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TOP > 人間関係の悩み > 友人の奥さんからのメール

人間関係の悩み

投稿情報 内容
NO.107018 友人の奥さんからのメール
楓さん(女性/27歳)
2009/10/21 19:15:16
今朝友人の奥さんからメールが入ってきました。私は奥さんとは面識はないのですが…。

内容は【初めまして。○○の妻です。突然連絡してすみませんが、二人で会ってお話できませんか。もちろん主人には内緒で。】
でした。
どうして会う必要があるのか聞きましたら、【ご自分がよくお分かりでしょう】と…。

私は正直、覚えなんて何もありません。私も結婚してますし、友人と奥さんが結婚してから一度も会ったことがないんです。
そのことを伝えましたが奥さんは聞く耳を持たず…、挙げ句【話し合いできないのであればこちらも考えがあります】と…。

実は友人が結婚する前に告白されたことはあります。けれど私は既に結婚してましたし、あくまでも友人として付き合ってましたのでもちろん断り、そこからは連絡も会うことも控えていました。
けれどたまに【会いたい】だの【やっぱり忘れられない】だのメールを入れてきて…そういうメールには軽く流すか、最近ではほとんど無視していたくらいです。

けれど奥さんは私が浮気相手だと疑ってるみたいで…。今友人にメールを入れてもそれを見た奥さんに疑われるでしょうし、会って説明してもわかってもらえなさそうです。
どうすれば誤解がとけるんでしょうか…。

長文になってすみませんが、アドバイスお願いします。

投稿を締め切りました。




投稿情報 内容
NO.534313
みどりさん(女性/26歳)
2009/11/05 01:05:52
なんか…途中のやりとりがすごいですね。どうしてこんなに荒れるのか、びっくりしました。
一部の方が言うほど楓さんに大きな非があるようには思えないのですが…??

相談内容とは直接関係ないし楓さんももう見てらっしゃらないかもしれませんが…
明らかな冷やかしや真面目に書く気がないスレには返信しなくて良いと思いますよ(´Д`)
3つ下の書き込みなんてまさにそれですよね。
コメントにマメに返事してらっしゃるところからしても、楓さんは真面目な方なんだろうなぁ〜と思うので、逆にいたずらに真剣に向き合いすぎて疲れてしまうのではないかと心配になりました。
ネット上にはそういう意地悪い愉快犯もけっこう多いので★

話し合いで一応の決着はついたんでしょうか?
ややこしいことに気をつけて、旦那様とお幸せに〜(^^)v

投稿情報 内容
NO.531922
REEさん(女性/40歳)
2009/10/29 01:09:29
楓さんは一切悪くない。
相手の奥さんが異常に嫉妬深いだけ。旦那さんの携帯を盗み見る事からまず間違ってる。
みんな楓さんを責めるのはおかど違いですね。
楓さん、すごく疲れたでしょう…
お疲れ様。。

投稿情報 内容
NO.531517
楓さん(女性/27歳)
2009/10/28 01:56:51
皆さん、最後にもう一度すみません。
ユリンさん、お望みなら出向きます。ただ、ここでは皆さんの迷惑になりますし、規約によると連絡先の交換はしてはいけないとのことですので、場所を変えましょう。
会う気がおありなら、連絡の取り方を次の返信で入れてください。
そうではない返信でしたら負け犬の遠吠えと思い、無視します。
もう迷惑になりますので、ここでやり合う気はありません。

ちなみに【うまづめ】ではなく【うまずめ】(産まず女、石女)の間違いですか?
それとも【うまづめ】(馬の爪もしくは馬詰)ということですか?
まぁその返信はどうでもいいですが、次の場所の返信お願いします。
皆様お騒がせして申し訳ありませんでした。

投稿情報 内容
NO.531470
ユリンさん(女性/99歳)
2009/10/27 23:16:01
多重人格か?お前 人の旦那と寝て少しは懲りろよ バカ女 お前が出てこいって話よ

お前 う、ま、づ、め?

投稿情報 内容
NO.531464
楓さん(女性/27歳)
2009/10/27 22:41:38
しぃさん、ありがとうございます。嫌な男性に辛い目に合わされたんですね…。その時の不快な気持ち、仕事を辞めざるを得なかった悔しい気持ち、お察しします。
【自分を本当に理解してくれる人たちだけでいい】という考えだと過ごしていけない状況もありますよね。本当に人間関係って難しいです。
けれどしぃさんのその毅然とした強さも羨ましいです。見習いたいな、と思います。
今回のことは始めこそ相談でしたが、途中から見苦しい罵り合いになってしまって…。皆様すみません。
けれど、ネットって本当に色んな方がご覧になる場所だったんですね。しぃさんを含め、初めから相談に乗って下さった方々以外の人も途中で参加してきて…。驚きました。
今回の件は、初めにグループ内のメンバーに相談していたんですが、みんな彼から奥さんの人となりや、結婚に至る経緯を聞いていたので【結婚した理由が理由だからね…】や【アンタは何もしてないのに相手をしたら誤解を生むだけ】【そんな怖い女相手にしてたら刺されるよ!】など、彼に説得を頼むか、流す方向でしか話が進まなくて…。
私も正直なところ、奥さんの事を残念な人だな、とは思ってました。けれど、本当にこれでいいのかとも思って…。
妻として不安になる気持ちも、彼には内緒で解決したい気持ちも解るので、せめて直接その誤解を解くことだけでも必要じゃないの?と思い、他の人にも相談しようと思いました。
けれどグループ以外の友人に相談して、万が一奥さんと繋がってる人に知られたら違う意味(どこでも言いふらすのか!など…)で揉めるし…とも思い、mixiなどの近場では相談できず…。
それなら私を全く知らない人に、と思いネットで【悩み相談】を検索し、こちらにたどり着きましたが…。
初めてのネットの世界でしたが、私には合わない世界だな、と思いました。
しぃさんのように【あくまでも詳しい状況がわからないから】と柔軟に対応して下さる方々もいましたが、そうではない方がたくさんいて…。文面も読まず【詳しい状況を知らないんだから仕方ない】と言葉を放り投げるような方や、矛盾した行動をされてる方に疑問と怒りでいっぱいになりました。
絶対に許せないので決着をつけたい人もいますが、それ以外の方々には見ていて不愉快でしょうし…もうこちらには関わらないようにします。
しぃさんにも不愉快な思いをさせてすみません。ありがとうございした。

投稿情報 内容
NO.531400
しぃさん(女性/27歳)
2009/10/27 19:00:39
トラウマになってしまうのはわからなくもないです…とゆうか私も以前、アパレルで働いていた時先輩の男性から 休日にデートしようとしつこく言われ、彼氏が居たので断り続けていたら、セクハラのようなイジメをされるようになりました。ナンパして、女が断ると、ブス!と言うような嫌な男でした。それで何もかも嫌になりケンカして仕事も辞めちゃいました。その時、もっと要領良く適当にデートの一回くらいして上司の機嫌をとっておけば、こんな事にはならなかったのかな…とか思ったりもしました。

人間関係って、難しいですね…

投稿情報 内容
NO.531382
楓さん(女性/27歳)
2009/10/27 17:51:18
しぃさん、ありがとうございます。同じようにご主人を愛し、大事にされてる方からのご意見だからこそ身に染みます。

しぃさんが以前アドバイスして下さった、【友達だからこそあなたが説教してあげるべきだった】というお言葉にももっともだと思ったんです。

以前、もうずっと前の中学生の頃の話なんですが、ある男性に告白されたんですがその時に【彼氏がいるからそういうのやめてほしい。できれば関わらないでほしい】と拒絶したことがあったんです。
その時に、周りから【関わるなとかずいぶん偉そう】【ちょっと調子に乗ってるんじゃないの】とか言って一時期ハブにされてた時期がありました。
中学生だからこその軽いイジメだったのかもしれませんが、そのことがトラウマで、【誰に対しても強く言わずに、自分が我慢して流していれば揉めずにすむ】と思い続けていたんですね。それが幼い私なりの処世術でした。
もうみんないい大人だから、今ならその拒絶の理由も話せば理解してもらえるんでしょうが…。

けれどしぃさんの意見を聞いて、【流していても心の底から相手を大事に想っていれば伝わるし、信じてほしい人には信じてもらえるから】と流し続けていた自分を反省しました。ありがとうございます。

確かに私をきちんと理解してくれる主人が側にいれば、ネットオタクの方々なんてどうでもいいですね。
お見苦しいところをお見せして、申し訳ありませんでした。

投稿情報 内容
NO.531365
しぃさん(女性/27歳)
2009/10/27 16:20:29
皆、性格は人それぞれですからね…。私は白黒はっきりさせたい性分で不器用なんですよ。八方美人が必ずしも悪い事とは思わないです。それが、あなたの 長所でもあり 仕事にも生かされているんだと思います。私もアパレル関係で働いていた事あるけど、あまり長続きしませんでした。(笑)頭も悪いんで(笑)…ただ、うちの主人も楓さんと同じような性格で 世渡り上手に見られ常に愛想が良く男女共にモテるし でも 人一倍負けず嫌いでプライドが高く 外で神経を使い我慢している分、気づかないうちにストレス溜めやすい人です。
そんなあなたをご主人は理解してくれているからこそ あなたがご主人をとても大切に思っているんだろうなと思います。
ちゃんと理解してくれてる人が現実に側に居れば、それでいいじゃないですか☆

