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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.111734 | この先の人生 |
| クマさん(男性/22歳) 2009/12/29 05:41:57 |
今年､自分の中で夢だって思った事に挑戦しようと思って辞めました｡ 実際にやりたい土地で体験をし､自分が考えているより現実的で何よりやる前に心が病みきっていてどーしてもプラスで行くことが出来ない｡どうすればいいかわからなくなって考えた結果辞退しました｡ 辞めると決めてから 例えどんな仕事でもどんなに地位が上がろうと例えお店を出したり独立しようと本当には自由なんてない｡ 生きる為に世間に沿うだけならもう少しお金をもらえる事をするべきかなと思ってました｡ やはり何かやるにも理由があると思います｡ 自分がそれを目指そうと思ったのは､きれいになったりする事で自分に自信がもてるって自分でも思うからから､自分みたいに死にそうな人間でもきれいになれば自信が持てて変われるんだと言う事を証明させたい｡ と決意したからでした｡それからは その資格をまず取るため学校に行きたいと沈んでいた時が嘘みたいに楽しくアルバイトでお金を稼ぐ事をしていました｡ しかし､それも長くは続かず今に至ります｡ 自分は躁鬱の様な状態に長年苦しんでいます｡ それをちゃんと理解してきたのも最近です｡ そーゆう風に見れる様になっただけでも少し進歩したのかなって思います｡ 精神的にダメだなって病院に通い安定剤をもらい少し落ち着いてきたりしたので 今から高卒の資格を取得し精神面で自分も苦しんでいるから少なからず痛みはわかる｡きついかもしれないけど看護師を目指してみようか と思ったりもしました｡ しかし､ひどく落ち込んでしまって病院に行けずどーしようもない時に次回の診察をと連絡をするために先生とお話をして思いました｡ 最後には『はいはい』と言ってすぐに切られた時に 『この人の言うとおりおれ薬飲んで行ってて大丈夫なのか？』おれって病気って逃げてるのかなって｡ この先､病院で働くって全てが全てじゃないけどこんな人達の下で働く､それこそ自分はなんか終わったように生きていくんじゃないかなって そしてそんな人生や今の自分じゃ何も変わらないなって思って｡ その日から看護師を目指すこと､投薬を辞めました｡ もあり薬を一気に抜いたからか少し震えがあったり寝れなかったりもしてるんですが それを乗り切れば少しずつ治っていくのかなって今は思ってます｡ 『自立できてないこれじゃ恥ずかしい一人でも生きていく一人で生きていけるようにならなくてはダメだ｡』 今まで味わった憎しみを武器にそしてこの思いをなくさずにそれが自分の進む動力でした｡ しかし､その先にあるものはなんなんだろう？ 人を拒むような日々の中助けて欲しくて本当は誰かに答えを求めていたんだなと気づきました｡ だから都会でと思う自分もいたんだなって｡ 自分は一番に自分らしく楽しめるそんな職業をそー思っていたのかもしれません｡ 福利厚生がしっかりしていない､安定がないしお金も少ない､ 都会で一人暮らし 完璧な自立なんてなかなか出来そうにない…｡ 不安しかない そして有名になりたいでかくなりたいとゆうだけになった欲に負けてしまってた｡ 今は 前より甘えて生活をしています｡ そして無理せず自分の県で働こうと今は思ったりしています｡ やっぱ心打たれるのは 『真っ直ぐに生きる』 その気持ちだなと最近つくづく感じます｡ 何か特に何もない人生より悩んでしまっても中身が濃いい人生を望んでるのかなと思ったりもしてきています｡ 社会とは外れて生きてきた自分で人より成長が遅いし書いている事も幼いかもしれません｡ ですがそれが今の自分です｡ 今､少し迷っています｡ その職業に向かってみるべきか｡ 一日だけ体験入店をさせていただき甘いことではないなと思っていますが､もしその職業で生きていくならやろうと思えばずっと出来るんじゃないかと思います｡ もちろん独立すればですが今はまず全く独立など考えていません｡ 歳もきてるしな 少しでも安定求めるべきかなって弱い言い訳考えてしまう自分がいたりもします｡ だから聞きにきました(^-^) 宜しければアドバイスお願いします｡ |
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