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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.194185 | 忘れられない |
| 最低な人間さん(女性/40歳) 2018/04/14 01:02:49 |
母子家庭です。 私は、今年になって職場の人から、ランチに誘われ、行ったのですが、本当は、ただのランチではなく、私に紹介したい人が、いたのです。 もう離婚して９年、娘もお父さんを欲しがっています。 お見合いと言うと私が、行かないのを知って、職場の仲間が、公務員で安定している、私より、七才年上のバツイチの方を紹介されました。 条件としては、申し分ないくらい良い人で、私には、勿体ないくらいな人です。話していても、とても優しく、子供も好きな方で、気配りもできる本当に良い人だと感じました。 ただその時、お互いに、離婚の理由を話したりしてる時も、正直な方だなと思いました。 元奥さんの悪口を言わず、自分の悪かった事ばかり、反省するように話してくれました。 私も話しは、しましたが、その時に、過去のお付き合いした男性に対して、どう思っていますか？と聞かれました。 私は、幸せであって欲しいと答えました。 でも、それから、私の心から、元彼の姿が、消えなくて、逢いたくて、声を聴きたくて、１人になると、涙が、止まらなくて、心が、引き裂かれる様な、愛しさに、元彼の匂いも温もりも、姿も今でも、はっきりと覚えている私が、いる、家族の反対で、一緒に成れなかった、無理やり引き裂かれ、親の決めた相手と結婚して、でも私の愛の無さが、離婚の原因で、その後、元彼と再会して、このまま三人で、逃げたかった、でも娘を親に人質にされ、逃げられず、娘を守る為、彼と自分の心を偽り、冷たく彼をフリました。彼に未練が、残らない様に、嫌な女を演じ、最低な女です。 娘を育てる事に必死で、考えないように生きて来ました。 だから、再婚をする事は、できない。 娘を無事に育て上げる事だけに、自分の人生を捧げると決めたから、もちろん、今回のお付き合いは、お断りしました。 でも、あの時から、私の頭の中も心の中も、元彼でいっぱいで、仕事の時にも、元彼を感じてしまう。 そして自分のした、彼への裏切りが、許せなくて、彼の幸せを祈りながら、今のこの辛さは、きっと私への罰なのだと、今の私にできる事は、娘を育て上げる事と元彼の健康と幸せを心から、願い祈る事だけなのだと、分かっているのに、どうしょうもないほどに、込み上げるこの想いが、苦しくて たまらない。 これは、私が、自分と彼を裏切り、欺いた罰だと分かっていても、どんなに詫びても、詫びきれない事も頭では、分かっても、あと何年、この罰を受けて、生きなければ、いけないのか？きっと死ぬまで、なのだと、思うとその死が、いつなのか？と考えてしまうのです。 自殺は、しません。 罰から逃れる為に、死を選び逃げる事は、償いにならないから、どんなに苦しくても、彼を愛した事、こんなに愛せる人と出逢えた事だけで、例え長い人生の半分以上をこの償いと罰の為に、生きるとしても、この人生には、最高幸せが、あったって思うから、それを壊した代償を支払う為にも、生きなければいけないのだと思うのです。 忘れたいけど、忘れちゃいけない、忘れたら、私の人生には、何の意味も無くなるから、でも私には、女でいるより、母親でいたかったの…それは、後悔してない、でも今、今まで娘でいっぱいだった心が、乱れてる事が、悔しい。娘が、自分で生きて行ける様になるまでは、この想いを封印して、生きたいのに、娘だけに捧げたいのに、どうしていいのか、分かりません。 ごめんなさい、ただ自分の誰にも言えない想いを誰かに聞いて欲しかったんです。最後まで、読んでくれて、ありがとうございました。 |
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