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TOP > 指名して相談 > アムロさんへ

指名して相談

投稿情報 内容
NO.139247 アムロさんへ
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/01 08:55:17
 アムロさんご無沙汰しています。最後らへんではレスできなくてすみませんでした。またまた体調くずしてまして、寝込んでいまして…よくなったり悪くなったりの繰り返しで嫌になります(+_+)アムロさんその後の体調いかかでしたか？地震の方も大変心配しておりました。ミラサンは他の方のスレで無事だって書いてあったので安心しました。
話変わって子宮筋腫の手術して早四ヶ月たちました。先月から生理もはじまりました。先月は生理痛はあったものの出血の量も以前の半分ほどですみ、あー、やっぱ手術した甲斐あったなと思ってました。婦人科で最後の内診してもらっときもちゃんと排卵してるし子宮もきれいだし大丈夫だね。生理はどうだった？と聞かれ、生理痛は少しあったけど、出血の量が少なくて安心したし、うれしかったです。とゆうと、本来の生理がそれぐらいなんだよ。とゆってくれました。だから、これからは前みたいに辛い思いしなくてすむんだと思っていました。ところが今月の生理は最悪でした。生理痛はひどくて食事はとれない、鎮痛剤飲んでも痛くて寝れない、出血の量もまた多くなって貧血気味。これじゃ、手術する前と何もかわらないじゃない。と思いました。すごくショックでした。痛い思いまでして頑張って手術受けたのに、何の意味があったのか…って自問自答しています…生理なんてなくなってしまえとさえ思ってしまいます。本当に辛くて情けないです。筋腫さえなくなれば、痛みも出血も楽になると先生もおっしゃっていたのに…それだけに今回の生理は本当に辛いです。先生の言葉を信じていただけにかなりショックがでかいです。私って本当につくづくついてないなぁと思ってしまいました…
久々のスレなのに愚痴こぼしてしまいごめんなさい。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.685053
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/29 01:48:55
 遅くにすいません。最近夜寝れないのです(*^_^*)

アムロさんの気持ちすごいわかるなぁ！板間とか畳とかでもだめ！少し座ってるだけで痛い(*^_^*)最近寝てても上を向いて寝るとお尻が痛くて横向いて寝てるよ(*^_^*)本当に贅肉がこんなにほしいと思ったのは初めて。今までは食べたら食べた分太ってたから痩せないとなぁ…って思ったりしていたのがいまじゃ太りたいに変わってるからね(*^_^*)病気してから体質変わったんだろうな…食べれなかった期間が長かったから(*^_^*)とにかく目標はあと三キロ太ることです！

投稿情報 内容
NO.684736
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/27 23:06:37
こんばんは☆

ガリのお尻には、クッションは必須アイテムだよ☆

私の座る場所は、何処にもクッションを置いてあるよ。
会社の椅子にも、ドーナツ型を置いてあるよ。
椅子自体が柔らかくても、長時間座ってると…骨が痛い(泣)

外部にも何かしら敷物を持参して行くしね。

お尻が痛いのは耐えられないもん。
板の間なら最悪だよ。
ゴリゴリと体に響くしさ。

クッション、絶対にお勧め☆

投稿情報 内容
NO.684528
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/27 01:00:40
 アムロさんありがとう。心配かけちゃってごめんね。
乳腺炎ってのもあるのかぁ…確か友達もそれに似た症状よくあるってゆってたなぁ。熱は出るし乳は痛いし最悪とかって聞いた。でも薬が合わなくて蕁麻疹が一年も続いたの！？それもかなり苦しいね(°Д°)大丈夫だった？乳腺が痛いの少しずつだけどマシになってきた。でも、それとは引き換えにもうすぐ生理はじまっちゃうよー(;o;)今回は痛くありませんように。祈っておこう。

尻痛いのわかってくれる！？あれ、マジ痛いよね。お尻に肉がほしいよー(;o;)お風呂の椅子に座っても骨がゴリってゆうもんね…なかなか太れないのも辛いよね…体力も本当に落ちてきた。手首の骨とかスネとかすぐ痛くなってくるんだぁ。お腹だけぽこって出てて他のとこに肉ついてくれ！って思うもん。ドーナツ型のクッション買おうかマジ悩んでる(*^_^*)床にお尻つけたくないもん(*^_^*)

投稿情報 内容
NO.684463
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/26 20:12:08
ヨッシーちゃん☆
お久しぶり〜

レスがあって安心したよ。
私らに気遣い無しで、自分の話しをすれば良いのだってば♪

私は出産後に乳腺炎てのになり、乳が詰まり高熱で大変だったことあるよ。
抗生物質注射打ったら、それが合わず、乳腺炎は治ったものの…約一年間(たぶん、体が出産前の状態に戻るまで)、じんましんに悩まされて、夜も眠れない日々を過ごしたι

いやぁ〜、体調悪いのが長引くって〜のは、辛いものだよ。

お尻の肉が無い状態は、超解る！
クッションが敷かないと尻が痛いし、アザになってるよ▼

尻が痛そうにしてると、ダンナが軽い私の体をヒョイと持ち上げて膝に乗せてくれるんだけど…それは有難い行為なんだけど…『貴女の尻は痛いι、モモに刺さる』と、毎回言われる(泣)
そのコメントで毎回撃沈▼

痩せてる状態が安定すると、なかなか太れなくなっちゃうよね。
体力も無くなるし。

太れない辛さ、わかるわかる。

投稿情報 内容
NO.684255
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/26 00:32:47
 アムロさん、あやのさんおひさしゅうです。レスなかなかできんでごめんなさい。お二方のせいじゃないからマジ気にしないでください。何か私がこないことでお二方に心配と気遣いをさせてしまい申し訳ありません。いつでもここでしゃべってくれてよかったのに、新たにレス立てさせるような気遣いさせてしまってすいません。私最近また体調崩してました(*^_^*)寝たきりまではいかないのだけど、胸が張りすぎて脇のリンパ腺とかも痛くて少し動いたり寝返りうつのも痛くて今も辛いです。生理前に胸張ることはあってもここまでひどくなることはないので、乳腺症になってるのかなぁって思ったり…うーん…体調が安定しなくて辛いです。あと今便秘にも悩まされてるんだけど、けっこう御飯も食べれるようになってきたし、これは体重増えたやろって思っても、全く増えてないことにまたショックを受けたり…筋肉もだんだん落ちてきたのか、太ももも、二の腕も骨と皮になってきちゃった(*^_^*)しかも、一番辛いのがお尻のお肉がなくなってね、長時間座ってるとお尻が痛くなってくるんです。お尻元から小さいんやけど、肉がなくなるのは辛い…ある程度の肉がほしいよー(+_+)何か久々のスレやってゆうのに愚痴になっちゃいました。ごめんなさい(*^_^*)またちゃんとレスします。自分の話ばかりになってしまい申し訳ないです。

投稿情報 内容
NO.683066
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/21 20:16:34
あや坊、おつかれ〜☆
もうちょい、此処借ります。
ごめんね。

女性は喋ることで、ストレスを抜いてる生き物ると聞くよ。
私も、しょっちゅう余分なことまで話ちゃってるι

でも、あや坊の喋りも、溜め込むと壊れてしまいそうな状態を、人に話すことで心労軽減したい、突破口を見つけたい…精神バランスを保つための、すがる思いの表れではないかなと思うのだよ。

私も、喋るだけ喋ってると思う。
でも、考えるだけ考え、悩むだけ悩み苦しんだ後は、大局を整理して見れるようになってる気がする。
悩み苦しんだ分だけ、心眼力も鍛えられていると感じてる。

そして、仕事にせよ人間関係にせよ、実りのない事柄であると結論に至ったら、私はいつまでもそれにすがって生きることはしないんだ。

こだわりを捨て取捨選択する。
心機一転、新しい可能性に動くよ。
気持ち切り替えて自分が動き出すと、次第に外なる事象も変化してくる。

と…こんな、ごもっともらしいことをツラツラ並べても、そこまで落ち着く数ヶ月間アロマ浸けだし、更に心の奥では、割り切りが出来きれていない自分と常に同居してるんだよね▼

話しは元に戻ってしまうけど、上記とは真逆な私の心の内を聞いてもらいたい。
ごめん、自分のこと吐き出すけど許して。

私も『独身だったら…』と何度か思ったことある。

自分に内在するそれが、甘えたい気持ちと行動にロックをかけ、体に鎧を着させせてしまう。
自分自身がそうしてるくせに、これがとても悲しく辛い。
何も障害がなかったら、どんなに素直に接することが出来ることかと泪が溢れた。

例の元彼とは、一度逢ったことがある。
私の主張先へ先方から出向くと言う。

あちらもこちらもと、器用な所作ができない私。
『遠いし、同行者もいるし、来てくれても私には何も出来ない』と断ったけど
『構わない。逢えればいい。顔が見れればそれでいい』と返ってきた。

本当に逢いに来てくれた。
その行動に心を打たれた。
それだけのために…思いがなければ簡単に来られる距離ではないから。

駅構内のカフェで話した。
『相変わらず綺麗だね。』
最初の言葉。
(注：あばたもえくぼのセリフです。実際は違うから)
勿論、とても嬉しい。

なのに『分かったから、恥ずかしいから言わないで』と、素直に聞けれない自分がいる。
たぶん、自分に自信がないの。

そして、私が聞いたわけではないのに
『僕は、君が60歳になっても80歳になっても、可愛いと思うと思うよ』
『僕は、君の全てを愛してしまったんだよ。顔も声も髪も体も心も…困ったことに、字まで…。こんなに愛した女も居なかったし、二度とこんなに女を愛することは無いだろう』
『僕は、君に1回逢えば10年は生きて行ける』
と言う。
勿論、嬉しい。

なのに『これは、夫婦でないから言えることなんじゃないか、子育てを共にして来てたとしたら、果たしてこういう気持ちになっていただろうか』と客観視してしまう自分がいる。

『ずっと、愛してる』
これは幻想を抱かせる…

しかし、なんだかんだ理由つけ心で否定しようとしても、取捨選択の私がバッサリ捨てきれない。

当時から、彼の篤実な人柄に支えられて来ていた。
だから、謹厳実直に言えば…失いたくない人なんだと気付かされた。
ファンという気持ではなく特別な感情で。

心が折れると頼る…そんな関係でも、いつも無限大の抱擁力で温かく包んでくれていたことに気付かされた。。
遠い空から、ずっと見守られていたことに気付かされた。
遠い昔の存在で、顔すらぼやけて見えなくなっていたつもりだったのに…その存在だけでも、支えられてたのだと気付かされた。

でも、既に私は違う方向に歩いていた。
気持もそちらに向かってた。
戻る気持ちには無れなかった。
器用にはなれなかった。

『独身だったら…』
昔も今も、総てが変わっていただろうな。
成るべくして今日の生活が為っていると思った。

ごめん…暗くて。

あ、元彼には奥様も子供もいる。
美人の奥様だと噂で聞く。
お子供様達も可愛いと聞く。
しかも優秀なお子供様だと聞いている。
親子で有名大学法学部出身になるんじゃないかと思ってる。

申し分ない収入と、人が羨むような家族。
そんな満足な生活を、捨ててもいいと思うほど愛され続けているとは嬉しいことではあるけど…

家族から三下り半を突きつけられ、引導を渡されたいと願っている元彼の気持にブレーキをかけたいと思う私がいる。

勝手に書いておきながらだけど…丁度私も充電期。
独り言だと思ってくれれば良いからね☆

此処のおかげで大分元気になれてる。
ありがとう、ヨッシーちゃん、あやのさん。
ホントに感謝してます。

投稿情報 内容
NO.682954
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/21 08:48:33
 姐さんおはよー。

私も話せて楽になった。

私さ、昔から「なんで自分ばっかりこんな目に遭わなければならないの」
1人ので勝手にそんな自分を創り上げてたと思う。

だから聞いてる人から、皆同じよ〜。
なんて返されてきて…嫌気がさしてきて…
ってか、自分が自分のコトを喋り過ぎ何やなっていつも反省してる。

けんどね、言ってしまうんだよね(^_^;)
ダメやなぁ。
口に強力粘着テープ起こしでも貼っておかなあかんね。
周りの人はいい迷惑＆心配かけさせてやろうなぁ。

思うんだけど、それ位しか人の心を計るコトが出来なかったんかも。
性分は直らないと面白かったけど、これからより一層気を付けなきゃなって。


今から仕事♪

また、ゆっくり？？レスポンスするね。

って言うか、…此処はヨッシーのスレッドやったm(_ _)m
本当にすみませんm(_ _)m
別にスレッドたてます。

ヨッシー、元気？
ゴメンね、入る隙を取ってしまった…
申し訳ないです。

投稿情報 内容
NO.682785
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/20 20:37:42
あや坊

たぶん、あや坊も私も…不器用だね(笑)

器用貧乏と不器用貧乏と、どちらが良いのか分からないけどさ、同じような人がいて私は嬉しいや。

そして、そんなあや坊を、微笑ましくもあり愛しく思う。

投稿情報 内容
NO.682784
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/20 20:26:45
超余談だけど…発表です（笑）

私とダンナはね、物の考え方も感じ方も差異があるの。
感性ってのが全く違う。

以前は大差だったけど、今はお互いを理解出来るまでに成長したから…微妙にね。

合わせようと思っても根本的な部分が違い、それを悟り、差異を埋めることは止めたの。

ダンナは機械的、私は人間的に考える部分に違いがあり
『何故、こんな単純な事が分からないんだ？』
『何故、こんな簡単な事を気付かないんだ？』
と、それを理解できない相手を理解できずイライラした。
埋めよう、合わせようとするとぶつかるから止めたの。

『人として…どーよ。家庭は会社ではない。人間は図面じゃない。血が通ってるんだ。心があるんだ。』
と、よく言い合ったものだ。
要求したり期待したり、自分の思想と合わないことにイライラすることは止めたの。
それを止めたかわりに、相手の個性をありのままに受け入れ、別の存在と理解した。

夫婦が同一でなければいけないわけでもなく、別の存在として生活して行くことで我が家は調和が取れてるよ。

趣味も合わないから、合わせるような無理はお互いせず、お互いに好きなことを勝手にやり、プライベートもお互いに持ってる。
でも、ちゃんとまとまる時はまとまる。
同一になるポイントでは、ちゃんとまとまる。
家族だからかな。
それが我が家には合ってる。

細かいこと言えば、毎晩就寝一時間ほど前にダンナが『これからママの時間』と言って、先に寝室に行くよ。
私に理由つけて、自分もベッドの上でＰＣで好きなことやってるんだけどね（爆）

ま、夫婦であっても、いろんな関係があるってことです♪

我が家は、差異を埋めようとせず、相手を理解する…これが良い関係を保ってるね。

投稿情報 内容
NO.682779
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/20 20:08:56
あや坊〜☆

