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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.72809 | こぱさんへ |
| マジンさん(女性/25歳) 2008/09/18 01:46:36 |
またマジンです。 私の場合は中絶。 まだ全然若かったので、悲しくて、悲しくて…でも、冷静に彼に聞くと、あっさり “おろせ” の一言だったので、もう望みはないと思った。その時は外国に住んでて（彼氏は日本人です）、制度が違うので、医療費はゼロだった。でも順番待ちで一か月半かかるので、私はおろすなら、体に負担が少ないほうがいいと思い、早く行きたかったので、 “有料でもいいから、おろすなら、早くしたい” と言ったら、 “だったら、自分で払えよ” って言われました。ついては行ってくれたのですが、本当に自分で中絶代払いました。あの時はついていってくれたので、やっぱりやさしいんだと思い、それでも少し喜んでいました。でもその晩、寝てる私にいきなり “我慢できなくなった” と言って、セックスをしてきたんです。中絶経験がある人ならわかると思います。もちろんセックスは体に悪い（してはいけない注意を受けるハズ）。体力もない。下腹部の痛み。何より、心がボロボロで、誰かに支えてほしい、大事にしてほしい、って思う時にです。もちろん拒否しましたが、力ずくでした。最終的にはもうボロボロの心を思いっきり殴られた気分でした。抵抗なんてする気力はなかったです。2年以上付き合った人がいきなり強姦魔に変わった気分でした。その時は『2年間、私は遊びだけで、その時に使える便利な女だったのかな』とやられながら思っていました。 私の場合はその後もいろいろ脅迫され（体のことで）いいように、彼の好きな時に便利な女で1年近く使われたので、彼から離れられたときは、もう恨みとか怒りとかよりも、恐怖が先で、逃げられればいいと思っていました。だから、殺してやりたい感情がわく前にそんな気持ち、死んでました。 でも、私を救ってくれたのも男でした。友達ですけど、今でも仲はいいです。いい話相手です。お互い友達以上恋人未満ですね。彼のことは自慢です。あの頃は彼のことも信じてなかったです。ほかに目的が…って思ってしまって。でも、私は本当に癒してくれる人って、やっぱり同性よりも異性だと思います。不思議だけど、同性と異性はそれぞれ癒してくれる部分が違うんだと思う。以外かな?あの時はこうなるとは思ってなかった。その男友達に聞くと、彼自身も含めて、 “好きな子にだったら、死んでも守りたいし、どんだけでも優しくなれるけど、興味ない子にだったら、どんなひどいことでもできる。それが男だと思 うよ。” っと言ってました。傷ついてる私にはショックな言葉でした。でも、ものすごく現実を見せられた気もしました。でも、きっとこぱさんも傷付いたから、もっと優しくなれるときがくると思う。もっと楽しい毎日がくると思う。傷ついた分、良くなろうと思わなきゃ、傷つき損？だよ（笑） 今、私が置かれてる状況は自慢できる状況じゃないけど、それでも、大丈夫だって思える。あの頃のほうが辛かったからね（苦笑） また感情移入です。長文です。ごめんね、思い出すと激しくて。でも、子供をおろすことは辛かったね。今でも彼のことや自分のことより、あの時下ろした子のことを考える。 “もう産めないかもしれない。産んでも、あの子は私のところに帰ってこない” …とかね。それでも、その子のために、また私のところに来てくれることを 信じて、産もうと思ってる。がんばんなきゃね。こぱさんもね、がんばろーね。 追）こぱさんが嫌じゃなければ、私はまだまだ話したいからね。こんな私でよろしくしたいです。…話し相手 |
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