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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.194784 | 不安定。 |
| ま。さん(女性/23歳) 2018/10/22 20:17:17 |
現在の職場での人間関係で色々あり、仕事内容の悩みもあり 今月いっぱいで退職することが決まり、退職願も出しました。 ある日出勤すると会社の上の方達がきてて、呼ばれ、 人間関係の原因となってた方が、色々あり退職となり、 もう一度引き止めの言葉を頂きました。 私は昔から引き止められると押し通すことができず 後悔をすることが多かったので、今回は一度退職を 伝えたときも引き止めにあいましたが断りました。 でも、二度目のお言葉に断ることが出来ず、残ることになりました。 自分がとても情けなくなりました。 なんでこんなに優柔不断なんだろうと。 なぜ、一度決めたことを曲げてしまうのだろう。 決めたなら責任をもって頑張らなければならないのですが、 もう自分が嫌で嫌で前向きに心をもっていけません。 昔から自信がなく、人に嫌われるのも怖くて、いつも何かに怯えて 人の目を気にして生きてきました。 そんな自分を変えたくて、本を読んだり、気持ちを切り替えるために 前向きに考えるようにしたり、するのですが、 なかなか変わらず、結局また自己嫌悪に陥ります。 仕事に関してはずっと夢があり、三年間夢のために貯金をし やっとそのお仕事をできたのですが、現実は甘くなく、 すぐに辞めてしまいました。そんな弱い自分にも嫌気がさし。 目標を失ってから自分がなにがしたいのか全くわからず、 途方にくれています。 何をしても楽しくなく、抜け殻のような気分です。 今の職場も行きたくないと毎日思いながら通い、 なんでこんな風に考えてしまうんだろうと、 自分がしんどくしてるのもわかってるのですが…。 真面目に生きてきたつもりです。人に迷惑はできるだけ かけないでおこうと思って生きてきました。 でも結局、お金でも周りに迷惑をかけてきた兄弟が しあわせな家庭を築き、 好き勝手言いたい放題だった友達が結婚してしあわせになり、 こんなこと思う自分はとても最低ですが。 なんでわたしは幸せじゃないんだろうと思うと なんで生きてるんだろうと思いはじめ 恋愛でも一度もお付き合いしたこともなく そうゆう幸せも感じたことがありません。 仕事でも幸せを感じれず わたしはこのまま何の為に生き続けるのだろうと 死ぬ勇気はないのですが 生き続ける勇気もなく、仕事の明日がくるのが怖く また何かに怯えて眠りにつく。 家族にもあまりに情緒不安でめんどくさいといわれ それは自分で一番よくわかってるのですが。 これを書きながらも涙がずっと止まらず、 鬱病なのか？と思うくらいですが ただわたしが弱いだけなのでしょうか。 友達の仕事できる話を聞き、友達の結婚の幸せ話を聞き、 そんな余裕も自分にはありませんが、 聞くしかわたしにはできないし 素直に聞きたいのに、心が腐ってるんでしょうか。 本当は仕事を辞めて一度ゆっくり色々考えたくて でも、残りますと言ってしまった以上 もう取り消すこともできず、 また明日から怯えて働かなければならず もう未来に希望がもてません。 話にまとまりがなく、そして暗い内容ですいません。 周りには話せないので、ここで全部吐き出させていただきました。 |
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