やっと話してくれたね。私も楽になった。
彼との関係、気付いてましたよ。
こちらから聞くことではないから黙ってたの。

だから、あやのさんがもがいているのは、彼との関係のことかと最初思った。
だけど、彼とはいい状態だと言ってたから、その時に元ダンナさんへの未練かな？思った。

元ダンナさんとは、結局ヨリは戻さない結論だと解釈していいのかな？

私は不倫を勧めはしないけど、否定はしてないよ。
それなりの背景やプロセスがあり出逢い、『独身だったら』と誰もが思うことであり、当人も苦しいはずだもの。

人を好きになるのは理屈じゃないんだよね。
出逢ってしまった、知ってしまった…そうなると、出逢う前と同じ気持ちには戻れないよ。
この関係がどういうことかは頭で理解出来ていても、心は強く相手を求める。
頭より気持が勝る。

『男は本能、女は感情』の生き物だとダンナが言った。
正にその通りだと思った。

人間の体ってさ、頭が心を動かすんじゃないよね。
心が頭を動かして行動に移させてるんだよね。
良きも悪きもね。
人間の体の中心は心だと思うよ。

今別れることは苦しくて出来ず、続けることも苦しむだろうと覚悟があるなら、私なら後に起こりえるリスク覚悟で、自然な結果を待ち、受け入れ、結論を出すな。
人の気持も環境も変化するもので…それは誰にも分からないことだから。
(決して勧めてるわけじゃないよ。個人的な話し)

ただ、人にはそれぞれ担うべき役割り、果たす義務、境界線の自分自身への義務ってのがあるから、大局観を持ち続ける意識はするよ。

私も勢いに押されて他人の意見に従い、後悔した経験がある。
悔しさを前向きに考えられるまでに時間を要した。

だから、人の意見は整理するための参考にしても、決断は自分で…と伝えたい。
同じ後悔でも、人の意見で動いたことと自分の意思で決めたこととでは先が違う。
でも、これもそういう経験をしたから思うことなんだと思う。

でもさ、どちらにせよ失ったから気付くことは多々あって、そこに向き合い、こだわりを捨てて、客観視したときに感性が磨かれるって自分の経験で思った。
それが、その後の肥やしにもなった。免疫になった。
そういう後悔もゴールに必要な経験なんだって感じ、私は踏み台にできた。
また一つ、貴重な経験が増えた…みたいな前向に考えてる。


迷いや情が残ったままの別れは、思い出の場所を見たり、思い出が蘇ったり、ふとした瞬間に泪が溢れるものよ。

いいじゃない、人間らしくて。

別れにせよ出逢いにせよ
『何でいつも私はこうなんだ…』
って自分を情けなく思ったり寂しさに襲われたりする。

けど、成るべくして成った状態、起こるべくして起こった出来事は、自分がそうして来た結果だと受け入れながら時を過ごしていくうちに、いつしか…
今の相手への感情も、周囲への意識も、そして取り巻く環境も変化していくものだよ。

どう変化して行くかは人それぞれだけどね。

投稿情報 内容
NO.682693
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/20 10:15:46
 ゴメンね、もう1本m(_ _)m


何で話たかって、姐さんには話たかったんだ。
ただそれだけ。

因みに元の旦那はんとは、一緒に暮らすコトはやめました。
何かお金目当てな自分が嫌だった。
私は、旦那のコトを愛してたんだ。
自分のコトを棚に上げて、文句ばっか言ってたけど、幸せだった。
ご飯を作ってくれるし、スーパーに行けば必ず荷物を持ってくれた。
仕事だ疲れたと言ったら、
休んでおいで、俺やっておくから。

私の体調をいつも気遣ってくれてた。
生理の時は鉄分の多い料理を作ってくれ、借金も、私に喜んで欲しい為に使ってたのもあったみたいで…
時間が出来たら、旅行を計画してくれてたり、嘘や誤魔化しの多い人で、時間にルーズ。
指環も式も、新婚旅行もなかったけど、奥さんという肩書き欲しさに結婚を急かした私の責任。

それが判った時、泪が溢れたわ。
でももう愛するコトは出来ないんだよね。
愛してたというコトを、今の人から学んで、出逢ってしまったからさ。

本当に家庭があって、スリルがあるから盛り上がってるんでないよ。
冷静に考え、見据えても…傍に居るコトを止められない(T ^ T)

好き好きって盛り上がってるのとは違って、お互いに愛するコトと、真剣に生きるコトを勉強させて貰ってます。

彼は、愛を。
私は生きるコトを。
補い合ってると思う。

最初は不自然な感じな付き合いだったけど、今は本当に違うなぁ。
互いの良い面をカバーし合っていて、家庭のコトも色々聞いてるし…
男の人は基本的に身勝手。
女は、面倒な生き物。

こう思えば、まぁそれはそれでフェアなんかなと思える様になってきた。
結婚出来なくても良い。

周りから不幸と映っても良い。
彼ナシの人生は考えられないな。

長くなったけど、多分モノ申したいコトはあるかもしれないけど、
どうか、どうか黙って見過ごして欲しいm(_ _)m
でも聞いて欲しい(ワガママやね)。

投稿情報 内容
NO.682691
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/20 10:12:57
 ヨッシー！ゴメンね^^;

アムロ姐さん、おはよう。

時間が空いたので、一本。

姐さんの言葉を読んでると、まるで自分と同じやな…
そう思った。
酔いしれても、冷静さを誇示して、もう1人の人格が存在する感じだよね。
私も同じ。
例の彼とは初めの頃は、特に何の感情も抱いてなくて…
頼れる兄貴って感じやった。

離婚したばかりなのも手伝って、段々と気持ちが入っていって理性をコントロール出来なくなってしまったんだよね。
何で理性が必要かって…
相手には家庭があるんだ、実は。

姐さんやヨッシーは、家庭の奥さんだから言えなかった(T ^ T)
それに、想像されるであろうリスクも判ってる上、何を言われるかも判ってた。
普通に客観視して、どんな素敵な人でも既婚者とは絶対に関係を持ちたくないってずっと、その規則を貫き通してきたんだ。

誘われたコト…あったよ。
今でも、たまにある。
でも全部笑い飛ばして振り払ってきた。

それは冷静さを失いたくなかったし、自分を傷付けたくなかったし、それ程魅力を感じる男性ではなかったからかも。

でも今の彼は、ずっと自分が捜し求めてた人で…
何度、独身やったら良かったんに。
何度も別れようと頑張っても、どうしても無理なんだよね。
奥さんに対する罪悪感が、夢にも出てきて責められた。

女房と別れる理由がない、現状で満足してる。
こんなコトを云われちゃ、心が引き裂かれるよね。


でも、そうやって過ごしてるうちに、お互いの気持ちに変化が現れるようになってきたよ。

私ね、前の旦那はんとヨリを戻そうかと思ってたの。
ココで色位喋って…
ココでなくても、実生活でも、ありとあらゆる人から離婚を
勧められ、苦しかった…

何年もこのサイトでお世話になっているし、実際に為になるコトも沢山あった。

けどね、決めるのは自分であって周りに感化されちゃいけない。
コレを離婚してみて痛感した。。。
ココに居る人も、周りに居る人も、誰も私たち夫婦のコトは判らない。
それこそ灯台下暗しを見逃してたよ。

独りになって、親も居ないし、誰にも頼れない。
ましてや自営業で、仕事も独りでこなさないといけない。
会社員になろうかと思ったよ。

でも出来ないんだよね。
苦しくてもやっていたいんだよね。
家に帰っても、ご飯を食べるのすら苦痛になってきて、酒を呑んで薬を服用して誤魔化してた。

独りで現場に入ってる時、急に泪が溢れて止まらなくなって…
倒れたくなる衝動に駆られたりとか^^;
多分、彼との付き合いが大きく要因してたからだと思う。

家に居てもそう。
情けないコトに、このままだとマズい。
だから、元の旦那はんと一緒に暮らして、仕事は別々に。
お互いを干渉しない。

こんな感じで、旦那くんに頭を下げた。
快く承諾してくれた。

そして、例の彼も、判ったよ。
と言ってくれた。

この人ね、スゴく大切にしてくれるって言うか、
初めは身体目的なんだろ(￣ー￣)
日々を共にしていくうちに、そうではないってコトが判ってきたよ。

ココで一生懸命文字を打っていても、中々伝わらないと思う。

だから、頼むから、干渉せず…
そっか、そっか。
こんな感じで温かく見守っていて欲しい。

投稿情報 内容
NO.682518
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/19 19:47:02
あ、それとね

私、浜崎あ〇みの曲は好感持てるし好きなんだけど…どうもあの喋りが体質的に受付けなくて。

嫌いじゃないの。
喋り方だけ。

片耳が不自由なんだってね。
その病気を抱えながらのプロ意識と、『浜崎あ〇みを作ってるのは周りの方々…』というコメントには強く感銘を受けた。

これで自分の意識が変わったのは事実。

投稿情報 内容
NO.682513
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/19 19:28:30
 ヨッシーちゃん、スレ使わせて貰ってごめんね。許してね。
この恩は必ずお返しするからね。

あや坊〜☆
ありがとう。
うんうん…て読んだ。

あやのさんも相手に慣れるまで時間かかると聞いて安心した。
こういうのは育った環境による部分も大いに影響してると思うけど、でも、自分が悪い、自分がおかしいんじゃないかって自分を責めてた。

甘え上手になりたくて、ずいぶん前に勉強した時期があった。
甘え上手な従姉妹や友達に聞いたり観察したり。
でも、習えるもんじゃないと思った。
体質が断念させた(泣)

あやのさんは今、自分が子供の頃のお母さんの年齢と同じくらいになってるんじゃないかな。
そして今、自分の中で当時のお母さんの姿を映し見てると感じた。

あやのさんは地頭が良く、回転も早いとよく感じる。
私の文章に盗めるような立派な文字があったとは驚きだよ◎
でも、お気に召すものがあれば遠慮なくどうぞ(^^)

あやのさんと彼とは、まだ一年経ってないよね？
今、一番幸せな時じゃん☆
四六時中相手のこと考えて、好き好き恋模様に瞳が潤んでる想像がつく。
マジ羨ましいよ。

私が例の彼と別れたのは自分の勝手。
別れた後、別の恋もしたしね。
それも自分のせいで多々あってね。

全て仕方ない。誰のせいでもなく全て自分が悪いのじゃ。
偶然の出逢い、偶然の出来事だったかもしれない。
フワフワと定まらないのは何してもダメだね。
そんな時は大人しくしてるに限るよ。

でもでも、私にとっては今でも皆大切な人なんだよね。
だから、思い出が酷虐的に頭を巡る。
こいつがくせ者。こいつが残酷。
思い出したくない感情を蘇らせて私を苦しませる。
自分の頭が自分の心を縛り付ける…
しかし、こうなるのも自分が悪い。
これに陥ると下降の連鎖だ…だからギアチェンジする。

あやのさんの文章で、何でも来いと構える勇気がでた。
そういう人生の選択もアリなんだって。

例の彼は私の比ではないくらい純粋と感じる。
『君は僕の人生の集大成なんだ』
『こんなに人を愛することは二度と無い』
『僕の人生の最後の時、君といたい。それだけが夢』etc…
いろんな言葉をごく自然に残してくれた。

仕事でもプライベートでも心に無いことが言えない不器用な方だったけど、だからこそ心を虚構に振り回されることもなく安心していられた。

言葉のとおり、ずっと変わらぬ愛情を送られてると実感する。
避けても避けても、見守ってくれてるのが分かる。
だから、上の言葉も本心からだと確信できる。
こういった言葉は凄く温かく幸せであることは事実。女冥利に尽きる。
負けた…と思った。

でも、何故か冷静な自分がいる。
酔いしれても惑わされてもいないの。
冷静に全体を見渡してる自分がいる。
勢いに任せて浅はかな行動はしない冷静さも失ってないの。

あやのさんの言うように、最後は他人と一緒になることも幸せだと考えてる。
ただ…自分の情の壁が立ちはだかる。
私は冷酷に成り切れないんだなぁ。
灯台下暗し。それが分かってるんだなぁ。

お互い様や、もちつもたれつはあるにせよ、一番身近なダンナが何時だって守ってくれてた。
不器用な言葉しか言えないながらも、ダンナはダンナの愛し方で、家族へも私へも深い愛情で大切にしてくれてるのを感じてる。

大黒柱としての責任を、いつだって全うしてきた。
多々の事件はあったにせよ、彼なりの姿勢で家庭を守ってきてたのも、生活を共にして来たから分かる。
今、幸せな毎日であることもダンナのおかげ。
私の猫的我が儘や、たまの毒舌にも合わせてくれてる。
あやのさんの言う『言わなくても分かる』ってやつ。
心のキャッチボールができる。
相手のいい部分が勝っている。

そんな誠実な相手を、50歳も過ぎたころに理由もなく使い捨てのように、恩を仇で返すような残酷冷酷なことは私にはできないと思うんだなぁ。自分が辛くてね。
それが出来るなら、これまで最低2回は離婚してるなぁ。
私は欲張りだから、いろんな気持が混在してしまうんだなぁι

しか〜し、あやのさんの言うような人生へ思いを馳てる自分もいる。
その選択が悪いことではないと思えて安心した。

そのイメージを持ちながらも真実を見据えて、柔軟にタイミングと摺り合わせて結論を出すね。

先ことなど分からない。
健康なのかも分からない。
どこの誰とご縁があるのかも分からない。

急がないで行くよ。
急がなくてもゴールは逃げては行かないと思うから。

私は、下の方にレスした、80歳くらいになった時の伴侶との別れ…それが最終的な夢なんだ。

あやのさんに選択の自由というか、違う人生の選択も有りと言ってもらえて安心できた。

これ、お守りand保険にして行くよ。

総べては自分の心次第。

本当にありがとう☆

投稿情報 内容
NO.682473
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/19 15:58:44
 お疲れ様です。

アムロさん^^;
この前のレスは、かなりハチャメチャな内容だったわ。
ゴメンね☆


そう、世界に一つだけも良い曲だよね。
ちょっと大袈裟な気もするけど…

私ね最近、浜崎あゆみの新しいアルバムがお気に入りなんだ♪
凄く良い仕上がりになってて共感出来る。

歳も近いし同じ女性。
等身大で、代弁。
生きるコトや、闘うコトに負けるなって感じかな。
それから、元カレのコトも歌ってて…ジンときたのよ(*^^*)

音楽って良いよね。
本当に癒されるわ。

流行りの曲は判らないけどさ^^;
どれもこれも同じに聴こえる。


今日は何か疲れちゃったわ。

今日の天気は、雨。
晴れの日は心が踊り、雨の日は沈む。
人間は、地球に生かされてるんだなって痛感するよ。
特に今の季節は、全身で感じるね。

それではまたね〜＼(^o^)／

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NO.682274
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/18 21:17:26
そう

『道標』と『さくら』と、ついでにもう一つ『世界にひとつだけの花』

これ、あやのさんに贈りたいと思った！

また、後でゆっくりレスするよ♪

投稿情報 内容
NO.682270
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/18 20:51:17
 こんばんは☆

いんや、アムロさんの言葉でたまに勉強になるよ！
はぁん、こんな表現の仕方があるのネン♪
自分思いを基盤にして、比喩する場合が多いんだ☆

ソレを、他の人、例えばミラさんやアムロさんの文書の良い部分を盗んでます(￣▽￣)
ブログ書いてると…
あたまの悪さが露呈してしまう…

えっ？この言葉はどういう意味なの？
そんな時、文明の利器インターネットで検察してから打つ様にしてるんだ。
ネットサーフィンしてると色んな言葉目にし、聞いたコトのある諺に、意味を適当に深く研究してみる。

