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TOP > 病気の悩み > 国の特定疾患?

病気の悩み

投稿情報 内容
NO.148457 国の特定疾患?
･ひーさん(女性/25歳)
2011/09/20 00:15:02
 以前にも投稿した者です。
母が特定疾患と診断され、介護が必要となりました。
伝い歩きや食事、トイレは何とか1人でも大丈夫です。
しかし気管を切開しているため、１日に１度程度痰の吸引が必要です。

そして私は11月に結婚が決まっていて、住む所は実家から２駅先(電車で10分、車なら15〜20分)にしようとしています。

これに対して父が反対しており、一緒に住んで私が朝から夜まで母をみて、夜は父が朝までみるという体制じゃないとダメだと言います。

介護の内容もだんだん決まってきて、訪問看護と介護には毎日入ってもらい、もし日中母が１人になる時(父は自営業なのでほぼ毎日家にいます)はﾃﾞｲｹｱに半日行くか私が半日実家にいるという形をとろうと思っていました。

ですが、｢他人はあてにならないから家族だけでみるんだ｣と父は言い、私が家を出ることは反対だそうです。

でも私も結婚する以上、週に２〜３日は働きにも行きたいですし、父が望むような介護の仕方では家族がダメになってしまう気がします‥。

彼にも本当にお願いして何とか実家の２駅先までならと了承してもらい、毎日介護に行くのも全然構わないし、家事のﾌｫﾛｰもすると言ってくれています。

この何ヶ月か、本当に悩んで母の事父の事自分の新しい家庭の事を考えて出した私の結論は間違っているのでしょうか？

父の言い分通りにしようとするなら、私は結婚を諦めた方がいいのかとすら思うようになってきました‥。
何か意見やアドレス、何でもいいのでお聞かせ願えないでしょうか？

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.726450
･ポリさんへさん(女性/25歳)
2011/09/23 01:56:19
 返信ありがとうございます。

母と２人になるのが不安なんだという父の気持ちはすごく分かります。
最初の頃は私も、父は気が動転していてこんな事を言っているのだなと思っていたのですが、それは減るどころか余計に酷くなるばかりで‥

私が彼に現状の相談をしているのを知ると、｢家庭の事を他人にﾍﾟﾗﾍﾟﾗと喋って、後々苦労するのはお前だ！絶対に家の内情を人に言うな！酷い目に合うぞ｣と半ば脅しのように言われてしまい、誰かに相談するのがすごく怖いです。

父は親戚付き合いもしておらず、母は親元に病気の事を知られたくないからと言っていて、実質頼れるような人はいません‥。

もう私が何を言うのもするのも気に入らないようで、一日中ずっと嫌みや暴言を吐かれて膠着状態です。

正直このままでは自分の精神状態を維持していく自信もなくなってきてしまいました‥。

出来る事ならば父に納得してもらって新しい生活をスタートさせて、母の事を一生懸命にやっていきたいのに‥‥

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NO.726446
･ミラさんへさん(女性/25歳)
2011/09/23 01:38:18
 返信ありがとうございます。

父とこれ以上話しても何も解決しなければ事態も動かないので、私も自分の思うやり方で手助けして、これからの行動で父を納得させていく他ないですよね‥。

これから私が引っ越しをするまでは父と２人きりの生活なので、心ない言葉に挫けてしまわないよう、家族がﾊﾞﾗﾊﾞﾗにならないように頑張ってみます。

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NO.726295
･ポリさん(女性/38歳)
2011/09/22 16:32:06
 貴女が嫁に出てしまうと、妻の介護が全て自分に降りかかってくるから、それがとにかく嫌で嫌で仕方ないのでしょう。
その為にお父さんは感情的になってしまっていて、理が通じなくなっていますね。

第三者の私が見ても、お父さんの言い分は筋が全く通っていないし、完全に感情的になってしまっています。

「他人は当てにならないから家族だけでみるんだ！」というその家族は要するに貴女の事であって、「日中はお前がみて（貴女）、夜は俺（父親）がみる」という言葉からも分りますね。

