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| 投稿情報 | 内容 |
| NO.682513 アムロさん(女性/37歳) 2011/04/19 19:28:30 |
ヨッシーちゃん、スレ使わせて貰ってごめんね。許してね。 この恩は必ずお返しするからね。 あや坊〜☆ ありがとう。 うんうん…て読んだ。 あやのさんも相手に慣れるまで時間かかると聞いて安心した。 こういうのは育った環境による部分も大いに影響してると思うけど、でも、自分が悪い、自分がおかしいんじゃないかって自分を責めてた。 甘え上手になりたくて、ずいぶん前に勉強した時期があった。 甘え上手な従姉妹や友達に聞いたり観察したり。 でも、習えるもんじゃないと思った。 体質が断念させた(泣) あやのさんは今、自分が子供の頃のお母さんの年齢と同じくらいになってるんじゃないかな。 そして今、自分の中で当時のお母さんの姿を映し見てると感じた。 あやのさんは地頭が良く、回転も早いとよく感じる。 私の文章に盗めるような立派な文字があったとは驚きだよ◎ でも、お気に召すものがあれば遠慮なくどうぞ(^^) あやのさんと彼とは、まだ一年経ってないよね？ 今、一番幸せな時じゃん☆ 四六時中相手のこと考えて、好き好き恋模様に瞳が潤んでる想像がつく。 マジ羨ましいよ。 私が例の彼と別れたのは自分の勝手。 別れた後、別の恋もしたしね。 それも自分のせいで多々あってね。 全て仕方ない。誰のせいでもなく全て自分が悪いのじゃ。 偶然の出逢い、偶然の出来事だったかもしれない。 フワフワと定まらないのは何してもダメだね。 そんな時は大人しくしてるに限るよ。 でもでも、私にとっては今でも皆大切な人なんだよね。 だから、思い出が酷虐的に頭を巡る。 こいつがくせ者。こいつが残酷。 思い出したくない感情を蘇らせて私を苦しませる。 自分の頭が自分の心を縛り付ける… しかし、こうなるのも自分が悪い。 これに陥ると下降の連鎖だ…だからギアチェンジする。 あやのさんの文章で、何でも来いと構える勇気がでた。 そういう人生の選択もアリなんだって。 例の彼は私の比ではないくらい純粋と感じる。 『君は僕の人生の集大成なんだ』 『こんなに人を愛することは二度と無い』 『僕の人生の最後の時、君といたい。それだけが夢』etc… いろんな言葉をごく自然に残してくれた。 仕事でもプライベートでも心に無いことが言えない不器用な方だったけど、だからこそ心を虚構に振り回されることもなく安心していられた。 言葉のとおり、ずっと変わらぬ愛情を送られてると実感する。 避けても避けても、見守ってくれてるのが分かる。 だから、上の言葉も本心からだと確信できる。 こういった言葉は凄く温かく幸せであることは事実。女冥利に尽きる。 負けた…と思った。 でも、何故か冷静な自分がいる。 酔いしれても惑わされてもいないの。 冷静に全体を見渡してる自分がいる。 勢いに任せて浅はかな行動はしない冷静さも失ってないの。 あやのさんの言うように、最後は他人と一緒になることも幸せだと考えてる。 ただ…自分の情の壁が立ちはだかる。 私は冷酷に成り切れないんだなぁ。 灯台下暗し。それが分かってるんだなぁ。 お互い様や、もちつもたれつはあるにせよ、一番身近なダンナが何時だって守ってくれてた。 不器用な言葉しか言えないながらも、ダンナはダンナの愛し方で、家族へも私へも深い愛情で大切にしてくれてるのを感じてる。 大黒柱としての責任を、いつだって全うしてきた。 多々の事件はあったにせよ、彼なりの姿勢で家庭を守ってきてたのも、生活を共にして来たから分かる。 今、幸せな毎日であることもダンナのおかげ。 私の猫的我が儘や、たまの毒舌にも合わせてくれてる。 あやのさんの言う『言わなくても分かる』ってやつ。 心のキャッチボールができる。 相手のいい部分が勝っている。 そんな誠実な相手を、50歳も過ぎたころに理由もなく使い捨てのように、恩を仇で返すような残酷冷酷なことは私にはできないと思うんだなぁ。自分が辛くてね。 それが出来るなら、これまで最低2回は離婚してるなぁ。 私は欲張りだから、いろんな気持が混在してしまうんだなぁι しか〜し、あやのさんの言うような人生へ思いを馳てる自分もいる。 その選択が悪いことではないと思えて安心した。 そのイメージを持ちながらも真実を見据えて、柔軟にタイミングと摺り合わせて結論を出すね。 先ことなど分からない。 健康なのかも分からない。 どこの誰とご縁があるのかも分からない。 急がないで行くよ。 急がなくてもゴールは逃げては行かないと思うから。 私は、下の方にレスした、80歳くらいになった時の伴侶との別れ…それが最終的な夢なんだ。 あやのさんに選択の自由というか、違う人生の選択も有りと言ってもらえて安心できた。 これ、お守りand保険にして行くよ。 総べては自分の心次第。 本当にありがとう☆ |
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