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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.146258 | こんなふうになりたかったんじゃなかった |
| ジルさん(女性/22歳) 2011/08/08 17:32:44 |
私は現役で大学に入学しました。 ですが去年…3年生の春に不安障害・パニック障害を発症しました。 だんだん悪化し、パニック発作等さまざまなことに怯え鬱状態になり、秋から休学し、一時期は寝たきりになり、この春からなんとかまた復学して今はまた3年生をやりなおしています。 昔は、早朝から電車で学校へ行き、夕方に帰って夜までバイト、終わったら飲み会…なんていうのもちっとも苦じゃなかった。 バイトで褒められたり叱られたりしながらもお金をためて、休暇には都会に旅行に行っておいしいもの食べて…。 友達もたくさんいて、たくさん友達と遊んで、色んなことして、騒いで、笑って…。 毎日、楽しかったです。 でも今は、もう抜け殻みたいな生活になってしまいました。 少しの外出ですぐ疲労し、激しい動悸と吐き気に見舞われ、遠出することができなくなり、また、食事に対する恐怖が増して外食ができなくなりました。 ご飯もまともに食べられないのですっかり痩せてしまい、そのくせしょっちゅう胃が荒れます。 毎日頭が痛くて鎮痛剤を飲まないと起き上がってもいられません。 ストレス性難聴で耳も聞こえにくくなってきました。 今はバイトもしていません。親にはしょっちゅう怒鳴られて、生きているのが申し訳なくて、何度も死にたくなりました。 外出や外食が苦なので友達づきあいもおのずと減り、友達も私から遠ざかっていきました。 同じような病を持つ友達と弱音や悩みを言いあっては励まし合っていたのですが、その友達が私のことを疲れる存在だと言ってからは、悩みを誰にも話すことができなくなりました。 何でこんなことになってしまったんでしょうか。 学校や、バイトがめんどくさいなんて言ってたけれど、めんどくさいと言いながらも学校に行けることや、バイトができる日々が、本当に幸せで、楽しい日々だったことを、今、痛い程感じています。 病気になって、たくさんのものを失いました。 今はもう、ごくたまに友達と会って遊ぶ程度で、他はたったひとりで近くまで出かけたり、家でぼんやりしていたり、そんな孤独な毎日です。 当初に比べて克服した事柄もありますが、まだまだ本調子とは言えません。 孤独は自分から選ぶものと言います。 けれど「今」は私が自分から選んでしまった今なんでしょうか。 私はこんなふうになりたかったんじゃあないです。 目が覚めたら、私の体の悪いところ全部治っていたらいいのに。1年半前の、何も怖くなかった私に戻っていたらいいのに。 そんなことを考えるばかりです。 カウンセラーさんは、もうずっと「ゆっくりでいいから」と言います。 でも、ゆっくりでいいはずがない。就職活動や卒論や…また皆と同じように何でもこなせるようにならないといけないんです。 もうこれ以上ゆっくりしていられる猶予なんか私にはありません。 でも、この体調では夏明けまでに元通りになる自信がありません。 同じような経験をなさった方は、どうやって乗り越えたのか、わかりません。 そして私はこれからどうやって生きればいいのかわかりません。 自分の努力次第とはわかっていても、不安があります。 頑張ります、でも、怖いです。苦しい発作も、親や友達からのつらい言葉も怖いです。 誰にも話せずに、ここに書かせて頂きました。長文失礼しました。 |
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