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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.926117 薬さん(女性/32歳) 2018/11/21 01:46:16 |
明日が怖くてたまらない。 そしてハロワの相談員が わたしがあまりに長話をして 居座るからうんざりして もう話ししても意味ないと思うから終わりにしよう と言ったあの顔とか ほかにも相談先で20分と時間定まっていると 時間が近づくとたびにぞんざいになる他人に 裏切られた気持ち（親身そうに聞いていたのは単なるパフォーマンスだったとハッとさせられる）に苦しくなり。 恥ずかしくていたたまれなくなる。 その繰り返しが日々。 悩むたびに起きている。 そうかそうだ。 だから人が怖いのだろう。 今も昔も、対面で相談を 避けてしまうのは。 必ず言われるのだ。 もう話しても意味ないでしょ笑 堂々巡りだし笑 わたしはこれ以上言えないから笑とか。 わたしも次の仕事があるから 忙しいのよね！とか。 物凄く傷ついたり。 だけど体裁取り繕って あー、そうですよね 長話しちゃってすいません！ 気持ち軽くなりましたありがとう！ と嘘を言って、笑顔作って去るのだ。 わたしは同じ話してるつもりはなく、 ただ、辛さをわかってほしくて 相手がうんざりして来るほどに 反応がぞんざいになるから 余計に焦ってバリエーション増やして 説明するだけなのだ。 縋らず諦めればいいのにね。 人を信じたくなってしまうのだ。 ほんとうはマヤカシなのに。 この間は、こう言われた。 あなたみたいな人はたくさんいるのよね！ ここにはたくさん相談して来る人がいるから 初めてのひと優先なの！ あなただけの話を聞いていられない。 特別扱いできないの！笑 まるで、お前の悩みは大したことない。 星の数の一つ。取るに足らないと言われたようで。 全てをさらけだし打ち明けた自分は、 ただ恥ずかしく怖くなるだけで 死にたくなるだけで。 より苦しくなって。 でも、相談機関に相談してそれだと もう相談できなくなる。 恥ずかしくなる。怖くなる。 自分だけ丸裸にされて あざ笑いされたような。恥だ。 だから相談はできない。 だからきっと、継続ができないんだ。 カウンセリングなどで。 そして、より相談できなくなり さらに傷つけられたいまは 鬱な気持ち、恐怖、泣きたさ、怖さ を溜め込んだまま眠れず朝を迎え。 仕事が人間関係出だしから失敗したプレッシャーもあるわけで ストレスとして百倍くらい行き場をなくした鬱が 私を起き上がれなくする。 死にたい死にたい会社行きたくない 生きていたくない 恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい 生きて晒されてる状態が恥部でしかなく。 そうして晒され生きてる自分を耐えれなくなり 消してしまいたい 自意識すら見えなくしないと耐えれない。 だから、死にたい。自殺したい。 死にたい死にたい。生きてるとずっと恥ずかしい。 もう話したくない。医者や心理士なんかに話たくない。 あの人らは、無関係な他人に行為や同情なんてよせないのだから。 八百屋にならぶ野菜みたいなものさ私は。 そこには愛も尊敬もない。 ただ並んでる物体。 恥ずかしい。 生きて頑張っても 何も好転しないまま 月日と我慢ばかりが過ぎ。 逃げられない視線だけが 悪評や噂が 私をがんじがらめにしていく。 いつまで続くんだろう。 死にたい。 理解なんか誰もしない。 できないのだし。 自分は自分のために生きてるなら 自分のために死にたいじゃない。 人の視界の中で目立つのが嫌だ。 職場も何もかも。 私は金魚みたいで。 他人から面白おかしく覗かれてるわけで。 私の必死さなど だれも加味しない。 だれもわかってない。 私すらもうわかんなくなってるから。 もう死なない？ 面倒じゃない。生きるのって。 いつまでも苦しいいつまでも。 明るく振舞ったって偽物。 結局、次から会うのがいつもますます怖くなるなんて。 死んでしまいたい。 悲しいとか辛いとか 苦しいとか考えたくない。 内臓が痛いとか喉痛いとか ストレスだなとか 早く寝なくちゃとか なんか泣ける。 つらい。 終わりのない物語をいつまで？ 寝よう。寝不足だ。 寝よう！！！ |
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