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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.194293 | 死にたいと思っている |
| くるみさん(女性/32歳) 2018/05/11 04:26:16 |
親とうまくいかず 回避性人格障害か不安障害あたりの 微妙で半端な社会不適合者 働けず引きこもり寝たきり 友人知人とも長く付き合えず (依存したり負担になるのが嫌で、 対等な関係でなくなり おんぶに抱っこになる精神が罪悪感と 恥ずかしさで、関わり続けることが 苦しくなり断ち切ってしまう) 精神科に行っても話聞いてもらうだけ 当たり前のこと言われるだけ 自分は死にたいとばかり思い泣くだけ やらなければならないこと アドバイス 手段は 限られていて やるかやらないかなのだが 同居の親にストレスですぐに気力奪われ 生きる力がなくなり 何もしたくない何もできない もう何も となり涙して 放り出してしまう 無意味だと なにもかも力が入らなくなる 脅かされる搾取されるだけの側だから お金もないから逃げられず 働けないから逃げられず 何もやる気がないやらないから何も変わらず このまま毒親と同居が続くしかないとわかるたび絶望で死を意識している 終わらせたいから死にたくて でもまだ死ねていない つらい いつか親を殺すかもしれない 安心できない 親に脅かされる毎日 逃げれば？逃げる気力がない 毎日監獄みたい だったら殺して投獄されても今と生活なんら変わらないし、むしろ親がいないのと殺せた充実と安堵で楽かもしれないと冷静に考えたりする 最近？親が生理的嫌悪感で 話しかけられるだけで震えと涙がでる 関わりたくないから部屋もあまり出られない 全財産があと15万くらい 減り続けている 督促もされたりしてつらい 親に頼るくらいなら死ぬ このまま生きるくらいなら死ぬ 死にたいとしか思わない 医者は来いとは言うが 無理強いはしてこない 医療費もかかるし何も変わらないから絶望 全ては自分次第 変わらないんだ 毎日何も どうしたってわるくしかならない そう考えたら毎日死にたくて泣いてる 活動できるときは行きつけの高層ビルに夜中に行って飛び降りを考えて 死にきれずに帰宅の繰り返し 意味がない意味がない意味がない 死にたいと 親を殺したいが カッとなったときじゃないと殺せないし かろうじて理性があり殺せないと思えて、じゃあ親がいなくならないなら自分がいなくなるしかないから自殺しかなく 家賃すら払えないしまともに働けないし人と同居ができないから住み込みも無理 体裁よく生きて欲しい親の気持ちがわかるから ならば私は最低になりたく 私が死んで復讐したく 私が死んで初めて 親は目が醒めるし罪に気づくと思うから 気づかなくても一生苦しませられたら 復讐になる そんな気持ちがある 誰にも言えないというか 言ったら死なないようにされるか諭されるだけだから言えなく、ただ毎日毎日積もるから吐き出したくて書いた ただ生きていたくない 自分を殺してしまいたい くるしい 生きてることが恥ずかしくて悲しい |
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