投稿情報 内容
NO.531293
楓さん(女性/27歳)
2009/10/27 11:54:05
優奈さん、ありがとうございます。
このスレッドを見て気分を害されたなら申し訳ありません。
優奈さんが心配なさるのももっともだと思います。
かなり興奮してエキサイトしていく自分にもびっくりだし、普段は言わないような酷いことも【顔も見えない相手だから】言えてしまうので…。これがネットか、と思いました。
ただ、心配に心配を重ねてしまうようですが、大丈夫ですよ。
現実社会では自分の評判、特に悪口が耳に入ってこないのはわかります。
表向きは良いように言っていても、裏ではボロボロに言われるのも当然のようにありますよね。
私も某ブランドで販売員をしていますが、狭い社会の中でもそんなことは日常茶飯事です。あまり目立ちすぎると、それだけで叩かれますしね…。

自慢するわけではないですが、私は容姿には恵まれている方だと思います。そのせいで人よりは注目を集めやすく、また誤解を生みやすいのもわかっています。だから学生時代から周りを刺激しないように、輪を乱さないようにかなり神経を使ってきました。

周りにはっきりした態度を取らず、お茶を濁してきた結果、今回の相談に至った訳ですが…。
そこで【配偶者を精神的に裏切っていながら、自分を棚に上げて偉そうに注意したがる男性】と出会い、私自身が彼の矛盾した行動に怒りと不満を感じており、今に至ります。

そこで彼を擁護する意見も彼と同程度の人間だと見なします。
いつかの返信で誰かが言っていた、【女性関係にだらしないけれど、良い教師だ】と言っているのと同じだからです。

それを【ネットは仮想現実だから何してもいいのさ☆】なんて言ってる頭の悪い男性がのさばっているのが我慢ならないのです。
しかも、どう考えてもこのネットの中でしか偉そうにできないネットオタクにうちの主人をバカにされたのが我慢なりません。

ネットの世界では何してもいいのなら、私は汚い言葉を使って彼らを罵り、身の程をしらしめてやります。

優奈さんには見るに耐えないことだと思いますので、どうかできればこの汚いやり取りを見ずにお過ごし下さい。

投稿情報 内容
NO.531157
優奈さん(女性/35歳)
2009/10/26 23:45:40
問題解決は良かったですね。

ですが楓さんの様子に思わず書かせて頂きました。
気分を害されるかもしれませんが、一度心療内科を受診されてみてはどうですか?

不躾な話で申し訳ないのですが…
ただ、レスを読んでいて一見普通に感じるけれど矛盾が多くあるところ、また他の方に刺激され徐々にエスカレートしていく様を見ていたら心配になりました。

勿論、楓さんが仰るように、ここでの楓さんと普段の楓さんは違うのでしょうが、そうは言っても別の人間がキーを操作するわけではありません。

普段は顔にも態度にも出さず無難にやれている。そう思っているのは本人だけという事が世間一般多く見られるのも事実ですし…
自分の評判を一番知らない人間は自分、子供の社会とは少し違い、大人の社会はそうなるように出来ていますよね。

ですから『ここ』の自分が無意識のうちに表に出ている可能性は高いけれど、表でズバリ指摘してもらえる可能性は低いと思うのです。


楓さんのレスを読むと、この場だけとは言え、あまりにカツカツして余裕がなくて…
容姿に恵まれ、甲斐性や理解力あるご主人を持ち、仕事を持ち、それらで満たされている女性のそれとは感じられず、同じ女性としてむしろ痛々しいくらいです。

たとえネットの世界でも、人より恵まれた人生を歩んでいる女性なら、それらしいレスが出来る精神状態を維持して欲しいですし、それが一番ご自身のプライドを守ることになりませんか?

余計なお世話かも知れませんが、私の同僚でキレイな子がいました。結婚も仕事も充実しているように見えましたが少し精神を病んでしまって…、その同僚が他の人とやりとりした文面と楓さんの文面が似ていたので気になりました。

もとの相談内容とズレていてすみませんが…
万が一。ということもあるので受診をすすめさせて頂きます。

失礼致します。

投稿情報 内容
NO.531103
楓さん(女性/27歳)
2009/10/26 21:37:49
ありがとうございます☆
けれど更年期って色んな意味で満たされない方がなる病気でしょ?
私は満たされてるから大丈夫ですよ★
ただ…。私プライドがすごく高くって。ネットオタクに良いように言われてるのが我慢ならないんですよね。それだけのために返信してるんですよ。

今も自分がこんなネットの住民と言い合いしてるなんて友達に話したらドン引きされるけど…。
いつもの自分より汚い部分をさらけ出してお話できるので、そんな自分にもびっくり&引いてます。

投稿情報 内容
NO.531102
楓さん(女性/27歳)
2009/10/26 21:33:07
ミラさんって寂しいだけじゃなくて妄想癖もあるのね。
楽しい方☆
まぁあなたに他の男と寝まくってる女と思われてもバーチャル住民なのでどうでもいいこと。どうぞ想像してください★
何なら床上手も想像に加えてくださいね。
うちの上司でも、後輩に教えたがりのオジサマがいますがミラさんは同じタイプかしら…。
裏で何と言われてるか知らずに寂しいことです。

私のレベルに合わせるのが苦痛なら返信しなければいいだけのこと。どうしても私を言い負かしたいあたりにレベルの低さを感じませんか?
できれば直接お会いして話し合いたいくらい。ミラさんのお顔と人となりを拝見したいです☆

投稿情報 内容
NO.531101
チップさん(男性/11歳)
2009/10/26 21:32:25
あはは‥


バーチャルな世界で噛み付き癖がつくと‥それ病気でしょ!


てか‥


主さん、その年齢からカリカリイライラしてると早い時期から更年期障害になっちゃうよ.気をつけてね♪

投稿情報 内容
NO.531098
楓さん(女性/27歳)
2009/10/26 21:21:56
あら☆
チップさんに質問したのは【あなたならこんな状態でどうするの?】という嫌みのつもりでしたが気付きませんでしたか★
真剣に応えて下さってありがとうございました。
詳しい説明は結構ですよ。お気になさらず。
ではさようなら。

投稿情報 内容
NO.531094
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/26 21:10:58
そう‥アバウトでその場凌ぎさえできればOKの女性なのさ。
二言目には『読んでますか?』『読んで下さい』と‥まるで相談する人の発言でははないのが解ると同時に性格が解る。

これまでの話しを総合すると‥本人も認めているように、決して嫌いな男ではなく、似たもの同士で同類なのが解る。


何度も告白されても、アホ男との会話は面白いのだろう‥いや‥肉体関係があったからこそ、男が言い寄ってきたかも知れない。

会話にある『中出し』の事などは普段普通に会話してたと言うなら下品そのものだが‥この会話がベッドの上なら、なるほどと思う。

そして誠実を絵に描いたような真面目な旦那よりは、職場やお客さんに言い寄られるとメアドを教えて相手を翻弄させて満足するのさ


思わせぶりな態度や言動をしてたからこそ、アホ男も言い寄ってきたと感じる。

普通なら結婚した男に告白されたら、その場でシャットアウトするものだが‥自分の美貌に自信があるので、会って見ればと言う。


美貌など若いうちだけで‥人生の大半は人柄が重視されるのに知らないのだろう

まぁよっぽど構ってほしいみたいだが‥スレ主のレベルに合わせるのは大変だわな。



投稿情報 内容
NO.530943
チップさん(男性/11歳)
2009/10/26 11:13:40
一応体面上のカッコつける事だけは身につけてるじゃないか♪
けど理屈に合わない事は言わないように気をつけるべきだろう


いちいち説明するのも面倒臭くなってきたけど‥同じ事を二度書くのが嫌いと言っているわりに‥同じ事で何度も他人に相談している‥(笑


まあ主さんのようなアバウトな人種も珍しくはないけど‥もう少し素直になると他人と対等に話せるようになるだろう.

投稿情報 内容
NO.530922
楓さん(女性/27歳)
2009/10/26 08:56:28
ちなみに今回のことについては詳しい件は最初に書きましたからね。二回目なので簡単に書いただけです。あなたが文章読んでないだけですよ。私同じことを二回言うのって嫌いなんです★

あと、彼との縁切り云々に関してはアナタの大好きなミラさんからのご意見でもありますよ。
まぁお時間があれば一度読み返してみてはいかがでしょう?
ちなみに彼を犬に例えたくだりのところに彼ら夫婦がラブラブかどうかも書いてます☆
ラブラブでいてくれたらこんなにもモメずに済んだんですがね。

まぁ私、駄犬にも奥さんにも基本的に興味がないのでもう関わりません。
ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.530884
チップさん(男性/11歳)
2009/10/26 04:24:39
なんだ‥人間的にきちんとやり取り出来てるじゃないか.主さんのあまりにもアバウトな返答レスに人間性を疑ってたのだが‥失礼した.


