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投稿情報	内容
NO.179541	愚痴をきいてほしいんです。
守谷さん(女性/20歳) 2014/07/11 04:13:05	いきなりですが、愚痴をきいてほしいんです。どこにも吐き出せなくて、辛いんですけど、そろそろ一人で抱えるのも辛くなってきました。独り言に近いんですが、よかったら聞いてやってくれませんか。私は、小さい頃から本気で怒った事がありません。何が起こっても、自分が悪い、としか思えないんです。なので人を責める事をしなくて、人からお前が悪いと言われれば、ああ私が悪いのかと納得してしまうのです。そして、すぐに泣いてしまうのです。責められることが怖くて、自分のせいで周りに迷惑をかけてることが情けなくて、いわゆる超がつく泣き虫でした。そういう性格ですので、怒ったことがなく何かモヤモヤしたものがたまる一方でした。人間関係を築くのがとても苦手だった私は自分の親、祖母、妹くらいにしか心がひらけませんでした。小学校ではとろい、のろまといじめられ、中学校ではほぼ友達ができず卒業、高校、専門学校と共に一番仲が良かったと思ってた友達に「すぐ泣く！そういうところ嫌い。まるで私が泣かせてるみたいじゃない！」と言われたり、「思ってるよりみんなあんたのこと嫌いだからね！？」「あんたのこと、みんな嫌いじゃない。そうじゃなく、みんなあんたに無関心なんだよ」とまで言われてしまいました。友達と思ってた子からの言葉なので一番傷ついたかもしれません。しかし、向こうの気持ちもわかります、私は現にとろいし、めんどくさいし、泣き虫ですから。だから向こうが悪いわけではないのです。むしろ私がめんどくさいから悪いのです。しかしその時は裏切られた、という気持ちでいっぱいでした。さらに父が私と妹のクリスマスプレゼントを買いにでかけた帰りに交通事故を起こし、生死の境目を彷徨ったと思ったら記憶喪失になるわ（もう記憶は戻ったのですが）、両親は離婚するわ、私に告白をしてきた男の子と付き合ったら、元カノさんに寝とったと噂が流れたり、そして別れたふりをして過ごして、ようやくその学校から卒業して人目を気にせずいちゃつけると思ったら彼からのまさかの別れ話、元カノさんと仲良くなっていたようでした。恐らく会わなくなったら元カノさんとよりを戻すでしょう。初めての彼氏だったのに、ふんだりけったりです。中学と高校にかけてリストカットなんて馬鹿なこともしました。今は後悔しています。しかし、今私は故郷を離れ一人暮らしをしていて、その彼氏と別れたのもつい最近です。私は自分でもお人好しだと思うのですけど、自分のことを寝とったと噂をたてた元カノさんにも仲直りをしたくて、誕生日プレゼントと仲直りの手紙を添えてプレゼントしたりしました。元カノさんとは、普通に会話する程度には仲直りできました。周りから嫌われてる理由もわかってます、自己嫌悪が激しすぎるんです。あと、私は周りから嫌われてる、と思いすぎるのもダメだとわかってるんです。それが周りからみてどれだけうっとおしいかもわかります。しかし、どうしても自分に自信がもてません。自分のことをわかってくれる家族は違う土地にすんでいてなかなか会えません。私のことなんかを好きだと言ってくれた唯一の人は元カノさんの元へかえっていってしまった。友達ももともと少なかったところをその寝とった事件でさらに失いました。私は、どうしてこんな惨めなんでしょう。もっと酷い思いをしてる方もいるかもしれません。そんな人からみればそんな程度、と思うかもしれません。しかし私は本当に心のそこから寂しくて、苦しくて、辛いんです。あれだけ文句や非難中傷をうけてまで付き合った彼はその元凶の元カノさんと仲良くなっていって私から離れていく。離婚して母も去っていく、一時的とはいえ記憶を失って父も離れていく、家に遊びに来る友達なんていない、やることなんてバイトと授業にでることくらい。今まで吸わなかったタバコを吸うようになり、食べる量も減り、ただでさえマイナス思考なのにさらにマイナスなことしか考えられなくなってます。このままだとまたリストカットなんて馬鹿なことをしでかしそうです。私はどんどん汚れて、馬鹿になって、弱くなっていってる気がします。前まで、人の前で愚痴なんて言わなかったのに、最近ではポツポツと愚痴るようになっていってしまって困ってます。こんな私は、どうすればいいんでしょう。生きていても、お金がかかっていくだけ、誰のためにもなってない、自分一人慰めることも、自分のことを好きになってあげることもできないのです。救いようがないです。泣き虫と言われ続け、それがうっとおしいと言われ続け、なおしたくても涙がとまらないのです。情けなくて、たまりません。どうすれば、いいですか。精神的な病院とか、行ったほうがいいんでしょうか。どうか、切実にアドバイスお願いします。

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