お陰でまだまたまだけど、かなり諺を覚えた。

姐さんの、子供が成人してから…
何となく判る。
ソレが親の義務と責任感なんだよね。

判った様なコトをほざいてゴメンねm(_ _)m
何となく想像してみたよ。

あくまでも推測だから、気を悪くさせたら申し訳ないです(^_^;)
けんども子供は、あくまでも社会人に出て、親が知ってる人間界の掟やモラルを引き継いでいくのが務めであって…
何れは親離れしていく。
父親不在の家庭に育っても、親が懸命になっていれば反抗期が訪れるのも当たり前だと思うけど、
その時は気付かなくても、大人になってから有り難みを実感し、成長していく。
最後に残されるのは、伴侶＝パートナーだと思う。
ソレを子ども自身が心で判る。
時間が掛かっても必ず？気付く。

親が心底願えば…父親不在でも愛情は伝わるのでははないかな？
と思う。
うちの母はろくでもない母ちゃんだったけど、教え込まれた歪んだ愛や観念や常識は、失ってからヒシヒシと感じる。

厳しく育ててくれてありがとう。

本当にそう思うコトが、些細な日常生活の中で脳裏を巡る。
ソコで初めて、母が言っていた難題の答えは…ひょっとしたら…
こんな意味だったのかな？
たっくさんあるよ(^-^)

親は腐っても親。
そん時は憎む気持ちになっても、愛情と憎しみは表裏一体なんだなって判った。

やっぱり人の親をやってる人はスゲーぇ。

ゴメンね、アムロさんを愛してくれてる男性…
正直、いつかはその方と伴侶になって欲しいって率直にかんじた^^;

でも、今で満足してるんなら、これ以上は茶々を入れないね(^-^)

姐さんの悲痛な心の叫びが、無理しまくってる姿に黙ってらんなくって。
人のコトより自分の心配しなきゃなんないんだけどね。

姐さんが言ってた、男性を好きになるまで時間が掛かるのも凄く判る。
あてぇも同じ。
今の彼に対する思いのタガが一気に開放されて、一緒に居ると癒されるし楽しい。
時には厳しく、時には優しく。
本当に思いやりのある人。

沢山ぶつかっても、私のコトを全身で受け容れてくれる。
半信半疑な思いが一気に吹き飛んで…
ツンデレな私だけど、ネコみたいにゴロニャン出来るし、女の私にしか出来ないコトを精一杯してあげたい、支えてあげたい。
彼も、日々、私への思いが変わってきてる。

人の心は鏡。
一つ壁を乗り越えると、自転車操業みたいにコトが良く進んでいく。
そして、また懸命に働く意欲が湧いてくる。
本当に不思議だなっておもった。

自分が考えていたコトを、相手も考えていても意思の疎通が成り立ってる。

コレは人情的に同じ価値観があり、いちいちご丁寧に思いを告げなくても判ってくれてる。
まるで、阿吽の仲。

非常ーに素晴らしい関係。
日々変わる感情に身を委ねず、今は思いっ切り甘えていきたいよ（＾Ｏ＾☆♪

現実を見据えた上で、現状を変えられないのなら…ソレに対する対策を考えれ良い。
お互いの心を掴み、ぎゅっと握り締めた手は離したくない。


余談

前レスで、ある歌の歌詞を書いておられだけど、アレは森山直太朗の「さくら」だね。
直ぐ判ったよん(^_-)
素晴らしい曲で、私も泪した。

福山雅治の、「道標」この曲も泣けるよ。

♪愛に出会い愛を信じ、愛に敗れて。
愛を憎み、愛で許し、また愛を知る♪

いつまで経っても色褪せない歌詞だね。

是非、学校の教科書に使うべき曲だと思った(^-^)

投稿情報 内容
NO.682261
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/18 20:26:38
あやのさんへ☆

私も大人社会を子供の時から見て来て、変に冷めた感覚というか、いつも相手の内面を読もうとしてしまう癖があるよ。
だから、素直に自分の心を開くことを警戒してしまう。

シンプルに考えて楽しめる周りが羨ましく思っても、自分に免疫が無いから、遊び感覚的に歩調を合わせようとしてもぎこちなくなるの。
結局、遊びが分からない。
やっぱり、私は私なんだ…ってその時に思う。
ダメだなぁ〜自分…て思う。

あやのさんも、仕事にしろ恋にしろプライベートの関わりにしろ、常に同じ『直球で本気』になるタイプではないかな。
ＴＰＯに合わせて軽く･･･ってことが私は出来ないんだなぁ

しかし、この変に固くバランス悪い私の性格は女性にはウケがいいんだよね。
自分の定規と世間の定規の目盛のズレってやつですよね。

家族に認めて貰いたかった、褒められたかった気持ち、すごく分かる。
私も母親からは褒められたことない。
要求されることばかりだった。
だから愛情に飢えているかもしれないね。
でも別段、何とも思ってない。
おそらく、私には父や祖母が居たからだと思う。

そんな恵まれた環境で育っても、私は他人に認めてもらう事の方が容易いことなんだ。
ただ、褒められることに慣れてないから、褒めらたからといって満足したり自信が持てるわけでもなく、私も周りに合わせて作り笑いか照れ隠しが精一杯の反応なんだ。
これ、何年経っても同じ。

でもね、母親だから出せなかった言葉ってあるよ。
私も自分の娘に冷たく接してしまう。
同じ子供なのに、息子との接し方とは違ってる。
同性ということ、身内ということ…遠慮のない関係だから、つい当てにして、扱き使ってしまったり厳しくしてしまったり。
そして後で反省する繰り返し。
だから今、どんなちっぽけなことも褒めてあげて、自信をつけてあげようと意識してるんだ。
気付きが遅かったと思ってるけど、今から出来ることを意識してね。
あ、『ありがとう』や『ごめんね』は常に伝えてるよ。家族全員にね。

あやのさんが家から逃げたのは、その時は、そうしなければ自分が保てなかったのではないかな。
家族であっても、保てない場所から逃げることが必要な場合はあるよ。
自分を責めなくていい。
自分を虐めてストレス与えちゃダメだよ。

お母さんの不幸は、運命というか神様の悪戯というか…言葉が見つからなくてごめん。
でも、その出来事により、お母さんへの思いが強くなったように思う。
堪えていた気持ちが素直に出てきたと思う。

遠回りしたけど、お母さんへの今の気持ちが本物ではないかな。

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NO.682247
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/18 19:47:12
 お疲れ〜☆

私はブログなんて立派なものはやっていませんて。
作り方も知らないや（笑）
此処にダイレクトに入るのが精一杯で、他方を見るゆとりさえ無いですよ（爆）

鬱病患ってた身内が高校生の時からブログやってた。
二回ほど自殺未遂もした。
気になって、時々閲覧してた。
でも数年前に閉鎖した。
『今日をもって閉鎖します。私は此処が好き。好きだから、このまま続けたら私はず〜っと此処に頼ってしまう。みんなずっと大好きだよ。ありがとう。』
こんな感じの内容が最後のメッセージだった。

自己と病気、若い子がこれと向き合うことは容易いことではないと思ったけど、向き合う覚悟を決めたことに感銘を受けた。
（あやのさんにブログを止めることを勧めてるのではないからね！）

今は結婚してる。
でも、病気とは付き合っていると思う。

私は詩なら書いたことある。一個人宛てに。
なぜ『詩』なのかって…私は感じたこと思ったことを、好きな相手に言葉で伝えることが器用に出来ないから。

まず、好きな男性に慣れるまでに時間がかかる。
緊張がしばらく続き、緊張を見せまいとテンション高くなる。
そして『甘えてもいいんだ☆』と思うまで、甘えたい気持ちを抑えしまってねぇ…ダメだね（泣）

でも、一度安心すると四六時中猫のようになる。
猫以上かも。
かえって男性が大変。
こんなこと、仲間が知ったら顎が外れると想像出来るよ(^^;)

それでね、詩はね、一緒の時を刻んだ四季折々、そしてシーンごとに、感じてたことを詩にしたためたの。
和紙の便箋にね。
ファイル2冊になった。
短い文章にその時の感情がいっぱいだった。
何を書いたか明確に覚えてないし二度と同じことは書けない。

その詩集の最後の文章はこんな感じの内容だった。
自分で書いておきながら普通の手紙みたいと思った。

『貴方は貴方の道を。私は私の道を。さようなら。』

私ね、自分の教科書が自分の経験からしか作成できないから、此処へのレスも、過去に感じたことや、どこかで聞いて印象に残っていることを書いていると思う。

それが万人受けするかは分からないけど、遠慮なく使ってくれていいよ。
ただ、それによるトラブルは責任を負いません(爆)

でも、あやのさんの思いと被せて、自分のココロの言葉にした方がいいと思う。
他人の言葉そのまま使用しても、思いが深く伝わらないと思うよ。


あとね、私の心の病気暴露する。
ダンナは猫甘えさせてくれる。
それに、非の打ちどころがないくらい素晴らしい人間だと尊敬してる。
だから、一緒に居られる。
なのに･･･この先、ダンナと生涯生きる想像と、別の誰か(はっきりした人物は浮かばない)と生きてる想像と、全く変わってワーストストーリーをイメージする自分がいる。

何に迷っているのか、何が不安なのか分からない。
どうすることが良いのかも定まらない。

自然に身を任せてるはずなのに、子供が全員独り立ちした時の、ダンナとの別れのシナリオを考えようとする自分も居たり…
何故こんなことをイメージするのか、『幸せ=安定・平凡』なのかも分からなくなってるの。

私は現在置かれた責任を優先するタイプだから、たぶん現状維持に落ち着くと分かってるんだけど…とりあえずの自分の区切りが子供の独り立ちで、それが達成されたらどうなるんだろう。

過去のいろいろを封印してるつもりでも、どこか無理して来た自分がいるのかなぁ。
参ったよ…自分がおかしくてι

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NO.682006
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/17 20:10:11
 こんばんみ☆

薬のコトはOK牧場♪
気にしないでね！

いつもさ…精神病院へ行くとね…
これでもかってくらいの薬を処方されてる女性の患者さん達を見るんだ。
えぇ！そんなに飲むの？？
どんだけイかれてしまってるんだ(T . T)

思うよ。
あたしは、ただの睡眠障害。
コレは中学生の頃からずっと。
悪夢も然り、寝ても寝ても足りない。
首や肩が千切れそうになる日々を我慢してきたんだ(^_^;)

睡眠薬と軽い抗鬱剤を服用して…
本当に少し楽になった。
夜中に目が覚めて、眠れないなんてコトがなくなった。
もっと早く行けば良かった。

でも中々、如何ともし難い、行きにくい場所であるのが精神病院。
目がお空になって、歩き方もままなら無い。
地に足を付けるコトさえ出来ない人が五万と居る。
そんな現実を、自分の職業柄見る機会があって、何とも言えない感情に襲われたよ。
そんな中での作業は、無心にするコトを要求され、黙々と作業せねばならない。
結構辛かったわ。

その後、家から逃げ出し、本格的な悪夢が始まって、母の闘病生活を見、亡くなり、母の遺体を見た時から更に悪夢が酷くなっちゃった。

追いかけられ、責められる夢。
女学生時分、転校して、イジメられてた訳ではないけど何か独り浮いてた私。
同い年の子達より早く「仕事」の生活を体験し、ついていかれなくなって…
友達を作る術や時間が持てなかった私。

何の因果か、ソレが自分の基礎になってしまって、現実を利己的に直視し、遊びに娯楽を見出せなくなった。
何の為に遊ぶの？？みたいな。
でも、遊んでる人を指を咥えながら羨ましく眺めてた。

ソレを出来ない自分。
やってみたけど、疲れる自分。
んなんやったら、独りのが楽やで。

殻を作って、ぬるま湯に浸かり、ぬるま湯から出たらひたすら仕事に、罵倒されながらの家事の生活。

或る程度可笑しくなっても当然だと思う。
コレで収まってるコトが不思議なくらい。

家から一歩外に出たら…周りから過大評価されたよ。
それが逆に辛かった。
本当は、そんな褒められた人間じゃないのに。
その言葉を受け、懸命に作り笑い。
不自然になってやしないか？
いつもプレッシャー感じてた。

本当は、家族に褒めて欲しかった。
罵倒して欲しくなかった。
でも、嘆いても過去は変えられないから、薬の力を借りて日々やり過ごしてるよ。

私ね、自身のホームページでブログを書いてるんだけど、それも一種のセラピーになってて、今ではない生活なんて考えられない。

姐さんの文章はね、万人受けすると思う。
もしかしてブログ書いてる？？

姐さんの此処での言葉を借りて、遣わせて貰って良いかな。
言葉の表現力って色んな形が有って、とっても勉強になる。

って、またテメェの話ばっかで申し訳ナイっすm(_ _)m

ちょっと、飲んだくれと薬の影響で脳が伸び切ってる状態だけど、姐さんのレスポンスを再度読み返してみるね。


結婚生活はキレイごとじゃない。
コレは、実の姉を見てていつも思う。
私には、とてもじゃないけど出来ない。

でも、自分にしか出来ないコトを全身全霊でやってるよ。
ソレが私にとっての道標。
彼と生きてくコトが道標。

満身創痍になっても、全力で生きていきたい。
死ぬ際、後悔したくないから。
自分が生まれてきて良かったと心から感じながら永遠の眠りにつきたいから。

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NO.681937
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/17 10:40:50
ごめん
あやのさんが薬飲んでたこと、スッカリ抜けてたι
本当にごめん。
勘違いや酷いこと言ったかも…

彼とは幸せにやってるんだ(^o^)
そいつぁ〜私も超嬉しいや☆
心配しちゃってたわよ、何か暗かったからさぁ

心に迷いがなく甘えられて、安心して飛び込んで行ける相手がいるのは本当に心強いね。
幸せな関係だよ『必要とし必要とされ、頼り頼られる』って。
これ一方通行だったら虚しいものだからね。

恋や愛は、人生を彩るよ。
春があったり夏があったり…季節みたいにね。
終わる時は溶けた氷が消えるような感覚だけどさ。
それでもまた、季節は巡るんだよなぁ

人を信じるのは、ある意味臆病さとの戦いかもしれないけど、周囲と同じ目の高さに合わせて、心の目で見ていけば…通い合うじなぁ〜って、恋愛だけじゃなく普通の人間関係で思ったよ。

でも、誰もかれも信じるのは短慮軽率…あやのさんは無我夢中になっちゃうとこない？
夢中になり過ぎると視野を狭くしちゃうからさ。
今は彼が軌道修正してくれてると思うけど、観察眼を持って視野は広くね。
(私が偉そうに言うなってね(笑)…ごめん)

あやのさんの悪夢は、ゆっくりゆっくりでも、過去の記憶から続く不安より安心が勝った時に、自信が持てた時に、少しずつ消えていくような…そんな気がする。何となくね。

私のフラストレーションは、どこか満たされない気持があるからなんだと思う。
私はね、自尊心の高さから自分で障害を作ってしまってるんだ。
分かってるんだ。
無いものねだりの欲深さがあるから、私の『思いやり』なんてものは、いつも一人よがりなんだ･･･
相手に結果を求めるんじゃなくて、自分の心に問いかけなきゃって思ってるよ。

