稿情報 内容
NO.734289
･七さん(男性/34歳)
2011/10/23 10:09:36
 そりゃ御両親が虫が良すぎる。一度親子の縁を切ると言った以上大人として責任を持たなきゃ。
親子とは孫とも縁を切る事だし、いくら和解したとしてもそれは世間的な親の責任を果たす程度で縁を求めるのは筋違いだよ。
まぁ嫁さんも聞く耳持たないみたいだから義両親に嫁さんを説得してもらえば？
でも、それをした事で嫁さんとの仲が悪くなる可能性はすんげー高いよ。それに義両親から「あの子の決めた事だから口出し出来ない」って言われて交渉決裂して嫁さんに「あんたの旦那に実家と仲直りするように説得してくれと言われた」って言うかもしれない。そうなれば離婚の危機に陥る可能性もある。

勘当まで言い渡されたのにそこまでして仲直りさせる価値あるの？
嫁さんと実家が仲が悪いのに子供と舅姑が仲が良くなるほどの交流があるの？
嫁さんに内緒で連れていったりしてるの？

投稿情報 内容
NO.734281
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/23 09:02:30
 ぽにょさんへ
アドバイスありがとうございます。
〉妻のこと何1つ考えてない。
そんなことなはいです。たしかにゴタゴタしたとき妻へのフォローが足りなかったと思います。これまでの反省から、前よりも妻のこと考え、気をつかい、話しも聞くようにしています。
新婚時よりも夫婦仲いいですし夜の営みも増えました。「実家のことを抜きにして考えれば」、以前より夫婦としてはとても良いです。
ところで、子供を味方にしたいから実家に行かせたくない という意見には、なるほど…と思いました。
しかし、先のお2人の回答も拝見して感じたことは。やはり女性にとって、子供は自分の分身であり所有物なんですね。
理屈は通用しない。言い方は悪いですが、子供の気持ちより自分の気持ち優先。母親の最大のエゴ。リアルな女性の気持ちでしょうね…。
たぶんここのところを、女性と議論してもラチがあかない気がしてきたので、もういいです。子供のアドバイスは求めません。
自分の立ち振舞いの、駄目だったところは素直に反省します。

投稿情報 内容
NO.734276
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/23 08:13:20
 知さんへ
アドバイスありがとうございます。私はこれ以上できないくらい頑張って嫁をフォローしていますが…。どこか足りないところというか、違うところがあるんですかね。せっかくアドバイスを頂いたので素直に反省するところはしたいと思います。
実家と嫁どちらが大切か。もちろん嫁です。しかし子供はなにも悪くありません。子供が大好きな爺ちゃん婆ちゃんに会いたいと言ったら、大人の事情など抜きにして会わせてあげたい。
これは言い訳じゃなくて、子供は母親の所有物ではない。子供の意思です。母親の気持ち次第で、子供の気持ちや行動を制限する。いくら腹を痛めてようと、ここばかりは理解できません。

投稿情報 内容
NO.734275
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/23 08:04:06
 んさんへ
アドバイスありがとうございます。たしかに私達夫婦の問題が1番で、私と妻の信頼関係があってこそだと思います。
それは十分わかってます。だからこそ、これでもかと言うくらい妻の立場をフォローしています。
ところで、結婚は2人だけのことでもないですよね？お互いの両親や親族ともうまくやらなければ、「大人」とは言えないのでは？
私の両親に悪いところがあるなら、両親を説得し謝らせる。おかしいですか？
そして今回、私が悩んでるのは、実家と嫁のこともありますが、1番は子供のことです。何も知らない無邪気で純粋な心を持った子供が、純粋に爺ちゃん婆ちゃんと会いたいという気持ちを潰す母親はどうなんだ…と。そこです。
んさんは、失礼ですが、既婚の方でいらっしゃいますか。

投稿情報 内容
NO.734260
･ぽにょさん(女性/22歳)
2011/10/23 03:32:50
 何だかんだ言ってるけど、主さんは奥様がﾊﾞﾂｲﾁ子持ちだというだけで理不尽に暴言吐かれていたいた時、精一杯奥様の味方をしてあげましたか？
文面を読んでる限りではﾌｫﾛｰした様子が伺えないんですよね。

あたしだって若いという理由だけで、ろくに夫婦の私生活も知りもしないのに、全てあたしのせいにされ、育児もちゃんとしてるのに育児放棄だの犯罪者扱いなど色々暴言吐かれて、姑大嫌いだし絶縁したいと思ってます。もちろん子供を触れさせたくありません。

