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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.184842 | 言ってもしょうがないけど、モヤモヤする！ |
| miyoshiさん(男性/25歳) 2015/03/07 13:49:05 |
昔の話です。親の育て方に問題があったとしか思えない！ 今更言ったってしょうがないことだけれど。 僕は、子供の頃、ずっと劣等感の塊でした。 クラスにいる、地味なグループにお情けで入れてもらっているような暗い子が僕です。 なんであんなに暗かったんだろう。大切な少年期思春期を無駄にしたとしか思えない。 それでも基本的には善良な部類だったはずです。 辛いことがあっても、ぐっと我慢して、誰にも迷惑をかけないようにがんばっていたんです。 いじらしいところじゃないですか。親や先生に負担をかけまいとしていたんです。 また当時の僕は、母親から愛されている自信がなかったし、父親も味方とはあまり思えなかった。 後になって、遅い反抗期を無理やり起こすことによって、やっとそれらを確認することが出来たけど。 本当に、際どいところだ。 精神的虐待ともつかない、本当にあったかも分からない、 それでも、地域交流がまるでなかったり、親戚とも思い出が無かったり、 兄弟で俺だけが末っ子で男だから、いつもひとりだったり、 高校になってもまるで外の世界を知らなかったり、コンビニすら行けなかったのは一体なんなんだろう？ 一言周りの大人が声をかけなかったのか？ 大人ってそんなに忙しいんだろうか。 自分の部屋もない お小遣いもない 肩身の狭い思いをして、 親に買って貰ったファミコンを大事に何回もやったり インターネットの交流サイトで、人との繋がり方も分からないで、そうできる人を羨ましく眺めていたり、 言葉を覚えるのも遅かったぞ。 それでも一生懸命自分を励ましてやって来て、 それで、暗いとかなんとか、親からは責められるんだ。 彼らは、コンピュータさえ与えなければ、もっとちゃんとコミュニケーションが取れたというが、 不満だ。確かにそうかもしれないが、 惨めだった自分の楽しい思い出も、そこから得てるんだ。 それを否定された気持ちだ。 なぜそれにすがったか分からないんだろうか。 一つ一つは、なんでもないことだけど、なんでこんなに悲しいんだろう。 ないがしろにされた、軽んじられた気がしている。 恨みがある。 きちんと栄養を与えなかったのは向こうのはずなのに、 いつの間にか、自分が悪いことになっている。 冤罪をかけられてふてくされているうちに、自分が悪くなっている。 大人になって、分別も大分つくようになったんだから、足りないものはこれから得て行けばいいし、そのくらい出来るはずだ。 ただ、損したなあと思う。 無意識にいじけている気がする。モヤモヤする。 |
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