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| NO.682006 あやのさん(女性/33歳) 2011/04/17 20:10:11 |
こんばんみ☆ 薬のコトはOK牧場♪ 気にしないでね！ いつもさ…精神病院へ行くとね… これでもかってくらいの薬を処方されてる女性の患者さん達を見るんだ。 えぇ！そんなに飲むの？？ どんだけイかれてしまってるんだ(T . T) 思うよ。 あたしは、ただの睡眠障害。 コレは中学生の頃からずっと。 悪夢も然り、寝ても寝ても足りない。 首や肩が千切れそうになる日々を我慢してきたんだ(^_^;) 睡眠薬と軽い抗鬱剤を服用して… 本当に少し楽になった。 夜中に目が覚めて、眠れないなんてコトがなくなった。 もっと早く行けば良かった。 でも中々、如何ともし難い、行きにくい場所であるのが精神病院。 目がお空になって、歩き方もままなら無い。 地に足を付けるコトさえ出来ない人が五万と居る。 そんな現実を、自分の職業柄見る機会があって、何とも言えない感情に襲われたよ。 そんな中での作業は、無心にするコトを要求され、黙々と作業せねばならない。 結構辛かったわ。 その後、家から逃げ出し、本格的な悪夢が始まって、母の闘病生活を見、亡くなり、母の遺体を見た時から更に悪夢が酷くなっちゃった。 追いかけられ、責められる夢。 女学生時分、転校して、イジメられてた訳ではないけど何か独り浮いてた私。 同い年の子達より早く「仕事」の生活を体験し、ついていかれなくなって… 友達を作る術や時間が持てなかった私。 何の因果か、ソレが自分の基礎になってしまって、現実を利己的に直視し、遊びに娯楽を見出せなくなった。 何の為に遊ぶの？？みたいな。 でも、遊んでる人を指を咥えながら羨ましく眺めてた。 ソレを出来ない自分。 やってみたけど、疲れる自分。 んなんやったら、独りのが楽やで。 殻を作って、ぬるま湯に浸かり、ぬるま湯から出たらひたすら仕事に、罵倒されながらの家事の生活。 或る程度可笑しくなっても当然だと思う。 コレで収まってるコトが不思議なくらい。 家から一歩外に出たら…周りから過大評価されたよ。 それが逆に辛かった。 本当は、そんな褒められた人間じゃないのに。 その言葉を受け、懸命に作り笑い。 不自然になってやしないか？ いつもプレッシャー感じてた。 本当は、家族に褒めて欲しかった。 罵倒して欲しくなかった。 でも、嘆いても過去は変えられないから、薬の力を借りて日々やり過ごしてるよ。 私ね、自身のホームページでブログを書いてるんだけど、それも一種のセラピーになってて、今ではない生活なんて考えられない。 姐さんの文章はね、万人受けすると思う。 もしかしてブログ書いてる？？ 姐さんの此処での言葉を借りて、遣わせて貰って良いかな。 言葉の表現力って色んな形が有って、とっても勉強になる。 って、またテメェの話ばっかで申し訳ナイっすm(_ _)m ちょっと、飲んだくれと薬の影響で脳が伸び切ってる状態だけど、姐さんのレスポンスを再度読み返してみるね。 結婚生活はキレイごとじゃない。 コレは、実の姉を見てていつも思う。 私には、とてもじゃないけど出来ない。 でも、自分にしか出来ないコトを全身全霊でやってるよ。 ソレが私にとっての道標。 彼と生きてくコトが道標。 満身創痍になっても、全力で生きていきたい。 死ぬ際、後悔したくないから。 自分が生まれてきて良かったと心から感じながら永遠の眠りにつきたいから。 |
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