奥様は旦那である貴方が精一杯味方してくれず(親の前だけでも味方しなければﾀﾞﾒ!!)、子供まで義家族を好いてしまうと、一人ぼっちになってしまうから子供を味方につけようと必死なんじゃないでしょうか？

あたしの姉(独身)に言われました。「あんたの(本当の)味方は子供しか居ないよ。」って。
うちの旦那は親が嫌いだけど、育ててきてもらった恩はあるから、なるほどなぁ!!って思いました。

もし貴方が奥様の立場に立った時、理不尽に暴言吐かれて心ﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされた人の家へﾉｺﾉｺと平気な顔して遊びに行けますか？

貴方は自分やご両親のことばから考えて、被害者ぶってるけど奥様の気持ちを何一つ考えてないし考えようともしてない。
そんなんじゃ夫婦や嫁姑問題の溝は深まるだけです。

投稿情報 内容
NO.734246
･知さん(女性/33歳)
2011/10/23 01:07:18
 貴方は子供産んでないでしょ？
１０ヶ月間お腹の中で大事に育てて辛い悪阻にもたえて死ぬほど痛い陣痛にもたえて産んだのは奥様ですよ？
貴方には絶対にできないですよね？
それにそもそも他の方がおっしゃるとおり、自分の両親と奥様どちらが大切なんですか？
うちの主人は私が旦那のご両親と大喧嘩したときに親と縁きるっていってくれて本気で縁きろうとしてくれました。
その姿をみて、この人のために私が少し我慢しようと思えるようになり、主人のご両親と仲直りしたいと自分からも歩みよる気になったのですが、貴方にはそこまでの奥様にたいする愛情が感じられません。
なんだかんだ言い訳して奥様のせいにしてる。
だから奥様も貴方のご両親に歩みよる気持ちになれないのがわかっていない。
貴方と奥様の問題だと思います。

投稿情報 内容
NO.734199
･んさん(女性/30歳)
2011/10/22 21:37:47
 あのさ
納得いかないわがままな気持ちを無理に抑えろとは言わないけど
あなた、どんな時も嫁とやっていくと神様の前で自分で誓いましたよね？

どうなってんのかな。きっちり説明してもらえないかな。

親が嫁と結婚したわけではないので親を説得する必要性がどこにある？

まずはあなたが親から自立をすることが先決でしょう。

同世代ですが
あまりにも未熟すぎます

それが出来ないのなら嫁と別れて親と結婚しとけばいいでしょ。笑

投稿情報 内容
NO.734184
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/22 19:56:45
 皆さんアドバイスありがとうございます。
私は両親を諭し、両親に謝罪させ歩みよってもらうようにしました。しかし嫁は頑なです。時間をかけるしかないですかね。
世間一般的なお嫁さんは、旦那の実家が嫌いな場合、子供を会わせたくありませんかぁ。そうですが…。
リアルなことでしょうけど、納得いかないですね。
腹を痛めて産んだと言え、自分の分身やモノじゃないですからねぇ。小さくても意思を持った人間ですからね。
自分(嫁)の実家には好きなときに連れて行くのに、おかしいですよね…。
私共は共働きで、家事も育児も夫婦、五分五分でしています。
嫁にだけ主導権があるのは納得いきません。
今は我慢していますが。
すいません…いつのまにか愚痴になっていました。

投稿情報 内容
NO.733975
･知さん(女性/33歳)
2011/10/22 00:12:37
 奥さんの気持ちわかります。
だって自分が命をかけて産んだ子供を大っ嫌いな他人（奥さんにとって）に触らせたくないですものね。
まずはご両親と奥様との関係が修復しないかぎりは無理だと思います。
綺麗ごとは抜きにしてこれが世間一般のリアルな嫁の気持ちです。


ちなみにうちは旦那のご両親とはいい関係です。
息子と娘をしょっちゅう面倒みてもらったり私自身も遊びにいったりしてます。
旦那のご両親と大喧嘩したときはまさに奥様と同じ気持ちになり、旦那にも子供達を一切会わせないでといいました。
でも旦那のご両親から謝罪があり、私自身も謝り今は良好な関係です。
やはりご両親からの歩み寄りで少しずつ奥様の心をほどいていくしかないと思いますよ。

