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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.162242 | 甘えた心と行動が矛盾 |
| ささもちさん(女性/25歳) 2012/09/09 19:39:23 |
すみません、相談と言うより吐き出します。 環境は恵まれて、愛されて育ったはずなのに、小学生頃から今までずっと自殺願望。回避性人格障害だとか、社会不安だとか、アダルトチルドレンがよくあてはまる。 どうして？ もし、そうなんだと認めたら甘えじゃないか。そうだとしたら、親が可哀想。親がちゃんと育てなかった？そんなことはないはず、私はあまり好きではないけど、ちゃんと普通かそれ以上に育ててくれたと思う。 自分が期待に添えずに申し訳ないと思う。その期待だって、医者になれとか、そんなんでもなく、ほんと低いくらいなのに。できない、だらしない、あきらめる。自分が恥ずかしい。過保護？そこまで過保護じゃない。じゃあ原因は自分の弱さか。そうか、やりきれない。 疲れる。自己責任？ 死にたいってずっと思い続けて、死ぬなんて許されないから、なんとか生きるのが楽しいように自分をもり立てて、あやして、明るい笑顔をつくってきた。他人が楽しんでないとつらい。 生きる意味を作らんために偽りの夢を作って他人巻き込んで、結局偽りがしんどくて匙投げた。だって、やりたいなんて思えない。夢に向かう人の動機が異星人に見える。何が楽しい？なにがやりがい？ 最悪な態度。結局、一番の望みは死だから。叶えられないから、無理して生きる意味をつけようとしたけど、結局、全てに興味がないんだと気づいた。要らないんだもの。なにもいらない、誰も私を視界にいれないでほしい。私はなかったものでいたいんだ。 まともに生きなきゃいけないのに、それすら言い訳と逃げ。友達も去った。私は、どうしたいと聞かれたら、死にたいのだけど、言えないじゃん、そんなこと。やりたいことは死にたいこと、だからこんな行動をとってるなんて言えないじゃん。 幸せな人生を生きられるように気を配ってる人に対して、その人がまさにかかわってくれてた時間のなかでも、ずっと死にたいと思ってたなんて言えないじゃん。 その癖中途半端に耐えられなくて限界で、辛さをぽろっと話せば泣き言、やめれば忍耐がない、甘え。確かにそうかもしれない。でも、じゃあどうしたらいい？死にたいの死にたいの、死ねないの。 死にたいなんていったら、生きられない。生きたくないのに、生きるための努力をしなきゃいけない、１日死ねないと１日ぶんの食費がいる、死ねない日々の為に金がいる。私がまっとうに生きなければ、親が体調崩す。金銭的にも迷惑かけれない。 どうすればいい、死にたい、本心が言いたい、でも言えば根底から相手を深く傷つける。だから、悪人になった。お世話になったのに、連絡もしない、最低人間。 死ぬなら確実に死なないと、障害残ったら負担かかる。部屋ぐちゃぐちゃ片付けられない、死んだあと、片付けさせるわけにはいかない。死ねない。なんなんだ、動け、前向け、心の悲鳴なんて無視していつものように笑顔でやってけ。 わかってるんだ、なのに、なんで続かない。もういい、やめたい、こんなこと、そう思う、悪人にもなれず、まっとうにもなれず、中途半端なかまってちゃんに成り下がる。あなたの話きいてられない、逃げてるだけ。そうなのか。 いっそ、生まれていなければ。くだらない、子どもがほしいなんて言う人を内心蔑んでる。なんでほしい？ 子どもは生まれてきたくないかもしれない、あんたのエゴで生むのかと。そりゃかわいいかもしれない、私も可愛いと思う、だけど、で？だから？なんで可愛いというだけで命を産めるのか。そこまで考えても仕方ないけど、私はそう思う。 将来楽しいことがある？ 生きるに意味がある？ 他に辛い人がいる？ 全てがあほらしい。 楽しい、なんて一瞬。楽しいから生きたいなんて思えない。意味なんて本当はない。感じながら楽しめば生きれるとわかるけど、それはない。人それぞれ。死にたい人も辛い人もいる。苦しさを押し付けないで。計れないから。 で、吐き出してみた。 だからなんだ。 私は今を生きてしまってる。でも、死にたいが為に、未来を切り開く努力ができないでいる。やればいいことわかってるのに、死にたいからやれない。死にたいのに、よりよく生きるための努力、笑える。世界が無意味。だって辛いんだ。やりたいことと真逆のことを、明るく前向きに、やってますと言わなきゃ、社会から弾かれる。 さっさと死にたいのにできなければ、生きながら死んでるのか、全てが苦の世界。やりたいことをやれなんて、ふざけんな、できないじゃんかよ！助けてよ…ふざけんな！もう嫌だ、こんな自分、嫌なんだよ、でも本心なんだよ、どうして嘘つかなきゃいけない？ しんどいんだよ。ほっといてよ。存在があることにむかつく。もう疲れた。 |
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