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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.194118 | 今 |
| みつさん(女性/18歳) 2018/03/28 08:51:17 |
全てに疲れました。 3年前に家族はバラバラになり受験も落ちて相談を聞いてくれるような友達もいない誰かに相談したくてもそんな相手いません。 家族は家庭内別居という形で家に帰ればピリピリした空気。 私が大学進学をするため両親は離婚ができないのです。 母は父の悪口を聞こえる声で言い、父は怒ると私に暴力を振ることもあったり、父親としての役割を果たそうとしません。誰のおかげで生活できてるんだと言われたこともあります。だから大学進学をやめようとしましたが絶対に行きなさいと言われたので結果を出そう。褒めてもらいたい。その一心で頑張りましたが結果は落ちてしまい、落ちたんだ。とまで言われました。受験中になにかサポートしてもらったわけでもなかったから自分のなかで悔しさがとてもありました。でも結果が全てと言われてしまえばその通りだから、自分の中で押し殺しました。自分の話を聞いてくれる人はいません。母も結局自分の話、愚痴は私に言ってきても私の話は聞いてるのか聞いてないのかわからない感じで受け流し私が愚痴を吐くと疲れてるからと言います。 また、母と自分の性格が真反対ということもあってか母はなんでもっとこうしないの。 なんで行動がそんなに遅いの。なんで協力してくれないの。と言ってきます。 私は私なりに家庭内のことをできる限り協力してきたつもりでした。 また前もってこの日に出かけるから。この日に提出あるから。と伝えても当日になってなんで今言うの？と怒られることが多く喧嘩をすると無視をされたり話してもらえない日が続くのでこちらはごめんね。気をつけるね。というしかないのです。 結局自分の意見を言っても反論しかされないことで言っても意味がないとしか思えなくなってきました。 また友達がいないわけではありません。でも前に両親のことを話した時にまともに話を聞こうとはしてくれませんでした。その時からもう誰にも言えない、誰にも話せない、言っちゃいけないんだ。っていう考えになりました。そして周りの友人たちも家族の愚痴を言いますが、でもなんだかんだ旅行に行ったり外食をしたりと家族らしいことをしていて羨ましいな。と思ってしまいます。だから余計にこんな重い話をするのは申し訳ないな。って思ってしまいます。 それにここまで話してきてなんですが、結局は私が全て悪いんだろうなって思います。私が生まれてきたことや私の性格いけないんだろうなと思います。 でも、誰かに助言がなくても話を聞いて欲しかった。そっかそっかよくがんばったね。ってうわべでも言って欲しかった。欲深いのでしょうか。 気持ちがいっぱいいっぱいになってしまいそうだったのでここに吐きました。 |
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