奥さんの言う関わらないでは本心だろう.もちろん男女の関係性を懸念しているからで‥誤解は晴れたとしても奥さん視点では関わって欲しくないが本音なんだよ.言うとおりにしてあげるといいだろう


そもそも関わらないと縁を切るは似てるけど言葉の意味合いが違う.関わらないは上記だけど‥縁を切るということは主さんあまりにも乱暴で‥同窓生という手近で狭い関係性の中での縁切り宣言は返答レスで感じるように主さんのアバウトな面が出ているように思える.


まあ、くどくど難しく説明しても分からないだろうから主さんに合わせた言い方をすれば‥『私の大切な飼い犬に近付かないで!お願いだから‥』『でも離れたとこから見てる分には何も言わないから』こんなカンジで受け止めてあげるといい.主さんは腑に落ちない部分もあるだろうけど‥嫉妬は生の女のエネルギーで彼は奥さんの旦那であり‥お腹に彼の子供がいるなら新婚ラブラブなとこってことだろうからね

投稿情報 内容
NO.530870
楓さん(女性/27歳)
2009/10/26 02:57:44
私はもちろん最初はきちんと謝ったと書きましたよね。
【浮気したんでしょ?】【いつから付き合ってたの?】【私のお腹には彼の赤ちゃんがいるのよ!】などなど、思い付くまま責められましたが、その都度細かい否定は挟みながらも奥さんに謝罪してたんです。
浮気はないです。肉体関係なんてもっての外です。けれど誤解をさせたしまった事が申し訳なく、本当に苦しめてしまったことを申し訳なく思っています。
等々…

そしてひととおり奥さんからの文句を引き出して落ち着いた後、
ご心配お掛けして申し訳ありませんでした。奥様が心配なさるようなことは一切なかったのですが、誤解をさせてしまったことには変わりなく、本当に申し訳なく思っています。けれど本当に男女の関係なんてなかったと言うことはお伝えしておきたくて…。今後の彼との友人関係も含め、どうしていくかを話し合いたいと思っています。奥様はどうしてほしいですか?

と聞くと【関わらないでほしい…】と言われたので、そこからあのくだりになります。
一番の望みが【関わらないこと】なのに、縁を切ろうとすると否定されて…
けれど【このまま友人として付き合われるのも嫌だ】と言われるんですよ。

友人を軽く見てるとかじゃなくて、奥さんの希望を第一に優先すべきと判断した上での縁切りです。

奥さんが【彼に話し合いのことを知られたくない】と思う気持ちを汲んで「彼には縁を切ると宣言はしませんし、奧さんと話し合ったことも言いません。」と約束した上で連絡を絶つということにしました。

これが奥さんにとっては最良だと思いますが。

まぁ終わったことを今更言ってもどうにもならないのでいいです。
大事なのはこれから関わりを持たないことですので、そうします。

投稿情報 内容
NO.530697
チップさん(男性/11歳)
2009/10/25 20:56:22
奥さんから話合いたいと連絡があり数日間の空白があったわけだから‥例えば
『ゆっくり自分で考えてた.旦那さんと浮気は断固としてしていないけど浮気と疑われても仕方ないわね‥今回の事は私も真摯に受け止めて反省するつもりでいるの』ってふうなカンジで言えば角は立たないだろう?

ようするに前向きな話で固めるだけでよかったんだよ.これなら『嘘』も無いわけで‥主さんが言って奥さんが納得するような『現実』を作っていくだけで誤解は解ける話だったのだが‥

問題なのは既に話合いをし‥縁を切ると主さんから言ってしまった事だろう.
つまりご自分から友達関係を破棄してしまったわけで‥奥さんが止めたのは旦那に内緒で話をしている手前と旦那に浮気の疑いを直接言えないから


もちろん‥アカの他人ならそんな話は関係ないけど‥相手は『友達』の奥さんなわけで配慮が足りなさすぎってとこだろう


つうかねぇ‥友達を雑に扱い、軽く考えてるから浮気の疑いをかけられたくらいで右往左往してしまうんだよ.冷静になって考えてみたらとても簡単な事なわけで‥少なくても友達の奥さんにたいして強気に出る必要なんか全く無いんだよ

投稿情報 内容
NO.530642
楓さん(女性/27歳)
2009/10/25 19:02:34
ミラさんから文句の一つでもでてくるかなと思って覗いてみましたが…
他の方から連絡があってびっくり☆

シャチさん→私はもう会うことも関わることもしないと決断しましたと書きましたが。また文章が読めませんでしたか?それに私から会わないことを提案したのに拒絶したのは奥さんなんです。私はその奥さんの反対を振り切って縁を切ると言ったんですよ。

ユリンさん→ブスがお金を使っているかどうかは会って確かめていただいても結構ですよ?あなたが女性なら会ってもいいです。会ってみますか?

チップさん→私も早く奥さんと話をしたかったんですが仕事も家庭もありますので、休みの日しか無理なんです。今時の主婦はフルタイムで働いてる方も珍しくないでしょう?それに私はあの状態で他に何が言えたでしょう…?
縁を切ると言ったら【それはやめて】と言われ。じゃあ奥さんはどうしてほしいですか?というと【関わらないでほしい】と言われ。じゃあどうしたらいいですか?私を殺しますか?と言うと、泣き出して…最終的に私が一方的に縁を切りますし連絡もしませんから安心してください。と言うと、【そんなことしたら主人に怒られる!】ですよ。もう縁は切ります、さよならと伝えて出てきました。
こういう場合はチップさんならどうしますか?

ポリさん→はい。関わらないようにします。ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.530547
チップさん(男性/11歳)
2009/10/25 14:56:48
嫉妬は女の生のエネルギーだからだよ.奥さんからの話合いの要求に即応対していれば‥そもそも強い疑心暗鬼にもならなかったはず.現にこのトピ立てして数日経過した後に話合いに出向いているわけで‥奥さん視点で考えれば主さんの対応はただ逃げ回ってるふうにしか映ってないだろう.さらに話合いで悪印象を与えてしまっている.


会話云々というよりは‥つける薬が無い、或いは‥馬の耳に念仏という言い方が妥当だろう

投稿情報 内容
NO.530494
ポリさん(女性/37歳)
2009/10/25 12:47:46
何だか相手の奥さんもよく分からない人ですね。

男友達とは切る方向に決めたようですが、その方が間違いないと思います。

投稿情報 内容
NO.530423
チップさん(男性/11歳)
2009/10/25 07:38:58
全く他方の言うとおりで‥操作する=受けた印象を変えるだけな事.の簡単なことなのに人としての評価まで下げた話のしかたには笑える.浮気の疑いかけられて対処に苦慮するようでは対人要素としてのレベルは限りなく0に近いだろう.

サイト上であれ現実を反映してることに変わりはない.

人の話を聞かない、聞いたフリをする、受け入れられない話に反発する、ここらへんを治さないと‥(苦笑‥まあ今の主さんでは〇稚園児と話してる感覚とたいして変わらないのでは

投稿情報 内容
NO.530416
killer whaleさん(男性/49歳)
2009/10/25 04:29:58
あっ、それと・・・
私が君に伝えたかったのは、友人というのは「注意して終わり」では無く最後の結末まで「責任を持って対処する」という事。
詰まり、私に言わせれば友人では無く「知人」レベル。

それと、再度君の為に言うが・・・
相手の奥さんの出方に惑わされずにハッキリとした自分の意思を通さないと
今回の相手とのトラブルと同じ様な結果が待っている。


投稿情報 内容
NO.530393
killer whaleさん(男性/49歳)
2009/10/25 02:38:44
まるで○学生レベルだナ。
現実社会と仮想現実の区別がつかないなら、ネットに関わってはダメだろ。

抑々、君がこの板にスレ建てたのは何故なんだ?
不特定多数の人から意見を聞きたいと思ったからだろ?
現実社会で会えるはずの無い人達の意見も聞きたいと思ったからでは無いのか?

相手の妻も(君の言葉を100%信用すると)「決して賢い妻とは言えないが」それは会って話した結果であって、君が一番心配していた「慰謝料」の事を鑑みると相手のメールに返信した内容の中に慰謝料対象になる様な文言が入っていたからでは無いのか?