とか言いながら、もう一度腕組んで歩きたいとか、愛の言葉を聞きたいとか…全身で幸せだったあの時を…的な、恋愛ごっこみたいなものに憧れちゃうんだけどさ(^^;)

結婚生活がキレイごとじゃ無いのは体験し過ぎて、だから我が家は今なんだな◎
私は、幸せを求めて来たけど、今思えばいつだって幸せだったって思えるよ。
悩んだときも辛かったときあったけど、その経験も今は何故か不幸に感じないんだ。逆に感謝だよ。
苦労したのは私ではなく周りだったと思う。

『石の上にも三年…しかし周りも三年我慢した』(何処かに書いた記憶ある)…みたいなさ(笑)

私ね、たぶん人との出会いに恵まれてる。
あやのさん、ヨッシーさんはじめ、此処で出会った全ての人との出会いもね☆

穏やかっていいね。
冷静でいられる。
私はこれからも、周囲のおかげで幸せな気がするんだ。

あやのさん、いつもいろんなこと考えさせてくれる。
本当にありがとう。
今後も皆に幸せあれ☆

投稿情報 内容
NO.681842
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/16 22:07:23
 あやのからアムロさんへ

アムロさん、いつもありがとう。

姐さんに、そんな男性が居たとは…
驚いた。
しかし、一途な男性だね。
あてぇは感動しちまったぜ。

よっぽど大切に思ってくれてるんだね。
女冥利に尽きるね。

あたしも、こよなく大切にしてくれてる男性が居る。
前に話た男性だよ。
相変わらず、すっ揉んだ問題児な私だけど…
ソレを受け入れ、真っ向から向き合ってくれてる。
あれだけ向き合われたら、愛を信じるコトも可能なんだなって思った。

だから、本当はとても幸せなんだよ。

相変わらず悪夢を見てしまうから、薬なしではとてもじゃないけど眠れない。
けれども、お日様が東から昇ってきたら…
ポジティブシンキングにしてくれる。
あんな良い男は居ないな…

本当にあんな情の深い良い男は、中々居ないわ。
って言うか居なかった。
感情の起伏に負けてしまう私だけど、結局彼を誰よりも必要としてる。
相手も同じだと思う。

結婚＝生活
キレイごとな世界じゃないよね。

でもね、真剣向き合える相手なら、生活に彩りもあるのかなって思った。
そりゃ人間だから日々変わる思いはあると思うけど、苦労を苦労と思わない関係になれたらなって…そう信じたい。

基本的に人に心を開かないけど、(皆同じだね)
彼には完全にノックアウトされてしまったわ。

だから幸せ。
姐さんも幸せあれ♪

投稿情報 内容
NO.681835
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/16 21:53:08
 ヨッシー、アムロさん、こんばんは☆

ヨッシー久し振りやったね。
闘いに必死に挑んでるんだね。
闘うからこそ、辛くなるんだと思うな。

旦那さんの親御さんのコトは、思い出した…
そう言えばそうだったね。
忘却してごめんね。
夫婦やってたら色んな葛藤に苦悩があるよね。
私は敗北者…

でもね、後悔はしてないんだ。
コレで良かったと思ってる。
失って初めて判る貴重な体験が出来て、次へのステップアップを踏めたと思う。
アムロさんの言葉じゃないけど、過去とは結婚しない。
こんだけダメージ喰らったんだから幸せにならないとって思うし。

ヨッシーも失う前に、ギュッと繋いだ手を離しちゃダメだからね^^;
今が正念場なんだと思うよ。
乗り越えれられば、きっと夫婦の意志の疎通を手に入れられる様な気がする！

負けるな☆

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NO.681510
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/15 19:15:20
ヨッシーちゃんはダンナさんを愛してるんだね☆
私なんか、以前ダンナにマジ冷めしたとき、気持までぶっ飛んでエッチを考えれなかったときあったよ(^_^;)

本題から逸れるけど、私ね、自分が愛した男性はどんなに苦い経験があっても、今でもみんな好きなんだ☆
それに、尊敬できる相手ばかりだったと思えるから、素敵な男性方と関われたことを誇りに思える自分がいる♪

でもね、今からエッチ出来るかと考えると…出来ないかも。
やっぱ、ココロがついて行かないと思うんだ。
好きだからこそ辛くなると思うからね。
てゆーか、それ以前に主婦だわ（爆）

何の迷いもなく結ばれたいと思ったとか、今はダンナさんを気遣って悩んでるヨッシーちゃんが純粋で素直で可愛いよ☆

夫婦生活長くなると次第に恋愛時期とは違う気持になって、以前よりエッチに重点を置けなくなるときあるよ。
その代わり深まる物があるんだよ。
あったかいものがね。
だからダンナさんは、ヨッシーちゃんの体調が回復するまで自分本意の行為は待てるよ。

ヨッシーちゃんは気持はあっても体がついて行かないだけだよ。
体力も回復してないだろうし、日々の生活に術後の不安も重なって疲れてるんじゃないかな。

以前は、ダンナさんが肉体も精神も疲れてたんじゃないかな。
今はどちらも健康になったんじゃない？

私もお産後や手術後のエッチは怖かったよ。
ダンナさんはヨッシーちゃんの状態を気遣ってると思うけど、日よって違う自分の体調や気分の変化は、言ってもらわないと分からないかもね。

『術後の状態が怖いから優しくして』って言えばいいし
『ごめんね、今日は体調悪いの』って言えば理解してくれるよ。

良くなってる段階だから、あと少し…ここまで頑張ったんじゃん。
一年経つころまで頑張ろう。

でもヨッシーちゃん、頑張ったね。
心配は尽きないけど、以前より明るくなった印象あるよ。

病いにしろ何にしろ、生きてるうちには様々あるよ。
そんな時、負の思考は負の連鎖を呼ぶから、どんどん自分が保てなくなっちゃうからね。
そこから抜け出すのは、頭で分かっててもなかなか難しいからさ。
だから私も、意識して楽しいこと考えたり、楽しい話題を見つけたり、楽しめる場所に身を置いて負の連鎖を起こさないように頑張ってるよ。

これまで、ヨッシーちゃんも散々悩んで来たし、ダンナさんや周りの支えがあったと思うし、支える側も『支えたい』『支えなきゃ』『自分には支えることしか出来ない』と気持はあっても、その環境が整ってないと自分が保てなくなる時があるもので…そんな中、ヨッシーちゃんも周りも、みな頑張って来たと感じるよ。

ここまで乗り切ったんだから、あともう少しの辛抱だよ♪

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NO.681376
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/15 00:49:04
 アムロさんこんばんわ(^-^)b
今日は６月くらいの暑さだった(+_+)私暑いの苦手て暑いと気分が悪くなってくるんだよね…だから夏は特に苦手(+_+)東京も今日は暑かった？

いやぁ、無理な質問ごめんね(*^^*)だよねぇ…心と体が一体になってないとできないよね…私も同じで、旦那とは仲いいんだけど、心と体が拒否してんのかな？もぅ、やめてよ。ってついなっちゃって。前は旦那がこんな感じだったのがまったく逆になってしまった(+_+)ちゃんと受け入れてあげなきゃとは思うのだけど、エッチに対しての恐怖心もあるんだ。私性行痛がひどくてさ、元々あまりエッチ自体昔から好きじゃなかったの。でも、やっぱり結婚したてのころは痛くても結ばれたい、スキンシップとりたいとゆう気持ちが強かったから受け入れられたと思うんだ。今は一緒にいるのが当たり前になっててそうゆう感情もうすくなってきてる気がする。旦那には申し訳ないって思うしかわいそうなことしてると思うのだけど、心と体がついていかない…体調がよくなったら前みたいに戻れるかな？

さくらの季節だね(^-^)bってかこのへんはもぅ散ってしまったけどまだ東京はきれいに咲いてるのかな？最近アパートによく野鳥が飛んできては綺麗な鳴き声で聞いてて癒されてるよ(^^)

投稿情報 内容
NO.681285
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/14 18:33:36
おつかれさま〜☆

余談だけど…今日のランチの時に流れてた曲。

『どんなに苦しい時も、君は笑っているから〜♪

さくら さくら 今咲き誇る
せつなに散りゆく運命と知って〜♪

今なら言えるだろうか、偽りのない言葉〜♪
輝ける君の未来を願う 本当の言葉〜♪

さくら さくら ただ舞い落ちる
いつか生まれ変われる瞬間を信じ〜♪

さくら さくら いざ舞い上がれ
永遠にさんざめく光を浴びて〜♪』

思わず泪が流れてしまったわ。
この曲に心打たれると思ってなかったよ。

過去は変えれないけど、自分は変えられるよ。
自分との葛藤が一番難しいのは分かるけど、誇り持って咲いて行こうな。
生まれ変われる時は来るよ。

自分を見てくれる人、分かっててくれる人、支えてくれる人…居るから。
光を浴びる日は来るよ。

自分につぶやいてるんだけどね(汗)

投稿情報 内容
NO.681065
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/13 19:37:43
あやのさんへ。
下のレスの捕捉から。

『所詮、その程度の思い･･･』という場合もあるけど、本当に思いがあって、ご縁がなかったという場合もあるよね。

ごめん。自分のこと話すけど許して。

たぶん、初めて話すと思うけど
私にはね、私をこよなく愛してくれてる（らしい）男性がいるの。
どなに冷たく突き放しても『君が僕を嫌いでも、僕が君を愛することは自由だ』ってね…そう言って別れた。

アムロ(安室)というハンネは、とっさに過去に彼が私に言った言葉を思い出したの。(小顔だというだけで全く似てないι)

今は腐れ縁てやつだと思うし、離れてるから何があるわけではないけど、たま〜のメールの文字から思いが伝わってくるの。甘い言葉が無くてもね。

大勢の男性は要らない私は、たった一人にここまで深く思われたら幸せ者と思えてくる。
常に変化する生活の中で、一人を思い続けることって難しいもの。
打たれても静かに見守る姿勢に心を動かされた。
思いに負けたって思った。
弱ったときには、その存在だけでも強く支えられてきた。

結婚はできなかったけど、今の年齢からこういう相手と結婚したら、大切にしてくれて守ってくれて安心できて、毎日愛を感じて幸せなんだろうな〜って想像してみるし、時々逢いたいなぁ〜って思ったりする…

けど！

私はダンナで良かったと思ってるし家族を愛してるから、この先万一ダンナに何かあって、その時にご縁で繋がってたら一緒になるのかもねぇ〜と思ってるよ。

ジタバタしてもどうにもならないことの多さ。
だから流れに沿って判断していくよ。
以前も話したけど、私はこれまでの判断を後悔してない。
苦い経験も全て流してない。自分の貯蓄にしてる。
蓄えは将来に生かせると思ってる。

いつまで命があって、将来何が起こり誰と暮らしてるのか分からないけど、80歳くらいになって伴侶とお別れするとき『お前は綺麗だなぁ』って言ってもらえて、私も『貴方と出逢えて幸せでした。ありがとう』って言える相手と最後まで暮らしていたい。
知り合いの実話からそう思った。

だから相手を信じたいのかもね☆

そうそう
弱ってる時はどこを走ってたのか記憶ないときがよくあるよ。
運転くれぐれも気をつけて！

投稿情報 内容
NO.681058
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/13 18:55:44
あやのさんへ☆

あやのさんは賢いの。
だから広い視野で物を考えるの。
で、自分を犠牲にする選択をしちゃうのね。

愛を求めるのは自然な気持ち。
やせ我慢でもしなけりゃ、愛がない世界は寂しくて、それこそ孤独を友達にするしかないよ。
真面目だっていいじゃん。
建前の関係も、舌出してでも出来てるし柔軟性もあると思うな。

手放した愛を振り返る…今だからそこに思いが向けられてると思う。
ご主人のことか彼のことか分からないけど、もし続いていたら、今のような気持ちにはならなかったにしろ違う覚悟がいったと思う。
愛がどうのと言っていられない現実が。

現実から目を逸らすのは楽。
でもけじめないとならない時が必ず訪れる。
一時的なら惚れた腫れたでいい。
でも一生生活を共にするとなると違う。
相手で人生が変わるのってある。

相手から、口先だけじゃない強い気持ちを感じられたかな。
将来、幸せな夢を描ける姿勢を感じられたかな。
安心して相手の胸に飛び込んでいけたかな。

大切なもの。守るもの。役割り。立場。未来…
愛するもののために自分がどうすべきかと考えたとき、優先すべきものに体は動く。

優先があやのさんではなかったのなら…
愛って自分を犠牲にできるんだ。
（酷いこと言ってごめん）

以前も話したと思うけど、私は過去の苦い経験は糧にするけど過去と結婚はしない。
過去と心中もしない。現実を生きて未来に繋げる。
どんなに思い出して悲しくても、受け止めて向かい合う。
先の希望が全く見えず辛くて苦しむだけなら、それは辛抱じゃない。ただの我慢。
自分が暗くなるだけの希望のない我慢などしない方がいい。
所詮、そんな程度の気持ちだったんだって思う。
どんなに大切でも怖くても手放す勇気を出す。
手放したからこそ掴める出逢い…私は現実の愛に生きるよ。

良縁は必ずあると思ってる。
自分が過去への執着を消せれさえすれば。

私もね、ワルを演じる癖があるよ。
不安定な時や心が折れてるときに癖が出る。ハイテンションにもなる。
自分を元気づけるため、自分を支えるために自然に出てしまうのだと思う。
誤解されることは多々あるけど、こんな不器用なことしか出来ない自分も自分なのだと自愛した。

それでも、辛くて切なくて出口が見つからないとき『もう、どーでもいい』と声に出してみる。
自分の気持ちなど相手が知る由もなく、独り泪するのは暗くなるだけ…と思ったときにね。
でも、それも一時的なものでしかなく、結局、時間が過ぎることをゆっくり待つことになるのだけどさ。

ま、そんな感じで誤魔化しながら生きてるよ。
アグレッシブな生き方してるつもりなんだけど、どうも『愛』となると受け身でさ（笑）

あとね、人間なんだもの毎日穏やかになんていられないって。
人にも動物にも冷たくしてしまうときあるよ。普通だよ。
頭で分かっていても、子供を八つ当たり的に叱ったり冷たく突き放したり。
子供の寝顔も見て『ごめんね』と謝る日々。
あやのさんのお母さんもそうだったんじゃないかな。

私ね、独身のときは子供が好きでなかったし、ましてや育てるなんて恐怖だった。無理だと思ってた。
でも、妊娠した瞬間から子供が愛しく思った。
何があっても、どんなことをしても守ろうと思った。

大丈夫。
女性はちゃんと母になれるようになってる。
私がなれたのだもの。
誰だって育児経験ないまま母になるし、過去のトラウマは私にもあったよ。

大丈夫。
まずは子供を産み育てられる環境からかな♪

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NO.680897
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/13 00:25:44
ヨッシーちゃん、お久しぶり☆

私の心配は要らないよ(^^)
自分の体治さないとね。

体調悪い時に性欲無いのは普通だってば。

それと私は、心と体が一体にならないとできないヤツでさ。

あと、私は自分からの欲ってのが悲しいかな無いのだよι
求められたら…って感じ。
でも勿論、抱かれてもいいとか、抱かれたいと思わないと出来ないのも事実。
ま、求められるうちが華かもね。

