･stkさん(女性/23歳)
2011/04/09 22:35:32
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突然の相談、すみません。
「近親相姦」についてみなさんにご相談したいことがあります。
私は15歳の時、突然異母兄がいることを知りました。（それまでは一人っ子だと信じていました）
数日後兄と会い、それから兄とよく遊ぶようになりました。
幼いころから兄弟、特に兄が欲しかった私にとって、兄は完璧な人に見えました。14才年上で大人だし、いつも優しくしてくれました。
兄も兄で「妹にずっと会いたかった。一生大事にするからな」と言ってくれていました。（兄は私が生まれてからずっと自分に妹がいることを知っていました）
兄と初めて会ってから半月後くらいに、兄が家に泊まりにきました。私はとても嬉しくて、夜兄の布団の隣に座布団を並べて寝ていました。
すると兄が「ずっとこうしてやりたかった。今まで抱きしめられなくてごめんな」と抱きしめてくれたんです。
私は泣くほど嬉しくて、今まで感じたことのないほど愛情を感じました。
その後雑談をしていると・・・兄がいたずらをするように体をくすぐってきたりしているうちに胸をもまれ、「妹の発育を確認するのは兄の義務」と言って、体中を触ってきました。寝る直前には「おやすみのキスして」と、言ってきました。私がほっぺたにキスすると無理やり兄が唇にしてきました。「はじめてだったのに！」と言うと、家族なんだからカウントに入らない、と言いました。
長くなってしまいましたが、これが初めて兄に悪戯された記憶です。
特に嫌悪感はなかったのですが、ディープキスだけは気持ち悪くて拒否してしまいました。（でも兄は「俺が好きだからお前が嫌いなはずはない」と言って無理やりし続けていました）
私は大学入学と同時に上京したのですが、その頃からラブホテルに泊まるようになりました。
昼間遊んで、ラブホに泊まり、次の日は兄がなにかしら理由をつけて早く帰りました。
必ずフェラチオとクンニをされ、挿入されそうになりました。（挿入だけはどうしても嫌で、抵抗し続けていましたが）
そんなことをされてもまだ、私は何の罪の意識もなく、「ブスでデブで彼氏もできっこないし、いいや」くらいに思っていました。
しかし、大学3年になった頃から「自分はなんてことをしてしまったんだ」と、罪の意識に駆られるようになりました。お恥ずかしい話ですが、私は「近親相姦」という言葉には嫌悪感を持っても、自分がしている行為は「純粋な愛、禁断の愛」くらいに思っていました。それから何回か兄と遊びましたが、兄に触れられるたび鳥肌が立ち、本気で嫌だと感じてしまいました。
ある日、兄に体を触られているときに本気で「嫌！！！」とひどい態度を取ってしまいした。それから兄は私と会ってくれなくなりました。いくら連絡しても「最近忙しい」と断られてしまいました。
それから一年、しばらく連絡することもなかったのですが、私が社会人になったある日、突然兄から「入籍した」とメールが来ました。おそらく兄が私と会わなくなった時期に、今の奥さんと付き合い始めたんだと思います。本当に馬鹿ですが、私は今でも兄が好きです。「会いたいな」と連絡しても濁されています。
何度か兄に「どうしてこんなことするの？」と聞くと、「お前がかわいいのが悪い」と言われました。
兄は本心で私と話していないように感じるし、嘘であることは重々承知しています。
でも兄はこんなことするような人じゃない、と信じたい気持ちもあります。
じゃあ本当に自分が可愛いから悪戯されたと思ってんの？と聞かれると正直、そう思いたい・・・。
自身の容姿が最悪なのはわかっていますし、私は実際異性から好かれるタイプではまったくありません。分かっているけど、悲劇のヒロインぶりたいです。
兄はなんで私にこんなことしたんだろう？
私の兄に対す気持ちはなんなんだろう？
何年も考え続けましたが、どうしても答えが出せず、ここに相談させてもらいました。
このことは誰も知りませんし、私も一生誰にも打ち明けません。
どなたかお答えいただければ、と思います。お願い致します。
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