基本的に夜は寝ているだけですから、介護は日中にウェイトを締めるのが分っていて、こういう事を言っている訳でしょ、お父さんは・・・

自分の妻の事だと思うんですけど、このお父さんにはその意識がほとんど感じられませんよね。
「女なんか出て行ったら終わりだ、産むんじゃなかった」だなんて、産んだのはお母さんでしょうにね・・・
もう感情的になってしまった人間というのは次から次へととんでもない事を口にするので、まともに取り合わない方がいいと思います。

とにかく、介護出来るのが父親と貴女の二人しかおらず、父親は仕事がある、貴女は結婚して彼と新しい生活を始める・・・この背景ではどうあがいても介護サービスを利用しなければ、親子共々崩壊してしまう事は明らかですね。

どうでしょうか？
一度介護施設にその事をご相談されてみては？
お父さんの兄弟とか親とか、誰か他に相談出来る方はいないのですか？

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NO.726126
･ミラさん(男性/45歳)
2011/09/22 01:06:57
 とりあえずな、お前さんはやるべき事をきちんとやるんやったら、自分の幸せを優先したらええと思うで。
全く介護せえへんのと違うんやし。

お父さんはな、不安なんや。
不安やからワガママな事言うてくるんや。
そんなワガママに付き合っとったら、お前さんが結婚できんようになる。

結婚して、実家から２駅先の所に住んで、ある程度の介護やったらええねん。
それで、娘としての責任は十分果たしとる事になるからな。

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NO.726038
･ネカマのミラさんへさん(女性/25歳)
2011/09/21 22:15:50
 返信ありがとうございます。

本当にどうやって説明しても父は理解してくれません。
まして｢普通の常識のある人間は病気の母を置いてこんな時期に結婚したり出て行ったりしない｣という言葉しか父からは出てきません。

私も結婚の時期をズラそうかとも考えていたのですが、この前母が試験外泊で家に帰ってきた時、自分で出来る事も何もせず私にさせるばかりだったので、このまま私がｽﾞﾙｽﾞﾙと家に居ると父は何もしないんじゃないかと思ってこのまま変更せずに11月でいこうと決意しました。

父が私が出て行くのを必死に罵り出したのもこの試験外泊をした翌日ぐらいからです。

母と２人になるのが不安なのも分かります。
でもほんの少しだけでも私の事も考えて欲しいのですが、今の父には無理なのでしょうね‥

第三者に入って相談に乗ってもらうというのは、そのような相談窓口のような所があるのでしょうか？
それとも誰か知り合いで理解の得られる人にお願いするということでしょうか？
無知ですみません。。

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NO.726026
･匿名さんへさん(女性/25歳)
2011/09/21 21:58:35
 返信ありがとうございます。

何度かそのように聞いてみた事はあるのですが、｢何も結婚をやめろと言っているんじゃない。常識で考えて病気の母を置いて離れるのはおかしい｣と言われてしまいます‥。

何も母を置き去りにして何もしないと言っている訳ではなくて、普段から毎日でも通って手助けする決意をして近くで新居を探したんです。

それをいくら説明しても会話にならず、最後には｢もうお前は当てにならないからいい。女なんか出て行ったら終わりだから産むんじゃなかった｣と言われてしまいます。

毎日どうしたらいいのか分かりません。
こんな事誰に相談したらいいのかも分かりません。
でも、母の為にもどうにかしたいです。

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NO.726022
･ミラさんへさん(女性/25歳)
2011/09/21 21:49:26
 返信ありがとうございます。

痰の吸引の事ですが、これは１日１回程度で大丈夫で、突然痰が大量に出て詰まって窒息ということはないです。
もちろん風邪を引いたりすれば痰が出やすくなるので吸引の回数は増えますが。
この吸引の練習は私も父も母自身もしていて出来るようになっています。