生理も厄介で嫌だけど、いざ無くなったら、それはそれで楽だけど寂しいかもね。

ダンナさんもヨッシーちゃんの体を考えたら、半年くらい何てことないよ。
夫婦だもの、体だけの繋がりじゃないもの。

まずは健康取り戻すことだよ。
そしたら赤ちゃんの計画も考えれるよ。
皆で耐えた分の悦びが一気に訪れるさ☆

焦ると視界が狭くなっちゃうから、焦って精神病まないことだよ♪

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NO.680801
･ヨッシーから寧々さんへさん(女性/28歳)
2011/04/12 17:13:31
 いつも気にかけてくれてありがとうございます。寧々さんのとこは地震は大丈夫でしたか？こっちは津波警報出たくらいで大丈夫でしたが…

生理はホントに辛いですね…まぁ、手術する前から何ヵ月も止めてたから余計しんどいのかもしれないです。これからはよくなることを信じて頑張ります！

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NO.680800
･ヨッシーからアムロさんへさん(女性/28歳)
2011/04/12 17:09:08
 アムロさぁん久し振りです！最近ここにもこられてないって教えていただいて体調悪くなったのかな？って心配してました。でも久々にきてびっくり！！こんなにもレスの数が増えてたから(^^)アムロさんも元気そうで何よりです。地震は大丈夫でしたか？生理痛ホントに辛かった(*^_^*)まぁ、まだ手術して二回目の生理だし、これからよくなっていくことを願うばかりです。出血はやっぱり私の感情からも左右されてるのかもしれないね…精神病んでるから余計出血の量が増えるのかも。でもホントに生理って厄介だね。これだけはホントに毎月憂鬱になっちゃうよ。生理始まる一週間前ぐらいから胸は張って痛いし、子宮も痛み出すしいいことなしだね。生理が軽い人がうらやましいや。貧血にもならなくてすむしね。でも前向きに考えなきゃダメだよね。じゃないと手術した意味ないし。これからはよくなっていくんだ！って信じるようにします。早く赤ちゃんもほしいのだけど、半年は妊娠しちゃダメって先生にゆわれてるから、怖くてエッチもしてないんだ…。実は体調崩してから性欲もまったくなくなってしまって自分でもとまどってる(+_+)旦那に申し訳なくて…無理矢理するのは嫌だし…まだホルモンバランスが崩れてるのかな？アムロさんは性欲とかどうですか？嫌なら無理に答えなくていいからね(*^^*)

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NO.680799
･ヨッシーからあやのさんへさん(女性/28歳)
2011/04/12 16:51:53
 あやのさぁん！！めっちゃ久し振り！元気にしてたぁ？うちは文章の通りよくなったり悪くなったりで、そんな自分がはがゆい気持ちで、それをどこにぶつけたら気持ちが楽になるんだろうって葛藤中です。手術して生理痛も楽になるのかと思えばなんてこたぁない。ちっとも変わってなくて相変わらず鎮痛剤は手放せない。でも手術してまだ二回目の生理だからこれからよくなっていくことを願うばかり。生理痛がひどいとホントに眠れないし御飯食べれないし、精神的にもまた辛くなったりするからね…あやのさんも生理痛きついのかぁ…筋腫とかなってない？子宮内膜症とか？あまりにもひどかったら診てもらったほうがいいよ。

旦那のお父さんが亡くなったのは本当だよ。去年の９月にね…自殺だったんだ…私達旦那の親とは離れて暮らしてるから向こうの状況とかも把握してなかったんだよね。旦那も自分の両親に連絡とるの面倒くさがって全く連絡してなかったしね…これはお父さんが亡くなって初めて知ったことなんだけど、旦那のお父さんが亡くなる二ヶ月位前に旦那の両親離婚してたみたいなの。そんなこと私達には全く知らされてなくてホントにびっくりしたんだけど…旦那のお父さんは若い頃から女遊びがひどくて借金たくさん作って自己破産して、自分じゃお金借りれないから子供たちの名義でカード作らせて子供たちにもたくさん借金を背負わせた。もちろん私の旦那にも。その借金は私も結婚するまで知らなくて大喧嘩になったんだけど…結局旦那も借金払いきれなくなって今自己破産の手続きしてる最中なんだ。旦那にとってお父さんは憎しみしかなくてホントに嫌いだったみたい。旦那はあまり思ってることとか話してくれないから私には旦那の家庭の事情もあまり知らなかったから仲良くしてほしいってホントに何回も思ったよ。でも旦那が小さいころからそんな父親の姿見てたら嫌いになるのもわからないでもない…旦那が思春期のころ女作って家も出ていったらしく五年ほどたったある日普通に帰ってきたらしい…私の家庭環境とは違いすぎて、旦那がかわいそうとも思った。私は貧乏でも親から愛情注いでもらえたから親のことは大好きだし。旦那も父親は嫌いだったけど、母親が苦労してきたのは知ってるから母親の事は大切に思ってるみたいだけどね。まぁ、なんだかんだゆっていても葬式のときはわんわん泣いてたけどね…あーゆうときっていい思い出ばかりが思い浮かぶんだろうね。私はお父さんのしてきたことは許せることではないけど、少なくとも私には優しく接してくれたし好きだったからホントにショックだったし悲しかったな…
旦那も今は立ち直ってるし大丈夫だよ。心配してくれてありがとう。何か長々とこんな話ごめんね。あやのさんも大変な人生だったんだね…幼いときから苦労してきたんだね。だから今はそんなに強いのかな？(^^)頼りに出来る存在だもの。お母さん末期がんって相当辛かっただろうね…患者ももちろん辛いけど側で看病してる方も計りしれないくらい辛いってゆうもんね…あやのさんもよく頑張ったよね。すごくえらいと思う。
あやのさんは孤独じゃないよ。周りに支えてくれる人たくさんいるじゃん。男なんて星の数ほどいるよ。まだ人生長いしこれからだよ。出逢いなんていつあるかわからないんだから(^-^)/あまり孤独なんて思いつめちゃダメだよ。私もアムロさんもいるじゃん。私は何の頼りにもならないけど、アムロ姐様があやのさんの気持ちわかってくれると思うし相談にものってくれると思う。私は聞くぐらいしか出来なくて申し訳ないけど…ごめんね(*^_^*)

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NO.680796
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/12 16:36:40
 ヨッシーのスレッドなのに、ゴメンね。

アムロさんらしい文章で…
お見事！座布団100枚。
文面だけなのに、素晴らしい洞察力です(^-^)

流石。
文章に力を感じるわぁ。
あと、優しさと熱さと。

リアル友達だったら、良かったな☆

まぁそんなこんな繰り返しながらでも、不思議とこうして空気を吸って吐き出してるコトが真実なんだよね。
たまに運転してると、違う世界に行った錯覚に陥る時ってない？
あれ？
ココは何処？
みたいな(^_^;)

一応判って運転してるんだけど、景色がボヤけるって言うか。
特に、働いた後の帰り道に感じるコトが多い。
心血注いで仕事してるから、疲れが出るんかな。

帰ってきてアパートの玄関を開けるとホッとする時、虚しくなる時。

犬に背中向けてしまったり。
こんな時、母親を思い出す。
神経過敏な人だったから、機嫌悪い時は本当怖かった。

だから、犬も私のこと怖いと思ってるかも。
心の中でゴメンねって思ってしまう。
あぁ、母ちゃんもこんな気持ちやったんかなぁとか。

同じコトしてる…
だから子供を持つコトが怖いのもある。
多分、間違いなく冷たくしてしまうから。
でも暴力や、暴言吐いたり、利用しようとはしないと思うけど。

話し相手が側に居ないと、ズンズン深く落ちてしまって被害妄想してしまったり。
心が閉鎖してしまうんだよね。
それが重なると、誰とも喋りたくない。
関わりたくない。
愛想が悪くなる。

こんな感じ。

でも、それが楽でもあり、自由でもあり、最高の天国だったりもする。
今、手放した生活に愛があったコトを知って…
何か…何やってんだろ。
私は何を見ていたんだろ。

何が有れば満足するんだ、この貪欲ヤロウ。
なんて思ったり。

人から、よくまともに育ったね。
とか、色々褒められたりするけど、腹の中は違うんやけどな。
えへへ、そうですか？
なんて作り笑いしながら、そういう話から逃げるように他の話に反らしたり。
ワザワザ、頭の悪い女を演じてみたり。

だからとっても強かだと思う。
意識してなくても、人を利己的な目線でみて、腹の中で舌を出してたり。
でも、こんな自分だけど、自分が好きだからラチがあかんのよね。

こんな調子で、当面は生きていく。
無理に前向いても、余計に辛いから、見ない様に、石橋叩きながら渡り歩いていこうかなって。

そうしてれば、いつかチャンスがやって来る。
前は向かないけど、鋭い目線でモノを見て、聴こえてくる音も雑音は消して、神経を集中させながら聞くようにしてる♪

結構、勉強になるよね(^-^)
ふぅーん、成る程ね〜。

よっしゃ、コレは身に付けてみよう。
聴こえぬ振りして、周りに気付かれない様に、少しずつ這い上がっていくつもり。
しっかりと地に足つけて、ちゃっかりとしぶとく。

こんな感じ(￣▽￣)

ココまで露骨に言える人って中々居ないから、アムロ姐さんとの会話は面白い。
屁理屈と四の五の言わなくても、疎通してくれるから。
純粋さは、失くなってきたかも(^_^;)
バカ正直でいるコトに疲れた。

言わなくて良いコトは言わない。
コレを出来る様になってきた。

今はまだ違和感があるけど、そのうち慣れるっしょ(*^^*)
正直、面倒(⌒-⌒; )
え〜別に良いじゃないぃ。
深く追求するのはやめようぜ。みたいな。

周りに歩調合わせなくて良い。
自分らしく、あくまでもモラル範囲で生きていきたいと思ってる。

姐さんありがとうね、ダラダラと話して、それに対して一生懸命答えてくれて。
そういう人には、心血注ぎたい。

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NO.680673
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/12 00:15:37
祐樹くんへ☆

『平凡』て言葉が、特別幸せに感じる♪

自然と一体化…忘れてた表現に感動☆
元々田舎育ちなんで(笑)

信じられないかもしれないけど、これでもリアルでは周囲の方々と調和させてます。
調和させることが、人生上手く渡る私の術なんですよ(^^)

祐樹くんはいつも春の陽気みたいだ。
常に将来をワクワクさせてくれる。

その素朴で純粋で実直で汚れのない気持ち、どんなに世間に揉まれて鍛えられても、失って欲しくないなって思う。

インターハイっていう文字が、会社人間の私には実に新鮮だよ。
自分の学生時代を思い出させてくれる。
同時に、若いっていいな〜ってやっぱ思う。
オバサンだからさ(笑)

打ち込めるものがあるってこと…祐樹くんには普通のことでも、私なんか自ら探さないと何に打ち込んでいいか分からないからさ。
私は昔スポーツマンだったのに、今はダラダラマンだからね。

大学進学してもスポーツは是非続けるべし！
今が一番、青春て時だよ。
何にでもチャレンジできる。
スポーツも勉強も恋も、思う存分、とことん熱く打ち込んで欲しいよ。

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NO.680663
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/11 23:44:31
親子って、離れていてもどんなに辛い環境であっても、相手への思いがあれば必ず届くと私は思ってる。
私も娘を置いて来てしまってるから…
思いがあるからこそ出来る行動や姿というのを、人間てきちんと心で感じるものだよ。

大人同志になってから言葉に出来ることってたくさんある。
でも、感謝の言葉を伝えたくても伝えられるタイミングってなかなか無いものだよ。
私もまだ伝えてない。

いいの、墓前でいいのよ、気持を伝えるのは…しっかり伝わってるよ。
お母さんも静かに聞いてくれてるよ。
それにね、母親は子供が居てくれるだけで親孝行してもらってるの。
特別なことは望んでないよ。

泪ってね…枯らしたつもりでも突然溢れて来るんだよね。
人間から感情が消えない限り溢れ出るものだと思ってる。
だから私は、その時は立ち止まって泣いて、また歩き出してるよ。
過去の苦い経験も後悔も…必ず役に立つときがくるように出来てると私は思ってるよ。

私の話しになっちゃうけど…
私はこれまでの結婚生活の中で、今が一番落ち着いてるんだ。
時間的に精神的にゆとりが出来たみたい。

今一番思い出すこと…それは、貧乏なりに幸せを感じた時期。
一番充実してた気がする。
お金が無くて必死で働いて、子供は鍵っ子生活で、お下がりの洋服ばかり。
おかずや手作りおやつを分け合ったり、子供が子供の面倒をみてたり、弟の音読の宿題を姉ちゃんが聞いて◎印書いたり…
大きなお風呂に感動して、家族全員で入ったり。

子供が成長したらしたで出費が多く、今も貧乏の延長線上に居るけど、昔からみんなで支え合って今があると思える。

過去は辛かったか？と今問われたら、辛かっとは思えないんだ。
時々脱線事故はあったけど、そういう温かいい記憶があったから建て直すことが出来て、今家族が笑っていられると思ってるんだ。

あやのさんは、過酷な中でもお母さんの背中を見てたはず。
だから、お母さんを愛してるんじゃないかな。

先日『孤独』の話しが上がったけど、あやのさんを頼ってる人、慕ってる人は大勢いるよ。
お姉さんもだし、仕事仲間だったりお客さんだったり友達だったり。

本当に孤独な人って…誰にも頼られない、誰にも相手にされない人だと思うよ。
私は最近、離れてる友や職場の仲間に支えられて、そう思った。

辛い時に、作り笑顔さえ出すのは難しいと思うけど、女性を一番美しくさせるのは、笑顔だと思う。
そして作り笑いであっても、次第に明るくなっていける。人が寄ってくる。

笑顔の先には福来たるだよ☆

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NO.680657
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/11 23:20:44
あやのさんへ☆
やっぱスルーできなかった！＆長文になりそう。ごめん！

そうね
お金が無いと何もできない…だから私も頑張れた。
頑張れたのは子供への思い。
これが私のエネルギーの根源で勇気や支えとなった。
自分でも気付かなかった底力が湧き出た。

わかるよ…別れのダメージ。
別れたあとサッパリできるのは相手に気持がないとき。
自分に他に好きな人ができたとか、相手に冷めたときかな。
私は、愛情が僅かでも残ってるときは引きずる。
亭主という立場が合わない男性であっても、いい部分をいっぱい知ってて、温かい思い出もあって、愛情が残っていると引きずると思う。
私は三人の子供のダメージも考えてしまうから、自分の人生の全てをかけて踏ん張りたかった。

あやのさんは妻の義務を一生懸命やってきたと私は感じてる。
自営業しながら主婦業もこなして来たのだもの…誇りを持っていいよ。
線が細い人間じゃ〜出来ないよ。
そんなに自分を卑下しなくていい。
自分で自分を落とす評価しちゃダメよ。
私は高く評価してるもの。

あやのさんは純粋なの。
ただ純粋に結婚に幸せを求めてただけ。私もそうだもの。
愛する幸せもあるけど、女性は愛されることが幸せだと思うよ。私はね。

あやのさんは、本当は相手を信じて、その分の愛に満ちた空気の中に身を置いていたい願望が強いのだけど、愛が深けれ深い分、砕かれた時のダメージの大きさを分かってるから、それが怖くて愛に臆病になってるように思う。

