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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.911449 オウさん(男性/42歳) 2016/05/30 15:41:38 |
辛さや悲しみの大きさって人によって違うんだよ。 例えば“一人の親友と会えなくなった”という事でもその辛さ悲しさ喪失感は人によって違う。悲しみの色も大きさも傷の深さも痛みの大きさも違うものだよ。 だけど大抵の人は薄っぺらくて表面のその事実しか見ない。“一人の親友と会えなくなった”というその事だけでその物事を見る。言い換えればほとんどの人がそれでしか見ない。 その親友との間に何があったのか、その相手とどんな関係がそこにあり、その相手の存在にどんな意味や重み価値があったのか、それらは考えずそこは目を向けずだからその人の感じる辛さや悲しみの色や形や重みも大きさも、そして傷の深みもわかんない。なのにそこは目を向けず問題にもしない。そして綺麗な事だけ綺麗な形だけを言う。“なに過去に拘ってんだよ”と。 それままるで“学校でいじめられてる”を聞いて「それくらいなんだ！そんなのこうすれば！」という人と同じだったりする。 今でこそイジメで人がコロコロ死ぬんだという事が誰もの知る所となり、だから“イジメうけてる”と聞くと“その言葉や見方から入ったらいけないんだ”と知って「それは大変だね」と同情から入る事を知ったが…逆に今度は“いじめ”という言葉さえあると猫も杓子も誰もがバカみたいに同情の言葉ばかりになってたりする。 あなたの彼は「6年付き合って一緒に暮らしてた彼女と別れた」事でつらい思いをした男だ。年齢から言えば結婚さえ考えていて子もいる楽しい家庭さえ夢見てたようなそんな相手でもあるかもしれない。 そりゃ綺麗な事を言えば、形だけで言えば「そんなのさっさと忘れて前向いて生きろ」だよ。 私は今回の件は彼には余計な災難だよなと思ったよ。その意味で彼にとても同情するよ。 出会ったのは別れて数週間後かもしれない、でもそんなの関係ないよね。もてる男だったらもっと早い。 なんにしろとりあえず数か月付き合いが続き貴女を信頼できるようにもなってきた、だからやっと深い部分まで自己開示もできるようになり、「君に聞かれたから」心の奥にあるものを正直に吐露した…ツライ悲しい思いと、今もそれに苛まれてしまうそんな弱い自分がある事とかをね。 もう壊れたし元にもどんないのくらい本人も判ってんだよね…誰だってそれくらい判るもの、なのにその辛いのも悲しいのも抜けない、だから苦しいんよな… そこであなたが出した感想や反応は… “もう私と付き合ってんだから忘れてよ。いい気分しない！” “自殺しようとした？そんなのどうしたらいいか判んない！” “そんなの言われたらそりゃ聞いたの私だけど私もツライじゃない！” 勝手に心配し勝手にホジくり返されて勝手にギャーギャー言われてるだけだよね… ま、普通はそうだよな。大抵は綺麗な形しか見ないものだし。 彼はそれを、自分を気遣い自分を何よりも心配してくれてる（ように見える）そんな貴方に聞かれて、そんなあなたが聞いてきたから“この人になら話しても大丈夫かも…”と思えてだから心の内を吐露した…けれど…ちっとも大丈夫じゃなかったわけだ（笑） 誰かのせいにする、何かを悪者にするのはとても簡単なんだよ。幼稚園児でもできる。正しいと思える事を言うそれも「園長先生だってこういってたんだから」と言うのと同じ。 でも受け止めてあげる事、寄り添ってあげる事、安心させてあげる事、笑顔を取り戻してあげる事はそれとは違う。物事を変える、物事をよくしてあげる事そのきっかけをあげたり気づかせてあげる事はそれとは違うものだよ。 もう忘れなって、忘れれるわけないでしょ（笑） 戦後７０年たってまだギャーギャー言ってる人多いんだよ？記憶とはそういうもの。一体誰中心に話をしてんだよ（笑） でも傷はいつかはいえるものだよ。 彼はホントただ聞かれたから明かしただけだよな。 どんな言葉も別にいらなかったよな。「そうだったの…」それだけで良かった話。 そんな彼のあるがままを単に受け止めてあげりゃ良かった話だし、もし彼に必要な言葉あったとすればそれは「大丈夫。あなたは大丈夫だよ」という言葉や「今は私がいるよ、それにあなたはきっと大丈夫だよ」という言葉くらいだよね。気が利く子なら「彼女くらいには私はまだなれなくてもね」って事くらい足して言うだろうけど。 今回の件は彼にはただただ災難な話だな。 わざわざほじくり返されてそれで“こりゃ手に負えんわ”と距離おかれてぽいっとされるんだから…（笑） あなたは悪い人じゃなさそうだし優しそうだよね。 嫌な事を思い出させてごめんね驚いたんだって素直に謝ればいいよ。 自己中には出来るだけならずに、 後は好きにしたらいいと思うよ。 |
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