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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.174004 | こんなのいつまで |
| はるさん(女性/18歳) 2014/01/07 16:07:20 |
私の家族は中学のめんどくさい女子のグループみたいです。 仲良しアピールなんてことはしませんが、その場にいない人の陰口を叩き、本人には皮肉を言います。自分は悪くない、結局信じられるのは自分。それが根底にある人たちです。私はそんな家庭でおかしいと思うことがあっても、傍観者のような立場で思っていることをいわずに生きてきました。過去に何回か諭しましたが、頑固なので考えは変えてくれませんでした。 学校にいるときは、いつも嫌われないように気を遣い、にこにこふわふわ、誰にでも同じ態度、癒し系とまで言われる一方、いつだって一歩引いて全体を客観視して把握して根本的に良し悪しを考えています。鋭いね、と感謝されたりしたことも何度かあります。これは自分の長所ともいえますが、楽しい思いをする人がいる一方で、嫌だけど我慢する人がいる(クラスではそんなの当たり前だけど)、行事でも遊びでも、我慢する人のことを考えると、いつも心から楽しいとは思えません。自分の事しか考えてない、常識のない、空気の読めない、そんな人大嫌いです。理解してくれる 友達には考えすぎだよ、いつも言われます、自分が内心ドロドロ考えているのと同じように他人にも見られていたら…と嫌われたくない一心なんです。散々自分は嫌っているのに嫌われたくないとか最悪ですけど。 家にいても同じ感じです。というか、家にいる方がツラいです。家族が家族の陰口をいう、皮肉を言われる、ひとつ願望をいえば否定からはいる、全く見当外れの説教をされる、家族はあまり深く考えずに無遠慮な言葉を投げかけて、自分は考えすぎるあまりなにも言えない。そんなのをずっと溜め込んできました。 が、溜め込みすぎて中1ぐらいから癇癪を起こすようになって、散々暴言を吐き、モノや家族にあたったあと、自分が怖くなって、すべてが嫌になって、泣きじゃくって、過呼吸を起こし、2、3日塞ぎ込みます。頻度は年一回ぐらいで、大抵夏休みなど家族が家にいる長期休暇の時期です。塞ぎ込んで、そのまま。根本的な解決をしないまま、気持ちが落ち着いたらまたいつもの不条理な日常に戻ります。我慢して溜め込んでいつかキレてまた病んで、悪循環です。 最近家族について悩んでいることは、1年前に動物愛護団体から里親として引き取った(ペットの事について何度も揉めたのでずっと飼っていた犬が死んで、もうこりごりだよね、と話していたにも関わらず、私が反対したにも関わらず)飼い犬の吠えグセに対する責任のなすりつけ合い、そのせいで祖母がさらに神経質になり、認知症などになってしまうのではということと、弟の高校中退、帰国子女の肩書きが欲しいがゆえに短期留学をして(また行くみたいです)今はバイトもせずに、親に資金を全部頼って、世間を舐め腐って生きていることです。今はよくても、この先、絶対うまく生きていけません。何を考えているのとかか、金銭感覚がどうしちゃっているのとか、親はなんで弟に甘いんだろうとか。いろいろ分からなくなりました。 私が叱るしかないのですが、自分も自分に甘い部分があって人の事言えない気がするし、本当になに考えてるのか分からなくなってしまって。でも多分、自分は悪くないと思っているんです。あまえてんなよ。言ってやりたいです。 死にたい、なんていつも思っています、でも考えすぎてしねません。でももううんざりというか、ちゃんと解決したいです。 ちゃんと何か実行的なアドバイスがほしいです。私が諭すしかないですか？ 私は精神科には通っていません、行ったら負けな気がしていたので。でも最近、怒って怒鳴る夢、暴力を振るう夢(実際寝言で怒鳴ったり壁を蹴ったりします)を頻繁にみたり、パニックに陥って思考停止したり、イライラすると手が震えてきたり、リスカはしませんが、その震えを抑えるために血がてるほど掻き毟ったり、殆ど衝動的にやってしまっていて、きてるな、と感じました。行けば何かかわるんですか？ 絶賛受験生なので、思いきって遠くの大学にいって、一人暮らしすれば楽になりますか？(希望の学部があって、受かりそうで、ただ遠い大学です) 私はこの先心から幸せとか思えるんでしょうか、、、 時間が解決すると思って、結果がこれです、本当になんとかしたいです、もっと待てばいいんですか、あと何回、いつまで、、、 |
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