幼少時代、愛情に飢えてて、親に愛されたくて頑張って来て、それでも自分が望むような愛され方を感じれなかった経験が、今も愛を臆病にさせてる気がする。

信じる自分が怖いのだと思う。
自分自身への恐れのように感じるよ。

『君だけを愛してる』
『君を一番愛してる』
という愛を求めてて、希望が砕かれたときの傷を増やすことを恐てるんじゃないかと思うよ。

以上は深読みで、間違ってたらごめんね。謝るよ。
違うと言ってね。

私も希望を砕かれるのは怖い。辛くて悲しいもの。
それがどれだけのダメージかと自分で分かるもの。

だから、私も男性を信じることを止めたつもりだった…けど、気付くと毎回信じきってるんだよね。
ココロ入れ替えて、同じ失敗しないようにと構えても、やっぱり同じ愛し方しかできない私。
でも、それが自分の愛し方だと悟った。
それでいいやって思った。

そのかわり最初から覚悟してる。ダメージも。
中途半端に愛して悔いが残るより、覚悟決めて深く愛して…悔いが残らない方を選んだ。
もちろん、傷を癒す時間を要するけどね。


お母さんは幸せだったか…間違いなく幸せだったよ。
私は母になったから思う。

妊娠が判った瞬間から気持が母親になる。
子供が産まれたとき、一生分の幸せを子供から与えて貰う。
あの瞬間の幸せは一生忘れない。
あやのさんが元気に誕生してくれたそのことがお母さんの幸せだったはず。

母親は、子供にどう接してあげることが幸せかと分かってる。
でも思いがあっても、生活がその理想を現実にさせてくれない。
心に余裕がないと子供に辛く当たってしまうし、子供に支えてもわらないと自分が保てない時も…親も人間だからあるよ。

そして子供も、親に希望や不満があっても、親の辛さを子供なりに察して、親を困らせまいとして我慢して頑張る。

でもね…親子であるから出来ることだし、だから親子なんだ。
今あの時に戻れるなら、毎日抱きしめて話しを聞いてあげて、頭を撫でてあげて、してあげたかったこと全部やって、愛情いっぱい与えれるのにと思う親って多いと思う。

あやのさんの想いは、お母さんに伝わってるよ…正確に言えば、生前から伝わってたよ。
母親って不思議でね…子供がいくら離れててても、子供が何も話してくれなくても、耳で聞こえない心の言葉が聞こえてるものなんだよ。

今あやのさんがお母さんに
『ごめんね』とか
『最愛の母だった』
と空に向かって話しているように、お母さんも
『私の子供に産まれてくれてありがとう』
『私をお母さんと呼んでくれてありがとう』
『母らしいことを満足にしてあげられなくてごめんね』
『あやのは最高で最愛の娘だよ。ずっと愛してるよ。』
って、空から言ってる。

私は親だから分かる。
あやのさんが今お母さんを思ってるということは、お母さんとあやのさんは、ちゃんと心で繋がってたんだよ。

続くね。

投稿情報 内容
NO.680443
･祐樹さん(男性/17歳)
2011/04/10 23:05:35
 アムロさん、こんばんは。お久しぶりです。体調は大丈夫ですか？無理しないでくださいね。

僕はアムロさんが言うような人間ではないですよ。周りの人たちに支えられてここまでこれただけですから。アムロさんのお子さんもまだまだこれからですから、大丈夫だと思いますよ。

今は姉と犬と平凡な生活を送ってます。1週間前に姉の誕生日があって、会社の皆さんと一緒にお祝いしました。僕も３年生になり、高校生活もあと一年を切りました。今年もやる事がたくさんあるので、充実した毎日を過ごしたいと思います。

アムロさんは自然と一体化してる感じですね。素晴らしい事だと思います。僕は頭の中の９割以上はバスケの事を考えてるような気がします。その他だと、釣りしたり、ボーリングしたりしてますね。あとは父の影響もあり、植物を育てるのも好きです。
小さい頃から外で遊ぶのが好きだったので、よく汚れて帰ってきては姉に怒られてました(笑)

まだ余震が続き何かと不安が残りますが、アムロさんも体に気をつけて頑張ってくださいね。僕もインターハイに向けて全力で頑張ります！

投稿情報 内容
NO.680403
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/10 20:49:09
 アムロ姐さんへ

こんばんは☆
本当だね。
私も久し振りに話せて嬉しいや。

姐さんも色々あったんやね。
そりゃついついお酒に手が出るってモンだ。

あたしさ、今回の震災があって、愛とか恋とかつまらない…
なんて感じてたけど、恋は別として、やっぱり愛は必要だなって心から思った。

自分が頑張ってきたから、生活は何不自由なく送ってる。
けど、幸せだけど、もし何かあったら…
1番必要とするのは愛なんだなって感じた。

愛する人がいれば、愛してくれる人がいれば我慢して頑張ろうって思える。
辛い別れがあっても、愛の力で乗り越えれる様な気がする。
お金があっても物が買えないしね。
ソレを目の当たりにして…
金がないと、人の心まで貧しくなる。
これを覆すコトを、今回の震災でちょっとは立証された様な気がする。

私の地域は、何もなかったかの様に穏やかで、実際に爪痕を肉眼で見てる訳じゃないから偉そうなコトは言えないけど、皆本当に頑張ってる姿をTVで観たりする。

出来るコトは、義援金を寄付するだけ。
あとは、心から復興を願うコト。
自分も頑張るコト。

なんやけどね…
愛がない。
この現実に参ってしまってる。
愛がない＝愛を信じれない
コレは自分の問題で、誰も何も責められない。

嘆いて挫けても時間は動くし、目の前にある自然の産物を感じるコトが癒しになってる。
目を閉じていても、いつ、素敵な人に出会えるか判らない。
耳を塞いでいても、素晴らしい音楽を聴くコトが出来ない。

そういうモノをしっかりと見つめ、聴き、心で感じるコトが人生なんだなって思う。

家庭があって、子供がいればお金がかかるし、ママさん連中と上手に付き合わないとならない苦労がある。
でも子供を持つコトは、自分たちの意志で決めるコトが出来る。
子供を持つということは、それなりの貯蓄なり、犠牲を覚悟するコトが親になる責任だと思う。

そんな考えを、ただ子供を産みたい。
利己的な考えだけで結婚し、子供を産む人が沢山いる。
勿論、全ての人ではないし、なってみないと判らないコトもあるよね。

ただ、離婚は当たり前な世の中って言うけど…
受ける心のダメージは計り知れない。

乗り越えられなかったのは私の責任。
妻としての義務を果たせなく、妻という肩書きが欲しかったために結婚したせいで、受けたしっぺ返しだと思ってる。

今までは、旦那のせいにばかりしてたけど、本当は違うんだよね。
余りにも、男という生き物を解ってなかった。
離婚して独りになって初めて判った。

女性は現実的で、別れた後はサッパリしてる。
なんて言うけど、私は違うな。
引きずってしまう。。。

引きずると言うか、同じ失敗は繰り返したくないから、思いっきり反省する。
そうしないと、次にいってもまた同じコトをしてしまうし、心が解決してないのに、人を愛せない様な気がしてるよ。

コレは多分、親からの愛情不足で、人よりも掛け値のない愛を欲する心が強いんやろうなぁって。

親だって人間だから完璧は求めてなかった。
でもせめて、死を見届けてあげたかった。

だからいつも空を見上げる。
空の上にいる母に声をかけてる。
「死人に罪はなし。」
だから責めてない。

何故私を産んだのですか？
産んで幸せでしたか？
貴女の人生は幸せでしたか？
死に際、側に居てあげられなくてゴメンね。

こう問いかけてる。
どんな最低な親でも、私にとっては最愛の人でした。

母が死んでから、余計に虚無感が増し、本当のサヨナラを言えなかったのが心残り。
今更悔いても仕方ないけど、その分、前の旦那と分かち合いたかったんだ。

これからきっとまた人を好きになると思う。
今の状態が続くとは思わない。

ただね…今はね…
空いた心が泪に現れてしまう。
けど、泪が枯れるまで泣き続けるよ。

コレが親を思う子の心だよね。
天国の母に伝わってるかな。
私は、マザーコンプレックスなんだよね。
改めて思った。

被災者の方は突然の別れに、奪われた家。
受けた傷をケアするのは難しいかもしれないね。
そう思うと、本当に心が引き裂かれる思いになるよ。

けど、今の日本を根っこから建て直す良い機会だと思った。

上の人達ばかり良い思いをしないで、少しでも国民の嘆きを緩和して欲しい。

投稿情報 内容
NO.680218
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/09 23:02:54
あやのさんへ☆

了解だぁ〜
言ってる意味わかるよ。
ただ、あっしも愚痴なんスよ(^.^)

私も天体観測好きだよ。
同じく全く分からないけど。

久しぶりにプラネタリウムに行きたくなったよ☆

一度オーロラを見てみたいと子供の時から思ったけど、あんな寒い場所で、見れるか分からないオーロラを何時間も待つ根性が無い自分に気付いて諦めた。

でも実際に見たら感動だろうなぁ。
神秘的だろうなぁ。

なんだか久しぶりに、あやのさんと話せて嬉しいや♪
サイトを暫く離れてたら、スレを読むことも、此処に文字を打つことも初心者みたいな感覚だったよ(笑)

リアルで、めまぐるしい日々が続き、まだ不安定な部分があって他のスレを読む気力が湧かないけど、もうちょい！ってとこまで復活してる。

ヨッシーちゃんや皆と会話することで元気貰えるかも！って思ってる☆
人の繋がりって有難い♪


あ、私の言ってることもスルーしてね(^_^;)

投稿情報 内容
NO.680209
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/09 22:40:46
 アムロ姐さんへ


あたいの言ってるコトはスルーしちゃって下さい(^ ^)
これだけ長く話てるから…
姐さんの云いたいコトは良く判る☆

ただの愚痴だと思って貰えれば、とっても有難いです♪


そうそう、空はスゴイですよね。
あと、太陽も。

太陽が照らしてくれるから地球が存在するんだよね〜(^ ^)
正に奇跡の星。

きっと、地球の様な星は他にもある筈。
あると言っても過言ではないらしいね。

私、天体観測好きなんだよね。
全然判らないけど^^;

私たちが先代になった時、近づける様にするため一生懸命足跡を遺し、次へ次へと
引き継がれてくれれば良いな。

ビッグバーンでも起こって、地球の様な星が出来れば面白いのにね。
太陽系、銀河系、その他にも無数の〜系があるらしい。
宇宙は果てしないね。

今の季節は判らないけど、肉眼で木星が見えるんだよ。
見付けた時嬉しかった。
上手く望遠鏡を操作すれば、木星独特の斑点も見えるみたいし。
土星の輪っかも見えるんだって。

この輪っかって、氷で出来てるんだよ。
スゴイね。

木星は地球よりも何倍もの大きさがある。
ちっぽけな星に生かされてる地球人。
どんだけちっぽけなんだよ(⌒-⌒; )

どれだけ小さければ気が済むんだよ(⌒-⌒; )
そんな小さな星の中で、戦争があって、しがらみがあって、娯楽もあって。
人の脳は、凄い力があるんだってね。

本当に上手いコト出来てる。
宇宙よ…奥が深すぎるぞ(^-^)

投稿情報 内容
NO.680203
･アムロさん(女性/37歳)
2011/04/09 22:13:46
空はいいよね
星は癒されるよね

なんだか自分だけの空って感覚になったり、すぅ〜っと吸い込まれるというか、包まれてる感覚になるよ。
静かな気持になれる。

愛を信じることは、私もやっぱり怖い。
信じて壊れる経験ばかりだから…怖いよ。
壊れて傷つくことは慣れない。
でも信じなきゃ心の底から愛せない。私は。

お酒も癖になるとなかなか抜けないや。
安定剤みたいになっちゃってる。

お姉さんとのしこりが残ってるのは覚えてるよ。
私の身内の話しなんだけど、母と縁を切った従姉妹が、母親が亡くなったときに最後の面倒みた話ししたっけ？
結局最後は身内なんだなって、その時思った。

どんなにしこりがあってもやっぱり姉妹で、他人にはない繋がりが身内にはあると思うよ。

完璧な人間
完璧な人生
これは無いように出来てると感じるよ…なんとなくね。

投稿情報 内容
NO.680196
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/09 21:35:44
 お〜。
姐さんが復活してくれてアンドした。

私は、たまたまそういう環境に生まれてしまったけど・・・
姉ちゃんとも色々あって、しこりが無いと言えば嘘になる。

家庭第一にしたいという姉の気持ちも判るから、それを邪魔したくなくて遠慮してしまうんだ。

でも幸せだよ。
幸せは、他人や多数決が決めることではないよね。
自分が決めること。

離婚して、孤独になって・・・
孤独感に苛まれることは始めから判ってた。

自分１人で仕事をこなし、生活もしてかならないプレッシャーと、愛を信じることが怖い（泣）

でも、80％は受け入れているよ。

さっきも空を見上げて、雲が掛かって薄っすらと月が見える程度だったけど、空は不思議。
この空の下で、世界中の人が存在してる。
震災があって、姐さんと同じように心が折れて・・・
何も出来ずに、力なくただ見ていることしか出来ない。
出来ること言えば、義援金だけ。

本当に一種の戦争だと思った。
家族の行方が分からないと、泪する被災者様を見てると、心が悲しみに覆われた。

突然の別れに、ぶつけようのナイ哀しみ・・・

乗り越えようと、被災者様の頑張る姿、世界中から沢山の人が日本に集まってくる素晴らしさ。
心強いよ。
私も頑張らねば・・・

そう思って、一生懸命仕事をしてます。
真剣に向き合ってます。


当たり前な生活に覚醒されてしまって、己のことを第一に考えてしまうのが人間の性だとは思うけど。
今回の震災は本当に皆、一丸となって闘ってるよね。

生きることの意味をもっと真剣に考えるようになった。

孤独だけど、独りが楽なのも事実。
家庭があって、子供が居ても孤独な気持ちはあるよね。


色んな人が居るけど、家族が居なくても、いざとなったら仲間と助け合える。
これも承知してる。


今朝は、便乗して嘆いてみたけど・・・
レスを投稿して情けなくなった。

でもね、ヨッシーが余りにも辛そうだったんで、わざわざ嘆いてみたのもあった。
自分だけじゃないんだ。
皆頑張ってるんだ。
コレに気付いて欲しかった。

日本は頑張ってるよ。
それが日本人の根気強さでもあるかも。

何か訳判らないレスになってしまったけど・・・

私も毎晩お酒を呑む癖がついてしまって、気持ち良くなるけど、困ってる（汗）
旨いモノは中々止められない。

被災者様に申し訳ないな・・・
こう思っててもお酒に手が出る。

日本がこんな状態になっていても、義援金の詐欺がまいをするような非道な人間が居ることに憤りを感じずにはいられないよ。

最低やな。
てめぇが困った時、誰も助けてくれんぞ（怒）

日本はこれから変わっていくかもね。
勿論、良い方向に。

そう信じたい。

投稿情報 内容
NO.680162
･アムロ→祐樹さん(女性/37歳)
2011/04/09 18:41:19
ごめん！
レスの中の名前の漢字間違ってる！

本当にごめんなさいm(__)m

投稿情報 内容
NO.680144
･アムロ（本物）さん(女性/37歳)
2011/04/09 17:23:12
待ちに待った桜の季節だね。
私は、新しい一年が桜から始まる感じがしてる。

