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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.872002 あやかさん(女性/35歳) 2014/07/28 04:58:16 |
返事をくださった方ありがとうございます。 みんなの言葉は、とても、嬉しく本当にありがとうございます。 あまりにいろいろな事が、ありすぎて、まだ、鎮める事が、出来ていません。 今の彼は、うつ病とかは、理解できないと怒ります。 でも、彼は、私が、自殺を考えている時に、お前は、俺の奴隷なんだから、勝手に死ぬ事は、許さない、死ぬ命なら俺の俺の者なのだから、俺に尽くす事だけを考えろと言ってくれました。そんな彼の言葉が、なぜか嬉しくて、居候し続けているのですが、まだ一人で外出、出来た頃、彼の迷惑になって要るんじゃないかと家を出た時も、真冬の寒い中ずっと歩いて探してくれたんです。そのお陰で今生きているのですが 産まれた時から、母親を苦しめてると言うのは、私の名前です。父の初恋の人の名前なんです。初めて知った私は、嬉しくてその初恋の人に恥じない女になろうとしていました。母を傷つけていたと、母の今までの仕打ちの理由を理解出来たのは、二十歳の頃の恋人に、どうして、お前だけが、そんな仕打ちを受けるのか分からないと言われていた頃に、たまたま名前の話をした時に、彼から、知らされ、初めて気が付きました。私は、母にとって、嫉妬の対象だったんです。当然ですよね、自分の愛する夫が、未練たらしく娘を呼んでいるんだから、きっと母親自身、気が、付いてないと思います。 それでも許せなかったのでしょうね、私でも、きっと許せないと思います。だから、私の存在自体が、母を苦しめてしまったんです。 私は、恨んでもいないし、憎んでもいません。逆に恨めたら、憎めたら、どんなに楽になれるだろうと思います。昔は、親に対してでは、なくても、そんな感情もありました。今は、なぜか、憎しみや怒りより、哀しみの感情で、いっぱいになります。 テレビのニュースを見ていても同じです。犯罪者を見ても、今の政治を見ても、なぜ、それだけの力も決断もできるのにもっと人を幸せにできないのだろうと哀しくなるし、ドラッグに逃げるほど、辛かったのかな？殺したいほど、愛していたのなら、どうして、相手を幸せにしてあげる為にそのエネルギーを使わなかったのとか、思えて哀しくなるし、周りの人もどうしてそこまで、追い詰める前に助けてあげなかったの？とか、相手を攻める事ばかりで、憎しみの連鎖のようで、やはり、哀しい 私の考えが、おかしい事は、わかっているの、でも、憎んでも恨んでも、負の連鎖が、続くだけの様で、改善するとは、思えないのです。 もし改善するとしたら、それは、犯罪者が、心の底から、反省し、償う事求める事、そして被害者は、許すと言う事なのだと思うのです。 だから、親を憎む事も、恨む事すらできない。良く父親に今まで、何回も生まれ変わり、前世での罪を償っているのだ、お前が、覚えてなくても、それだけの事を前世でしたのだから、仕方がないと言われ続けました。 一体、私は、何をした為に、今、子供を奪われ、家族に裏切られ、親友に裏切られて、家もお金もなく、それでも、生かされるのかと考えてしまう。 でも、彼の言う様に彼の幸せの為に、今は、自分の時間を使い考えないようにしている。彼が、喜んでくれるとなぜか、幸せをわけてもらった様で私も幸せになれる。でも、このままでは、いけない様な気がして、早く子供を取り戻したくて、でも考えるだけで、怖くて、外にも、一人で、行けなくて、十年前に、うつ病を患い薬を飲んでいた時の事を思い出すと病気すら認めたくなくて、薬を抜く時にすごく苦しかった事を覚えていて、薬に甘えてしまう事、そんな状態で、六歳の娘を育てられるのか？今、ストレスでアレルギーが、全身に出ていて、仕事なんてできないと思い、外に出られないのも、周囲の人の目が、気になるから、だから、いつも、犬か彼と一緒にいて、周囲の存在を消して、自分に、大丈夫、大丈夫と呪文を唱えなから、買い物や散歩に行くんです。 やはりこのままでは、いけないんですよね |
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