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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.926145 薬さん(女性/32歳) 2018/11/22 22:43:20 |
頑張って頑張って頑張って頑張っても 要領よいひとには叶わない 上が見ている時にアピールしない限り だれも見ていない。 みんな勝手。 自分のことしか考えてない。 言いたいことを言いたいタイミングで 自分の利益になるからと 話すだけ。 そうじゃないときは なんも言ってこないくせに。 自分がミスしたら他人のせいだと わざわざ私に言ってくる。 もう勝手にしろよウザい。 私はこうするんです と、言っておいて 聞いたよねという証拠が欲しいだけ。 嫌になる。 真面目に働いてる人間は ただの捨て駒。 ただの兵隊。 私の周りは 自分を王様にしようと画策してくる そんな腹黒い人ばかり。 そばにいるだけで頭がめいっぱいなる。 ストレスで。 どうして、花を見たら 綺麗ですね。 と言えるような人がいないのか。 しかし、あともう少しで目標達成だ。 色々あったけれど 慣れてきた。 たまに、更新してやろうかと思ったりするくらいにはw けど、やっぱり私は自由になりたい。 もう嫌である。 ニコニコ優しげな裏の顔が とてつもなく策略家で他人を蹴落とす タイプなのを知ってるから。 仕事囲うし教えないで自分の力を 高めて権力行使するみたいだから。 いまは、それをされても わたし関係ないわと 学べない事にすら無関心になれてる。 一人にされて、相手にバックヤードに 引きこもられてサボられても。 それは、長く働くなら 仕事教われないのはまずいけど。 もう働くつもりなく諦めてるから できる心の作り方。 目標は、いじめを乗り切ることだったから。 花丸過ぎるだろ。 死にたいと思うくらいなやつだったし。 ちょっと前までの、 先を見て社員目指して働いていた私なら できないこと。 私は私の仕事を 最初からひとりの大変な仕事なんだと…思うことにした。 いじめられても。 いらつきはないわけじゃないが。 いや、めっちゃ苛つくがw 相手のが、社会スキル高いし。 コミュ的に太刀打ち無理だし。 まきこまれるのも面倒だし。 相手のおかしな芯を突けば、それはもう 七面倒くさい報復が待っているし。 それなのでわたしは最初から負けまくるという 白旗でもあるが。 とにかく思い至るのは。 人間って、基本みんな 自分勝手なんだな。 自分さえ良ければいいんだなと。 私はそういうのに触れると 不思議と無関心が強まる。 興味がどんどんなくなってしまう。 なんでかはわからない。 ただ、他人の意思がはっきりしていればいるほど、 正直、どうでもいい。関心ない。 ってなる。冷めてしまう。 だってたぶんその人は、それだけ強いカラーなのだかはら 私が何を言ったり、わたしがどう感じても 彼らが思い込んだ道しか見えないのだから。 だったら、変えてやろうなんて思いもしない。 そんなの無理ね。 いつまでもいつまでも、固執して 他に考えることもやりたいこともない人なんだと。 だって、嫌なことがあるなら、好きなことや得意なことのほうに 目を向けて時間使えばいいのに。 そういう人は敵を作ったら、 その的に向かって攻撃することでしか 自分の時間がないのだから。 つまり…暇。なんですよ。 いじめっ子って。 他に楽しいことがないんですよね。 可哀想なことに。 自分を磨き続けるひとは、他人をいじめたり 蹴落とすんじゃなく、自分を高めることに 時間を使う。 その大事な時間を、わざわざいじめに使うってんだかは 自分の能力は上がっていかない。 私は私で、どう渡っていくかは、 恒久的に考えなければならないけれど。 明日は久々の休日。 祝日だとさっき知った。 やりたいことがない。 楽しいこと？趣味？ んなもんない。 それはつらいし。 この先の仕事の見通しはゼロ。 どうしたものか。 けど、不思議と 悲惨すぎると 基準が低くなり安定？する。 いい歳だからもう無理！ とはならない。 なぜなら、最初から無理だからw 続いたら奇跡。 毎日素振りしなきゃ行けない人生みたいな感じ。 あたし、どーしよ。ははは。 |
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