自身で自己分析している性格。
周りを嗾けて自分の邪魔な相手に制裁を加えて貰う・・・
まぁ、何れ嗾けた相手が逆に大怪我をさせられて「俺が怪我したのは、お前の所為だ!」と言われ慌てる事が無い様に。

それと、最後に・・
相手の妻が中途半端な対応を要求して来ても、自分を守りたいならハッキリと「縁を切る」と伝えて、今後相手が連絡して来た場合は警察にストーカーとして届を出す事を妻だけでは無く本人にも伝える事だと思う。


投稿情報 内容
NO.530385
ユリンさん(女性/99歳)
2009/10/25 02:13:12
こんなバカ女初めてみた ブスに限って自分に金つかうよね
一番可哀想なのは このバカ女の旦那
職場では部下の為に仕方なくアドレスを教えると…
笑い話にもならん
ミラさんに一票

投稿情報 内容
NO.530307
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 23:04:04
どちらかというと、私は藁人形に釘を打つより、周りにかばってもらいながら気に入らない人を叩いてもらうタイプです☆

嫌なことが顔に出るならもっとマシな性格してますよ〜(笑)
腹にためこんで、顔にも口にも出さないから性格が悪くなるんです。

ミラさんは都合悪くなるときちんとした説明ができなくなるのが浅はかだな、と思いました。

でもそうですよね。37歳というお歳が本当なら…
昼間はバリバリ仕事して。
夜は帰って家族サービス。もしくは自分の趣味の時間。
仕事もプライベートも充実してる男性って、携帯をチマチマいじってる暇なんてないんじゃないかと思ってました。

ミラさんって、すごく長い間このサイトにいらっしゃるんですね?で、リアルでは足りない分、色んな女性から頼られて…それが嬉しいんですよね。

…ひょっとしたら寂しい方なのかな…。って、思いました。
でも、みんな寂しさを隠して寂しくないフリをしてるんですかね…。

つまらない争いをしました。
私の悩みは今日解決しましたのでこれにて失礼します。

投稿情報 内容
NO.530296
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/24 22:42:13
正論を述べているように感じる所が思慮が浅いのが解る。

所詮、男から見栄えするような顔を作っているだろうねぇ。

レベル云々や下らない指摘には笑えた。


貴女の旦那さんに対する思いなど‥幾ら誠実だと語っても見えない密室の家庭内の事を述べても貴女の性格では信憑性もないのは、自分で解るだろう。


貴女は誰に対しても嫌みを言える訳ではないが‥顔に出るタイプと見た、失礼


貴女‥もしかして夜中に練り鉢巻を頭に巻いて藁人形を打つタイプかい♪


お似合いなので是非やってみればどう◎

ではな。





投稿情報 内容
NO.530288
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 22:19:05
ご心配なく☆ケアもエステも欠かさずしております。

ひとえに主人がしっかり私にお金と愛情を注いでくれてるおかげです☆
それだけしっかり稼げる甲斐性と、心に余裕があるからなんですが…。

ミラさんって難しい言葉を紡いであたかも正論のように見せかけてますが…
ほんとは間違いだらけですよね。全然説明になってないし。
人柄云々じゃなくて、妻・彼女以外の女性に【君は素敵だよ】【君のことは僕が理解してるよ】とか言うのは良いことなんですか?って聞いてるの。
バーチャル浮気にしても堂々と奥さんに見せることすらできないでしょ。そんなやましいことしながら私に偉そうに言えるのかしら…?
だいたいそういう人って、自分よりレベルの高い女を知らないか、リアルでの経験を積まず頭でっかちになってるかどっちかなんですが…。
ミラさんはどちら?

私の方が性格悪いだけでよっぽど配偶者に誠実でしょ?

ホントに男って…都合良いように言い回してやってることはサル並みでバカだなぁって思いました。
あと、ミラさんの文章は漢字の誤字が多かったです☆ありがとうございました。

投稿情報 内容
NO.530265
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/24 21:41:19
下らない質問に答えるのは子供じみているが‥仕方ない。


貴女にして見ればバーチャル浮気に映ったかも知れないが‥端から見るのと当人達との間には距離がある。

だだ一つだけ言えるのは‥個人的にやり取りすると相手の温度が解るものだよ。
勿論、相手が心を閉ざしたままでは‥温度など感じないが、本心を晒してくると伝わってくる。


例えば、外野席から眺めて評論も良いが‥実際にやり取りしてみると‥いや‥経験しないと解らないだろう。


敢えて下らない質問に答えたが、貴女は顔はモテ顔かも知れないが‥思い通りにならない事があるとストレスの塊になるのだろうねぇ。


そのうち‥その性格が顔に出るので、毎日肌に合う基礎化粧品を欠かさないのを勧めるが‥間に合うかどうかまでは責任は持てない




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NO.530256
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 21:22:10
見てたんだミラさん(笑)

じゃあバーチャル浮気の言い訳聞かせてよ?

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NO.530255
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 21:20:48
みなさんありがとうございました!奥さんと話し合いしてきました〜。
結果は謝っても何をやっても【ムカつく】しか言われませんでした。最初は本当にひたすら責められて、でも責められて当然だからすみません。と謝ってたんですね。
そして、誤解させたことが申し訳ないので一切の縁を切ると言っても【そこまでしてほしいわけじゃない】とか言うし…
じゃあ友人に本当に迷惑だから関わりたくないとだけ伝えたほうが良いでしょうか?と言うと、【それは彼が傷つくじゃないですか!あなた何様なんですか?】とか言うし…

最後はじゃあ奥さんはどうしたいんですか?と聞くと【主人と関わらないでほしい…】と…。

そしてまた私が、だったら縁を切ります、と言うと、【そこまでは望んでないしそんなことしたら主人に怒られる】とか言うんです…


3時間くらい話してたんですが、あまりにも同じ会話ばかり繰り返して埒があかなくて…
私最後の方はイライラしちゃって【じゃあ私のこと殺しますか?】と言うと、泣いてしまって話になりませんでした。
とりあえず私からは、縁を切りすることを彼には伝えないけれど、連絡を二度と取りませんし、メール電話が来ても返しません。と伝えました。
それでもグズグズ【それはちょっと…】とか言われましたが、縁を切ることが最良だと思ったのでそうすることにしました。

何だかよくわかりませんでした。お騒がせしてすみませんでした。

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NO.530248
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/24 21:08:12
夜中まで過去スレ読んで朝方までご苦労さん。

いやぁ…しかし笑えたよ。

楓だったかな‥失礼名前忘れた。。

性格ブスと言う言葉がピッタリと当て嵌るけど…本心を吐き出してスッキリして良かったじゃないか

人間、誰でも建て前と本音は違うが‥貴女‥慰謝料を払わなく済むと安心したらしいが実に滑稽。

仮に相手の夫婦が破碇になったら、その原因である貴女が‥無事な訳ないだろ。

証拠であるメールが破碇する原因になると貴女に慰謝料請求されて当然で請求されたら払うしかない。
精神的苦痛に相場はないのだけは伝えておく。

まぁそれでも貴女なら乗り越えるか‥逃げ切る事ができるかも。

まぁ犬に例えた下りは大変よく解り面白かったが、相手の奥さんをバカにしているが‥実は貴女が自分自身がバカなのを露呈したに過ぎないが。

今までのレスでは建て前上『私も反省しています』とレスするが‥誰もその言葉に誠意が感じないのさ。

貴女曰わく『アイツが悪い、アイツさえしっかりと奥さんを躾してれば‥』と相手のせいばかりにするのを見抜いているのは俺だけではなく、killerさんやアムロだろう。

勿論、他の人達も矛盾だらけで見抜いているだろう。

まぁ駄犬は駄犬に過ぎないが‥その駄犬を振り回して遊んでいた間は面白かっただろうねぇ。

だが‥奥さんが自分に牙を向けてきたので恐怖を感じたらしいが‥慰謝料請求できないと知った途端に本心を吐き出したが‥いや嘘を付いて悪かった。

申し訳ない。


因みにバーチャルとは言え、リアルの人間であり‥携帯やパソコンをいじっているのは血の通った人間なので、ある意味社会と同じである。
文章にはその人の人柄が表れるのも確かで‥文章の組み立てなどよりも、文言には魂が感じられるものだよ。


顔が見えなくても人柄に惹かれるのは確かだよ。

まぁ顔も見えない相手に批判されるかも知れないが‥その性格を活かしてアドバイスしたらどうだい。

今更『消えます』もないだろうよ。


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NO.530049
ポリさん(女性/37歳)
2009/10/24 11:10:58
相手の奥さん、当たり箇所を間違えてるよね。

今回の場合、貴女を怒りの矛先にするのは筋違いじゃないの?

問題なのは自分の旦那なのだから、そこにぶち当たるべきだよね。

悪いけど、男友達はもちろんだけど、奥さんも・・・夫婦共に頭が悪いなと思いました。

この夫婦、日頃から意思疎通とか、コミュニケーションが上手く行ってないんじゃない?

本来、二人で話し合うべき事なのに、何でそれぞれが貴女に自分の思いを向けて来るのかなぁという感じですね。

男友達は「好き好き」言って来るし、妻はその嫉妬を向けて来るし、とにかく貴女を挟んでやり取りしてるのがおかしいよね。
馬鹿みたい・・・

向き合って話し合う事が出来ない夫婦なんじゃないの? 相手の二人・・・

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NO.530024
チップさん(男性/11歳)
2009/10/24 07:39:23
ミラさん他方のレスは理に適ってるよ.そもそもトピを読んで各々で感ずることや考え方、思想が違うわけなのでスレで意見が割れるのもよくあること


とりあえず誤解を解くには話のしかたと持っていく方向性だろう.


今必要なのは主さんがどうしたいかではなく‥奥さんがどう出るか、どうしたいのかを重要視する事が大切‥
既に彼のメールを真に受けてしまっていて‥このまま放置していたら主さんが巻き込まれるカタチで事態は最悪な方向へ行くだろう


話の持っていきかたの基本的な流れとして‥奥さんの株を上げながら‥ついでに主さんの株も上がるように誤解を操作してしまえばいいんだよ.ただ‥操作するといっても『嘘』はいけないわけで会話的な技術を身につけている知人を同伴し話合いに応じる姿勢は必要だろう.