ほんと桜は最高に綺麗。
どうしてあんなに、人の心を癒し、温かい気持に包んでくれるんだろう…
人を優しい気持にさせてくれる。
それに浄化作用がある。

桜だけじゃなくて、花ってみんな綺麗。
土手に咲く花も、花屋さんにある高級な花も、み〜んな美しい。

私は高級でも花でもないけれど、いつか花のように、人に癒しを与えれるような、たった一人にでも役に立つような、内面で咲く人になりたい。

『自分のために生きる』とか自分にとっての『本当の幸せ』って未だに分からないけど、誰かを幸せに出来て、相手の幸せそうな笑顔を見て私も幸せを感じる…もしかしたらそれが、私の幸せかもしれないなぁ〜

この指名スレに大勢集まってくれて嬉しい気持ち。
ヨッシーさんの悩みも、私個人の意見より、皆の建設的な意見で前向きになれる気がするよ。

因みに、私は病んだとき、ちょい無理して、空元気や作り笑顔で乗り切ってるよ(^^)

投稿情報 内容
NO.680142
･アムロ→あやのさん(女性/37歳)
2011/04/09 17:13:35
お久しぶり☆
あやのさんが無事でいてくれて良かった。

私も明るい会話したい♪

本当にそうね…当たり前って凄いことだと思うし、これが本当の幸せかもって思う。

私もエネルギッシュにいろいろ模索して来て、希望を打ち砕かれる絶望感てのは何度経験しても慣れなかったけど、それでも私には有り難いことに身近に幸せがあるって思った。

想像や理想や妄想の中じゃなく、幸せって現実の中なんだなぁ〜って…現実を受け入れた時に思った。

あやのさんは過酷な人生を歩んで来てるけど、それに比べたら私など甘ちゃんで、両親に守られ、今はダンナが私を守ってくれてるから幸せに生活出来てるのは事実。

空から自分を見下ろしてみたら、一点にこだわってた時には気付かない幸が身近にたくさんあることに気付いた。

我が家は幸いなことに、主人も私も健在。
私は子供達を独り立ちさせて、一人前の大人に成長した姿を見届けるまでは、家庭を明るく保つママを貫くよ。
これは昔からブレてない点なんだ。
私の責任の優先は子供なんだ。
幸いにも二人とも健在なのだもの･･･物質的な事でなく、愛情を受けて育った子供は人に愛情を注げる人間に育つって信じてるからさ。

あやのさんは凄いよ。
私のような甘ちゃんには真似出来ない。頭が下がる。
私があやのさんだったら卑屈な人間になってたかもしれないし、それに私などダンナが居なかったら何も出来やしないと思うもの。

あやのさんは独りじゃないよ。
確かに孤独といえば孤独だと思う。
私自身も見る角度によっては孤独だと思う部分もある。
人生の中で失ったものや手放したものがたくさんあったと思うけど、あやのさんはしっかり現実を受け止め生きて来たからこそ、それにより得たものやその魂が、今の素敵なあやのさんになったと思うの。

あやのさんには近くにお姉さんが居るし、応援してくれてる仲間が近くに居る。
あやのさん自身が、過酷な人生の中で築いて来た関係だと思うんだ。

宿命と運命って言うけれど、私個人の考えは…
宿命って確かにあるのかもしれないけど、運命って、その時々の判断で変わって行くのだと感じてる。
私はね。

私は常に、今と同じ状況がずっと続くと思って無いんだ。
いいことも悪いことも含めね。
だから、今あやのさんが感じてる孤独が、未来もそうだとは思わないんだ。

私は、明るい場所に福が来ると思ってるんだ。
だから、落ち込む時は気が済むまでドップリ落ち込んで、必ず笑顔を復活させるように意識して生きてるんだ。

私ね、柔軟な心を持って生きて行こうと思ってるんだ。
『上善如水』ってやつだよ♪

そして…時に周囲の歩幅に合わせながら、私は私の歩幅で歩んで行くよ☆

投稿情報 内容
NO.680134
･アムロ→祐樹さん(女性/37歳)
2011/04/09 16:24:20
祐樹くん、お久しぶり！
離れた息子から、元気な便りが届いたみたいな気持で嬉しいよ。

君のことだから、相変わらず部活も勉強も恋も充実させていると思うよ。
お姉さんは戻られてるのかな？
うちの子供達が、佑樹兄ちゃんのような青年に育ってくれるのが目標なんだよ☆

私は学力無いから勉強は教えたことないけど、佑樹くんのように、礼儀や感謝の心とか、マナーやモラルやコミュニケーション力や、人を思う気持とか…人間的な部分を自らが手本になって教えられたらって思う。
こういうのは、大人になってから言葉て教えられるものではないと、実際自分が教育者側になってみて思った。
ただ、私が大した人間じゃないことが大問題（汗）

そして、ご両親やお姉さんが佑樹くんに愛情を注いで来たように、私も家族に愛情を注いで行くよ。
注いだ愛情は、将来自分に福となって返って来ると思ってるんだ。

佑樹くんは、お父さんやお姉さんの姿を見て、自分も頑張るぞ！と思ってると思うんだ。
私も、両親や主人の姿勢を見て自分も踏ん張ることを学んだ。
私の姿勢を見て、主人もまた頑張ってると思う。

そして、両親の姿を子供が見て、働かなければならないことや踏ん張ることを学び、子供達が家庭を持ったときに同じように頑張って働いて、笑いのある明るく平和な家庭を築いて行ってくれると思ってるんだ。
子供にとって家族の手本は我が家しかないからさ。
佑樹くんに習えって感じでやってます(^^)

佑樹くんとうちの子供の違いは…勉強が苦手というか勉強しない…
それぞれの能力や個性やいい部分は他人と比較してないし理解してるのだけど…うちの子供はゲーム脳になってる。
ゲームの音は私の神経に障るのよ(泣)
私はTVの音も苦手な方だからゲームの音は更にキツイよ。
それこそ我慢してる(爆)

私が心地よいと感じる音は、
静かな曲、ピアノの音色、風が通り過ぎる音、風で揺れる木の音、雨の降る音、雨の日の車が通り過ぎる音、しんしんと降る雪の微かな静かな音。波の音(静かな音も海鳴りも)。川のせせらぎや滝の音。鳥の声。外から聞こえてくる子供の声。ジャズが流れるお店。

匂いなら…春と秋の風の匂い。

雲が流れていく様子をボーッと見てるのが好き。
新緑の季節が好き。花の季節が好き。冬は嫌い。寒くて気持が暗くなっちゃう。

なのに！
人混みのざわつきは好き。(ゲーセン以外)
カラオケは好き。
居酒屋の賑わいは好き。
変だよね(笑)

佑樹くんの趣味は何かな？

話し変わって、もうそろそろ高体連だね。
優勝に向けてガッツだ！
全力で戦えば悔いなしだよ！

それ終わったら、大学受験に向けてガッツだ！
今年は集中の年だよ。
努力から得るものは絶対ある。
頑張れ！！

投稿情報 内容
NO.680131
･アムロ→寧々さん(女性/37歳)
2011/04/09 15:52:12
寧々さん、お久しぶり☆
何処で話しが中断してたかな(笑)
自営業が軌道に乗ってる話しののまま終話になってたような…

以前の寧々さんのこと思うと、今はとても精神的に安定してる感じを受けます♪
自暴自棄になってた時期もあったと感じたけど、最近は薬とアルコールを暴飲することは減ってるんじゃないかな？

私は、昔はあまりアルコールが飲めなかったんだけど、今の土地に引越して来てからビール癖が付いてしまって困ってる(泣)
今とても平和な気持ではあるのだけど、ココロの奥底でどこかスッキリしない不安定な部分がまだまだ残っているように感じる自分もいたりする･･･。
でも、アルコール依存症にはなってないから大丈夫♪

飲食店の方もだけど、鑑定の仕事も順調？
息子さん達は元気ですか？

私は占いには興味あるくせに、占いも鑑定も自分の人生の選択には、どうも人の意見じゃなくて自分で決める癖あってイカンわ。
他人を巻き込むことに対しては慎重になり他人を頼るのだけど、どうも自分のこととなるとねぇ。

おそらく、私は若い時期は弱々しく他人の意見に従ってばかりで、それで後悔ばかりで、どうせ後悔するなら自分の気持に従えば良かったと思うことばかりだったからだと思うんだ。
他人の事には耳を傾けるくせに、自分のこととなると聞く耳持たない偏屈人間なんだ。

今更ってとこなんだけどね。

それにしても、暗い感じだった寧々さんが明るい感じになってて超嬉しい☆
リアルでも充実したいい状態なんだろうけど、きっとサイトでも活躍されてるんじゃないかって感じるよ☆

そういえば、Ｋさん３８歳の方もお元気かな。
Ｋさんもあったかい方だと感じたよ。
きっと苦労されて来た方なのだと思う。

投稿情報 内容
NO.680130
･アムロ→知さん(女性/37歳)
2011/04/09 15:31:50
知さん、超超お久しぶり！

てゆーか…知さんとは会話したことはあっても、直絡みで語り合ったことはないと思うけど…嬉しいなぁ、レス頂けるのって♪
感謝感謝です！
覚えて頂けただけでも、そして、たわいもない会話でも嬉しいです！

知さんは自営業だったっけ？
うろ覚えだから間違ってたらごめん。
震災の影響はどう？
主人の会社も部品やら資材が入らず作業が止まって、事務所の仕事にまで影響してたよ。
だから主人は、結婚以来初めてってくらい早い帰宅してる。
新婚初日から0時帰宅で、常に22時〜0時の間の帰宅が普通だったから、夕方から一緒だという状況に体が慣れなくて体調がおかしくなったよι
こんなんじゃ、趣味が全く合わない夫婦の老後ってどんなだろうと…想像しちゃった(笑)

知さん夫婦は趣味は合うの？
うちは、主人は釣りとバレーが趣味なんだけど、生憎私はどちらも趣味じゃないから一緒にやることは出来ないけど…釣りに付き合い、私は本を読んでいるという状態なんだ。
共通の趣味があると会話も楽しいのだろうけどね。

うちら夫婦の会話や仲を取り持ってるのは子供と『猫』ちゃん☆
有難い存在です(笑)

でもね…主人とは波長が合うというかテンポが合うというか、お互いを長年学習したというか、何だかんだあっても信頼関係で繋がっているというか…そんな感じで、今も夫婦でいられると思ってます♪

昨日、存在すら忘れてた頂き物のビンビールを思い出し注ぎ合いましたよ〜（笑）
主人は田舎料理が好きなので、南瓜、里芋、こんにゃく、椎茸、高山豆腐…などなど、煮物は良く作ります。
昨日のつまみは、煮物と長芋スライスでした。
そろそろ筍やわらびが田舎から届く時期となりました。
田んぼのあぜに生えるセリも届くと思います。
この季節は、筍やわらびの煮物、セリのお浸しで一杯のシーズンです。
子供は洋食系が好きだから、夕食のおかずは毎日和と洋が入ります♪
知さんは何が好きなのかな？

こんな話題が出来る普通のことが今幸せだと感じます♪

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NO.680123
･アムロ→ヨッシーさん(女性/37歳)
2011/04/09 15:08:23
お久しぶり☆
以前より体調は良くなってきてると感じるよ。

私も、生理は月によって軽い時と凄く重い時とあるよ。
風邪気味だったりとか、体力が弱ってたりとか…微妙な体調の変化によると思ってて『いろんな月があるさ』と、私は深く悩まないようにしてるよ。

ヨッシーちゃんは、今は意識がそこに集中してて、理想や想像してたイメージと少しでも違うと焦って神経病んじゃうんじゃないかな。
余程の事が無ければ焦らず行くこともだし、付き合って行かなきゃならない病いも時にはあるからさ。

病気の事だけじゃなく、私もこれまでいろんな事があったけど、それは我慢じゃなくて『辛抱』だったと思ってるの。
要するに、『我慢と辛抱は別物』だと思ってる私♪
未来があると思うことに対しては辛抱というイメージかな♪

今を越えれば、自分にも家族にも周りの皆に先の幸せがあると思う事ばかりだったの。
だから辛抱出来たし…人生には辛抱しなきゃならない場面て多々あるのだよ(^^)

ヨッシーちゃんも、明るく構える意識でガッツだよ☆
明るく笑いのある家庭に、幸せな未来があること間違いなし！

無理は禁物だけど、深く悩み過ぎないこともポイントかも(^^)
まずは自分が明るくならないとね☆

あやのさんのレスと被るけど、現実を受け入れることからだと思うよ。

私ね、先月中旬に右足にかなり酷い大きな靴ずれ作ったんだけど、労ってたら少しずつ治って今は新しい皮膚が出来てる。
大丈夫よ、人間の治癒力って時間とともに凄いものがあるから。
来年の今頃は『こんな時もあった』って思うようになるくらい回復してるよ…きっと☆

ヨッシーちゃんは精神的な病もあるから難しいかもしれないけど、出血については『意識』から来てるような気がする。
ヨッシーちゃんの意識次第で回復出来ると思うよ♪
一気に完璧にはならくても少しずつね。

投稿情報 内容
NO.680119
･アムロ（本物）さん(女性/37歳)
2011/04/09 14:50:28
皆さん、こんにちは☆

タイミングがタイミングなので、ご心配をおかけしてたみたいですね。すみません。
温かいメッセージの数々…嬉しいです。ありがとうございます。

私は震災前から体調崩し、崩すと精神弱り、精神弱ると体調崩し…そのうち震災があり、そして子供の春休みが重なり…精神不安定なままバタバタしてて、こちらを覗く気力さえ失ってました(^^;)
仕事で文字を読み考えるだけで精一杯でした。
ごめんなさい。

学校も新学期、会社も新年度。
私自身も決算を終え、新年度を迎えています。
新たな気持でスタート切りました☆

でも余震続きでストレスが溜って来てる。
皆、無事なのかなぁ。
ミラさんや美奈子さんは元気なのかなぁ。
気になってしまいます。

震災の報道には心が折れました。
震災から暫くの間、被災者の方々に『頑張れ』って言えないと思った…
たぶん、今生きてるだけでも頑張ってると思ったから。
必死で自分を支えてると思ったから。

母の名を泣きながら呼ぶ子供の映像や、子供を先に亡くした母親の姿や、助けたくても助けることが出来なかった方々の気持を思うと、TVを観れなくなってました。

愛する者を失った辛さは、私の辛さなんて比較にならないくらい。
気持が分かり過ぎて、こうやってレス書いてても心が折れます。

思い出という記憶だけが残っている状態なんだと思います。
ただ…思い出というのは時に温かく美しく、でも時に残酷なものだとも思います。

震災から暫くしてバラエティ番組を子供が観てて、普通の番組が流れたことで元気を取り戻し、笑えることに幸せを感じたりしました。
ただ…acジャパンのCMが流れると震災の悲惨さを思い出します。

