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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.189271 | なんのために存在してるのかわかりません。 |
| なこさん(女性/23歳) 2016/01/17 22:28:07 |
23歳看護師一年目。 元々引っ込み思案で気が弱く、 意見が言えない言葉で伝えるのが苦手、 どんくさくて緊張しすぎで焦ってミスすることが多く、 仕事はもちろんできなくて未だ夜勤入らせてもらえず、 同期に差をつけられています。 仕事でもこんなにみじめでこの先看護師として だめなままなのかと絶望しています。 こんな性格なので友達もあまりいなくて 高校生の頃まで友達と良い思い出なんて ほとんどありませんでした。 小学校の頃はいじめられた経験もあったり、 友達にいいように利用されたり、 親からは厳しくされて 高校の部活やバイトは先輩や同級生からきつく 当たり散らされたり 看護学生の頃は教員のターゲットにされて 人格否定のような指導をされたりと 人間関係もあまり恵まれていません。 数少ない友達はそのようなことはないのですが、 その友達ともなかなか会えなくて 他に予定があったり中には表面上の付き合いしか出来ない子も いるのであまり遊んでいません。 休みの日はいつもひとりぼっちです。 彼氏も出来たことがなくて男の人と恋愛に上手く発展出来ません。 気持ちも不安定で普段言いたいことも言えなくて 愛想笑いすることで精一杯なのに 家にいるときはふとしたことがきっかけで 人が変わったようにキレる、 パニックになってものを壊しかけたり、 自分の髪の毛をひっぱったり、 あちこちにあるものをひたすら散らかしてしまったり、 普段声が小さいくせにその時は近所に聞こえる声で 「あーーーーー」と大声で叫んでしまいます。 家族には呆れられています。 また、吐けない過食もひどくて 体重の増減が激しく、10~20キロも痩せたり太ったりを 繰り返してしまいます。 節制できるときはとことんするのに、 ある日突然嘘のように炭水化物や脂肪の多いものばかりに 手を出してしまい、獣のように人に隠れて過食します。 体型にももちろんコンプレックスがあります。 165cm68キロもある典型的なデブで 「私はどんな人よりもデブ」「こんな自分に甘い ダイエットクソデブは生きてる価値ゼロ」 「みんな自分のことデブだと思ってる」等 被害妄想と自分の体型に対するコンプレックスが 激しいです。 痩せていない自分は人間として価値がない、 ただでさえなんのとりえもないのに 太っていれば余計に人間として女として 終わっているのではないかと思っています。 こんな自分はなんのために存在してるのかわかりません。 このようなこと、家族にも友達にも言えないのです。 ずっと抱え込んで生きてきました。 誰も本当の自分のことなんてわかってくれません。 多分、私がこんな風に闇を抱えているなんて 誰も思っていません。 周りから思われている自分と裏の自分の ギャップが違い過ぎます。 うまくいかないことだらけで 毎日情緒不安定で自己肯定感も過度に低いです。 こんな風に自分がなってしまったのはなぜなのかわかりません…。 多分親からの育てられ方、過去の人間関係から こんな風に気持ちが不安定になってしまったのかもしれません。 どんなに前向きになりたくてもぶり返して出来ません。 せめて考え方だけでも変わりたいのに…。 どうしたらいいのでしょうか？ なんだか疲れてしまって こんなまとまりない文章で申し訳ありません。 |
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