･雑巾さん(女性/31歳)
2011/08/21 15:43:13
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悩みから自分の本質になりつつあり本当にくだらない人間だと思います。
幼少期は家族に圧迫され、恐怖の中で育ちました。
学校では、人との距離感が分からず信頼関係を結べる友達はできませんでした。
どちらかと言うとわがままで気がきつそうでいじわるでぶりっ子で･･･
と嫌われていたと思います。
社会人になってからは、友人が欲しい気持ちが無くならず親しくなりたいと心では望んでいるのに、嫌われるのが怖くて自分が嫌な奴だと思われるのが怖くて、少し話してくれる人に対しての依存心が高まりすぎて、恐怖心でつい変な事を言ったり見栄を張ったり、いい人ぶったり、それでわけが分からなくなり変な汗をかいたり笑顔が引きつったり目が合わせられなかったり･･･
結局好かれないし、こんな自分が嫌い。
人を受け入れる事で自分は生き延びてきました。
相手の自由を許す。わたしを好きになってくれない事を許す。
私を知ってくれない事を許す。私を構ってくれない事を許す。
本当は、好きになってもらいたい。
私という人間を知ってもらいたい。
理解してもらいたい。
構って欲しい･･･。
子供？バカじゃない？と思います。
でもとてつもなく淋しいのです。
誰かに受け入れてもらいたい。
必要とされたい。
でも必要とされるような人になろうと今度は尽くしてしまいます。
自分なりの方法で。
だから必要とされてないことをしていることの方が多いのかもしれない。
見返りを求めているんだし。迷惑行為になっているかも。
ただ、相手の事を認め受け入れる事、お門違いですが許す心だけは本当に頑張ってきました。
裏切られても踏みにじられても怒ったり責めたりせず相手の自由を尊重してきました。
ただ自分はだいたいいつもとても惨めでした。
今はできるだけ人とあまり関らず、必要最低限仕事をして、質素に暮らしていますが、時々飲み会や食事会などに行くと、何か喜ばせたりしないと存在価値がない気がして、また過剰に何かをしてしまい、遠慮のかたまりのように自分も楽しくないし、気ばかり使って損をしたように思います。
喜んでもらえればいいはずの手土産等も、自分だけが持ってきていたりすると、損をした気になります。もっと褒めてくれないとした意味が無いように思います。なんとも気持ち悪い人間です。
でも、手土産等にお金を使うのも日頃質素に我慢して、自分の欲を我慢して捻出した行為なんです。
悔しいんです。私はいい思いなんてしていないのにって思ってしまうんです。もっと認めて感謝してって思ってしまうんです。
だから、こういう会に参加するのも本当はしたくないのに、友達がいると思いたいからしがみついてるだけなんです。
本当は一人ぼっちなんです。
だからやっぱりとてつもなく淋しくて
私はこれからもずっと淋しい人生を孤独に生きるのかなって思います。
とても人生が小さなものになってきて、最近は神経質になりすぎていると思います。
他人との距離に敏感で、他人の言動に敏感で、自分の損得に敏感で･･･
傷付きたくない。悲しませられたくない。だから関りたくない。でも不安で淋しくて構ってほしくて･･･
どうしたらいいのかもう分からないのです･･･。
こんな気持ちがあっていいのかと思うほど自分が情けないし淋しい人間でこんな自分を知られるのが怖くて、だけど素直に付き合える人をとても欲しています。
どうしたらいいのでしょうか･･･。無理でしょうか･･･。
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