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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.924321 くるみさん(女性/32歳) 2018/05/12 08:50:04 |
コロンさんへ 回答ありがとうございます。 自分はコミュ音痴なので、世間の人が気楽にやりとりするこういった掲示板のやりとりも、どんな風に返事したらいいのだろう。 って不安や恐怖が湧いてきて、頷いたり受けとめたりする台詞はどこに入れて どうやったら失礼じゃないかとか。 自分のきもちや感情を書くと、死にたい自分だと 生きて欲しい他人からしたら必然否定になるからどうしようとか、 そもそも見た所ここは私みたいに長々やりとりしてる人間はいないし、 質問版なんだからうまく話を切ったり切り上げたりしなきゃいけないのに タイミングもわからないし。どうやったら卒なくできるのかわからない。せっかくたくさん真面目に書いてくれてるひとがいるのにスルーとかはできないから返事はするけど、これじゃキリがないからどうしよう。場にそぐわないし、迷惑になるからやめたいのにやめかたがわからない。自分は自殺をやめますとか嘘でも言えないし。でも、なんだかんだまだ死んでないから死ねないのかもしれないし。だとしたら、不毛にやりとりが続くからどうしたらいいのかわからなくて。とかぐるぐる考えたら頭が熱くなってきてダウンしたりしてます。消耗します。文字も増えてどうにもなりません。 昨日も無理してひさびさに現実世界で人のいる空間に数時間身を置き、5分程度雑談したら帰宅するなりどっと疲労して体と頭が動かなくなり寝込み、今まで目覚めませんでした。まるで世界レベルの登山をした後みたいな、瀕死の虫みたいな状態になりました。こんなんでバイト5時間なんかできるのかよと自嘲してしまった。 帰宅時の電車の中も帰宅時に運悪く、席の正面につり革に捕まりゆらゆら揺れながら 前に倒れかかってくる酔っ払いオヤジがいて(隣の女性は逃げたし、代わりに来た別の男性は舌打ちしてキレてたし、向かいのリーマンも心配そうにこっちみてたから外野から見ても相当迷惑なオヤジだった様子)、恐怖とストレスできもちがわるくなってしまったし。もともと、普通の人でも向かいと両サイドに人がいるのが辛くて耐えているくらいなのに…最悪でした。人間社会で生きれないと思いました。無理です何もかもが負担すぎる。ちょっと辛いくらいに感じず、泣きそうなくらい辛いから死にたくなる。 コロンさんも、抱える事情があり、そんな中でも前向きに立ち向かっているのを 私も把握しました。簡単じゃないことも、察します。 疲れた時のクラゲモードは、少し癒されます。 学生時代にプールで水死体みたいに浮かびながら、天井みながら死にたいなと思っていた頃の記憶も重なりました(笑) いつか浮くのかな？本当かな。自分は怠惰だから力をためるといいながら 海底から上がらなくなりそうで怖いです。 いつかきっと！と希望を掲げるのも、長過ぎる苦痛の中で 随分前からやめてしまっています。下は底なし沼だと体感しているので。 やってくる幸せのイメージがわかず、人の中で生きる人間としての時間が苦痛なので自分は死ぬことに幸せを感じ、だからその悲しみは分からないです。 復讐に関しても、親はわたしがまっとうに生きたら世間体がよく、親として批難されないと考えているので、私が自立して生きた時点で復讐にならないのであまり意味がないです。親は私が引きこもりニートが恥ずかしく、また自殺を生んだ親になることこそが一番こたえるからです。私はただ、他人から脅かされない、人の気配のない、静かで清潔な空間で、清潔な外気を取り入れながら、一人自炊して暮らすだけが平穏なんです。それが最上級の望みです。しかし、実際にはそれすら叶わない。絶望感。日々溜まった憎しみが、他者を殺めて投獄されるくらいなら、自分が死んだ方がまだマシですよね。他害よりも。それだけです。 けど、そんな自分だからこそ、そういう風に言ってくださる方の 言葉や考え方がまぶしく見えるし、そうなっていけたら きっといいんだろうな…って思う。綺麗だから。 そう言ってくれるコロンさんや、 他みなさんと話せたことは、幸せだとは 感じています。 本当にありがとうございました。(←この書き方で大丈夫かな？(汗)) |
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