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NO.530022
あおぞらさん(女性/42歳)
2009/10/24 06:44:15
色々な意見が出てますが、貴女は、とりあえず、今までにも、自分なりに、行動起こして(集まりに出なかったり…)きたわけだから、奥さんとの話合いで、きっちり話すべきです。奥さんは、「旦那の好きな女」として、待ち合わせの場所に来るんだろうから、まず冷静に奥さんの話を聞いて、その後…貴女の思いの丈を話して、分かってもらうしかないんじゃないかな?貴女が、真剣に話すれば、分かってくれるのでは?要は、男の一方的な思いだけなんだから、奥さんにしたら、その「思い」が、許せないんだと思うので、貴女が、言える事は、「私も迷惑でした」でいいんじゃない?その上で、奥さんから「会わないでほしい」と言われたら、「私もそうさせてもらいたい」と…。だいたいその男友達の言動で奥さんや貴女が、苦しんでるんだから、男友達にも強気に出た方がいいですよ!奥さんの誤解を、ひとつひとつ説明していくしかないよね。ちなみに、¥が、発生する事は、絶対ありませんから、ご安心を!!

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NO.530019
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 06:23:49
あ、あと開き直りついでにもうひとつ。

やってることは浮気と変わらないのに、顔が見えないネットだから浮気じゃないのさ☆っていう考えにはやっぱり納得いかないですね〜。

訴えられないから罪じゃないってなると、チャットセックスも罪じゃないってこと?
気持ちの浮気なのに罪じゃないの?

既婚者同士、顔も見たことない相手と恋愛するのは罪じゃないのに、好意を寄せてくる男と会ってもないし連絡も取ってない状態なのに【きちんとメルアドを変えて縁を切らない事が罪だ】なんておかしくないです?

今時メルアド変えて【あなたとの関係も終わりよ】なんて古典的にも程があると思いました。

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NO.530018
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 06:03:10
シャチさんか。渋いですね。ありがとうございます。
あなたも文章読めてないですね。周りの友人は彼に注意してくれましたが聞く耳持たないと書きましたよ。

けど何かどうでも良くなりました〜。確かにどこの誰とはわからない人と会話してる訳だから、何でも言えますね。

じゃあ私も建前は取っ払って正直に一言。
えぇ、私は奥さんをバカにしてますよ。【バカな男に浮気まがいなことをされてる残念な嫁】だと思ってます。だから色んなこと譲ってあげるんです。
そして男友達のことも【本当にバカな男】と思います。私の見た目しか見てない。けれど嫌いじゃないですよ。あまりにもバカすぎてむしろカワイイくらい。
たまにバカすぎて殺したいくらいうっとおしいけど…。
庭で飼ってるバカ犬が自分の尻尾を追いかけてクルクル回ってるのを見てるようなカンジですよね。最初は見てても【カワイイなぁ。バカだなぁ】って思えるけど、だんだん【何やってんだこのバカ犬】って冷めてくるようなカンジですかね。
けど私の飼い犬じゃないから躾もしたくないし、遠くからたまに見てる分にはおもしろいからそのまま放っておこうってカンジです。

嫁にしたって、正直夫婦の繋がりがちゃんとできてないうちに結婚したのが悪いのに、何で私に文句言うのかわからない。今が信じ合えてたら過去なんて気にしないで済むのに…
だいたい元セフレで【今日は安全日★だから中だししてね☆】を繰り返した末の計画妊娠で無理矢理結婚しといて…ちゃんと愛してもらえてないのはわかってて結婚したくせに、その不満を私にぶつけられたって困る。
そんな後先考えない女に呼び出されて恐怖を感じてる私。
二人で話し合いとか本当に無理なのでこっそり女友達に同行してもらいますが。

っていうか、毎日仕事もしないで暇だから妄想にとり憑かれんだよって思います。っていうか、自分がそんな男と結婚したから悪いんじゃん!
嫉妬するのが嫌だったら誠実を絵に描いたような男と結婚すれば良かったのに。つくづく残念な人。


あーちょっとすっきりしました。こんだけ暴言吐いたら批判が来そうなので消えます。
みなさんありがとうございました!

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NO.530017
killer whaleさん(男性/49歳)
2009/10/24 04:47:28
何かスレ主の話に違和感を感じる原因は「お互いに既婚者」にも関わらずスレ主に求愛して来る相手を「友達として良い奴」と言い切る部分だナ。

君が言っている事は「あの教師は、女性問題に難はあるけど良い先生なんです」と言っているのと同じ。

人間的に問題のある男を「良い人だと言い切る」主の言葉を信じろと言われても無理がある。

それに、自身に疾しい事が無いなら引かないと言いつつ、奥さんに言われたら「縁を切る」というのも可笑しい。
疾しくないなら堂々としていれば良いと思うネ。

その、一般感覚と自身の感覚のズレを自覚しない限り、奥さんと会っても「話は拗れる」と思うが・・・

そして、友人・友人と言っているが、そんなに大切で親しい友人達なのに、何故、誰一人として「その男に注意する者」は居なかったの?

それと・・
君は無意識の間に、相手の奥さんをも馬鹿にしている発言をしているんだョ。
何処の文言か解るかナ?
それでもって、相手の「奥さんの気持ち」と言っても心には響かない。


今度は質問か?
「ミラさん」「アムロさん」に代わってレスするが・・
バーチャルは何処まで行ってもバーチャルなんだョ。
何故ならリアルで会いたくても絶対に会えないから、この板が個人情報を載せ放題のサイトなら未だしも、所詮仮想現実。

だからこそ、書かれた文言から相手を理解する技量が問われる。

まぁ、二人が現実社会でお互いの連れ合いから訴えられたら君と同じという事に成るが、それは無いと私が太鼓判を押す。
と言っても、私自身も何処の誰だか解らない存在だが・・・


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NO.530013
楓さん(女性/27歳)
2009/10/24 03:44:08
アムロさんに質問なんですが。
しかも全く今までの話と関係なく、子供みたいな質問していいですか??
さっき過去スレを見てたらアムロさんとミラさんのやり取りのところ見てしまって。すみません。
私には恋人同士のやり取りのように感じて…。例えるならばバーチャル恋愛?というか…。
その時アムロさんはミラさんの奥さんに悪いと思わなかったですか…?
ネットの中での話だからいいんでしょうか?【恋人のふり】なだけで、実際に気持ちはないから良いのでしょうか…?

…すみません。これは純粋に疑問なんです。
今少し考えてて…人によって許容範囲は様々ですけど、私なら私の知らないところで、自分の主人が知らない人とバーチャル恋愛してるほうが嫌かなって思いました。
【卵が先かニワトリが先か】っていうことを考えるようなもんですが、私の考えでは、夫に言えないようなことをすることが罪だと思うんです。極論を言うと、(男女の付き合いに関して)主人に包み隠さず全部話して、反対されなければOKということなんですが…。もちろん肉体的接触とかは話すまでもなくNGですが…遊んだり連絡取ったりしてることを私は主人に全て見せるんですね。それで【行っちゃダメ・返信しないほうがいいよ】と言われたらそれに従うことにしてるんです。
そう信じて過ごして来たんですが、それが間違ってるのかなーと思いまして…。
リアルでは男友達を全部切って、どうしても異性の友人がほしいならネットとかでバーチャルな遊びやバーチャルなお出かけをするほうが正しい異性との付き合い方なのかな、とか考え込んでしまっています…。

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NO.529962
アムロさん(女性/35歳)
2009/10/24 00:30:34

一番辛いのは、奥さんだと思うよ。

疑ってしまう気持は解る。
ショックだった気持も、悲しかった気持も解る。
貴女に連絡入れるのは勇気がいったはず。
みっともないと思ったかもしれないけど、なりふり構わず阻止しなければと思ったと思う。
妻の立場ってのもあるし。

その気持は理解してあげてね。

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NO.529959
アムロさん(女性/35歳)
2009/10/24 00:24:19

奥さんの本心は、貴女に遠くに行ってもらいたいでしょうね。近づけない場所に。

早い段階で真剣に対策を講じなかった軽い対応は、貴女に非があります。
場所的な距離を置くのが難しいなら、携帯を新しくし、番号もアドレスも全て変え相手に教えず、更に念を入れて相手の番号もアドレスも全て指定拒否にすることでしょうね。

奥さんは今後更に敏感になると思うから、ご主人の行動は更に厳しくチェックしますよ。
今後は何もかも、相手の男性が絡む場所には一切行かないことです。
今だけじゃなく、今後の行動も納得させないとなりませんね。

いくら性の関係はないといっても、実際に告白されて悪い気はしてなかったでしょ?
本当に迷惑だったら、迷惑空気を発することが出来たはずですから。

グループの間を上手く保ちたいという心理って…気持は解るけど、みんなにいい顔しちゃうタイプなんじゃない?