人生何が起こるか分からないとはいえ…悲し過ぎる。酷すぎる。
昔々『ライフ・イズ・ビューティフル』という映画に衝撃を受けたけど、今回は違う衝撃を受けました。

『当たり前の生活が出来てる事の方が奇跡で特別』なんじゃないかって…これがどれほど幸せかって思いました。

たわいもない会話で盛り上がったり、文句言ったり愚痴ったり笑ったり…
子供と会話したり買い物行ったり、手を繋いだり食事を囲んだり…
これは普通の生活が出来てるからこその幸せなんだなって思いました。
被災された方々の気持ちに比べたら、私の悩みなど一年後の今日には忘れることが出来るようなちっぽけな事だなって思いました。

でも、人が人を支える気持って凄いなって思いました。
私のように個人のちっぽけな悩みに対しても、周りの励ましで元気付けられたくらいでした。

あ、暗くなってごめん！

投稿情報 内容
NO.680006
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/09 05:45:09
 はぁ、眠れないわ。
もう仕事に行かないといけんのに。

徹夜で腹を決めるか…

嫌やけど、行かないとならん。
仕上げないとならんプレッシャーが一番堪えるかな^^;
でも、てめぇが選んだコトだからね。
何とかやってきたんだから大丈夫。

忙しいのは有難いコト。
五体満足なのも有難いコト。

もうすぐ桜が咲く。
これが私の楽しみ。
本当に美しいからね。

青空に映える桜は、とっても生き生きとしてる。
天気の良い日、空を見上げれば青空が輝き、心もはやる♪

夜になれば星が輝き、宇宙の壮大さに圧倒される。

コレが今の私の人生の楽しみ。
眠れなくてハイになって、意味不明なレスでゴメンね。

でもね、ほんの一瞬でも良いから気付いて、元気出して欲しい。
過去のスレッドを見るのも良いかも。

私も年に1回程見るけど、こんなコトを考えてたのねぇ(⌒-⌒; )
なんて笑えたりする。
ヨッシーも見てごらんよ(^-^)

互いにママならない文章なのが滑稽で、且つ一生懸命な姿が言葉として残ってるよ♪
私は、このサイトを見つけてから4年経つよ。
あっという間だったな。

変化してる自分が面白いわ。

そんじゃ、もうちょいしたら仕事行って頑張ってくるね！
ヨッシーも痛みに負けルナ( ´ ▽ ` )ﾉ

投稿情報 内容
NO.680002
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/09 04:36:32
 どうせなら…私も嘆いてみるか(^ ^)

生理で辛いです。
鎮痛剤飲んでも、貧血でフラフラです。
そんでも自分で選んだ仕事を這いつくばってこなしてます。

独りになって孤独です。
ご飯食べる気力も湧きましぇん。
だから痩せてく一方です。
描いてきたモノが、カダガタと音を立てて消えていきました。

親も死にました。
父親は何処に居るか判りません。
子供も産めません。

小っさい頃から親に虐げられ、お金の無心にされ、自由も奪われ、
都合の良い娘でした。
そこから逃げた。

逃げて自由を手に入れました。
でも、自由と引き換えに待っていたのは孤独でした。
淋しい気持ちを紛らわす方法も判らず、顔で笑って心で泣いて出来るだけ考えない様にやってきました。
結婚にも破れて、また孤独になりました。

愛が何か判らない情けない人間です。



どう？？
お誂え向きで、よくありそうな話で笑えるでしょ(^-^)
私は、めっちゃ貧相でひがんだ心を持った人間だよ。

たまにね、こうやって吐き出して楽になりたい。
一時的でも楽になりたい。

けど、嘆くのは幸せになりたいと強く願う表れなのかなとも思う。
何処にぶつければ良いか、どう乗り越えて良けばいいかの道標を捜してるんだけど判らないから嘆くんだと思う。

だからこういう悩みサイトも成立してるし、人が居る限り、悩みや闘い、自然災害はなくならない。

私もね、ちょっとね…
泣いて泣きまくりで…
ヨッシーの気持ちは判るのよ。
希望を打ち砕かれた絶望感。

その絶望感と言ったらハンパないしね。
暫くは冬だと思って、春が来るのをジッと耐えるしかないと思う。

私ね、貧相な心の持ち主だけど、不思議と自分が好きなんだよね。
途中で好きになったのが正しいかもな。

色んな人が可愛がってくれる。
たまに人の温かさに泪するコトもあるよ。
生まれてきて良かった…
なんて思うコトもあるよ。

人は、日々心が変化して葛藤していくよね。
だから辛くても、生きるコトを止められないのかも(^ ^)


最後…
旦那さんは大丈夫なの？
お父さんが亡くなって酷く落ち込んでると思うけど…
そんな思いを、痛い身体を抱えながらでも、夫婦で分け合えると絆も深まるかも。

とにかく、まぁまた嘆きなよ。
嘆いて、楽しい話して、みたいなね(^-^)

投稿情報 内容
NO.679999
･あやのさん(女性/33歳)
2011/04/09 04:00:48
 ヨッシー♪

久し振り！
何だか大変そうやね。

って言うか、日本自体偉いコトになってる(T ^ T)
あたいは被災者ではないけど、復興を切に願ってるよ。

旦那さんのお父さんが亡くなったって本当なの(T ^ T)
近しい人の死を見ると、精神的に参るモノだよ。

でもね、辛いくても歯を食いしばるコトも大切だよ。
私かて、他の人かて皆同じじゃない。
「病は気から」なんて言葉もあるしさ。

私も精神科通ってるから、その凄まじい光景は判る。
先生も人間で、商売で…
自分に合った医師に出逢えるのは、愛する人に出逢えるくらい奇跡に近いと思う。

大分なのは、受け入れるコト。
受け入れない限り、その壁を乗り越えるコトは出来ないよ。
受け入れて、その先どうすれば良いか。
自分はどうして生きてるのか、何の為に生きて、
何が大切で生きてる、生かされてるのかを考えてみたらどうかな。

だってね、苦しくて涙して嘆いてもがいても現実は回り続けるよ。
何処に行っても逃れるコトは出来ないよ。

まぁ辛い時は嘆き涙を流し、また立ち上がる。
七転八倒って言葉判るかな。
ただ転ぶんしゃなくて、何かを得て立ち上がる。
這いつくばって…それでも良いんだよ。

多分、その人にしか判らない。
その人にならないと、誰にも判らない。
敵、ヨッシーにとっては病気だね。
敵が居れば味方も居るよ(^-^)

久し振りに覗いてみたけど…
アムロさん見かけないし、ミラさんも見かけない？？から、補欠の私が、フォローするよ。

ヨッシーは、何が好きなの？

不健康になると、先ず訪れるのが「嘆き」
それから生きるコトを考える。
今まであった、当たり前の生活の有難さ。
病気になったからこそチャンスなんだよ。
健康でいたら気付けないもん。

ピンチはチャンス。
自分の好きなモノを思い出してごらん。

私たちのまわりには、季節の移り変わりが見せる美しいモノが沢山あるよ。
そういうモノをしっかり見るコト。
感じるコト。

どうせ時間が動くのなら、受け入れて見つめてみよう☆

割り切った方が楽になれるよ。
ヨッシーはね、信じ方を間違えちゃってるのかもしれないね…
だから、信じてたのに。
こう思う訳。

人の身体は機械じゃないから、医者も解らないコトはあるんだ。
こういう気持ち。
判ってるかもしれないけど…
身体が辛いから心が拒否しちゃってんだろうね。

うちの母親は、末期ガン宣告されてたけど最期まで明るく生きてたよ。
凄ぇなぁって思った。

ヨッシーは宣告されてる訳じゃないから、ちょい状況は違うかもしれないけど、参考になればと思ってね。

そう言えば私も今、生理が来て苦痛でブルー。
腹が痛くて目が覚め、鎮痛剤飲んでレスポンスしてる。

生理って嫌ねぇ(T . T)

まぁ、愚痴こぼして楽になれるんなら良い時もあるしね。
今まで色々語り合ってるから、今さら言わなくてもヨッシーも
判ってるやろうしね。

また時間があったら話しよう。

あやの

投稿情報 内容
NO.678997
･寧々さん(女性/33歳)
2011/04/05 12:45:55
 アムロさんもあやのさんも見かけないね
震災の影響あってなのか暫く事情があるか わかんないですが
ヨッシーちゃん 今まで乗り越えて来たから大丈夫だよ
時間を稼がなきゃね
何度も何度も生理を迎えたら 安定するとおもう
私が言っても気休めにしかならないけどね。
いつも気にかけてるから

投稿情報 内容
NO.678637
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/03 23:38:25
 祐樹さん何度もありがとうね。辛い過去を思い出させてしまいごめんなさいね…まだまだ若いのに今まで大変苦労されてきたのですね。それなのにすごくしっかりしてて、多分私よりもしっかりしてるんだろうなと思いました。アムロさんは母親のような温かさを持っていらっしゃいますよね。アムロさんとゆう存在だけで心強くなれる気がします。それぐらい、私はアムロさんには色々励ましてもらったし、勇気もいただいたし、感謝しきれないかな。男性ではミラサンにも大変お世話になったんですよ。知ってるかな？ミラサンもご指名の多い中親身になってたくさん相談のってくれました。まさかこんなサイトですばらしいお二人に出会えるなんて思ってもいなくて、すごくうれしかった。私もホントに色々あったんだ。ここには書ききれないくらいにね…初めてここに相談にきたときは、旦那が失踪したときだったかな…それからも色々あったんだけど、去年から体調崩してね、御飯も食べれなくなっちゃったり筋腫のせいで大量出血したりね…精神科にも通ったり…体調が良くないときに旦那のお父さんが亡くなったりで精神的にもボロボロだったな…でもね、色々迷った挙げ句手術に試みるようになったの。アムロさんや、ミラサンや他のたくさんの方に励ましてもらって後押ししてもらって、怖かったけど決意できたんだ。今は手術してよかったと思ってるよ。手術してからの生理痛とかはあまりまだ変わってなくて辛いけど、出血の量は明らかに減ったかな？男の子にこんな話されても困るよね。ごめんね…まぁ、精神科には今も通ってて薬は手放せないかな。ホントに元気が一番だよね。しんどかったりすると何する意欲もわかなくてホントにふさぎこんでしまったりする。今は体調よくなったり悪くなったりの繰り返しで早く働きに出たいとは思うのだけど、怖くて一歩が踏み出せないでいる。祐樹さんはまだまだ若いし、人生これからだから、恋愛とかいっぱい楽しいことが待ってるよ！私もそれくらいの年に戻りたいな。なんか長々とわけわかんない話ごめんね。アムロさん元気でいてくれてるといいね。前回のスレでは少し体調悪いみたいなことゆってたから心配してるの。

投稿情報 内容
NO.678528
･祐樹さん(男性/17歳)
2011/04/03 18:08:10
 ヨッシーさん、度々ごめんなさい。

僕はアムロさんを母親のように慕っています。というのも、僕は両親ともに亡くなり、今は9歳年上の姉と２人で暮らしてます。(母が4歳の時、父が昨年の夏に亡くなりました)
姉が幼少時から面倒みてくれていましたが、やはり母がいない寂しさが心のどこかにあってたまたまこのサイトを見つけたんです。
辛くなった時に此処でアムロさんと知り合って、たくさんアドバイスをいただきました。
当面の生活、大学受験、将来やりたいこと…などたくさん話をしました。

ヨッシーさんとアムロさんのやり取りは何度か見たことがありますが、(←勝手にすいません)
ヨッシーさんもたくさんの苦労を乗り越えてきたと分かりました。

どうか自分の体は大切にしてください。僕も以前交通事故で生死をさまよった経験がありますので、健康な体でいられることが一番幸せだと実感しました。

長々と書き込みしてしまってすいませんでした。一日も早くアムロさんが戻ってきてくれることを信じて待ってましょうね。
では、失礼しました。

投稿情報 内容
NO.678324
･デュークさん(男性/37歳)
2011/04/02 23:04:38
 横いり失礼するよ．
アムロの偽物よ．
堂々と俺と話し合え！ゲス野郎！

ライターこと・奈々・匿名２２のオカマ野郎(笑)

投稿情報 内容
NO.678309
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/02 22:12:13
 祐樹さん初めまして。アムロさんが息子さんのようにかわいがっているとおっしゃっているのを聞いたことがあります。横槍なんてとんでもない。励ましてくれてありがとう。私もアムロさんには色々相談にのってもらってたくさん助けていただきました。同じ女性としての先輩として、時には母のような優しさをいただきとても尊敬しています。忙しい中いつもレスくれてホントに感謝の気持ちしかありません。それは祐樹さんも同じ気持ちだと思います。(勝手な思い込みごめんなさい)またいつかアムロさんが戻ってきていただけることを信じています。お互いにアムロさんを待ちましょう。わざわざレスくれてありがとう。

投稿情報 内容
NO.678302
･祐樹さん(男性/17歳)
2011/04/02 21:49:29
 ヨッシーさん、こんばんは。初めまして。

僕もよくアムロさんに相談している者です。せっかくのスレに横槍入れてしまってすいません。

アムロさんはきっと此処に戻ってきてくれますよ。(←僕はそう思ってます)
お互いにアムロさんに相談する者として、アムロさんを待ってましょうね。
若輩者が偉そうにすいませんでした。

投稿情報 内容
NO.678224
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/02 14:13:07
 寧々さんお久しぶりです。かばってくださりありがとうございました。しばらくこないうちにアムロさんになりすましてる人がいたんですね…とてもショックでした。

知さんへ
そうですか…アムロさん最近こちらにはこられていないんですね。わざわざ教えてくださってありがとうございます。アムロさん忙しい方だから大変なのかもしれませんね。一応毎日覗いてみます。しばらくこないうちにこのサイトも荒れてしまったのですね…真剣に悩んでいる人もいるのにとても残念です。

投稿情報 内容
NO.678134
･寧々さん(女性/33歳)
2011/04/02 02:13:27
 呼び捨てにしてました すみません

投稿情報 内容
NO.678085
･知さん(女性/33歳)
2011/04/01 23:09:44
 横やり失礼します。
ヨッシーさん、詳しい事情はわからないのですが本物のアムロさん最近こちらにいらしてないみたいですよ。
でも根気よくチェックしてれば来てくれるかもしれないです。
あと偽物は相手にしないことです。
むきになると相手の思うつぼなので。

ごめんなさい。余計なおせっかいでした。

投稿情報 内容
NO.678073
･寧々さん(女性/33歳)
2011/04/01 22:46:53
 アムロさんやヨッシーを虐めるな

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NO.678026
･ヨッシーさん(女性/28歳)
2011/04/01 20:56:48
 ってゆうか、あなた誰ですか？私は今まで相談にのっていただいてたアムロさん(女性37歳)にスレ立てたんですけど… 何も知らないくせに、真剣に悩んでる人に、くだらんとか失礼極まりないですね。ホント不愉快。もう二度とこのスレに入ってこないでくださいね！

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NO.678014
･アムロさん(女性/47歳)
2011/04/01 20:04:14
 私に返事は無用．
私はこのサイトから消えます．
ではな．
実にくだらん．

朝からベラベラとご苦労様(爆)





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