新居についても、家事や掃除が疎かになることはあると思うと彼の理解も得ているのですが、父の方がどうしても私の考えが理解出来ないようで、何度説明しても堂々巡りになってしまいます。

私の新しい生活よりも親を選ぶのが当たり前だし皆そうするはずだと言います。

私はそれぞれ少しずつ妥協して、他人の手も借りて上手く制度を利用して介護をして行こうという考えなのですが、やはり私が人間的に酷い考えなのでしょうか‥‥

毎日父に罵られて、正直投げ出してしまいたいくらい追い込まれてしまってます‥。

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NO.725884
･ネカマのミラさん(男性/45歳)
2011/09/21 14:13:37
 ＞｢他人はあてにならないから家族だけでみるんだ｣と父は言い

実際にやったら分かるけど、3日でお手あげになるんじゃないかな
完璧に介護経験のない素人の発言だわね
仮にこの戦法で介護をする事になったとしても、結局は貴女に負荷がかかると思うわよ
男なんて口先だけで絶対に女に押し付けるから

＞父が望むような介護の仕方では家族がダメになってしまう気がします

あなたの言う通りよ
お金で第三者に頼むからこそうまく行くことってあるのね
日々の介護の中で、時に嫌気がさして心無い発言をしたり、喧嘩になったりね、その時、家族ってのはある意味本音でぶつかっちゃうから、かえって傷つけあったりして崩壊しちゃうことって多いわよ

介護業界がこれだけ発達してるのは何でかって言ったらそういうことよ

とにかくこの父親はダメ
自分のことしか頭にないもの

こういう未熟な人と話しても埒があかないから、第三者を交えて相談した方がいいと思うわ

子を持つ親として、子供の幸せを犠牲にしてまでも、自分が苦労したくないが為に子供を押さえつけるなんて、親失格よ
虐待する母親の1万倍は最低ね

子供を持たない男はいくら40代になっても親の視点が持てないから、そういう者の意見は当てにならわよ

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NO.725469
･匿名さん(女性/40歳)
2011/09/20 03:39:05
 『お父さんの理想の介護実現のために、私は結婚という幸せを放棄しなければいけないの？ 父親としてそれで満足なの？』って訊いてみればいい。

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NO.725439
･ミラさん(男性/45歳)
2011/09/20 01:19:50
 妥協案や。

実家から２駅先の所に別居。
お前さんは、朝から夜まで実家で母を看病。
もちろん家事は実家で、料理も実家で。
旦那はお前さんの実家で晩飯。
晩飯終わって片づけ終わったら、お前さん達は車で２０分の新居に移動。
その後は父親が母を看病。
朝になったら、またお前さんが実家に移動。

ま、新居の掃除とか難しいけどな。
何か犠牲にせんと、うまい事行かへんと思う。

犠牲にするんが、実の母か、彼氏か、新居か。
新居を犠牲にするんやったら、母も彼氏も失わずに済む。
それを、お前さんの父親と、彼氏が受け入れてくれるかどうかや。

この方法やと、『私が朝から夜まで母をみて、夜は父が朝までみるという体制』の条件を満たす。
『一緒に住んで』という条件は満たさへんけどな。

投稿情報 内容
NO.725430
･ミラさん(男性/45歳)
2011/09/20 00:53:39
 実家の近くに住まれへんのやったら、実家から引き取って同居やな。
ま、相手の男の方が嫌がるやろけど。
どっかで妥協せんと、うまい事行かへんで。

一緒に住んで私が朝から夜まで母をみて、夜は父が朝までみるという体制
↑
これをそのまま鵜呑みにすると、２４時間体制で診とかんかったら、命に関わるって事なんかいな？
それとも、１日１回だけでええんかいな？
この辺がよう分からんから何とも言えんけど。

ま、仮に、ほんまに２４時間体制ぐらいで診とかんかったら命に関わるんやったら、そら同居しかあらへんで。
いつ痰がつまって窒息するか分からんのやったら、同居しか道は無いと思われ。





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