今のグループってのはそれぞれが家庭を持つと自然に離れて行くだろうし、年齢とともに新しい付き合いの輪が出来るけど、変わらないのは人間の心で…みんなに好かれたい、みんないい顔したいと思ってると、一番大切な人の愛を失ってしまうよ。

今回の事はダンナ様も気の毒だと思いました。

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NO.529924
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 22:59:41
アムロさんありがとうございます。彼との個人的な付き合いは、告白されてからはなかったです。
彼が結婚する前は、グループのみんなで集まるときのみ顔を出しましたが、彼が結婚してからは彼がいるときには全く参加していません。
けれど奥さんからしたら不愉快ですよね…。私は【過去は過去】と割り切ってしまうタイプなので、過去の恋人などに嫉妬したことがないのですが…。
さすがに結婚してから関わることは奥さんに悪いので、どれだけ他のグループの子に誘われても何かと理由をつけて絶対彼と関わらないようにしていましたが、みなさんの意見を聞いて、それは反省しています。
奥さんの気の済むように縁切りしたいと思っていますが、上手く伝わるでしょうか…。

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NO.529918
アムロさん(女性/35歳)
2009/10/23 22:45:09

縁を切ることは構わないというより、切らないといけないですね。

奥さんは疑ってかかるに決まってます。
誤解が何処まで解けるか分からないけど、奥さんと二人で会うしかないなら、自分の口から、友人とのこれまでの経過を正直に細かく話すしかないんじゃないですか?

自分からメールしたこともないとか、彼の誘いに乗ったこともないこととか。

ただ、いくら何も関係がなかったとはいえ、相手が友人とはいえ、結婚後も独身の時のように個人的に仲良く付き合って、楽しくやっていたということは事実で、それに対しては、奥さんからしたら腹立たしい事実なんです。

自分がその立場になって考えてみたら解ると思うけど。

そこは一線引かなければいけなかった部分で、貴女も悪い。
煙りが立っても仕方ない部分です。

そこは素直に認めるべきだと思う。

それと、奥さんが直接貴女と1対1で会うとかたくなに言うということは、『相手の女の顔を覚えておくから』という気持ちと、貴女に自分の顔を見せて、『私達夫婦に近づくな』『私の顔をよーく覚えておきなさい』という強い気持の現れだと思うよ。

妻の座や、家庭を守るために体当たりして来てると感じますよ。

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NO.529917
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 22:42:54
だーかーらー!!!!!!!
本当にミラさん…あなた文章読んで返事くれてるんですか??
最初からちゃんと読んでくれていましたか??
縁を切るにしても相談した時から縁は切るつもりだと何度も何度も何度も何度も言いましたが!!

過去に縁を切らなかった理由についても書いてます!!!!
それを過去にさかのぼって話をされたって、今更過去にもどれないじゃないですか!!だから奥さんから連絡が来た時点で縁を切ることは決めていたんです!!!
ちゃんと読んでください!!!!
挙げ句の果てにうちの主人までバカにして…あなたには本当にがっかりです!!自分の主張を押しつけるばかりで私の返事を全く読んでいなかったんですね。本当に不愉快です。
言うことに事欠いたら返事をしなくなるんですね。
リアルでお会いできないのが残念です。どんな顔か拝んでみたかったのに。

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NO.529912
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/23 22:31:50
縁を切る決断がしたのはいつだい

最初から伝えているが…貴女にも非はあると言った筈だが…良い奴と理由付けしてただろう。

しかも相手のアホ男が言い寄っていた期間はどの位か知らないが…おそらく長い間好意を寄せてきたのだろうねぇ。
また好意を寄せているのを知っているのにも関わらず性を超えた友達になりたいとか…貴女ねぇ…後から他の人達から言われないと気が付かないのかい


さて誤解をどう溶くかは…自分で考えたまえ。


そこまでお人好しではないので。


では…



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NO.529908
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 22:27:47
しぃさん、ありがとうございます。
本当ですね…私が説教するべきでしたよね。私、八方美人で…グループの誰とも揉めなくないし、嫌われたくないし、多少不愉快でも自分が我慢して周りに合わせてしまう事が多いので…。そこが最も私のいけないところでしたよね。反省します…。
今こんな状態で、説教する前に縁を切ることになりそうですが…。罪滅ぼしというわけではないですが、せめて奥さんが望むような方法で決着つけれたらな、と思います。

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NO.529903
しぃさん(女性/27歳)
2009/10/23 22:18:22
私なら、その男友達に説教してしまうかもしれません! 以前、私も同じように 既婚の男性から、そこまで親しい友人ではない人)言い寄られた事があるんですが、しかも奥さんが妊娠中なのに… 私 そうゆう男って、大嫌いで許せないので、かなりうざく説教しちゃいました。そうしたら、それ以来 近寄ってこなくなりましたよ(笑)男は、正論で説教されるのが嫌いですからね。別に嫌われても構わないし、女としても見られたくなかったので。
あなたの中の、嫌われたくない って気持ちを 取っ払えば さっぱりするんじゃないかな?
友達だからこそ、その人とその家族の為にも、時には悪者になって、厳しくしてあげる事も大切かもしれません。

投稿情報 内容
NO.529901
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 22:16:52
アムロさんありがとうございます。おっしゃる通りです。縁を切ることは決めています。奥さんをこれ以上悲しませるのはいけないことです。主婦として奥さんの気持ちは痛いほどわかりますし…。
奥さんとの話し合いはあくまでも二人で、ということになりました。
何もないことを証明するためにうちの主人や友人を同席させることを提案しましたが、頑なに二人での話し合いを望んでいます。
私は上手く説明できるでしょうか…。
縁を切ることは全然構わないのですが、浮気相手という誤解だけは解きたいです。
奥さんにしても、私と縁を切らせたところで【浮気相手】と思い込んでいたらいつ二人は復活するか…とか疑いと不安でいっぱいになると思うので…。

投稿情報 内容
NO.529898
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 22:10:03
ミラさんあなた文章読めてます?
だから縁を切るつもりだと言っているじゃないですか。
自分が悪いというのもわかってます。奥さんに心配かけたのも申し訳ないとも思います。
申し訳ないとも思わず、連絡取り続けるというなら責められて当然です。
けれど縁を切ると言ってるのになぜ縁を切れ!ばかり言われるんですか?
けれど奥さんの誤解を解くのが先です。縁を切るならその後の話でしょ?奥さんの目の前で奥さんが納得する方法で縁を切るほうが、奥さんもより納得しますよね?
けれど浮気相手だと思われたまま終わるのは嫌です。浮気相手なんてとんでもない話です。浮気相手だと思われてる事が嫌なんです!

投稿情報 内容
NO.529897
アムロさん(女性/35歳)
2009/10/23 22:09:59

つまらないことですが、侵害→心外です。
ごめんなさい。

そうですね、縁を切れば済む話しですね。

縁を切ることは貴女は決めていると感じるけど、それ以前に、どう自分を守れるかを考えているんですよね?

ズレてたらごめんなさい。

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NO.529893
アムロさん(女性/35歳)
2009/10/23 22:04:49

『男女の関係には絶対はない 』というのは事実で、相手の奥さんもそう思って疑ってるんでしょうね。

いずれにしても何か接点を取らざるをえないと思うので、接触した時に、此処に書いたことを話してみては?

疑うには証拠があると思うけど、逆にその根拠というか証拠は何かを聞いてみてはダメなんでしょうか。

曖昧な根拠だと思うので、こちらも非常に侵害で迷惑だと話してみてはダメですか?

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NO.529889
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/23 21:52:28
慰謝料云々と心配しているようだが…法的な事を何も知らないようだが、例え慰謝料の話しに発展しても‥慰謝料請求の根拠は何もないので慰謝料請求されたとしても無理。


では道義的にはどうかと問われたら、勿論お互いに既婚者なので道義的責任はあるだろうねぇ。

さて、道義的責任に慰謝料請求があるかと尋ねるなら‥やはり根拠がないので請求は無理。

しかし‥貴女、これだけの人達が人間的におかしいと発言しているのに‥しかも同性の女性がおかしいと発言しているのに慰謝料の事ばかり心配してたのかい



慰謝料の心配をする前に‥縁を切れば済む筈だろう。



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NO.529887
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 21:45:53
しぃさんのアドバイスを今拝見しました。行き違いですみません。
確かに彼は独りよがりですよね…。それは少し思ってます。彼と奥さんは授かり婚です。【結婚するつもりはなかった】と平気で言っている彼を見て…関わりたくないなと思ったのも事実です。
今思うと、その時から私への固執が激しくなったようにも思います。
けれど長年友達をしていて良いところがいっぱいあると思ったのも本当なんです。
けれどしぃさんのアドバイスを読んで、過去の思い出が彼を見る目を曇らせてたのかな…と思います。
良いヤツだと思ってましたが…間違いですよね。縁を切るべきですよね。

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NO.529878
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 21:33:28
奥さんは男女の友情が理解できず、おそらく私と関わるのを嫌がっているので、何度も言っていますが話し合いのあと友人との付き合いは辞めるつもりです。
けれど友人と縁を切る・切らないとかの前に、奥さんは私と話したいと言っています。話し合いに応じないなら然るべき手段を取ると。浮気相手と決めつけて私の主張を信じてもらえないので、私の無実を晴らす方法をみなさんにお伺いするためにこちらに相談したんですが…。
論点がずれて【誤解させたあなたが悪い・絶縁しないあなたが悪い】と言う話になってしまいましたね。
昔、学校の先生に言われました。【自分にその気はなくても、相手から嫌だと感じられたならそれは嫌なことをしているのと一緒】だと。
だから私が悪いのはわかっています。だから奥さんからメールが来た時点で縁を切るつもりでした。
奥さんに言われる前から連絡を絶つべきだった!と言う意見に関しては前に書いた通りです。
友人としては好きですし、みんなの輪を乱したくない。だけど関わるのを避けた方が良いことはわかっていたので、絶縁まではしませんが【連絡しない・会わない】などして必要最低限の関わりだけに留めていました。
話し合った後、奥さんが絶縁を求めるならもちろん受け止めます。
けれど大事なのは【話し合い】でどのようにわかってもらうかです。
万が一浮気相手と誤解されたまま慰謝料などふっかけられたら正直たまったもんじゃありません。
それとも誤解させた事が罪で、慰謝料を請求されるのを受け入れるべきなんでしょうか?