投稿情報 内容
NO.733928
･ポリさん(女性/39歳)
2011/10/21 20:15:55
 なるほどですね・・・

おそらく主さんの両親は、奥さんの人間性はどうでもよくて、とにかくバツ１で二人の子持ちで１０歳年上であった事に嫌悪をぶつけたのだと思うのですが、奥さんはそこに深く傷ついているのかなと・・・
それが主さんの両親を拒絶する心理に繋がっているのでしょうね。

バツ１である事は別に罪な事ではないしどうにもならない事なのに、最初に拒絶心を向けてきたのはご両親だと思うので、奥さんを諭して義親と仲良くさせようとするのは間違いかなと思います。
これでは奥さんの心は開く訳がないですよね。

ですから本来ならば、奥さんに「両親と仲良くしてくれよ」と望むのではなくて、まずはご両親を諭すべきだと思うんですよね。

要するに、主さんは親を振り切ってでも奥さんに付かなきゃ行けない背景（実際にはそんな事は出来ないかも知れないけど、心意気的にはそれくらいのものがあっても良いかと）があるのに、まるで奥さんと親御さんが同等の立場で毛嫌いし合っているような解釈の仕方に感じるので、それはちょっと違うのではないかと思いましたが・・・

確かに娘さんには罪はないので、ここに関しては奥さんももう少し大人になって一線を引くべきかとは思いますが・・・

投稿情報 内容
NO.733910
･かあくんさん(男性/48歳)
2011/10/21 19:17:52
実家に暫く行かない事で、両者にすでに確執が出来てしまってる今
余程の事がない限りは修復は無理なんじゃないですか？


奥さんと実家、どちらが悪いかは別にして
ここまでと決めた先（娘さんの事）は奥さんに納得してもらうしかないと思いますよ。

投稿情報 内容
NO.733885
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/21 17:56:37
 妻がそういう状態ってことは妻へのフォローがまだ足りないのでしょうか。
それとも女性は1度嫌になったものは永久に嫌なのでしょうか。
自分(妻)が実家を嫌いだから子供も行かせたくない…は許されますか。気持ちは分からなくもないですが、子供は所有物ではありません。1コの人間であり4歳にはもう意思があります。爺ちゃん婆ちゃんを好きな気持ちを踏みにじりたくないです。

投稿情報 内容
NO.733881
･ヒロさん(男性/30歳)
2011/10/21 17:43:57
 T-MACさん、ポリさんありがとうございます。
言葉足らずですみません。
ゴタゴタとは、結婚のときの事です。妻は10歳上、バツ1で子供2人(当時は中学生と高校生)いました。
私は両親に紹介しづらく付き合ってることは言ってませんでした。
妊娠したため結婚を決意し、両親に伝えたら大反対で、結婚するなら親子の縁を切ると言われました。
まぁ当然の反応で、後手後手だった私が悪いと思います。
妻もそうとう嫌味を言われました。
私が1番悪いのですが、夫婦として足らなかった部分もあると思います(結婚は2人だけの問題ではないですし)。
なんとか両親を説得し、妻の両親にも許してもらい結婚しました。
しかし結婚後もささいなことで、実家と妻がトラブルになりました。全ては婚前の出来事に起因してると思います。
うちの実家も言い過ぎたことは反省し妻に謝罪し、今ではいい関係を築いていきたいと言ってますが、妻が関わりたくないと言うので、距離をもたせています。私も妻の立場と考えを最大限、尊重してあげてます。
しかし！舅姑と初孫 お互い大好き！この関係までも拒絶し文句を言う妻には、私も少し参ってます。

ちなみに私と連れ子達はいい関係保ってます。

投稿情報 内容
NO.733863
･ポリさん(女性/39歳)
2011/10/21 16:15:28
 なぜ奥さんが夫の実家を毛嫌いするのか、結婚当初からのゴタゴタとは何だったのか・・・そこが全く記述されていないので、それで「妻の事どう思いますか？」と問われても答えようがないかなと・・・

奥さんが主さんの実家を嫌う理由というのは、本件の問題を解決する上で要となる最重要ポイントだと思うのですが・・・

投稿情報 内容
NO.733862
･T-MACさん(男性/33歳)
2011/10/21 16:15:11
 ＞結婚当初からゴタゴタがあり〜
何があったんですか？

＞娘(舅姑にとって初孫)が実家に行くのも嫌らしく文句を言ってきます
ご両親も娘さんもかわいそうです

＞妻のことどう思いますか？
詳しい事情がわかりませんので批判めいたことは言えませんが・・
このまま放置しとくと将来めんどくさい事になりますよ
奥様にとってもあなたにとっても。





Copyright(C)悩みウェブ. All Rights Reserved.