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NO.529860
しぃさん(女性/27歳)
2009/10/23 21:08:03
嫁がいるのに他の女性にしつこく言い寄る男なんて 人間的に どうなんでしょう。しかも友達であるあなたの家庭の事なんかお構いなしに、自分の欲を押し付けてるようにしか思えません。私なら、そんな人は友達としても付き合いたくないです…
本当にいい奴なんでしょうか? まず一番に 自分の伴侶の嫁さんを 大切に出来ない人に、友達も大切に出来るのか?と思ってしまいます。
色恋とかよりも以前に 人として、人の気持ちを考える事に欠けてるような…

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NO.529838
アンさん(女性/22歳)
2009/10/23 20:33:20
異性の友達はあるかもしれませんが、その友達があなたに好意を抱いてると知っててしかも既婚者であるのに大切な友達として見るなら誤解されてもおかしくないと思います。
1番可哀相なのは奥さんだと思いました。
誤解なんだと思うけど、今の奥さんに何言っても信じてもらうのは難しいと思う。その友人とは縁を切った方が良いと感じました。

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NO.529822
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/23 19:37:24
少し倫理観を語ると‥他人は貴女の「外見」「態度」「発言」を見て聞いて貴女と言う人を判断している。

貴女自身が発信する情報を元に貴女を判断している。

貴女も他人の内面を知る前に‥外見や態度、発言で判断しているだろう。


つまり、友人にそう思わせている部分はあると思って良いだろう。


他人の嫌がる事はしないのが社会生活の基本だが‥貴女は堂々とやっている事になる。

疚しい事はないと言う理由で堂々と嫌がる事をしているんだよ。


そして貴女が反発すればする程‥他人や友人達も反発するようになる。

結婚した相手は自分の「鏡」なのを知ってほしい。
彼女の立場になれば簡単に解る事を、友達思いで良い奴といくら叫んでも…響かない。


そして自分で自分は誠実だと思うのではなく‥他人に誠実であってこそ…人は貴女と言う人を評価するもので、そこが解れば精神的にも成長して人間味溢れた人になるだろう。。


倫理観を捉えてレスしたけど‥少し考えてみたら解るよ☆



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NO.529739
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 13:41:55
だから奥さんにバレたって私は何もやましくないのに何故私から一切関わりを絶つようなマネをしないといけないんですか?逆に何も言われずとも身を引くのは何かやましいことがあるからだと思います。私は奥さんから連絡を取るなと言われたら取りませんし、会わないです。それは絶対です。結婚している以上奥さんの気持ち優先です。でも今は【話し合いたい】と言われてるだけです。まず誤解を解くのが先ではないですか?その上で会うなと言われたら絶対会いません。私は友人をバカだなぁと思いますが嫌いではないですよ。色恋抜きなら友達想いのすごく良いヤツだとも思います。長年友達してますのでいいところもいっぱい知ってます。友人としての彼とアホな彼は別物です。できれば色恋抜きで友達としてやっていきたいです。でも奥さんが会うなと言うなら会いません。現に今までもグループの集まりに彼が来るなら遠慮していましたし、彼が結婚してからは会わないようにさりげなく避けてましたし、私からメールはしないようにしていると最初に書いたはずです。普通に用事があってメールがきたら返しますが、それ以外は返しません。人並みに倫理観は持っていますのでそのへんは遠慮しています。
告白の件にしても、主婦が告白されて何が悪いんですか?主婦は人より素敵に着飾ってはいけないんですか?そりゃ自分から誘惑したら罪ですが、私は自分の好きな服を着て自分の好きな化粧をして仕事をしてるだけです。私はショップ販売員ですが、同じ百貨店の従業員さんにはもちろんその他の業者の方にも挨拶はします。滅多に自分からは話しかけませんが話しかけられたら答えます。それで告白されることもあるので主婦であることを伝えて断ります。店の子を通してアドレスを聞かれたりするときも同様になるべく断ります。それでもどうしても、とお願いされたら店の子の顔を立てて教えますが、メールは返しません。
ミラさんのような方からすると自分と恋人と同性の友人がいれば良いだろうと言いたいんでしょうが、それでは世界が狭まるだけですし楽しくありません。
本当に友人として付き合える異性はいます。私は性別を越えて人として友人になれる人もいると思います。

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NO.529721
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/23 12:09:14
グループがそんなに大事かい?

本当に気持ちが悪いなら‥女性なら誰でも拒否反応を起こすもので生理的嫌悪感もある筈だろう。

所が‥貴女にはそれがないからこそ…メアドを変えずにいたのさ

いくら言葉を飾っても本気で本心から生理的嫌悪感を感じるなら‥そのアホ男とは縁を切る筈で、アホ男の主催する食事会など行きたくもないと感じるもの。

所がグループの友情を縦に取っているが‥本心は生理的嫌悪感も働かないので参加したいと思っているのだろう。

つまり女性として意識されているのにも関わらず悪い気はしてない。

不愉快になったのもズバリ図星を言われると‥人間、保身感情から自分は決して悪くない‥何も非はなく相手が勝手に『好きだ』と言ってきても‥嫌悪感もなく悪い気もしないからだろう。


それに何回も告白されるって‥何回告白されてきたのかい。
それもかなり珍しいが‥結婚している自覚がないと感じたねぇ。

自分の非を認めようとせずに‥相手や相手の奥さんに非があると思っているのさ。
相手の奥さんにバレた時点で‥貴女にも非がある点を認めないからこそ奥さんが疑うのも当然だろう
バレたらそれ以上大事にならないようにする為には‥言わなくても解る筈。


勿論、一番アホなのはその男だが‥今の貴女はアホ男と同類になる。


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NO.529700
楓さん(女性/27歳)
2009/10/23 10:14:27
ありがとうございます。ミラさんへの私の説明が悪かったのか…すみません。【好きだ好きだと言うだけで何も行動に移さないのだから言わせたいだけ言わせておこうよ】と言うことです。グループとしてはみんな仲良しなんだから大人の対応で流そうよ、と。
それに正直、男性に告白される度にアドレスを変えていたら年に何回変えるんだって話になりますし…。奥さんが【会うな、連絡とるな】と言うなら全く連絡とる気がないのは前にも言いましたが、その気持ちに間違いはありません。要は私が友人を気持ち悪がってさけるとグループ内でカドが立つけれど、奥さんのせいにして連絡取らないようにすれば私はグループ内で悪者にならないということです。ズルいですが…。
あと、私が言葉巧みにうちの主人を丸め込んだように表現されてますが、はっきり言って不愉快です。
私たちはお互いに気持ちがしっかりしていると信じ合ってるから疑わないし信じてもらえるんです。ミラさんにはそういう信じ合える夫婦の繋がりはないのでしょうか??それとも奥さんもしくは彼女を自分の世界だけに閉じ込めたい方なんでしょうか。

ゆうあさん、マコさん
友人を連れていくのはナイスアイデアです!思い付きませんでした…。早速提案してみます。ありがとうございます。この話が一段落したらそれからは彼の参加する回の集まりは遠慮させてもらおうと思います。行かない口実もできますし。ありがとうございます。

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NO.529673
マコさん(女性/25歳)
2009/10/23 08:07:36
楓さん、一度奥さんの話きいてみたらどうでしょうか。
話はそれからですよね。
きっと
奥さんは自分が愛されている自信がなく楓さんに嫉妬心があるんでしょう。
幸い楓さんの旦那さんは理解ある方のようなので夫婦結束していたら、潔白な楓さんは相手の奥さんから何をされようが法的手段だろうが全く気にする必要はありません。

ただ、残念だけどその相手の男性と関係のあるイベントは今後一切避けたほうがいいでしょうね。その男性とはもう相手が恋心を持っている時点で友人ではなくなってしまっているので、縁を切らないと自分が思ってもないような誤解が派生してしまいそうです。

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NO.529670
ゆうあさん(女性/37歳)
2009/10/23 07:44:03
相手の奥様には言わずに事情を知っている共通の友人を当日連れて行ってはどうですか?

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NO.529621
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/23 02:29:56
いいかい

普通の神経なら、いくら高校時代から続いた友人達とは言え‥そのアホな男が貴女に好意を寄せているなら‥食事会など行かない。


なのに行く神経が普通ではないし解らないねぇ。


つまり、ムードメーカーの男が好意を寄せているのを知っているのにも関わらず食事会に行くのは、貴女もアホ男に会いたいからだよ。


そう考えるのが自然なんだよ。


ま、建て前上は…対処しても‥それ以上は何もして来ないので放置だが‥本心は家庭よりもアホ男ととの縁の方が大切なのだろう。


仲間達とも友情を大切にと‥見せ掛けてはいるが、そのアホ男と縁を切りたくないのが本心にあるだけ。


本気で迷惑なら縁を切れるものなんだよ。


ま、勝手にやってくださいな



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NO.529618
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/23 02:12:40
アドレスを変えてもバレてしまうのが理解できぬ

いくら気心がある友人達とは言え‥貴女だけには特別な感情があるのを友人の皆さんが知っていると言う。

友人の皆は放っておくと言うのは貴女に対しての事は無視しているのだろう。

なのに‥そのアホな男に何故アドレスがバレるのかい。


今までの説明からは、貴女がメアドを変えたら‥誰も新しいメアドを教えない。
ましてや個人情報でもあるメアドをいくら気心が知れた友人達とは言え、今までの経緯や言動を知っているなら教えないだろう。


今までにメアドを変えた事があるなら‥教えたのは他ならぬ貴女しかいない。

また変えてないなら‥誤解を招くのも当然だろう。



何も肉体関係がなくとも‥友人達のムードメーカーの男が未だに私に夢中なのが嬉しいのだろうねぇ。

そのアホな男が勝手に夢中になっているだけと言えば‥旦那を納得させたのだろう。


貴女‥そのアホな男の奥さんが何故2人で会いたいのか解っているだろう。

アホな旦那とメールしないでと言うだけだが、貴女もアホなムードメーカーの男に固執しているのさ。

それにいざとなると‥自分の保身感情が働いているのがよく解る。




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NO.529502
楓さん(女性/27歳)
2009/10/22 21:37:42
ありがとうございます。その友人には何度か迷惑だしやめてほしいとは伝えました。でも【わかってるけどこれが俺の本当の気持ちだから】の一点張りで…。見かねた周りの友人からも注意してくれたのになおらず…。そのうち一々真剣に相手するのも疲れてしまって…。他の友人たちとも相談した結果、【言ってるだけで何もしてこないし、言いたいだけだからほっとこう】ということで落ち着きました。友人としては楽しいし、グループのムードメーカー的存在ですので、できればみんなの輪を壊さないようにしたいです。
ただ奥さんが【連絡しないで、二度と会わないで】と言うのなら、そこまで固執して彼との友人関係を守りたいわけではありません。むしろ私からメールを返さない口実ができますし、必要以上に関わらないようになれるので好都合だと思います。
ただ、奥さんに信じてもらえず浮気相手にされるのが苦痛です。万が一慰謝料とか騒ぎ出したら…と考えると気が滅入ります…。信じてもらうためにもうちの主人にも説明してもらいたかったのに断られて…。
ポリさんの言うように脅迫などになるのが怖いです。でも会わなくても何らかの手を打つとのことなので、それも怖いです…。

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NO.529378
匿名さん(女性/99歳)
2009/10/22 14:44:51
主さんの旦那さんが理解あっても友人の奥さんはそうはゆかないでしょうね。

小さい事とおっしゃっていますが、奥さんにしたら小さい事ではないと思います。

旦那さんと二人して奥さんに、そんな事で嫉妬されても困る!と言った所でそうですかごめんなさいとはならないかと。

平行線ですよ。
主さんが引く事は出来ないんですか?

一言、友人に『こう言うメールは誤解をうむからやめて欲しい』とは言えませんか?そう言う姿勢が見えれば奥さんもあなたに対して見方変わるでしょうし、うやむやにスルーしてるだけなら受け入れてると誤解うむ事もあります。

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NO.529377
ポリさん(女性/37歳)
2009/10/22 14:28:18
相手の女が、とにかく夫陣は一切抜いて貴女と二人きりで会いたいと要求して来る所に一つのポイントが有りそうですね。

物凄いプライドの高い女なのかなぁと思いました。。。相手の奥さん・・・

具体的な浮気云々よりも、とにかく夫が一瞬でも貴女に惹かれていた事が許せないんでしょうね。
その不服をぶつけないと気がすまないような印象を受けました。

ですが、実際には何もないようですし、もともとは自分の夫が招いた落ち度ですからね。

それで一方的にこのような要求をして来た所でね・・・応じる必要もないような気はしますが・・・

これだと一歩間違えれば相手女性の脅迫にもなりますし・・・
下手に相手しない方がいいような気もしますね。

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NO.529249
楓さん(女性/27歳)
2009/10/22 02:53:33
ありがとうございます。幸いうちの主人は納得してくれてます。
私の気持ちを信じてくれてて、これぐらいでやきもち妬いて騒ぐような小さい人ではないので…。私も主人を信じてますし、お互いを信じているからこそ交遊関係に口出ししません。
友人は高校からの仲良しグループのうちの一人で、結婚前はみんなで泊まりがけで遊びに行ったりして、気心知れた友人です。
このグループの付き合いは今でも続いてて暇があれば集まって食事をしたりしてます。なのでアドレスを変えてもすぐにバレてしまいますし、あまり頑なにメールを拒否してると他の友人に気を遣わせて迷惑かけてしまいます。そんな関係ですが切るべきなんでしょうか?
友人の奥さんには【信じてもらえないなら奥さんとうちの主人と三人で話し合いましょ】とメールしたら断られてしまいました。とりあえず二人で話してみて、手に負えなければ主人に助けてもらいます。
ありがとうございました。

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NO.529231
ゆうあさん(女性/37歳)
2009/10/22 01:14:04
ミラさんに全く同意見です。
少なからず相手が好意を持っていたのは分かっていたのですから、何かしら対処はできていたはず。
友人だからこそ「軽くかわす」んじゃなくてちゃんとした対応を取るべきだったんじゃないでしょうか?
相手の奥様がどこまでさかのぼって貴女達のメールを見たのかわかりませんが勘違いされても仕方ないと思います。

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NO.529201
ミラさん(男性/36歳)
2009/10/22 00:02:20
貴女にも非はある。
その友人の男性が貴女にしつこく誘惑めいた事を何度も伝えてきたのにも関わらずにメアドを変えなかった。

普通ならいくら同窓生でも貴女が結婚しているのに、愛の発言や誘惑めいたメールばかりをしてきた時に迷惑と感じる筈だが‥メアドも変えず何も対処もしなかった事が、相手の女性が誤解するのも至極当然で‥実際は何も関係がなくて何とも思ってないなら迷惑と感じて連絡を取れないようにするべきの所を‥何もせずに無視したのは誤解を招いて当然で相手の女性が怒るのも当たり前だろう。

また、その男性を友人と称しても‥相手の男は貴女を友人ではなく1人の女として見ていたのを前々から知っていただろう。

勿論、一番悪いのは相手の男性だが‥貴女にも非はある。


その点を素直に認めて‥連絡取れないようにすると伝えないと貴女の旦那さんや相手の女性、誰も納得しない。



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NO.529146
楓さん(女性/27歳)
2009/10/21 21:19:48
みなさんありがとうございます。たぶん奥さんは携帯を見たんだと思います…。
友人とは学生時代からの付き合いで、来週同窓会があるのでそのメールのやりとりをしてました。その時に【久しぶりに楓に会えるから嬉しい。同窓会が待ち遠しい】というような内容が入って…それには返信してないんですが、奥さんはそのメールを見て誤解したのかなと思います。
主人が帰ったら今日のこと話してみます。うちの主人には友人のことを相談したことがあるのでわかってくれると思います。
奥さんに【私の主人と3人で話しましょう】と言ってみます。ありがとうございました!

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NO.529114
みくさん(女性/27歳)
2009/10/21 20:03:56
もし私が相手の女性の立場だったら、やはり楓さんに対して良い印象は持てないと思います。
自分の旦那が昔好きでしつこくアピールしていたということを知ったら、黙ってはいられないですし…。
相手の女性とその旦那さんの間でどのようなやりとりがあったのかは分かりませんが、たぶん旦那さんが楓さんのことを中途半端に話したために誤解が生じたのだと思いますよ。
女の人ってすぐ誤解して嫉妬しますからね…。
27歳というと夫婦としてまだ若いですし、いろいろ不安になってしまう時期なのかもしれませんしね。

ただ、楓さんは何も悪いことはしていないのですから恐縮する必要はないですよ!!
まずは楓さんの旦那さんに話して、それから相手の女性に会ってきちんと説明するべきですね。
変にオドオドしたりすると余計に疑われる恐れがあるので、あくまで堂々としていて下さい!!

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NO.529107
匿名さん(女性/99歳)
2009/10/21 19:56:13
友人があなたに好意を寄せている(会いたいだのメールしてくる)のだから、切るべきだと思います。

既婚者同士、一方が好意持ってる以上ただの友人だから!
が通る問題じゃないと思いますよ?

主さんに非はありませんが万が一誤解を解いたとしても奥さんは良い気しないと思います。主さんの旦那さんも巻き込む可能性だってあります。主さんの為にも。ね。

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NO.529103
あおぞらさん(女性/42歳)
2009/10/21 19:42:21
まずは、貴女自身のご主人に話しないと誤解が誤解を生む事になりますよ。その奥さんからしたら、完全に浮気相手と思ってるでしょうからね。ご主人に話して、うちは関係ない事を、強調した方がいいですよ。貴女一人では、対応できない問題だと思います。





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